Spôsoby, ako sa vysporiadať s hnevom. Ako sa vysporiadať s hnevom a podráždenosťou: účinné metódy, metódy a odporúčania. Spôsoby, ako potlačiť výbuchy hnevu

zabijak lásky

Odborník na rodinné a manželské problémy kedysi označil hnev za zabijaka lásky. Hovoril takto vo vzťahu k rodinnému životu, ale tento výraz možno aplikovať na medziľudské vzťahy vo všeobecnosti. Podráždenosť, hnev spôsobujú nielen konflikty, ale zabíjajú aj tie pocity lásky, priateľstva, sympatií, úcty, ktoré k ľuďom máme. Vo chvíli hnevu sa zmení náš postoj k človeku; jeho črty, zvláštnosti, milé zvyky, ktoré azda vzbudzovali náš obdiv, sa dnes objavujú v skomolenej, nepeknej, karikovanej podobe. Od lásky k nenávisti, ako sa hovorí, jeden krok.

Ak sa človek v návale hnevu, zúrivosti uvidí v zrkadle, jednoducho sa zhrozí a nespozná sa, jeho vzhľad sa tak zmenil. Ale hnev zatemňuje nielen a nie tak tvár, ako dušu. Nahnevaný človek sa stane posadnutým démonom hnevu. Väčšina vrážd sa nedeje za účelom lúpeže, nie na odstránenie svedkov alebo konkurentov, ale jednoducho v zápale hádky alebo bitky. Samozrejme, spravidla sa tu záležitosť nezaobíde bez alkoholu. A teraz priatelia, kamaráti a niekedy aj najbližší ľudia, príbuzní jeden druhému, ktorí spolu donedávna popíjali, v návale opileckého hnevu chytili nože, ťažké predmety – a stane sa nenapraviteľné. V priemerných policajných správach sa to nazýva „domáca vražda“. A takýchto vrážd, opakujem, je veľká väčšina.

Vražda je, samozrejme, konečným prejavom hnevu. Ale aj keď nedôjde k fyzickému násiliu, akýkoľvek prejav hnevu zabíja našu dušu zvnútra a ničí naše vzťahy s ostatnými. Koľko manželstiev sa rozpadlo kvôli neustálym hádkam a sporom medzi manželmi, koľko príbuzných a bývalých priateľov spolu roky nekomunikovalo, keď sa raz pohádali pre nejaké maličkosti!

Dôvody hnevu

Zvážte hlavné príčiny podráždenosti a hnevu.

Svätý Teofan, samotár Vyšenskij, píše: „Hnev a odpor pochádzajú z vlastnej ceny (to znamená sebalásky. - svätý P.G.), podľa ktorých spoznávame a cítime samých seba o je ich veľa; preto, keď sa niekto odváži nezaplatiť nám svoju splatnosť, zúrime a plánujeme pomstu. Namyslenosť, sebaláska, nafúknuté sebavedomie – to je častá príčina nevôle a hnevu. Je ľahké byť pokojný a blahosklonný, keď vás všetci chvália, ale stačí sa dotknúť prsta a hneď vidíte, za čo stojíme. Horúca povaha, vznetlivosť môže byť, samozrejme, výsledkom príliš temperamentnej povahy, ale napriek tomu charakter nemôže slúžiť ako ospravedlnenie pre hnev. Podráždený, zapálený človek musí poznať túto svoju vlastnosť a bojovať s ňou, naučiť sa obmedzovať sa. O to väčšia bude jeho koruna za jeho prácu. Pokojný flegmatik sa ľahšie vysporiada s podráždením a hnevom. Sú ľudia, ktorí majú panovačný, dominantný charakter, chcú, aby bolo všetko podľa ich túžby, neznášajú námietky. Pre takýchto ľudí je tiež veľmi ťažké prekonať návaly podráždenosti a zadržať návaly hnevu. Svätý Teofan takýmto ľuďom radí: „Vidím, že dôvod... je ten, že nechcete nič obetovať z overenej presnosti... toto je vaša rana. Vyžeňte ju, zbytočné, a bude tichšie. Ukážte toto sebaobetovanie: lebo tu je celý egoizmus s rukami aj nohami.

Svätí otcovia uvádzajú ďalší dôvod hnevu - závisť. Tento hriech sa veľmi často spája s láskou k peniazom a nie nadarmo stojí táto vášeň pred vášňou hnevu. Väčšinou závidia tým, ktorí sú bohatší, úspešnejší, ktorým bolo viac dopriate. Aj veľmi bohatí ľudia majú neustálu súťaživosť, rivalitu, „kto má viac núl na bankovom účte“. Závisť vedie k nenávisti, dokonca núti zabíjať. „Ten, koho boda závisť a súperenie,“ hovorí svätý Efraim Sýrsky, „je úbohý, pretože je spolupáchateľom diabla, ktorého závisť „vošla do sveta smrť“ (Múdr 2:24). Jeho srdce je vždy vyčerpané smútkom, jeho telo je pohltené bledosťou a jeho sily sú vyčerpané. Závisť a rivalita sú strašný jed: rodí sa z nich ohováranie, nenávisť a vraždy.

Druhy hnevu

Hnev môže mať rôzne prejavy. Toto je podráždenosť, podráždenosť, vášnivé spory. Toto je pomstychtivosť, nenávisť, túžba po pomste, neodpustenie urážok.

Láska k slovným sporom, spory sa môžu stať aj zdrojom hnevu, viesť ku konfliktom, hádkam. Nebezpečenstvo je veľké, pretože spor nie je najčastejšie objasňovaním pravdy, ale akýmsi verbálnym súbojom, súbojom, ktorý vychádza z túžby pobaviť hrdosť, presadiť sa. V spore sa takmer vždy objaví nevôľa porazeného. V zápale hádky je veľmi ľahké prekročiť hranicu a upadnúť do podráždenia a hnevu. Keď dôjdu argumenty, často prichádza na rad krik a dokonca aj vzájomné urážanie. Preto sa treba za každú cenu vyhnúť sporom.

O podráždenosti a temperamente si povieme o niečo neskôr, ale teraz by som sa chcel trochu pozastaviť nad pomstychtivosťou a odporom. Všeobecne možno povedať, že zlosť (ako sa tento hriech nazýva v cirkevnej slovančine) je hrozný pocit. Rovnako ako kyselina rozleptáva dušu dotykavých a ničí ju zvnútra. Hnev, odpor je dvojsečná zbraň a v prvom rade nie je namierená proti našim páchateľom, ale proti nám samým. Uraziť je sloveso so zvratnou časticou; "-sya" - po slovansky seba, teda urážame nie niekoho, ale seba. Nenávidení a urazení nevedia, možno že sa na nich hneváme, netušíme, ako trpíme a trápime sa. Pokojne spia a na nič nemyslia a urazení sa liahnu na pomstu, v noci nespia, upadajú do skľúčenosti, túžby, strácajú chuť do jedla a pokoj, myslia len na svoj priestupok. Dotykový človek sa strašne trestá a niekedy ho privádza do úplného vyčerpania. Stav hnevu je veľmi silný stres. Preto je schopnosť odpúšťať nepriateľom a previnilcom veľkým prínosom nielen pre duchovné, ale aj duševné a fyzické zdravie.

Ako sa naučiť odpúšťať? Po prvé: pochopiť, že to potrebujeme predovšetkým my sami. My sami budeme mať veľký úžitok, ak sa naučíme nenechať sa urážať ľuďmi. Po druhé: musíme pochopiť, že osoba, ktorá nás urazila, nevedela, čo robí. Koniec koncov, aj ten najodvážnejší darebák má svoju verziu ospravedlnenia. Keď bol náš Pán Ježiš Kristus ukrižovaný, Židia si naozaj mysleli, že konajú zbožný skutok: nevideli v ňom Božieho Syna. Ďalšia vec je, že ich duša a myseľ boli zaslepené hriechom a vášňou hnevu a závisti, ale nerozumeli tomu, čo robia. A tak sa Kristus z kríža modlil: „Otče, odpusť im, lebo nevedia, čo činia“ (Lk 23, 34). A to tiež „nepoznajú“ všetci zločinci a páchatelia. Lebo keby vedeli, že sa dopúšťajú hriechu, zločinu, za ktorý by sa určite zodpovedali Bohu, neurobili by to. Buď nerozumejú, čo je hriech, alebo si neuvedomujú plnú mieru zodpovednosti za hriech. Preto sú to ľudia hodní súcitu, ľudia nešťastní, chybujúci a duchovne chorí a na chorých sa nedá uraziť.

Všetky naše sťažnosti, pripomínam vám, sú výsledkom hrdosti. A tých skutočne vážnych je medzi nimi veľmi málo. Zlomyseľných, vedomých páchateľov je v zásade málo. V zásade sa ľudia navzájom urážajú buď náhodou, alebo z nedostatku inteligencie a taktu, pričom opäť vôbec nemyslia na to, aby niekoho urazili.

Keďže dotykovosť je produktom sebalásky, musíte v sebe pestovať pokoru. Buďte menej urazení a venujte viac pozornosti sami sebe a pýtajte sa: „Čo tu mám na vine? Čo som urobil zle, čo spôsobilo konflikt? Možno tie nelichotivé prívlastky, ktorými som bol ocenený, naozaj nie sú ďaleko od pravdy? Niektorí ľudia sa totiž nikdy s nikým nehádajú ani nekonfliktujú, iní sa na každom kroku rozčuľujú, hádajú a urážajú.

Ďalší dobrý spôsob: skúste sa postaviť na miesto páchateľa, vstúpte do jeho pozície a ospravedlňujte ho. Konať nie ako žalobca, ale ako právnik. Potom bude ľahšie odpustiť. Napríklad predavačka v obchode nás niečím urazila. Dávali sme jej bankovky nie rozložené, ale poskladané alebo pokrčené a ona nám niečo veľmi ostro a podráždene povedala. Ale predstavte si, že raz za deň sme boli leniví na to, aby sme ich otvorili, a ona stojí celý deň od rána do večera pri pulte, vyrovnáva pokrčené peniaze, vydáva tovar, dáva drobné a dokonca nesie veľkú finančnú zodpovednosť. Alebo možno má problémy doma, deti sú choré, manžel odišiel atď. Hneď nám teda bude jasné, prečo sa na nás milo neusmieva, ale naopak, hnevá. A ospravedlnením človeka sa naučíme neodsudzovať ho, ale ľutovať, chápať.

