داستان زنانی که شوهرشان را رها کرده است. داستان سه زن موفق که از طلاق جان سالم به در بردند. ماریا اوکرادیژنکو، مدیر پروژه سرمایه گذاری

من در ببیک داستان های زیادی می خوانم که در آن دختران با بچه ها رها می شوند، به سراغ معشوقه ها می روند، با علاقه های جدید ازدواج می کنند، به فرزندان خود نفقه نمی دهند. چگونه دختران سعی می کنند برای خانواده خود بجنگند ، به شوهران خود ، عزیزان خود بچسبند ، بدون آنها ، همانطور که به نظر می رسد زندگی معنایی ندارد. من می خواهم خودم بنویسم تجربه شخصیکه من خودم تجربه کردم و هنوز هم تجربه می کنم، اما در حال حاضر در خط پایان برای یک زندگی شاد و شاد هستم. شاید به کسی کمک کند و این فرصت را بدهد که به شرایط خود از منظر دیگری نگاه کند. و برای درک اینکه داستان او منحصر به فرد نیست و باید به اندازه کافی از آزمایش هایی که در زندگی شما آمده است عبور کنید، درک کنید که چرا این درس حیاتی برای شما ارسال شده است و خارج شوید و از موقعیت خارج نشوید. نه با احساس یک قربانی یا یک سگ کتک خورده، اما روحیه قویزنی که مسئول زندگی اش است کسی که روی خود و زندگی اش کار کرد، توانست از این مرحله سخت جان سالم به در ببرد، درس های ارزشمندی از آن آموخت. یاد گرفت که فردی شاد و خودکفا باشد. او جسورانه زندگی را طی می کند و از رویارویی با مشکلات نمی ترسد.

یک سال پیش شوهرم من و پسرم را ترک کرد، نزد معشوقه 7 سال کوچکتر از خودش رفت که در آن لحظه در مرحله قطع رابطه با شوهرش بود و از ازدواج یک دختر داشت، همه با هم کار می کردند. او می‌دانست که او آزاد نیست، اما نه این که من کار نمی‌کنم، نمی‌توانم خرج خودم را تامین کنم و تنها نان‌آور خانواده شوهرم است و نه اینکه پسرمان است، مانع نشد. بسیار کوچک است و به طور کلی کودک به پدر نیاز دارد (این امر مخصوصاً برای یک پسر مهم است). همچنین این یک قانون روحانی نیست که از هم پاشیدن خانواده دیگران گناه بزرگی است. حتی افرادی که از ایمان دور هستند نیز از آن خبر دارند. با این حال ، او بطور سیستماتیک وارد زندگی ما شد ، البته در ابتدا من متوجه نشدم که چگونه هر مادری که بچه دارد کاملاً جذب کودک می شود ، در حالی که مادام هدفمند و استادانه با شوهرم رفتار می کرد. در 5 ماهگی پسرمان، متوجه تغییراتی شدم که با شوهرم اتفاق می‌افتاد، این سردی است، بیگانگی، وقتی او به خانه آمد سعی کرد تا حد امکان زمان کمتری را با ما بگذراند، شروع به گذراندن زمان بیشتری در خانه کرد. کامپیوتر، و سپس به سرعت به رختخواب بروید، شروع به اجتناب از صمیمیت، با تلفن همراه با کسی که صحبت می کرد به بالکن رفت. سعی کردم با صحبت صمیمانه با او وضعیت را روشن کنم، او تماسی برقرار نکرد، صحبت ها به نتیجه ای نرسید. وقتی خواب بود تلفن و نامه را چک کردم، همه چیز آنجا تمیز بود، همانطور که بعداً متوجه شدم (این به خوبی رمزگذاری شده بود، همه چیز را حذف کرد). من همه چیز را به یک زمان سخت نسبت دادم، به این دلیل که او در محل کار خسته می شود و نمی خواهد مزاحم من شود، از آنجایی که بعد از زایمان افسردگی طولانی مدت داشتم، خیلی عصبی بودم، فکر می کردم به این دلیل از آنجا دور شده است. . برای اینکه با دیدن حالت هیجان زده ام یک بار دیگر با من قسم نخورم. همه چیز در تابستان باز است! رفتیم پیش پدر و مادرم، بعد از 2 هفته دیگر با من تماس نگرفت و یک هفته بعد دیگر تلفن را برنمی‌داشت، وقتی به او رسیدم سر این موضوع با هم دعوا کردیم و او ناگهان گفت بیا طلاق بگیریم، خیلی تحمل کردم. ، من در شوک بودم. در همین حین او با معشوقه و دوستانش خوش می گذراند، با او و دوستانش به باشگاه و کارائوکه می رفت. او را در تخت ما به خانه ما آورد، همسایگانش او را مست پیدا کردند، در آپارتمان کاملا باز بود، او روی تخت ما دراز کشیده بود و خوابیده بود، و همه جا وجود داشت. بطری های بازو عینک آپارتمان ما در زمان عزیمت من تبدیل به یک پاتوق شد، موسیقی بلند پخش می شد، دختران و مردان چپ، مهمانی ها مدام در حال چرخش بودند. بعضی از بچه ها مدام گریه می کردند، سپس، همانطور که معلوم شد، معشوقه دختر کوچکش را با خودش به همه جا کشاند (چقدر برای بچه متاسفم، او با مادرش خوش شانس نبود). برادرم با او تماس گرفت و با او روبرو شد که ما را سوار قطار می کند و او همانطور که می خواهد بگذار یک روز سر کار بگذارد، دنبال فرصت باشد، ما را ملاقات کند. مست، سرد، بدون به دنبال ما آمد حلقه ازدواج، یک غریبه مطلق، با قیافه گرگ. با دیدن او به این شکل، متوجه شدم که اتفاق بسیار وحشتناکی رخ داده است، سپس من هنوز تمام جزئیات وضعیتی را که در بالا برای شما نوشتم، نمی دانستم. از آن روز جهنم شخصی من شروع شد! مدت زیادی طول می کشد تا تمام داستانم را توصیف کنم، رنج و تحقیر وحشتناکی که شوهر سابقم و معشوقه اش مرا مجبور به تحمل آن کردند. خلاصه می نویسم تمام مدتی که او را دیدم، مست بود، شب را در خانه سپری نکرد، گاهی می آمد تا چیزی از وسایلش بردارد، به چشمانش دروغ می گفت، طفره می رفت، نسبت به پسرش بی تفاوت بود، آماده بود. او را رها کرد، فقط به این دلیل امتناع نکرد که متوجه شد به هر حال باید نفقه بپردازد، در دادگاه بدبینانه برای نفقه چانه زنی کرد، او می خواست تمام بدهی های خود را به من آویزان کند. به طرز وحشتناکی خودم را سرزنش می کردم که دوست نداشتم، نگاه نکردم، سرد بودم، کم توجهی به او داشتم، جذب پسرم شده بودم و ... طلاق و نیمه اول سال بعد از رفتنش از زندگی مان بد به یاد دارم، در در تمام مدتی که گریه می کرد، در حالت نارسایی کامل، واقعاً نمی توانست از خانه یا کودک مراقبت کند. یه روز فهمیدم اگه همینجوری ادامه بدم یواش یواش خودمو میکشم و برای یکی روح پسر کوچولومم رو که اون لحظه خیلی بهم نیاز داشت و اصلا بهش توجه نکردم میلرزم. این احتمال وجود داشت که به یک مرد خروس برخورد کنم کمی مرا هوشیار کرد. و من شروع به کار روی خودم کردم اولین نکته در بهبودی پیدا کردن یک روانشناس خوب و کافی بود که انجام دادم. روانشناس معلوم شد که مؤمن و بسیار با درایت بود، بعداً دوست صمیمی من شد، ما هر هفته با او ملاقات داشتیم، گفتم این بار چگونه زندگی کردم، چگونه روی خودم کار کردم، او به من تکلیفی داد که انجام دادم. ما در مورد حالات درونی من در مورد آن لحظاتی که باید بیشترین زمان را داشته باشیم، صحبت کردیم، در مورد من کینه و گناه بود.