Hnev a modlitba sú dve veci, ktoré nejdú dokopy.

Sväté písmo kategoricky zakazuje modliť sa v stave hnevu, neústupčivosti s ostatnými. „Ak teda prinesieš svoj dar na oltár a tam si spomenieš, že tvoj brat má niečo proti tebe, nechaj svoj dar tam pred oltárom a choď, najprv sa zmier so svojím bratom a potom príď a obetuj svoj dar“ (Mat. 5:23–24). A opäť: „Ak odpustíte ľuďom ich hriechy, potom vám váš nebeský Otec odpustí; ale ak vy neodpustíte ľuďom ich poklesky, neodpustí vám ani váš nebeský Otec vaše poklesky“ (Mt 6,14-15).

Modlitba nezmiereného, ​​pomstychtivého človeka je pokrytectvo. Ako môžeme čítať modlitbu Otče náš, ktorá obsahuje slová: „A odpusť nám naše viny, ako aj my odpúšťame svojim vinníkom“ a zároveň mať v srdci neodpustenú pohoršenie. Pán neprijíma neúprimné, pokrytecké modlitby. Je absolútne nemysliteľné pristúpiť k sviatosti prijímania bez toho, aby sme vinníkom z celého srdca odpustili. Ak sa v takomto stave odvážime prijať sväté prijímanie, potom prijímame sväté tajomstvá na súd a odsúdenie, ako Judáš zradca. Preto treba využiť všetky prostriedky a spôsoby zmierenia. Ako hovorí apoštol Pavol, „ak je to pre vás možné, majte pokoj so všetkými ľuďmi“ (Rim 12:18). A ak je to nemožné, ak človek nechce ísť na zmierenie? V tomto prípade sa s ním musíte aspoň v duši zmieriť a z hĺbky srdca mu odpustiť všetky prehrešky. A, samozrejme, modliť sa za neho.

Neústupnosť, nepriateľstvo odvracia od nás milosť Božiu. Tu je príklad, ktorý citoval sv. Ignác (Bryanchaninov) vo svojej vlasti: „Dvaja bratia boli medzi sebou v nepriateľstve. Počas prenasledovania kresťanov ich zajali, a keďže ich vystavili mnohým mukám, uväznili ich. Jeden z nich povedal druhému: „Brat! Musíme sa zmieriť a nehnevať sa jeden na druhého, pretože zajtra musíme zomrieť a postaviť sa pred Pána.“ Ten sa však odmietol zmieriť. Na druhý deň ich vyviedli z väzenia, aby im odrezali hlavy. Bratovi, ktorý sa chcel zmieriť, predtým odťali hlavu a vo viere odišiel k Pánovi. Ten druhý, ktorý sa nechcel zmieriť, zaprel Krista. Mučiteľ sa spýtal: „Prečo si neodmietol včera, pred mučením, aby si sa vyhol ranám, ale neodmietol si až dnes? Odpovedal: „Prestúpil som prikázanie svojho Pána: Nezmieril som sa so svojím bratom. Preto ma Boh opustil a stiahol odo mňa svoju pomoc. Zbavený toho som sa zriekol Krista.“

Hnev, nenávisť berie človeku obmedzujúcu milosť Božiu, zbavuje ho rozumu. Posadnutý démonom hnevu dokáže zdvihnúť ruku aj na svojich najbližších. Už sme povedali, že väčšina vrážd je spôsobená hnevom. A z tohto dôvodu bola spáchaná aj úplne prvá vražda na zemi. Prečo Kain spáchal bratovraždu? Dôvodom je hrdosť a závisť voči bratovi. Pán prijal Ábelovu obeť, ale nebral ohľad na Kainov dar, pretože videl, že nebol privedený z čistého srdca. Keď Pán vidí pochmúrne myšlienky Kaina, varuje ho: „... hriech leží predo dvermi; priťahuje ťa k sebe, ale ty nad ním panuješ“ (Genesis 4:7). Pamätajme, že každý hriech začína prijatím myšlienky naň. Kain zasial do svojho srdca semienko nenávisti k bratovi, nesnažil sa „ovládnuť“ hnev a zašiel až do zabíjania.

Dovoľte mi uviesť ďalší príklad, ktorý ukazuje, do akého stavu sa môže dostať človek, ktorý podľahol hnevu. Otec veľkého mučeníka Barbary Dioscorovej bol pohan. Keď ovdovel, všetku svoju duchovnú náklonnosť a starostlivosť sústredil na svoju jedinú dcéru. Zdvihol ju, skrývajúc sa pred zvedavými očami; pripravený na manželstvo s bohatou a vznešenou osobou; najala si na svoje vzdelanie a výchovu pohanských učiteľov. Dioskoros si myslel, že svoju dcéru miluje. Ale Varvara tajne prijíma kresťanstvo. Keď sa to dozvedel jeho otec, jeho hnev nepoznal hraníc, vytasil meč a prenasledoval ju. Barboru vtedy zachránil zázrak. Keď otec našiel svoju dcéru, zbil ju, vzal ju do väzby, dlho hladoval a potom ju vydal vládcovi mesta na hrozné mučenie a mučenie. Sám Dioskoros popravil svoju dcéru tak, že jej odťal hlavu mečom. Boží hnev nepotrestal Dioskora a vládcu: oboch zasiahol blesk.

Čo sa stalo s Dioskorom? Prečo sa s ňou on, ktorý donedávna starostlivo a starostlivo obklopoval svoju jedinú dcéru, zachoval tak kruto a nemilosrdne? Diabol našiel svoju slabú stránku – hnev. Bez toho, aby v sebe porazil vášeň hnevu, zlý otec tým bol úplne zajatý, už sa neovládal a zmenil sa na poslušnú hračku v rukách Satana.

Vášeň hnevu, ako tá márnotratná, svätí otcovia nie nadarmo porovnávajú s ohňom, plameňom, požiarom. „Iskra zapáli plameň“: počnúc malým zábleskom môže hnev v priebehu niekoľkých minút pohltiť dušu a viesť k nenapraviteľným následkom. Ako zabrániť požiaru, ako v sebe uhasiť pekelný plameň?

Mních Abba Dorotheos uvádza toto prirovnanie: „Kto zapáli oheň, najprv si vezme malý kúsok uhlia: to je slovo brata, ktorý spôsobil urážku (to znamená vonkajší faktor, ktorý spôsobil hnev a podráždenie. - svätý P.G.). Toto je ešte len malé uhlie, veď čo hovorí tvoj brat? Ak to vydržíte, potom ste uhlie uhasili. Ak si myslíte: „Prečo mi povedal to a ja mu poviem to a to, a keby ma nechcel uraziť, nepovie to a ja ho určite urazím,“ tak dáte triesku alebo niečo alebo niečo iné, ako ten, kto zapáli oheň."

Podráždenie a hnev treba riešiť hneď, na samom začiatku, kým sú ešte ako uhlíky. Uhlie je ľahké pošliapať, uhasiť. Ale ak ho nielen neuhasíte, ale naopak nafúknete, necháte horieť, požiaru sa nevyhnete. Tak ako myšlienka, ktorá ešte nevstúpila do srdca, sa dá ľahko zahnať, no keď sa uhniezdi v duši, ťažšie sa s ňou vyrovnáva, tak prvotný hnev, podráždenie treba prekonať už pri samotnom priblížení. . Vnútorná reakcia na nejakú nepríjemnú udalosť alebo akciu je úplne prirodzená vec. Napríklad nás náhodou vytlačili na ulici. Prvou reakciou je samozrejme rozhorčenie, ktoré však treba okamžite uhasiť, aby neprešlo ďalej do hnevu.

Svätý Teofán radí: „Ohnutia prekonané... Naučte sa ich nepúšťať, ale hneď ako sa objavia, potlačte ich. Vzplanúť, ako keby nič, ale tu je všetko sebectvo alebo hriešny človek. Modlite sa a zbierajte myšlienky, ktoré by boli vodou proti tomuto ohňu. Zachovaj si spomienku na Boha a na smrť. Tieto dve myšlienky sú silou všetkého dobrého a vyhnaním všetkého neláskavého... Na svete nie je nič, kvôli čomu by sa človek mohol vážne pohádať, okrem spásy duše.

V boji proti podráždenosti a hnevu je veľmi nápomocný princíp váženia. Jej podstatou je, že keď chceme dať voľnú ruku svojim emóciám, hádať sa so susedmi, hnevať sa, treba sa pozastaviť a zvážiť to na mentálnych váhach. Na jednom z ich pohárov je to, čo nás hnevalo, čo nás privádzalo do šialenstva, a na druhom to, čo strácame v dôsledku hádky, konfliktu: to je pokoj v duši, naše dobré, pokojné vzťahy so susedmi, ich povaha. , dôveruj nám. Opäť si treba pripomenúť, ako sa zvyčajne cítime po hádke, keď sme dali priechod hnevu, vypustili paru, povedali veľa zbytočností. V duši sa tvorí prázdnota a temnota, prenasleduje nás pocit hanby za inkontinenciu, slabú vôľu. A keď sa toto všetko zváži, väčšinou sa chuť pohádať sa akosi vytratí. Najdôležitejšou vecou je vedieť sa včas zastaviť a predstaviť si, čo strácame hnevom a podráždením.

Čítanie evanjelia a žaltára veľmi pomáha vyrovnať sa s podráždenými, pochmúrnymi, pomstychtivými myšlienkami. A hoci vo chvíli podráždenia môže byť veľmi ťažké prinútiť sa čítať, ale potom príde pokoj. Nejakou prácou sa môžete úplne odpútať od nahnevaných podráždených myšlienok. K človeku, ktorý sedí nečinne, prichádzajú démoni hnevu obzvlášť často. Mimochodom, to platí pre všetky ostatné vášne. Lenivosť, nečinnosť, nečinnosť - výživný vývar na pestovanie takmer všetkých vášní.

Pomáha prekonať hnev a zmysel pre humor. Koniec koncov, odpor, nahnevané myšlienky sú produktom pýchy, pýchy. Preto sa treba správať so sebairóniou a tiež nebrať žiadne urážky a posmešky proti nám príliš vážne, k srdcu. Vtipy, humor, používaný s mierou, svätí otcovia nikdy nezapreli. Svätý Teofan Samotár vo svojich listoch rôznym ľuďom často používa dobré vtipy; Svätý Ambróz z Optiny dokonca skladal zvláštne vtipné riekanky, poučujúce tých, ktorí k nemu prichádzali. Mierna veselosť, zmysel pre humor je druh bezpečnostného ventilu, ktorý je inštalovaný na parnom kotli alebo plynovom zariadení. Chráni kotol, valec pred nadmerným tlakom, pred výbuchom. Ak beriete niektoré veci príliš vážne, napríklad každodenné problémy, môžete sa zblázniť. Raz okolo cely svätého Antona Veľkého prechádzal poľovník a počul, ako reverend niečo rozpráva bratom, a všetci sa spolu zasmiali. Potom sa spýtal staršieho: "Ako môžu mnísi žartovať a smiať sa?" Potom abba požiadal lovca, aby silnejšie natiahol luk. Žiadosti vyhovel. Potom mních Anthony povedal: "Ešte silnejší." Tento muž namietal: "Potom luk jednoducho praskne!" „Človek tak nemôže byť neustále v napätí, potrebuje relax, odpočinok,“ povedal reverend.

Otráveným, nahnevaným rozhovorom, hádkam sa, samozrejme, treba vyhýbať. Čo ak však medzi ľuďmi naozaj existujú vážne rozpory a problémy a treba ich nejako vyriešiť, inak sa vzťah môže zastaviť? Samozrejme, existujú veľmi vážne problémy, ktoré sa nedajú ututlať predstieraním, že sa nič nedeje. Niekedy je potrebný naozaj vážny rozhovor. Ale práve takýto rozhovor by sa nikdy nemal viesť vo chvíli podráždenia a hnevu, inak z toho nič dobré nebude. Je nevyhnutné vybrať si čas, keď vášne opadnú a protivníci sa upokoja. V stave podráždenia, emócií nie je človek schopný urobiť správne rozhodnutie. Je v stave vášne, zmätku, nie je adekvátny. Vo chvíli hnevu už nehovorím ja, ale môj hnev. Mních Mojžiš, starší z Optiny, keď videl nejakú chybu na jednom z mníchov, ktorí mu boli zverení, ho nenapomenul hneď, ale po chvíli, keď bol on aj previnilec v pokojnom stave.

V nemeckej armáde existoval zákon: sťažnosti vojenského personálu proti sebe neboli akceptované hneď po incidente, ale až po určitom čase. Pomohlo to urobiť správne rozhodnutie.

Sväté písmo hovorí: „Nech slnko nezapadne nad tvojím hnevom“ (Ef 4,26). Svätý Ján Kasián Rímsky hovorí, že v mysliach tých, čo sa hnevajú, zapadá Slnko pravdy, Kristus, lebo myseľ je zatemnená hnevom. Preto, samozrejme, nemožno prijať žiadne triezve rozhodnutie v spore v rozhorčenom stave mysle.

Ale späť k téme „seriózny rozhovor“. Zahraničný spisovateľ psychológ Len Macmillan sformuloval základné pravidlá pre pokojné a konštruktívne „zúčtovanie“. Robí to na základe toho istého citátu apoštola Pavla: „Keď sa hneváš, nehreš; slnko nezapadne v tvojom hneve. A nedávajte miesta diablovi“ (Ef. 4:26-27). Ako sa „hnevať bez hriechu“? Musíme sa vážne zaoberať samotným problémom a nenechať sa nahnevať a zaútočiť na partnera. Z tohto dôvodu sa skutočne vedie vážny rozhovor, aby sme sa navzájom neurazili, ale aby sme dospeli k nejakému rozhodnutiu. V spore sa často zabúda na to najdôležitejšie – predmet sporu, ľudia sa stávajú osobnými. Zameranie sa na samotný problém: "Nedajme miesto diablovi." V rozhovore s najbližšími im musíme predovšetkým dať najavo, že ich stále milujeme, ale musíme prediskutovať a vyriešiť určité problémy. Dôležité je neprekračovať hranice a nemeniť počas rozhovoru postoj k blížnemu, nehnevať sa naňho. Náš vzťah by nemal trpieť kvôli diskusii o probléme.

"Slnko nesmie zapadnúť v našom hneve." Nie je možné odkladať riešenie dôležitej otázky, pretože nemá zmysel riešiť problém, keď obaja partneri už sami seba neovládajú. Nie je potrebné dovoliť, aby sa hnev rozvinul do skrytej horkosti a odporu. Kontroverzné problémy sa musia rýchlo vyriešiť: zášť sa môže zakoreniť v srdci.

Pri diskusii o súčasnej situácii musíte hovoriť priamo, úprimne, bez prefíkanosti. Ak niečo zamlčíme, otázka sa čoskoro objaví znova. Nenechávajte problém nevyriešený.

Samozrejme, tieto základné postuláty „seriózneho rozhovoru“ som uviedol stručne a vlastnými slovami. Musíte vyriešiť konfliktnú situáciu, viesť nie svojimi vlastnými ambíciami, ale túžbou po pokoji a láske, prosiť Boha o pomoc, potom bude účinok.

Mnoho ľudí v hádke, v konflikte sa bojí urobiť prvý krok k zmiereniu. Je jasné, že to nie je jednoduché, ale netreba sa báť, že budeme nepochopení. Väčšinou sa to berie veľmi dobre. Náš súper je s najväčšou pravdepodobnosťou tiež zaťažený súčasnou situáciou, ale tiež sa bojí byť prvý, kto sa stretne na polceste. Ísť sa uzmieriť so svojím blížnym, v žiadnom prípade by ste nemali upozorňovať na jeho chyby (tak sa ešte viac pohádame), ale pokorne uznať svoje a prosiť o odpustenie za ne. Spomínaný Len Macmillan opisuje príklad takéhoto zmierenia: „Práve sme sa presťahovali do nášho domu. Oproti nemu rástol na lúke veľký strom a teraz prišiel čas, keď sa zeleň rozpadla. Po našom meste jazdilo špeciálne nákladné auto a odvážalo odpadky. Každý pondelok zbierala lístie, ktoré obyvatelia hrabali na okraj chodníka. Jedného pekného dňa, po skončení tejto práce, som oddychoval v obývačke. Pri pohľade z okna som videl nášho suseda, ktorý vychádzal zo svojho domu a kopal moju kopu lístia späť na trávnik. Na jeho územie sa zrejme dostali nejaké listy.

Premohol ma hnev, keď som videl, čo robí. Hneď ako vošiel do domu, vyšiel som von a opäť som zhrabal lístie na kraj chodníka. Ale len čo som sa vrátil do obývačky, znova vyšiel a začal mi kopať späť. Nepamätám si, ako dlho táto hlúpa súťaž trvala, ale bol som naozaj nahnevaný. Nenapadlo mi však porozprávať sa so susedom a pokúsiť sa konflikt okamžite vyriešiť. Nasledujúce tri mesiace sme sa na seba pozerali nenávistne. Hneď ako odišiel z domu, keď som bol na dvore, hneď som išiel na svoje miesto. Ak som vyšiel na ulicu, odišiel. Napätie dosiahlo takú intenzitu, že sa zdalo, že sa so susedom chystáme fajčiť. Nakoniec, keď som sa spamätal, povedal som manželke, že takto to už ďalej nejde. Nemal som odvahu stretnúť sa so susedom tvárou v tvár, tak som vymyslel nasledovné: Zavolal som mu na telefón. "Ahoj, toto je Len," povedal som. Prosím, nezavesujte, musím vám niečo povedať. Prepáč, že som sa správal tak hlúpo. Je mi ľúto, že som zranil tvoje city umiestnením tejto hromady lístia pred tvoj dom. Ospravedlňujem sa". Skôr než som to dokončil, povedal: „Len, cítim sa rovnako. Stále som chcel nabrať odvahu a zavolať aj tebe. Ďakujem, že to pre mňa robíš."

Keby som sa držal Božích pravidiel, ktoré nám zanechal v prípade nezhody, ušetril by som sebe aj blížnemu tri mesiace zbytočných starostí. Ak by som sa pokúsil vyriešiť tento problém naraz (v ten istý deň, pred západom slnka), spali by sme pokojne aj tú noc, ako aj všetky nasledujúce.

Svätý Efraim Sýrsky o takýchto situáciách hovorí toto: „Ak dôjde medzi bratmi k hádke, potom prvý, kto sa kajá, dostane korunu víťazstva, ale aj druhý bude korunovaný, ak pokánie neodmietne, ale ochotne ho urobí. čo je potrebné pre svet."

Hovorí sa, že prvý požiada o odpustenie ten, kto je múdrejší. Veľkorysosť, pokora, schopnosť odpúšťať – to sú, samozrejme, vlastnosti vlastné silným povahám. Napomínanie, krik sú zbraňami slabých, slabých. Ale keď porazíme hnev a podráždenie, vyhneme sa pokušeniu upadnúť do pýchy, inak môžeme jednoducho nahradiť vášeň hnevu vášňou pýchy. Jeden mních sa často vysmieval a navonok ich pokojne a trpezlivo znášal. Keď sa ho bratia opýtali, ako sa mu podarilo nedráždiť previnilcov, povedal im: "Prečo by som mal venovať pozornosť týmto psom." Ukazuje sa, že v jeho duši vládla pýcha a pohŕdanie ľuďmi.

Na záver sa porozprávam o tom najdôležitejšom – o tom, ako treba vždy začať boj s hnevom. A musí to začať modlitbou za tých, na ktorých sa hneváme, ktorí nás urážajú a spôsobujú problémy. Evanjelium nám dáva priamy návod, ako sa správať k takýmto ľuďom: „Modlite sa za tých, ktorí vás zneužívajú a prenasledujú“ (Mt 5,44). Keď sa modlíme za previnilcov, už teraz bojujeme s hnevom, prestávame v nich vidieť nepriateľov a začíname si uvedomovať, že potrebujú našu modlitebnú pomoc. Je tiež potrebné modliť sa nielen za tých, ktorí nás urážajú, ale aj všeobecne za vyriešenie akejkoľvek napätej, nepokojnej situácie. V takýchto prípadoch žiadajú o pomoc aj apoštola lásky Jána Teológa. Modlitby „Za zmierenie v nepriateľstve bytostí“ a „Za tých, ktorí nás nenávidia a urážajú“ sú v každej kompletnej modlitebnej knihe.