دومین چیزی که به من کمک کرد از فروپاشی خانواده مان جان سالم به در ببرم، نماز است. به عنوان یک مؤمن، هر روز برای خودم، برای پسرم، برای شوهر سابقم دعا می کردم. او از من خواست که به من قدرتی بدهم تا زنده بمانم، تا این لحظه حساس را تحمل کنم.

نکته سوم به هیچ عنوان این نبود که از شوهر سابق و زندگی بدون ما چیزی یاد نگیریم. از دوستان مشترکمان و دوست دخترم خواهش کردم که در حضور من از او و علاقه اش چیزی نگویند. من در شبکه های اجتماعی جستجو نکردم، به صفحات آنها نرفتم، زیرا مازوخیست نیستم، هدف دیگری داشتم که او را فراموش کنم، و این یک آیتم اجباری در مسیر بهبودی است. همه کانال هایی را که از طریق آنها می توان اطلاعات مربوط به یک شخص را دریافت کرد، مسدود کنید.

من هم تاب داشتم، این چنین حالتی است که شما شروع می کنید به یاد تمام لحظات شیرین و باحال زندگی مشترک، بوسه ها، آغوش ها، صمیمیت ها، روزهای خوب، پیاده روی، حرف ها و غیره. حرکت چنین افکاری را باید در جوانه قطع کرد، تحمل کرد و با تلاش اراده به فعالیت های دیگر روی آورد. گفتنش راحته انجامش سخته اما این باید انجام شود، اول از همه برای شما! زیرا شما می توانید برای مدت بسیار طولانی در این حالت بمانید.و هیچ چشم انداز مثبتی در این مورد وجود ندارد! فقط ما خودمان می توانیم با حسرت روزهای گذشته و دلسوزی از این مرداب موهای خود را بیرون بکشیم.