(Pokračovanie nabudúce.)

Všetci občas zažijeme hnev. Ale v Spojených štátoch má problém ovládať svoj hnev jeden z piatich ľudí. Hnev môže spôsobiť, že človek začne zúriť pred ostatnými, kričí, kričí, bije alebo uráža ostatných. Tento typ deštruktívneho výbuchu hnevu je jedným z najsilnejších. Ubližuje vám a ľuďom okolo vás, fyzicky, emocionálne a sociálne. Ak máte problémy s ovládaním výbuchov hnevu, musíte sa naučiť uskromniť sa v ťažkých situáciách. To bude najlepší spôsob, ako dosiahnuť pokojnejší život.

Kroky

Časť 1

Venujte pozornosť fyzickým znakom. Keď je vaše telo v strese, je pravdepodobnejšie, že pocítite určité fyzické príznaky. Tie obsahujú:

• Čeľuste sú pevne stlačené a svaly sú v napätí.
• Bolesť hlavy alebo bolesť brucha.
• Zvýšená srdcová frekvencia.
• Potíte sa (dokonca aj dlane sa vám začnú potiť).
• Tvár sčervenie.
• Telo alebo ruky sa trasú.
• Pociťujete závraty.

1. Venujte pozornosť emocionálnym znakom.Často je hnev sprevádzaný ďalšími emóciami. Nakoniec amygdala, emocionálne centrum, začne vysielať signály, aby bolo možné čeliť hrozbe a udržať vás nažive. Niet divu, že môžete získať záplavu ďalších súvisiacich emócií. Tieto emócie môžu slúžiť ako poplašný signál pre signál „bojuj a uteč“. Okrem hnevu môžu byť prítomné aj tieto emócie:

   • Podráždenie
   • smútok
   • Depresia
   • Vina
   • Rozhorčenie
   • Úzkosť
   • Obranná reakcia

2. Napočítaj do desať. Ak máte pocit, že sa začínate hnevať a zažívate vyššie uvedené príznaky hnevu, potom si môžete povedať, že nemusíte hneď reagovať. Mentálne počítanie vám v tomto bode môže pomôcť vypustiť paru. Na prvý pohľad to môže znieť trochu hlúpo, ale počítanie vám skutočne pomôže rozptyľovať sa dostatočne dlho, aby ste sa upokojili. Nereagujte a dajte si čas na spracovanie svojich pocitov.

   Pokúste sa zhlboka dýchať. Skúste byť chvíľu sám. Ak môžete, ospravedlňte sa a choďte na chvíľu do kúpeľne, na schodisko alebo von, pomôže vám to cítiť sa pohodlnejšie zhlboka dýchať a upokojiť sa.

   • Nadýchnite sa na počítanie do štyroch, pomaly sa nadýchnite, zadržte dych na počítanie do štyroch a potom vydýchnite na ďalšie počítanie od jednej do štyroch.
   • Uistite sa, že dýchate bránicou, nie hrudníkom. Keď dýchate z bránice, vaše brucho sa roztiahne (čo môžete cítiť, keď naň položíte ruku).
   • Urobte to toľkokrát, koľkokrát potrebujete, aby ste cítili, že sa začínate upokojovať.

3. Opakujte si upokojujúce slová alebo frázy. Skúste si povedať veci ako: "Upokoj sa" alebo "Uvoľni sa" alebo "Nerozčuľuj sa." Opakujte túto frázu znova a znova, kým nepocítite, že sa váš hnev začína rozplývať.

   Zmeňte prostredie. Ak máte pocit, že vám vrie krv, odíďte. Zhlboka dýchajte. Ak sa môžete dostať preč zo situácie, urobte to. Tým, že nemáte pred očami predmet, ktorý vás hnevá, sa oveľa rýchlejšie upokojíte.

   Vyskúšajte progresívnu svalovú relaxáciu. Progresívna svalová relaxácia je proces progresívneho napätia a relaxácie celého tela. Verí sa, že napnutím svalov môžete uvoľniť napätie nahromadené vo vašom tele. Tu je prehľad tejto metódy:

   • Nadýchnite sa na napočítanie od jednej do štyroch, zadržte dych na napočítanie do štyroch a vydýchnite na ďalšie napočítanie do štyroch. Zhlboka dýchajte.
   • Začnite so svalmi tváre a hlavy. Napnite každý sval na tvári, hlave, ústach a krku, ktorý dokážete, a podržte ho 20 sekúnd, potom sa uvoľnite.
   • Potom postupujte takto dole po tele, napínajte a uvoľňujte ramená, predlaktia, chrbát (iba ak nemáte problémy s chrbtom), ruky, žalúdok, nohy, chodidlá a prsty na nohách.
   • Teraz sa hojdajte na špičkách a cíťte sa uvoľnene od hlavy po päty.
   • Niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite a vychutnajte si pocit uvoľnenia.

4. Nájdite niečo vtipné, čo odvedie vašu myseľ od vecí. Ak sa dokážete rozosmiať, môžete zmeniť chemickú reakciu vo svojom tele. Môžete použiť svoj um a predstavivosť na predstavenie najrôznejších smiešnych situácií, ktoré by vás mohli rozosmiať, najmä ak nie sú malicherné alebo sarkastické.

   • Povedzme napríklad, že ste v situácii, keď sa na vás váš šéf za niečo hnevá. Namiesto toho, aby ste sa pohoršovali nad sedením pri stole, môžete svoj hnev rozptýliť tým, že si predstavíte, že váš šéf má rybiu hlavu a kričí na vás s otvorenými rybami. Dôležité je však nesmiať sa ani uškrnúť sa, ak sa s manažérom stále rozprávate. To môže situáciu ešte zhoršiť.
   • Túto metódu môžete dokonca použiť, ak ste stratili nervy. Použitím niečoho, čo vás dokáže rozosmiať, sa môžete v tej chvíli upokojiť. Potom budete môcť efektívnejšie aplikovať iné metódy, ako napríklad riešenie problémov, aby ste prišli s riešením situácie, ktorej čelíte.

Časť 2

1. Zistite, čo sa ešte deje vo vašom živote. Môžeme cítiť hnev, keď stratíme kontrolu, či už je to fyzická alebo emocionálna. Všetky tieto bežné javy majú schopnosť podnecovať v ľuďoch hnev:

   • Fyzické nepohodlie: Pocit únavy, hladu alebo bolesti môže spôsobiť, že ľudia budú nahnevaní a podráždení.
   • Prežívanie smútku: Hnev je súčasťou procesu prežívania smútku.
   • Nespokojnosť s vaším sexuálnym životom, podvádzanie manžela.
   • Nepozorné alebo hrubé správanie ostatných.
   • Problémy s drogami a kocovinou
   • Zdravotné stavy, ako sú choroby a kolísanie hladín hormónov.
   • Duševná porucha. Hnev môže byť jedným z príznakov mnohých porúch.
   • Byť v nezákonnej situácii, napríklad byť v represívnom režime alebo byť obeťou diskriminácie.
   • Keď sa ocitnete v situáciách, ktoré sú pre vás urážlivé, napríklad ste šikanovaní alebo ponižovaní.
   • Stres z každodennej rutiny, ako je dodržiavanie termínov, dopravné zápchy, práca s neuspokojivými výsledkami alebo neschopnosť dosiahnuť cieľ alebo naplniť svoje očakávania.
   • Strata peňazí alebo príjmu, ako napríklad lúpež alebo finančné problémy.

2. Zmerajte svoj hnev. Meranie hnevu vám pomôže uvedomiť si, aké udalosti a do akej miery vás môžu nahnevať. Niektoré udalosti môžu spôsobiť mierne podráždenie, zatiaľ čo iné môžu jednoducho odpáliť strechu. Hnev nemusíte hodnotiť na oficiálnej stupnici. Na svoje si prídete napríklad meraním v jednotkách od 1 do 10 alebo od 0 do 100. Môžete použiť to, čo je pre vás výhodnejšie.

   • Zaznamenajte si ich do denníka a sledujte, ako často máte záchvaty hnevu.

3. Veďte si denník, aby ste si zmerali svoj hnev. Tento denník vám pomôže sledovať udalosti, ktoré vás hnevajú, ako aj určiť mieru ich podráždenosti. Mali by ste sledovať aj okolité udalosti a prostredie, ktoré predchádzalo hnevu alebo sa vyskytlo počas vášho výbuchu. Venujte pozornosť tomu, ako ste reagovali počas prepuknutia choroby a ako na vás reagovali ostatní. Keď si všetko zapíšete do denníka, budete môcť urobiť nasledujúce postrehy.

   • Čo vyvolalo tvoj hnev?
   • Zhodnoťte svoj hnev.
   • Aké myšlienky ťa napadli, keď si sa nahneval?
   • ako ste reagovali? Ako na to reagovali ostatní?
   • Aká bola vaša nálada tesne pred výbuchom hnevu?
   • Aké príznaky hnevu ste v sebe cítili?
   • Chceli ste odísť, vypustiť paru, napríklad tresnutím dverí, udrieť do niekoho alebo niečoho, alebo ste povedali niečo sarkastické?
   • Aké boli vaše emócie bezprostredne po incidente?
   • Aké boli vaše pocity pár hodín po incidente?
   • Ako sa tento incident vyriešil?
   • Sledovanie týchto informácií vám pomôže zistiť, aké situácie a príčiny spôsobujú váš hnev. V budúcnosti sa takýmto situáciám môžete vyhnúť, ako sa len dá. Alebo budete vedieť predvídať, kedy sa vyskytnú, ak sa im nedá vyhnúť.

4. Identifikujte faktory, ktoré spôsobujú váš hnev. Faktor je prebiehajúca udalosť alebo zážitok, ktorý spúšťa vaše emócie alebo spomienky. Tu sú niektoré bežné spúšťače výbuchov hnevu:

   • Neschopnosť kontrolovať činy druhých.
   • Sklamanie z iných ľudí, keď nespĺňajú vaše očakávania.
   • Neschopnosť kontrolovať udalosti v každodennom živote, ako je premávka na cestách alebo prekážky v ceste vášho rozvoja.
   • Ak sa vás niekto pokúša manipulovať alebo vás zneužiť.
   • Nahnevaný na seba, že si urobil chybu.
   • Pocit hladu, únavy, stresu.

Časť 3

1. Urobte si plán, ako ovládať svoj hnev. Dodržiavanie tohto plánu vám pomôže získať kontrolu nad vaším hnevom v danej chvíli. V prvom rade je kľúčom k prevzatiu kontroly reakcia vášho tela. Keď to urobíte, môžete začať pracovať na tom, čo vás tak rozčuľuje a pochopiť, prečo sa to deje. Keď to pochopíte, môžete sa sebaisto a rozhodne vyjadriť, aby ste sa uistili, že váš hnev je smerovaný prospešným spôsobom. Vyrovnať sa so svojimi pocitmi novým, konštruktívnym spôsobom si vyžaduje veľa cviku a trpezlivosti.

   • Majte na pamäti určitú postupnosť akcií pre tie chvíle, keď ste nahnevaní. Napríklad, hneď ako si uvedomíte, že sa začínate hnevať, choďte na päť minút von. Niekoľkokrát sa zhlboka nadýchnite a zopakujte si upokojujúcu frázu. Tieto akcie vám pomôžu zmierniť váš hnev.

2. Vyhnite sa mysleniu typu všetko alebo nič. Keď je človek nahnevaný, má tendenciu myslieť si: "Všetko je to pokazené" alebo "Toto nikdy nedokážem." Tento typ myslenia redukuje všetko na scenár všetko alebo nič, pretože problém robí koniec sveta. Vyhnite sa slovám a frázam, ktoré vysvetľujú situáciu v absolútnych termínoch. Prestaňte všetko formulovať v zmysle „všetko“ alebo „nič“.

   • Namiesto toho si pomyslite: "Je to smutná situácia, ale nie je to koniec sveta."

3. Vyhnite sa situáciám, ktoré vás otravujú.Často sa výbuchom hnevu môžete vyhnúť tak, že sa budete snažiť nedostať do situácií, ktoré vás dráždia. Ak napríklad viete, že sa naštvete, ak uviaznete v rannej premávke, skúste odísť v inom čase alebo použite verejnú dopravu. Ak viete, že sa budete hnevať, ak nebudete jesť obed, naplánujte si jedlo dopredu.

   Neprechovávajte zášť. Keď voči niekomu prechovávate zášť, váš hnev sa len zvyšuje a je ťažké ho ovládať. Prijmite ostatných takých, akí sú. Sústreďte sa na to, ako situáciu riešiť, nie na to, ako ju riešia iní. Ak neudržíte odpor, potom môžete svoju energiu presmerovať pozitívnejším smerom.

   Vlak. Fyzická aktivita môže pomôcť rozptýliť váš hnev. Výskum ukazuje, že cvičenie pomáha regulovať pocity a kontrolovať svoje emócie u detí aj dospelých. Skúste cvičiť, keď cítite hnev, alebo cvičte každý deň, aby ste sa zbavili agresivity.

4. Utlmte svoje emócie kvalitným spánkom. Dobrý spánok pomáha ľuďom regulovať svoje emócie. Emócie sa stávajú ťažko kontrolovateľnými, keď nemáme dostatok spánku. Jedna štúdia ukázala, že len pár nocí prerušeného spánku u dospievajúcich dievčat zvýšilo úroveň negatívnych emócií, ako aj ich zúrivosť.

   • Ak máte neustále problémy so spánkom, potom musíte navštíviť lekára.

5. Skúste meditáciu. Meditácia sa osvedčila ako účinná pri emocionálnej regulácii. Pôsobí dlhodobo na amygdalu, emocionálne centrum a časť mozgu, kde dochádza k reakcii po stresovej alebo nebezpečnej situácii. Začnite s hlbokým dýchaním. Môžete tiež kombinovať dýchanie a mentálnu vizualizáciu. Vyskúšajte toto vizualizačné cvičenie:

   • Keď sa nadýchnete, predstavte si zlatobiele svetlo, ktoré vás uvoľňuje a prináša vám pocit šťastia. Predstavte si, že toto svetlo vstupuje do vašich pľúc, prechádza celým vašim telom. Pri výdychu vydýchnete špinu, tmavé farby, symbolizujúce váš hnev, stres.
   • Ak zistíte, že nie ste schopní meditovať, nebojte sa. Meditácia je kombináciou hlbokých dychových cvičení, vizualizácie a mentálnych úloh. Ale ak máte pocit, že je pre vás ťažké sedieť dlho na jednom mieste, alebo sa počas meditácie cítite nepríjemne, môžete jednoducho začať zhlboka dýchať. Vo vašom tele tiež spustí upokojujúcu reakciu.

6. Nenechajte sa odradiť, ak opäť dostanete výbuchy hnevu. Keď ľudia skúšajú niečo nové, nie vždy to vyjde dokonale. To môže byť pravda, keď sa učíte nové spôsoby, ako sa vysporiadať s hnevom. Najlepší spôsob, ako sa vysporiadať s recidívami, ktoré prechádzajú do záchvatov hnevu alebo pasívno-agresívnych reakcií, je naučiť sa, čo nefungovalo. Keď ste schopní vidieť, čo nefungovalo, môžete nabudúce prekonfigurovať akcie, ktoré bežne robíte, aby ste sa s konkrétnym typom hnevu vyrovnali.

   • Najdôležitejšia je vytrvalosť! Radujte sa zo svojich malých úspechov, pretože každý z nich bude krokom k realizácii väčšieho cieľa, ktorým je boj proti hnevu.

4. časť

1. Zamerajte sa na sebavedomú komunikáciu. Sebavedomá komunikácia zdôrazňuje, že obaja účastníci rozhovoru majú dôležité potreby. Ak chcete komunikovať s istotou, mali by ste v rozhovore prezentovať fakty bez obviňovania.

   • Môžete napríklad povedať: „Bol som nahnevaný a naštvaný, pretože som si myslel, že ste podcenili dôležitosť môjho projektu, keď ste si robili srandu z mojej prezentácie. Netuším, ako sa veci v skutočnosti majú, ale zdá sa mi, že jednoducho nevenujete pozornosť alebo neberiete moju prácu vážne. Len nechápem, čo sa deje. Môžeme sa o tom porozprávať?"

2. Buď úctivý. Používanie slov ako „ďakujem“ a „prosím“ nie je len o zdvorilosti, ukazuje to aj to, že rešpektujete ostatných. Vaše frázy by mali vyjadrovať požiadavky, nie požiadavky. Aby ste boli rešpektovaní, musíte rešpektovať ostatných. Potom môžete rozvíjať spoluprácu a vzájomný rešpekt. Je to opak toho, čo sa deje, keď prežívate hnev, pri ktorom agresívna, pasívna alebo agresívno-pasívna komunikácia vytvára nezhody medzi vami a vašimi blízkymi.

   • Môžete začať tým, že poviete: „Keď budete mať čas, mohli by ste...“ alebo „Veľmi by ste mi pomohli... Ďakujem, vážim si to!“

3. Byť jasný. Ak budete mumlať a biť sa po kríkoch alebo nie ste konkrétni, každý partner sa nahnevá. Namiesto toho prejdite priamo k osobe, ktorú potrebujete na vyriešenie vášho problému. Jasne vysvetlite, ako vidíte požadovaný výsledok. Nezabudnite to vyjadriť ako žiadosť.

   • Napríklad, ak váš kolega veľmi hlasno telefonuje a sťažuje vám prácu, môžete sa opýtať: „Mám na vás prosbu. Mohli by ste po telefóne hovoriť tichšie? Veľmi to odvádza pozornosť od práce. Bola by som veľmi vďačná. Vďaka".
   • Ak ste namiesto toho povedali všetkým v miestnosti: "Je veľmi ťažké pracovať v takej hlučnej kancelárii," potom je to veľmi vágne. Navyše to s najväčšou pravdepodobnosťou zničí váš vzťah s kolegami a nevyrieši váš problém.

4. Musíte tiež presne vyjadriť svoje pocity. Keď premýšľate o tom, čo cítite, vyjadrite skutočné pocity, ako je bolesť, a na základe toho urobte zdravé vyhlásenia.

   • Tu je príklad nedostatku sebadôvery pri vyjadrovaní sa: "Myslím, že ti chýba takt." Toto je úsudok o inej osobe (ktorý nie je veľmi krásny).
   • Namiesto toho sa držte toho, čo platí pre vás: „Zdá sa, že sa nezaujímate o moje pocity, keď čítate noviny, namiesto toho, aby ste počúvali, čo sa vám snažím povedať.“

5. Snažte sa problém vyriešiť. Keď pochopíte, čo je príčinou vášho hnevu, môžete ho zmierniť a venovať sa myšlienkam, ktoré ho vyvolávajú. Potom sa môžete sústrediť na vyriešenie problému. Pri riešení problému robíte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste sa s problémom vysporiadali, aby ste zistili, ako sa v danej situácii cítite, a vyjadrite to čo najefektívnejším spôsobom.

   • Môžete sa napríklad hnevať, pretože vaše dieťa má na vysvedčení zlé známky. Aby ste sa vyhli výbuchu hnevu namiereného na vaše dieťa, mali by ste sa pokúsiť vyriešiť tento problém. To vám pomôže prekonať túto situáciu.
   • Pracujte na svojich emóciách tak, že si dáte pár minút pre seba a zhlboka dýchate. Keď sa vám trochu vyčistí hlava, môžete začať uvažovať o vyriešení problému. Môžete sa rozhodnúť hovoriť so svojím dieťaťom o jeho známkach a zdôrazniť, že ho máte radi a ste pripravení ho podporiť. Môžete tiež zvážiť možnosti, ako je nájsť pre nich tútora alebo prihlásiť svoje dieťa do kurzu učenia sa.
   • Možno budete musieť niekedy akceptovať, že riešenie problému nebude vždy po ruke. Je to normálne, pretože nič v živote nám nie je dané na striebornom podnose. Všetko v živote je oveľa chaotickejšie. Nemôžete ovládať život, ale môžete ovládať svoj postoj k nemu.

Premýšľali ste niekedy nad tým, ako efektívne zvládnuť hnev a podráždenie? Pravdepodobne áno. Dnes sa s vami chceme podeliť o osobnú skúsenosť so zvládaním hnevu a podráždenia od jedného z našich autorov. Dúfame, že táto skúsenosť bude pre vás užitočná.