هنوز خیلی نکته مهماین است که دائما مشغول باشید، می توانید در دوره های کوتاه زندگی کنید، نه اینکه برای زندگی خود برای 5 سال از قبل برنامه ریزی کنید، بلکه روی یک تکه کاغذ برای خود کارهایی را برای روز ترسیم کنید که فردا چه خواهید کرد. چه برنامه ای دارید، کمک به دیگران نیز بسیار خوب است، درد خود را تا حد زیادی کاهش می دهد (بر روی خودتان آزمایش شده است) می توانید در پناهگاهی برای حیوانات بی خانمان کمک کنید، همیشه تعداد کافی داوطلب، افراد مسن، تنها، بیمار، در شما وجود ندارد. شهر افراد زیادی هستند که خیلی بدتر از شما هستند و مشکلات شما آنقدرها که در نگاه اول به نظر می رسد وحشتناک نیستند. می توانید برای تعطیلات در یک مهدکودک، در مدرسه کودک چیزی بیاورید، با بچه ها خلاقیت کنید، به کبوترها غذا بدهید، دانخوری درست کنید، چیزی در کشور رنگ کنید یا تعمیر کنید، اگر آنها را در روستا دارید، به یکی از اقوام کمک کنید. در امور خود . کسانی که ماشین دارند می توانند تمام کمک های ممکن را به معابد، مراکز توانبخشی، پناهگاه های حیوانات ارائه دهند، آنها اغلب به دنبال افرادی هستند که می توانند در حمل و نقل کمک کنند، در خانه های نوزاد به داوطلب نیاز است، شما می توانید خون اهدا کنید، به طور مداوم نیاز است و هرگز اضافی نیست. نکته اصلی ترش نکردن در باتلاق ترحم خود و افکار زمان های گذشته است.

می خواهم کمی در مورد نفقه بنویسم. خانم های عزیز منتظر آب و هوای کنار دریا نباشید، با این توهم که عزیزتان به خود آمده و برمی گردد، از شما و فرزندتان حمایت خواهد کرد، تملق نگویید. برای نفقه اقدام کنید. باور کنید اگر پدری بچه هایش را دوست داشته باشد حتی بعد از ترک خانواده از آنها حمایت می کند و از آنها مراقبت می کند. همانطور که تمرین نشان می دهد ، این یک اتفاق نسبتاً نادر است ، هنگامی که پدر به طور داوطلبانه برای فرزندی که تحت مراقبت مادرش مانده است کسر می کند ، نیازی به بازی مادر ترزا و طولانی کردن ادعای نفقه نیست.

من همچنین در اینترنت برای سؤالاتم به دنبال کمک بودم و به دو منبع بسیار جالب برخوردم، یکی از آنها یک انجمن عملی در مورد تجربه شرایط بحرانی در خانواده است، او پس از خواندن کتاب به من کمک زیادی کرد تا خودم و شرایطم را درک کنم. سایت و داستان های آن، از اینکه چقدر موقعیت های دشوار وجود دارد، چه توصیه هایی برای غلبه بر تجربیات داخلی داده می شود، بسیار شگفت زده شدم، در مورد الگوریتم اقدامات در صورت خیانت، خروج از نیمه دوم با جزئیات توضیح داده شده است. بیشتر از همه از این که چند مرد وجود دارد که توسط همسرانشان رها شده اند، تعجب کردم و این مردها کلاهبردار و الکلی نیستند. مردان خانواده خوب، شوهران شایسته و پدران مهربان. من موضوع نویسنده لوسینانو را دوست داشتم، فقط نمی توانستم از کنار آن بگذرم، او همه چیز را به طور خاص و با نمونه هایی از زندگی خود نقاشی کرد، او حقیقت را برای مردان نوشت، اما برای زنان نیز مناسب است.

من موضوعات مردانه را در انجمن مطالعه کردم، همه آنها بسیار شبیه به هم هستند، می خواهم به همه کمک کنم، اما زمان کافی برای نوشتن جزئیات در هر موضوع وجود ندارد. بنابراین تصمیم گرفتم ایجاد کنم موضوع کلیو نظرات خود را اینجا ارسال کنید امیدوارم این برای کسی مفید باشد. من برخی از افکار را از پست های قبلی خود برداشت کردم.

قبل از هر چیز می خواهم به موارد زیر توجه کنم:
1. لطفاً با این موضوع نه به عنوان راهنمای عمل، بلکه به عنوان فراخوانی برای تأمل رفتار کنید. شرایط هر کس اگرچه مشابه است، اما باز هم تا حدودی متفاوت است و توصیه های من باید در شرایط فعلی به نحوی مناسب اعمال شود.
2. خواهش می کنم از خانم های زیبا که آقایان را در موضوع خطاب می کنم ناراحت نشوید. من این کار را نه به این دلیل انجام می دهم که می خواهم به نوعی به خانم هایمان تجاوز کنم، بلکه صرفاً به این دلیل که از نقطه نظر تجربه خودم توصیه می کنم و تصور اینکه در جای یک زن چگونه رفتار کنم برایم سخت است. اما اگر پیام من برای زنان دوست داشتنی ما مفید باشد، من فقط خوشحال خواهم شد.
3. متأسفانه، اگر شما و همسرتان تصمیم گرفتید دوباره خانواده بسازید، نمی توانم توصیه ای در مورد اینکه چه کاری و چگونه انجام دهید، زیرا من و همسرم در نهایت تصمیم گرفتیم آن را ترک کنیم و من اجازه اتحاد مجدد را ندادم. .
بنابراین، متوجه شدید که همسرتان به شما خیانت می کند، شما را دوست ندارد، می خواهد برود، قبلا رفته است یا اتفاق مشابهی افتاده است. شما ویران، افسرده، عصبانی هستید، چیزی نمی فهمید (محدوده احساسات می تواند گسترده باشد) ...

من یک بار جای تو بودم این اولین بار برای من اتفاق افتاد و همچنین نمی دانستم چگونه درست عمل کنم. اکنون من خیلی بیشتر از آن زمان می دانم و کاملاً متفاوت رفتار می کردم. با این حال، خودم به طور شهودی به خیلی چیزها رسیدم، اما اشتباهات زیادی هم مرتکب شدم. در زیر پایان نامه ها و توصیه هایی است که من از تجربه خودم گرفته ام.

1. زندگی به همین جا ختم نمی شود. هر فردی میل به خوشبختی شخصی دارد. تصور کنید که شادی در یک تپه بلند است و شما در پای این تپه هستید. شما می توانید از تپه ای با مسیرهای زیاد بالا بروید، نیازی نیست در مسیری که قسمت قبلی زندگی خود را طی کرده اید، بمانید. باور کنید او تنها نیست و راه خوشبختی حتی با طلاق هم به پایان نمی رسد. حتی چنین رویداد غم انگیزی مانند طلاق را می توان به عنوان صفحه اول فصل جدیدی در زندگی شما دید. به یاد داشته باشید که شما همیشه مسیرهای خوشبختی را انتخاب می کنید، یک انتخاب باعث می شود رفتار شما آزاد و آرام باشد، زندگی شما جذاب تر و هیجان انگیزتر شود.

2. غالباً مشکل ما این است که شخص دیگری را بالاتر از خواسته ها و آرزوهای خود قرار می دهیم، زندگی خود را تابع او می کنیم، او را بت می سازیم. به یاد داشته باشید که برای یک فرد مهمترین چیز هماهنگی بیرونی و درونی است و هدف اصلی یک مرد ابراز خود در دنیای خارج از خانواده است - خلاقیت، حرفه، استخراج همان ماموت، شناخت جهان، شناخت خدا مرد باید کسب و کاری داشته باشد که فداکارانه خود را وقف آن کند و به وقتش زنی در کنار او ظاهر شود و از او حمایت و کمک کند، همراه و نگهبان آتشگاه. نیازی نیست که از او الهه بسازید، یک پایه قرار دهید و مانند آن. شما باید سفر خود را با خدا و با سپاسگزاری از او برای همه چیز ادامه دهید. این موقعیت شما را مطمئن، قوی، جالب می کند، هیچ زنی نمی خواهد چنین شما را ترک کند. شما بزرگ، قوی، با اعتماد به نفس، مهربان هستید.

3. زن می رود. لازم نیست برای آن "جنگ" کنید. سوال سنتی یک ناظر هوشیار در چنین شرایطی: قرار است با چه کسی بجنگی؟ با همسرت؟ با معشوقه؟ اگر با کسی دعوا می کنی، فقط با خودت می جنگی، نه برای او، بلکه برای خودت. نیازی نیست برای نجات همه چیز عجله کنید، با گل، هدایا و اعترافات پر کنید، دائماً گفتگوهای صمیمانه داشته باشید. چنین کارهایی دیر است، ضعف شما را نشان می دهد و اول باعث ترحم در زن و سپس تحریک می شود، اما عشق را زنده نکنید. در چنین لحظاتی غرور مردانه جریحه دار شده و غرور تحقیر شده در ما فریاد می زند، نمی توان به این احساسات ادامه داد.