Milovaní bratia, vždy sa snažte viac počúvať ako hovoriť a nepodliehajte hnevu ľahko, lebo hnev ľudí vám bráni žiť spravodlivo, ako sa to páči Bohu. (Jakub 1:19-20)

Už ste sa niekedy cítili bezmocní, že nemôžete ovládať svoj hnev a podráždenosť? hovorí, že hnev nevedie k spravodlivému životu. Namiesto toho často prináša frustráciu a bolesť. Už ste niekedy povedali svojej rodine a priateľom zraňujúce slová v hneve, podráždene a potom ste to oľutovali, keď hnev opadol?

V Biblii je príbeh o Dávidovi a jeho bratovi, ktorí mu raz nahnevane povedali:

„Eliáb, Dávidov starší brat, keď počul, že sa rozpráva s vojakmi, rozhneval sa na neho. Spýtal sa Dávida: „Prečo si sem prišiel a na kom si nechal tých pár oviec na púšti? Poznám tvoju aroganciu a tvoje zlé srdce. Prišiel si sem len preto, aby si sledoval boj“ (1 Samuelova 17:28).

Jedným z veľkých problémov s hnevom a podráždenosťou je, že ak sa nekontroluje, môže to poškodiť naše vzťahy s ľuďmi. Eliab v hneve hovoril veľmi hrubé veci. Čo robíš, keď sa hneváš? Ako pôsobíte na svoje okolie?

Vyrastal som v dome, kde sa hnev prejavoval mnohými nezdravými spôsobmi. Cítil som sa ohromený hnevom iných, ale naučil som sa brániť. Jediným výsledkom tohto hnevu boli dlhé jazvy, vzťahová vzdialenosť a nedôvera. Rovnako ako v Písme, hnev nikdy neprinesie život, ktorý chce Boh, alebo intimitu, ktorú chceme vo vzťahoch. V skutočnosti nás od týchto cieľov oddeľuje hnev. Čo teda môžeme robiť, keď sa nahneváme skôr, ako ublížime tým, ktorých milujeme?

Kto si, keď sa hneváš?

Postavte sa pravde tvárou v tvár a premýšľajte o tom, kým sa skutočne stanete, keď sa nahneváte. Mysleli ste si niekedy o sebe, že ste krutý lev? Asi nie, pretože keď sa hneváme, väčšinou nájdeme spôsoby, ako sa zastaviť. Tu sú tri pasáže z Biblie, ktoré nám môžu pomôcť pochopiť, čo sa s nami deje, keď sa hneváme a hneváme.

Kráľov hnev je ako rev leva. Ak nahneváš kráľa, môžeš prísť o život. (Príslovia 20:2)

Hnev je krutý, odporný a deštruktívny. Ale žiarlivosť je horšia ako hnev. (Príslovia 27:4)

A Hospodin povedal Izaiášovi: Vyjdi ty a tvoj syn Shear-Yasuv v ústrety Achazovi, až na koniec vodnej nádrže horného rybníka, na cestu k bielemu poľu a povedz mu: Bdejte a buďte pokojný; Nebojte sa a nech vaše srdce neklesne na duchu na dvoch koncoch týchto fajčiarskych značiek, na roznietenom hneve Rezina a Sýrčanov a syna Remalina. (Izaiáš 7:3-4)

Opýtajte sa sami seba, kým chcem byť? Naozaj chcem týmto spôsobom vyjadriť svoje pocity? Videl som, ako môj hnev a podráždenosť spôsobuje, že ľudia sa boja a strácajú pokoj v srdci. Ako sa vďaka hnevu cítia vaše deti, váš manželský partner alebo vaši priatelia? Postavte sa pravde do očí a priznajte si svoje nespravodlivé správanie. Bez tohto kroku nikdy nebudete môcť poraziť svoj hnev.

Ovládajte svoj hnev a podráždenie

Hlúpy si vylieva všetok svoj hnev, ale múdry ho obmedzuje. (Príslovia 29:11)

Zadržiavanie hnevu a podráždenia je vedomé rozhodnutie. Existuje zdravý a zrelý spôsob, ako vyjadriť svoje pocity a emócie, keď nie sme spokojní s tým, ako sa veci v našich životoch dejú. Pod rúškom otvoreného prejavovania emócií sa často stávame necitlivými voči ostatným. Sme zaslepení našimi emóciami a nemyslíme na to, ako sa ostatní cítia kvôli našej nespokojnosti alebo hnevu.

Božie Slovo nás učí byť múdrymi, mať sebakontrolu a nájsť rovnováhu medzi otvorenosťou a vyjadrením hnevu. Vyžaduje si to, aby sme sa nenechali ovládať našimi emóciami. Ak sa teraz rozhodneme obmedziť sa, ušetríme sa mnohých následkov nášho hnevu v budúcnosti.

Neponáhľajte sa odpovedať

A aj keď sa hneváte, stále nehrešte. Pred spaním sa zamyslite a nájdite pokoj. (Žalm 4:5)

Hnev dáva silný impulz niečo povedať alebo urobiť. Keď reagujeme nahnevane, často veci zhoršujeme nesprávnym výberom konania. Zvážte zastavenie a venujte krátky čas premýšľaniu o budúcnosti. Využi túto chvíľu na to, aby si videl svoje srdce a pochopil, prečo sa hneváš, a premýšľaj o tom, ako Boh chce, aby si teraz reagoval.

Nečakajte však príliš dlho a ponechajte situácie nevyriešené. Efezanom 4:26-27 nás varuje slovami:

"Môžeš sa hnevať, ale nehreš." Pred západom slnka sa musíte zbaviť hnevu. Nepokúšajte diabla. (Efezanom 4:26–27)

Máte situácie, v ktorých ste stále nahnevaní? Čo musíte urobiť, aby ste tento hnev odstránili?

Spoľahnite sa na lásku

...a predovšetkým vytrvajte v láske jeden k druhému, lebo láska prikrýva množstvo hriechov. (1. Petra 4:8)

Boh chce, aby sme sa stali dokonalými. Ubližuje nám niekto alebo robí to, čo považujeme za nesprávne? Môžeme sa spoľahnúť na lásku, môžeme ovládať svoj hnev a chrániť svoje srdce. Zamyslite sa nad tým, čo je najdôležitejšie?

Láska je trpezlivá, láskavá, nie je žiarlivá, nie je vystatovaná. Nenadúva sa pýchou, nespráva sa nevhodne, nie je sebecká, nie je podráždená, nezvažuje svoje urážky, neteší sa z nemilosti, ale spolu s ostatnými sa raduje z pravdy. (1. Korinťanom 13:4-6)

Láska nám umožňuje neubližovať tým, ktorých milujeme; umožňuje nám ďalej žiť a odpúšťať. Aký odlišný by bol váš vzťah, keby ste sa naučili zvládať a kontrolovať svoj hnev a podráždenie?

Študujte Bibliu o hneve a získajte hlbšie presvedčenie. Potom sa naučte milovať a inšpirovať svoje srdce k zmene. Zapamätajte si úryvky z Biblie, ktoré vám pomôžu prestať konať podľa emócií daného okamihu. Robte rozhodnutia, ktoré vám pomôžu zmeniť váš život.

Keď mu opitý subjekt stúpi na nohu, človek by chcel naznačiť, že sa narodil nadarmo. Môžete dať voľnú ruku svojmu hnevu alebo nie? Rozhodli sme sa zvážiť nie sociálnu, ale medicínsku stránku hnevu: čo sa deje v našom tele, keď ostro a nekontrolovateľne nenávidíme druhých?

Hnev, podráždenosť a hnev sú zakorenené vo vine. Znie to divne, však? Ale ak sa ponoríte hlbšie, všetko zapadne na svoje miesto.

Pocit viny je taký stav osobnosti, keď je rozdelená na dve časti. Zhruba povedané, jedna časť osobnosti niečo robí a druhá jej za to nadáva. Je pomerne jednoduché vysporiadať sa s pocitom viny, ktorý vzniká v dôsledku nesprávneho konania: môžete sa ospravedlniť, kúpiť darček, zaplatiť pokutu, priznať sa, odsedieť si vo väzení – v závislosti od situácie neutralizovať nesprávny čin správny čin.

Ale je tu hlbší pocit viny, ktorý si nevieme vedome vysvetliť. V skutočnosti je. Ale ak boli skorší ľudia s takýmito odchýlkami umiestnení do nemocnice, dnes sa to považuje za normu.

Bojuj sám so sebou

Vzorec pocitov viny a hnevu na fyziologickej úrovni sa úplne zhoduje so vzorom strachu.

Keď človek zažíva strach, aktivuje sa sympatická časť autonómneho nervového systému. To znamená, že v dôsledku reakcie na negatívnu udalosť sa telo pripravuje na niečo: bežať, bojovať, brániť sa. Toto je inštinkt, ktorý sme zdedili od našich divokých predkov: nebezpečenstvo – musíme sa brániť.

Telo začne produkovať adrenalín, ten sa vstrekne do krvného obehu a aktivuje všetky bojaschopné časti tela. Zvyšuje sa prietok krvi do svalov, ktoré sú zodpovedné za aktívne fyzické akcie, zvyšuje sa srdcová frekvencia, rozširuje sa žiak. Sústreďovaním síl vo svaloch krv prúdi z kože, preč od vnútorných orgánov brušnej dutiny.

Ak by sme robili aktívne fyzické akcie, adrenalín by sa rozštiepil, spotreboval a nervový systém by sa dostal do rovnováhy. Ale po všetkej tejto hrdinskej príprave sa my, na rozdiel od našich divokých predkov, neponáhľame trhať nepriateľa zubami, ale zdvorilo požiadame opitého, aby vstal a dýchal opačným smerom. Preto je nervový systém nútený stabilizovať sa iným spôsobom.

Po aktivácii sympatickej časti nervovej sústavy a nevyčerpaní energie sa hojdačka prehupne smerom k parasympatikovej autonómnej časti nervovej sústavy. Aktivujú sa všetky orgány zodpovedné za „pokojné zabezpečenie“. V prvom rade je to koža a vnútorné orgány nachádzajúce sa v brušnej dutine.

Tým, že sa energie uvoľnilo veľa, naráža silou na naše vnútorné orgány. Najviac negatívne to ovplyvňuje orgány kardiovaskulárneho systému a trávenie. Aktívny prietok krvi do týchto orgánov spôsobuje, že endokrinné žľazy tvrdo pracujú, sekrécia žalúdočnej šťavy sa zrýchľuje a tlakové skoky sú čoraz častejšie.