4. یک بار صحبت کردن هنوز ارزشش را دارد. شما باید برای گفتگو آماده شوید، دور هم جمع شوید، تا حد امکان آرام و مطمئن باشید. به همسرتان توضیح دهید که از رفتار/تصمیم او صدمه دیده و سخت گرفته اید. اینکه ممکن است شما در زندگی اشتباه کرده باشید، اما این به او حق خیانت به شما را نمی دهد. که قصد تحمل خیانت او را ندارید. این که به او حق انتخاب بدهید - یا تمام ارتباط خود را با معشوقش قطع کنید، با شما و خدا خانواده جدیدی بسازید، یا به عنوان یک زن آزاد به یک سفر انفرادی بروید. شما باید صادقانه در مورد محتمل ترین سناریوی زندگی اش به او هشدار دهید، یعنی طبق آمار، تنها 30 درصد از زنانی که به دنبال مرد دیگری می روند با او ازدواج می کنند و فقط نیمی از آنها در این ازدواج جدید خوشحال هستند. او 15 درصد شانس موفقیت دارد. اگر منتخب او خودش ازدواج کرده است ، آن را بر 3 (5٪) دیگر تقسیم کنید. محتمل ترین سناریو این است که اشتیاق بگذرد، معشوقش قسم بخورد و او را ترک کند، تمام لذت های تقسیم اموال با شما در انتظار اوست، قلب بچه ها برای زندگی شکسته شود، شرم و تلخی از این فکر که خود اوست. ویران شد، خانواده برای همیشه با او خواهد ماند. شما به او یک خانواده قابل اعتماد پیشنهاد می کنید، آماده هستید تا ساختمان خانواده و زندگی دیگری را با او بازسازی کنید. از قبل یک سخنرانی آماده کنید و فقط یک بار آن را بیان کنید، سپس فقط به سوالات او پاسخ دهید. اگر همسر فکر می کند، به او فرصت تصمیم گیری بدهید، او را اذیت نکنید و او را نکشید، فعلا مراقب خود باشید (در ادامه در مورد آن بیشتر توضیح دهید). به او بگویید که برای تصمیم گیری به او زمان می دهید. بیش از یک هفته فرصت دهید، حداکثر دو. اگر زوجه امتناع کرد، قاطعانه وارد زندگی دیگری شد، یا پس از انقضای مدت به رفتار نامناسب خود ادامه داد، کاملاً از او دور شوید و برای طلاق آماده شوید (افسوس). این همان چیزی است که انجمن آن را "لگد جادویی" می نامد.

5. از جمله، پشت ترس از دست دادن همسرتان، شک و تردید به خود، افکار «چه کسی به من نیاز دارد»، «حالا چگونه تنها خواهم بود»، عادت به راحتی و مانند آن نهفته است. اکنون شما را از منطقه امن خود خارج کرده اند و فقط بپذیرید که زندگی شما هرگز مانند قبل نخواهد شد. و باور کنید که در این روزهای سیاه همه چیز آنقدر که به نظر می رسد بد نیست.

6. ناله نکن، التماس نکن، التماس نکن، اذیت نکن، خودت را تحقیر نکن، به الکل نرو. زنان ضعیف را دوست ندارند.

7. پرخاشگری نشان ندهید، توهین نکنید، خود را تحقیر نکنید. این به شما امتیاز نمی دهد، اما پس از آن شرم سوزان وجود خواهد داشت. فعلاً کاری را انجام نده که برای خودت احترام قائل نیستی. اگر می‌خواهید کاری را انجام دهید که از شایستگی آن مطمئن نیستید، فقط سعی کنید از بیرون نگاه کنید و تصور کنید که این شما نیستید، بلکه مرد دیگری از خانواده دیگری است که می‌خواهد این عمل را انجام دهد و او را از نظر ذهنی ارزیابی کنید.

8. احترام به خود دقیقاً همان چیزی است که شما به آن نیاز دارید. ویژگی های مثبت خود را که به خاطر آنها مورد قدردانی دیگران، زنان دیگر، خودتان هستید، روی کاغذ بنویسید. خواهید دید که همه چیز آنقدر بد نیست، شما چیزی برای قدردانی دارید. این تکه کاغذ را با خود حمل کنید (من یک رکورد در گوشی خود دارم) و در لحظه دشوار آن را بخوانید. این واقعا کمک می کند، من بررسی کردم.

9. اشتباهات خود را در ازدواج تجزیه و تحلیل کنید، آنها را مرتب کنید، به خاطر بسپارید و نتیجه بگیرید. نیازی نیست خودت را بزنی به یاد داشته باشید که اشتباهات شما دلیلی برای تغییر شما نیست، بلکه باید آنها را به عنوان تجربه بپذیرید تا در آینده تکرار نکنید.

10. مراقب خود، رشد شخصی خود باشید. زندگی خود را با چیزها و نگرانی های جدیدی پر کنید که به رشد شما کمک می کند، مانند:

شاید همیشه می خواستید چیزی یاد بگیرید، مهارت های خود را بهبود بخشید، انگلیسی خود را بهبود بخشید - اکنون زمان آن است. خود را در فرآیند یادگیری غوطه ور کنید
- ورزش. اهداف خود را در ورزش تعیین کنید (کاهش وزن، بهبود اندام، دست از تنگی نفس در هنگام دویدن بردارید، اما فقط خود را به تمرینات منظم عادت دهید). من به شدت بوکس را توصیه می کنم، سر را پاک می کند، عزت نفس را افزایش می دهد، آمادگی جسمانی را بهبود می بخشد.
- شارژ روزانه
- بیشتر بخوانید و / یا به کتاب های صوتی در مورد کار، پیشرفت شخصی، نحوه دستیابی به موفقیت و غیره گوش دهید.
- مبارزه با عادت های بدو فعالیت ها (نوشیدن، بازی های کامپیوتری، تلویزیون و غیره). برنامه های تلویزیونی را به طور کامل فراموش کنید، فیلم تماشا کنید (هم بازی و هم آموزشی)
- به کار توجه کنید، چه فرصت های شغلی در محل کار شما وجود دارد؟ شاید منطقی باشد که فعال تر شوید، وارد پروژه های جدید شوید، پتو را روی خود بکشید؟
یک سرگرمی جدید پیدا کنید یا یک سرگرمی قدیمی را دوباره مرور کنید. وقتی شخصی به چیزی علاقه مند است، زمانی برای درگیر شدن در درون نگری مضر وجود ندارد
- اگر نمی دانید تایپ با روش 10 انگشتی را یاد بگیرید
- به یاد بیاورید که در جوانی چه چیزی در مورد آن دیده اید، مطمئناً برخی از رویاها برای تحقق بخشیدن آن دیر نیست

آن را در تلفن خود فهرست کنید و به طور دوره ای برای خودتحریکی بررسی کنید.

11. برای همسرت (حتی بعد از طلاق)، برای فرزندانت، برای خودت دعا کن. از خدا بخواهید که گناهان همسرتان را ببخشد، گناهان شما را ببخشد، به شما گناهکاران رحم کند و به فرزندانتان کمک کند. دعای یومیه خیلی به من کمک کرد و روحم را تسکین داد. دستور زاغی، خواندن مزمور در یک صومعه یا معبد. انجیل را بخوانید.

12-ادبیات روانشناختی به ویژه لحظات مربوط به مبارزه با احساسات منفی (گناه، رنجش، عصبانیت و...) را بخوانید.

13. می خواهد جای خالی را با زن دیگری پر کند. از آن اجتناب کنید. واقعاً می تواند حال شما را بهتر کند، اما بعد از آن شرمنده خواهید شد که از شخصی به عنوان چسب زخم استفاده کرده اید. رابطه جدید را زودتر از شش ماه دیرتر (ترجیحاً یک یا دو سال) شروع نکنید. زمان فرا خواهد رسید و شما قادر خواهید بود قلب خود را با یک احساس جدید، تأیید شده، پر کنید.

14. برای بچه ها نترسید. این دردناک ترین موضوع است، من این را به خوبی می دانم و درک می کنم. باور کنید روان کودک بسیار منعطف است. سعی کنید به فرزندان خود توجه، مراقبت، کسب و کار مشترک داشته باشید، بیشتر با آنها تماس بگیرید و بنویسید، آنها را پیش خود ببرید، آنها را به مکان های جالب ببرید، آنها را به تعطیلات ببرید و غیره. مهم نیست که چه اتفاقی می افتد، پدر آنها باشید. , تو این آشفتگی رو درست نکردی پس خودت نخوری. البته هیچ چیز نمی تواند جایگزین یک خانواده کامل برای بچه ها شود، اما باور کنید زندگی در یک دروغ یا در خانواده ای که مامان بابا را دوست ندارد بدتر است. پدری قوی، شوخ طبع و دلسوز باشید، آن گونه که بچه ها به آن افتخار می کنند، و نه ضعیف، ناله، سرکوب شده، عذاب می کشند که از بودنی که بچه ها به آن احترام نمی گذارند خوششان نمی آید. آنها اکنون الگوهای رفتاری درست و غلط را در زندگی خانوادگی تماشا می کنند و جذب می کنند. نمی‌خواهید دخترتان اشتباهات مادرش را تکرار کند و پسرتان به یک بازنده ناامن و هولناک تبدیل شود؟

15. گاهی اوقات درد، افکار در مورد گذشته، احساسات دشوار، خاطرات شیرین به وجود می آید. این یک تاب است. شما باید تحمل کنید و در این لحظات به فعالیت یا نماز دیگری بروید. شما آرزوی آن زنی را دارید که دیگر آنجا نیست، همسر شما اکنون کاملاً متفاوت شده است و زمان های قدیم باز نمی گردند (نمی توانید دو بار وارد رودخانه شوید، فقط در یک گودال آب). با گذشت زمان، دامنه نوسان کاهش می یابد، مدت زمان آرامش و دوره های نور افزایش می یابد.

16. سعی نکنید راه حل های سریع و آسان در مورد موضوع "چگونه همه چیز را برگردانیم" ارائه کنید عبارات جادویی، اقدامات و دستکاری ها. حتی اگر بتوانید با دستکاری ماهرانه، جسم (نه روح) یک زن را به خودتان برگردانید، تأثیر کوتاه مدت و بدون لذت خواهد بود. برای مسافت طولانی آماده شوید. روابط بین افراد می تواند تغییر کند، اما ماه ها یا حتی سال ها طول می کشد. من خودم این آرزو را داشتم که جایی بدوم، پس انداز کنم و کاری انجام دهم، در غیر این صورت "دیر" می شدم. این یک توهم است.