Ako súvisí podvedomá vina a hnev?

♦ Meškáte do práce, pretože nemôžete nájsť kľúče. Predpokladáte, že kvôli meškaniu nastanú problémy, za ktoré budete vinní. Možno sa v skutočnosti nestane nič strašné, ale vnútorný hlas vypol zdravý rozum a zapol nervozitu. Preto čokoľvek, čo vás núti meškať, . Meškáte do práce, pretože nemôžete nájsť kľúče. Predpokladáte, že kvôli meškaniu nastanú problémy, za ktoré budete vinní. Možno sa v skutočnosti nestane nič strašné, ale vnútorný hlas vypol zdravý rozum a zapol nervozitu. Preto všetko, čo vás núti zdržiavať sa, spôsobuje podráždenie.

♦ Vrúcne milovaný manžel vás žiada, aby ste mu olemovali nohavice. Ale naposledy si niečo lemoval v škole na hodine práce. A za zakrivenie švu dostali zaslúženú trojku. Navyše potrebujete uvariť večeru pre dieťa a ja by som si rada pozrela film. Ste si istá, že ak odmietnete manželovu žiadosť, budete vinní. A bez odmietnutia a pokazenia nohavíc ešte viac. Preto žiadosť manžela spôsobuje nevedomé podráždenie: vezmite to do štúdia, nebol som najatý!

♦ Ako dieťa ťa mama učila, že zvyšovať hlas je neslušné. A potom vidíš ženu, ktorá niečo tvrdo vyčíta svojmu manželovi. Neviete, ktorý z nich má pravdu a vo všeobecnosti vás život niekoho iného nezaujíma. Ale tá žena ťa hnevá. prečo? Reakcia funguje podľa zrkadlového typu: keby som nahlas kričal, cítil by som sa vinný. Žena vás svojím krikom tlačí k pocitu viny – a to stačí na prebudenie hnevu.

5 spôsobov, ako sa vysporiadať s hnevom

1 . Ak chcete „vykrvácať“ energiu vytvorenú v dôsledku výbuchu hnevu, môžete bežať, kričať, dokonca aj mlátiť riadom. Problémy spojené s pocitom viny tým síce nevyriešite, no vaše telo to zachráni pred ďalším zničujúcim úderom.

2. Hnev je sprevádzaný svalovým napätím. Vyzleč si to! S okom mysle prejdite celým telom a uistite sa, že každý sval sa uvoľní. Tiež je potrebné uvoľniť napätie z pier, čeľustí, čela, okolo očí. Ak je telo uvoľnené, jednoducho nie je čo prežívať emócie.

3. Urobte nejaké dychové cvičenia. Obyčajné hlboké dýchanie má magickú moc: spôsobuje uvoľnenie svalov tela. Pri dýchaní sledujte, ako sa najskôr naplní spodná časť pľúc, potom stred a nakoniec sa zdvihnú kľúčne kosti.

4. Metóda „sebareflexie“. Je potrebné si vnútorne odpovedať na otázku: čo si nemôžem dovoliť? Po identifikácii zákazov musíte pochopiť, či ste pripravení ich odstrániť. Ak sa napríklad celý život brániš užívať si život, možno je načase to skúsiť. Tak vás prestanú otravovať ľudia, ktorí robia hluk a zabávajú sa, - veď čo je dovolené sebe, je dovolené aj iným.

5. Je tiež zaujímavé skúmať samých seba pre „moje“ a „nie moje“ rozhodnutia. Všetci máme súbor neotrasiteľných zásad. A kto stanovil tieto dogmy? Napríklad, človek si je istý, že je láskavý. Ale na otázku "Prečo by mal byť človek láskavý?" nemôže odpovedať. Takže toto rozhodnutie nie je jeho, ale jeho učiteľ. Možno je lepšie uznať svoju prirodzenú zlobu a vedome ju ovládať.

V tomto článku dostanete od psychológa 6 jednoduchých spôsobov, ako ovládať hnev a agresivitu. Ale ak sú emócie neustále obmedzované, skôr či neskôr môžu vyústiť do choroby alebo depresie. Preto sa na konci článku dozviete, ako bezpečne prejaviť agresiu bez toho, aby ste urazili partnera.

Ako ovládať hnev a agresivitu - 6 spôsobov

Niekedy v živote čelíme situácii, v ktorej si z jedného alebo druhého dôvodu nedovolíme prejaviť agresiu. Alebo dovolíme, ale potom to ľutujeme. Napríklad sme nahnevaní na šéfa alebo klienta, no nemôžeme si na ňom tento hnev vyliať, pretože potom riskujeme, že prídeme o prácu. Matka sa môže hnevať na dieťa a manžel sa môže hnevať na manželku. Ak sú nám tieto vzťahy drahé, je lepšie neprejavovať verbálnu a ešte viac fyzickú agresivitu a snažiť sa obmedziť. Ako sa teda vysporiadať s agresiou? Predstavujem vám šesť spôsobov, ako ovládať hnev a agresiu:

Metóda č. 1: Časový limit

Urobte si oddychový čas. Ak v dôsledku telefonovania s klientom vznikla agresia – po rozhovore choďte von, nadýchajte sa vzduchu, pomyslite na niečo príjemné, nalejte si čaj a váš mozog sa okamžite upokojí a pustí situáciu. Ak agresia vznikla napríklad na základe domáceho konfliktu, môžete urobiť to isté. Upozornite partnera, že musíte odísť, a keď sa vrátite, môžete konverzáciu pokojne a odmerane ukončiť.

Metóda #2: Vymeňte miesta

Vžite sa do kože súpera. Vo chvíli, keď sa zdá, že hnev napĺňa celé vaše telo a snaží sa prepuknúť, mentálne s ním zmeňte miesto. V duchu sa postavte na jeho miesto a odpovedzte na svoje otázky: Prečo to povedal teraz? Čo cíti v tejto chvíli? Možno je tiež nahnevaný alebo urazený? Alebo si mi len nerozumel? Alebo možno potrebujem objasniť svoj názor?

To vám pomôže upokojiť sa. Navyše sa takto pravdepodobne dokážete pozrieť na situáciu z iného uhla pohľadu a dokážete vzniknutý konflikt vyriešiť. Ak sa obávate konfliktov s manželom alebo manželkou, prečítajte si toto. Podrobne hovorí o tom, ako sa správne hádať, aby ste si vybudovali vzťahy.

Metóda #3: Dýchajte

Dýchajte do brucha. Vo chvíli, keď vás prepadne zúrivosť a zdá sa, že vám ide vybuchnúť hlava, venujte pozornosť svojmu dýchaniu. Všimli ste si, ako dýchate? Niekoľkokrát sa pomaly nadýchnite a vydýchnite. Dýchajte do brucha. Upokojíte tak telo a okysličíte mozog. Hlava sa vám hneď poďakuje svojim pokojom.
Na prevenciu zvládania hnevu odporúčam fantastickú techniku ​​vedomého dýchania. Vydrží len 10 minút denne a dodá pokoj na celý život. Posaďte sa alebo si ľahnite na chrbát v tichom prostredí, kde vás nikto nebude rušiť. Položte si pravú ruku na pupok a ľavú na hruď. Dýchajte tak, aby bola zdvihnutá iba pravá ruka. Môžete si tiež dať malú knihu na brucho a sledovať, ako stúpa.

Dýchajte zhlboka a pomaly, brucho, sledujte svoj dych. Skúste spomaliť svoje myšlienky. Myslite len na svoj dych. „Teraz sa nadýchnem, moje pľúca sa naplnia vzduchom, kyslík vstupuje do všetkých orgánov...“ Táto technika sa tiež nazýva bránicové alebo brušné dýchanie. Okrem agresivity pomáha zvládať záchvaty paniky, strachy a úzkosti. Prečítajte si o tom viac v tomto. Ak budete túto techniku ​​vykonávať denne, agresivita sa z vášho života raz a navždy vytratí.

Metóda č. 4: Vizualizácia

Vo chvíli, keď sa na vás valí agresívny stav, predstavte si seba na bezpečnom mieste. Spomeňte si na miesto, kde ste sa cítili dobre a bezstarostne. Môže to byť breh mora či rieky, alebo príjemná spomienka na to, ako ste sedeli s priateľmi v kaviarni. Predstavte si, že ste tam teraz.
Ak nie ste silne ovplyvnení miestom, tak si jednoducho viete predstaviť byť vedľa človeka, s ktorým sa vždy cítite dobre a pokojne. Predstavte si všetko podrobne: ako ste oblečení, čo robíte, aká je situácia okolo. Po návrate do reality váš mozog pustí agresiu.

Metóda č. 5: Logika

Zapnite logiku. Agresia, ako všetky emócie, má pôvod v pravej hemisfére mozgu. Ľavá hemisféra je zodpovedná za logiku. Ak zapnete logiku a pokúsite sa analyzovať súčasnú situáciu, ľavá hemisféra sa aktivuje a práca pravej sa spomalí. Mozog pustí emóciu hnevu a vy sa upokojíte. Okrem toho vám analýza situácie pravdepodobne umožní vyriešiť ju.

Metóda #6: Dokonalá bitka

Správne sa hádajte. Boj je skvelý spôsob, ako vyriešiť konflikt. V ideálnom prípade je boj vždy východiskovým bodom pre rozvoj vzťahu. Správny boj vyzerá takto. Po prvé, vylučuje slovo „vy“. Pre konštruktívny konflikt sa musíte plne sústrediť na seba. V psychológii sa to nazýva „vy-správa“ (alebo vyhlásenie) a „ja-správa“. Ľudia spravidla komunikujú výlučne pomocou „vy-výrokov“: „všetko ste urobili zle!“, „všetko je to kvôli vám!“, „za všetko môžete vy!“. Tento prístup je zásadne nesprávny, táto hádka nebude mať žiadny význam, s výnimkou vyjadrenia urážok a výčitiek zo strany účastníkov vo vzťahu k sebe navzájom.