شروع به انجام همه این کارها بسیار دشوار است، اما باید خود را مجبور کنید از طریق "نمی توانم - نمی خواهم"، به تدریج درگیر شوید. من گواه آن هستم.
بعد از مدتی متوجه می شوید که همه چیز حول محور رابطه و تجربیات شما با همسرتان نمی چرخد، متوجه خواهید شد دنیای جدیدبرای خودتان، عزت نفس و احساس کرامت درونی فراتر از تشخیص رشد خواهد کرد. مثل یک مرد احساس کنید و همه تصمیمات خود به خود گرفته می شوند. شما ارباب موقعیت خواهید بود.

من می خواهم در مورد یک اشتباه جدی هشدار دهم. تمام کارهای بالا را برای بازگرداندن همسرتان انجام ندهید. این کار را فقط برای خودتان انجام دهید، تا زندگی خود را تغییر دهید، تا مسیر جدید خود را به سوی خوشبختی بیابید.
به هر حال، اگر همه کارها را همانطور که در بالا نوشته شده انجام دهید، به احتمال زیاد یک روز همسر (یا تا آن زمان همسر سابق) بخواهد همه چیز را برگرداند. سپس تصمیم خواهید گرفت که چه کاری انجام دهید. شاید مسیرهای شما بتوانند دوباره به هم نزدیک شوند، چه کسی می داند ... وقتی درگیر زندگی جدیدی شدم، همسر سابقم دیگر مورد نیاز نبود، زیرا وابستگی به او ناپدید شد. اگرچه در ابتدا من فقط در مورد این "بازگشت" او ، در مورد کلماتی که بعداً به من گفت و غیره خواب دیدم.

موفق باشی! من آرزو دارم خودم، شخصیت و سرنوشت خودم را پیدا کنم. بچه ها صبر کنید زندگی بعد از خیانت و طلاق وجود دارد. بررسی شد.

منبع دوم کمک روانشناسان حرفه ای است که رایگان است. شما می توانید وضعیت خود را در آنجا بنویسید، آنها به شما کمک می کنند راه حلی برای مشکل پیدا کنید و شما را در مسیر درست هدایت کنند https://www.b17.ru/

در پایان می خواهم در مورد خودم بنویسم و ​​اینکه یک سال بعد از جدایی ما چگونه زندگی ام رقم خورد.

تمام سالی که روی خودم کار کردم، در ابتدا گریه کردن مداوم دشوار بود، نوساناتی وجود داشت، به نظر می رسید که این حالت وحشتناک هرگز تمام نمی شود. من دائماً دعوا می کردم ، خودم را مشغول می کردم ، حتی با قدرت خودم با کودک بازی می کردم ، با او راه می رفتم ، بسیار دعا می کردم ، ابتدا در کلیسا "ثبت نام" کردم ، به همه خدمات صبحگاهی رفتم ، آسان تر شد. من با یک روانشناس صحبت کردم و تمام تمریناتی را که او به من توصیه کرد انجام دادم. من در خانه کار پیدا کردم، کودک را نیم روز به یک مهدکودک تجاری دادم تا بچه رشد کند و من بتوانم در خانه کار کنم و در آن زمان از کودک استراحت کنم، زیرا ما همیشه با هم هستیم. من فعالیت های جالب زیادی پیدا کردم - نقاشی با انگشت با کودک، پیاده روی در عصرها، استخر در صبح 2 بار در هفته. من چیزی پیدا کردم که برای من لذت می برد، شما می توانید مطابق علایق خود چیزی پیدا کنید. اکنون، با نگاهی به گذشته، می فهمم که عاقل تر، دوراندیش تر، آرام تر شده ام، پس از خروج BM، بسیاری از مشکلات به خودی خود ناپدید شدند، از جمله در بخش خانه. با پسرم خیلی صمیمی شدیم، عشق و محبتش را حس می کنم، همیشه وقتی برای بلند کردنش می آیم می پرد در بغلم و سرش را روی شانه اش می گذارد. مهد کودک، انگار 100 سال با هم فاصله داشتیم، تجربیات معنوی کسب کردم، اشتباهاتم را فهمیدم و آنها را پذیرفتم، از سرزنش خود دست برداشتم، ما مقدس نیستیم و همه ما به اشتباه تمایل داریم، اما این دلیل نمی شود که ما تغییر کنیم و خیانت کنیم. ب.ام. متاسفم چون تحمل چنین بار سنگینی در زندگی با انگ خائن و خائن کار آسانی نیست. و شما می توانید تا جایی که دوست دارید جلوی دیگران خودنمایی کنید، نمی توانید خود را فریب دهید. من به ندرت و بدون درد به او فکر می کنم. ما هنوز ارتباط برقرار نمی کنیم و من از او بسیار سپاسگزارم، به خاطر این واقعیت که او وجدان دارد که بعد از آن همه چیز در زندگی ما ظاهر نشود. یک دوست قدیمی هم دارم که از من مراقبت می کند. یک پسر آبرومند، نه مشروب می خورد، نه سیگار نمی کشد، نه دکتر کودکان است، تا کنون اجازه روابط بیشتر با او را در سطح ارتباط نمی دهم، اما او اصرار نمی کند و من برای او احترام زیادی قائل هستم. این.