Začnite boj pomocou I-výroku: „Nepáčilo sa mi, že si...“, „Bol som naštvaný, pretože...“, „Bolí ma, keď vidím...“, „Nie som šťastný, že...“. Samotné tieto slová sú plné emócií, ktoré pochádzajú z vás. Partner už vidí, že vám urobil niečo nepríjemné. Ak má čo i len trochu sympatií, určite vás bude počuť.
Hlavnou podstatou správnej hádky je, že sa v nej namiesto presúvania zodpovednosti na iného sústredíte na seba. Na ich pocity, emócie, zážitky spojené s týmto konfliktom. Váš partner to okamžite pocíti. Zrazu ho prestanete obviňovať a hovoríte o svojich pocitoch. To posunie uhol konfliktu opačným smerom a rýchlo prinesie ovocie. Schéma správnej hádky je nasledovná:

1. Dôvod svojho rozhorčenia vyjadrujete pomocou „I-výrokov“
2. Spojte svoje emócie
3. Prediskutujte možné alternatívne správanie partnera

Napríklad: „Nepáčilo sa mi, že si prišiel tak neskoro. Rozčuľuje ma to. Bol by som rád, keby si na mňa myslel a nabudúce prišiel včas.“ V prvom rade pokojne oznámite partnerovi dôvod svojho rozhorčenia a konštruktívne vyjadrite, čo vám v tejto veci nevyhovovalo. Potom sa uistite, že ste pochopili svoj názor. Ak ste si istí, že partner všetko správne počul a pochopil, pokojne a odmerane mu tiež vyjadrite, ako by ste chceli odstrániť svoje rozhorčenie. Čo je potrebné urobiť, aby to bolo tak, ako chcete, a prečo. Ak to všetko robíte na základe pocitov a emócií (povedzte, čo vám je nepríjemné a čo by vás potešilo), potom bude partner nielen preniknutý vašimi pocitmi, ale pravdepodobne urobí všetko pre to, aby sa situácia vyriešila spôsobom, ktorý priaznivé pre vás.

Za ten čas, čo pracujem ako psychológ, som na jednom mieste zhromaždil úlohy a cvičenia, ktoré vedú k pozitívnym zmenám v sebavedomí človeka. Výsledkom bola útla knižočka – praktický kurz na ceste k sebe. Túto knihu som nazval Ako mať rád sám seba. Na tomto odkaze si ho môžete kúpiť za symbolickú cenu 99 rubľov. Zhromaždil som v ňom najviac pracovných techník, pomocou ktorých som si kedysi sám zdvihol sebavedomie, získal sebadôveru a zamiloval sa do seba. Táto kniha vám nielen pomôže naučiť sa postaviť si za svoje hranice bez prejavov agresivity, ale vo všeobecnosti urobí váš život šťastnejším.

Čo je príčinou agresie a ako ju odstrániť?

Ak často zažívate agresiu, hnev alebo úzkosť, znamená to, že nie ste spokojní so súčasným stavom vecí vo vašom živote. A má to hlbší dôvod než vaše súčasné konflikty.

Nie je ľahké pochopiť a uvedomiť si tento dôvod sami, vo väčšine prípadov si to vyžaduje špecialistu. Som psychológ a vediem konzultácie cez Skype. Spolu s vami na konzultácii budeme schopní pochopiť, čo je príčinou vášho agresívneho správania a ako to možno zmeniť. môžete nájsť viac informácií, aby ste ma lepšie spoznali.

v kontakte s, instagram

Strach leží na jednej strane váh - sloboda vždy leží na druhej strane!

Ako byť bezpečne agresívny bez urážky

Podelil som sa s vami o spôsoby, ako ukázať, ako sa vysporiadať s agresiou. Dúfam, že si ich nebudete len čítať, ale si to zapíšete, zapamätáte si alebo uložíte stránku do záložiek a použijete tieto metódy v ťažkých situáciách. Ale vedzte, že akékoľvek neprejavené emócie si vždy nájdu cestu von. To znamená, že sa nevyhnutne nalejú do niečoho. Oni, rovnako ako energia, sa neobjavujú odnikiaľ a nikam nejdú.

Preto musíte po použití jednej z navrhovaných metód potláčania agresie pokojne a odmerane povedať partnerovi o tom, čo vás rozhnevalo. Povedzte, čo presne ste počuli nepríjemne alebo aké činy tejto osoby sa vám nepáčili a prečo.
Ak sa tieto slová vyslovia pokojne a s rozumom, pomocou „správy“ a použitím správnej metódy hádky, bude im rozumieť a počuť ich každý, či už je to taxikár, šéf, manželka, dieťa alebo predavačka. Môžete si teda sami určiť, čo presne vás bolí. Pochopíte, ako a kedy vám ľudia vytvoria situáciu, kedy sa začnete hnevať, a môžete tento proces regulovať.

Ako prejaviť agresiu – 3 spôsoby uvoľnenia emócií

Takže každá emócia si vždy nájde cestu von. Ak ste ho nenechali vyjsť von, nájde si cestu von vo vašom tele. A emócie ako hnev, strach, smútok, ak ich zadržiavame, ničia telo zvnútra. Časom sa to môže prejaviť v podobe choroby alebo depresie. Ak nechcete mať chorobné následky potláčania agresie, prečítajte si, ako bezpečne uvoľniť svoje emócie. Tu ste obmedzili svoj hnev a potom, ak je to možné, povedali ste slovu partnerovi, že sa vám to nepáči. Zostáva posledný krok – nechajte svoju agresivitu v akcii, nájdite spôsob, ako prejaviť hnev reakciou tela.
Najlepší a zaručený spôsob je šport. Beh, fitness, zápasenie, tanec, skákanie. Pomôcť môže aj činnosť, ktorá vám prináša potešenie a zároveň pracuje s telom, ako je kreslenie, modelovanie, štrikovanie. Môžete poraziť vankúše alebo hrušku. Kričte nahlas do sýtosti. V zatvorenom aute, v lese, na poli, pri rybníku. Ak chceš plakať, plač.

Jeden z mojich známych pravidelne chodí k rieke, kde nikto nie je, bije sa päsťami do hrude a hlasno kričí. Táto metóda funguje tiež skvele. Vo všeobecnosti si nájdite svoju obľúbenú metódu uvoľnenia emócií a pravidelne ju používajte. Pocítite úľavu a vaše telo sa vám poďakuje. Bezpečnosť, vaša a iných ľudí – to je hlavná hranica prejavu agresivity. Všetko, čo nepresiahne túto hranicu, sa môže a malo by sa urobiť. Nedovoľte, aby ste potláčali svoje emócie. Poskytnite im bezpečný východ.

Záver

Takže teraz oveľa lepšie viete, ako potlačiť hnev a agresivitu, ako aj ako sa správne pohádať a po hádke uvoľniť agresiu. Poďme si to zhrnúť. Ak máte pocit, že vás prevalcuje agresia, musíte prejsť tromi krokmi:

• Vo chvíli konfliktu, keď máte chuť zvýšiť hlas alebo sa pohádať, použite niektorú z metód, ktoré vám ukážu, ako sa vysporiadať s agresivitou. Napríklad mentálne stáť na mieste partnera. Vizualizujte sa na bezpečnom mieste alebo s milou osobou. Kde sa cítite dobre. Urobte si časový limit alebo zapnite logiku. Tiež bránicové dýchanie je skvelé.

• Potom sa pokojne porozprávajte s partnerom pomocou metódy správnej hádky. Použite "I-správu". Zabudnite na slovo „vy“, prevezmite zodpovednosť za seba. Pomocou „správy I“ uveďte dôvod svojej nevôle. Potom pridajte pocity alebo emócie, ktoré k vám prichádzajú. A nakoniec - prísť s alternatívnymi možnosťami správania sa partnera v tejto situácii. Povedzte mu, ako by ste boli radi, keby urobil toto namiesto tohto. Nemýľte sa, funguje to. Ak túto techniku ​​​​vykonáte správne, pokojne a s rozumom, váš partner vás nielen počuje, ale aj počuje. Už to asi neurobí. A ak vždy použijete metódu správnej hádky, potom vás budú ľudia okolo vás časom odzrkadľovať a, nepozorovane pre seba, sa tiež začnú správne hádať.
• Po použití akejkoľvek metódy potláčania agresie, napriek tomu, ako sa vám podarilo konflikt vyriešiť, večer alebo nasledujúci deň nezabudnite dať priechod svojim emóciám tým, že pôjdete do posilňovne alebo zabehnete v lese a zároveň sa stanete vyrovnanými. krajšie a šťastnejšie.
• Aby ste úplne odstránili príčiny svojho hnevu a agresivity, prejdite si všetky úlohy môjho praktického cvičenia, pomocou ktorého sa naučíte, ako sa kompetentne brániť, riešiť konflikty spôsobom, ktorý je pre vás priaznivý a nakoniec sa začnete meniť svoj život tak, aby vám úplne vyhovoval. Podrobný popis a odkaz na nákup.

A nezabudnite si stiahnuť moju knihu Ako milovať sám seba. Na tomto odkaze si ho môžete kúpiť za symbolickú cenu 99 rubľov. Zhromaždil som v ňom najviac pracovných techník, pomocou ktorých som si kedysi sám zdvihol sebavedomie, získal sebadôveru a zamiloval sa do seba. Táto kniha vám nielen pomôže naučiť sa postaviť si za svoje hranice bez prejavov agresivity, ale vo všeobecnosti urobí váš život šťastnejším.

Každý človek je jedinečný, a preto nie je také ľahké, ako sa zdá, samostatne na seba aplikovať metódy, ako potlačiť hnev a agresivitu, ako aj poskytnúť im bezpečný východ. Každý má svoje vlastné charakteristiky, ktoré vedú k týmto negatívnym emóciám. Som psychológ a pracujem s týmto problémom. Individuálne pomáham človeku pochopiť jeho osobné korene problému a uistiť sa, že ho to už netrápi. Môžete ma kontaktovať kvôli psychologickému a spoločne rozoberieme, odkiaľ pochádza vaša agresivita a pomôžem vám naučiť sa, ako budovať bezpečné a harmonické vzťahy s ostatnými.

Na konzultáciu sa ku mne môžete objednať cez v kontakte s, instagram alebo . Môžete sa zoznámiť s nákladmi na služby a schémou práce. Recenzie o mne a mojej práci si môžete prečítať alebo zanechať.

Prihlásiť sa na odber môjho Instagram a YouTube kanál. Poďme bližšie!

Postarajte sa o seba a buďte šťastní!
Vaša psychologička Lara Litvinová