من می خواهم برای همه شما آرزوی خوشبختی واقعی زنانه کنم، نه عشق ریاکارانه، خدا به همه شما کمک کند که از یک مسیر دشوار بحران عبور می کنید. روابط خانوادگی!!! با گرمی و صمیمیت خدمت شما!!!

P.S نظرات بیان کننده پرخاشگری، توهین و سایر موارد غیر سازنده و منفی حذف خواهد شد.

زن رها شده از شوهرش که به سراغ زن دیگری رفت انتقام گرفت. نه، نه، او یک قاتل را برای کشتن مجرم استخدام نکرد، او با کمک یک جادوگر به شوهر مرده آسیبی نرساند. او به روش دیگری انتقام گرفت - او آنقدر زیبا و جذاب شد که طرفداران زیادی داشت. و وقتی شوهر سابقش می خواست نزد او برگردد، او را رد کرد و با مردی بسیار کوچکتر از خودش ازدواج کرد.

شوهر به سراغ دیگری می رود

این داستان را یکی از همکاران دکتر که کاتیا را معالجه می کرد به من گفت. کاتیا (نام زن به درخواست او تغییر کرد)، یک زیست شناس با تحصیلات، در 25 سالگی ازدواج کرد و یک پسر به دنیا آورد. خوب زندگی کردند. شوهر، بیایید او را یوجین بنامیم، به تجارت مشغول بود، پول خوبی به دست آورد. ده سال گذشت. به نظر می رسید همه چیز خوب پیش می رود. اما ناگهان همه چیز به غم انگیزترین شکل تغییر کرد. شوهر اغلب دیر به خانه می آمد و این را با این واقعیت توضیح می داد که کار زیادی داشت. کاتیا احساس می کرد که زندگی خانوادگی او با اوگنی به سراشیبی رفته است، که شوهرش در کنار هم رابطه داشته است. اما برای نجات خانواده، وانمود کرد که متوجه چیزی نمی شود. با این حال، یک روز او اعلام کرد که دیگری را دوست دارد. در یک کلام، داستان معمول. به سراغ دیگری رفت که ده سال از او کوچکتر بود.

اولین بار پس از طلاق، کاتیا به شدت نگران بود. او مراقبت از خود را متوقف کرد، بسیار بزرگتر از سی و پنج سالگی به نظر می رسید. یک بار همسایه‌اش، روان‌درمانگر الکساندرا پترونا، را در ورودی دید و درباره آنچه اتفاق افتاده بود به او گفت.

از طلاق فاجعه نسازید

دکتر به او گفت: گوش کن، چرا اینقدر وحشتناک به نظر می رسی. - شما چند سال دارید؟ فقط سی و پنج. در طول عمر فعلی شما، هنوز حداقل پنجاه تا زندگی دارید. شما یک زندگی کامل در پیش دارید. چه تراژدی وحشتناکی رخ داد؟ طلاق؟ بنابراین اکنون به نظر من هر دومین ازدواج به طلاق ختم می شود. ژنیا به سراغ دیگری رفت؟ خوب رفت و رفت، به جهنم. هنوز مشخص نیست که چه کسی بیشتر از دست داده است. برای خودت یک پسر دیگر پیدا کن، بهتر است. تو فقط مواظب خودت باش حتی زیباتر از آنچه بودی باش

در یک کلام ، الکساندرا پترونا کاتیا را جدی گرفت. او مجبور شد برای رهایی یک زن جوان از افسردگی، تلاش زیادی کند. و این چیزی است که جالب است. کاتیا با توصیه های ساده، در نگاه اول، اما در اصل بسیار هوشمندانه کمک شد. به عنوان مثال، این نوع: شما باید بیشتر، با صدای بلند و برای مدت طولانی بخندید. یا: شما تنها کسی هستید که در تمام عمر با شماست، پس باید طوری از خود مراقبت کنید که گویی محبوب ترین فرد هستید. و چند راز دیگر جوانی ابدی، از یک مجله قدیمی فرانسوی وام گرفته شده است.

رازها نیز بسیار ساده هستند: کم بخورید، ماهی بیشتر بخورید، آب فراوان بنوشید، ورزش کنید، تا حد امکان پیاده روی کنید، هوای تازه تنفس کنید، به اندازه کافی بخوابید، صرفه جویی کنید. کمر باریکبچه دار شدن در 40 سالگی، مسافرت کردن، زندگی را دوست داشته باشید، الکل ننوشید، سیگار نکشید، ساعت ها تلویزیون نگاه نکنید، در افکار غم انگیز غرق نشوید، از دیگران بدگویی نکنید، لباس نپوشید. غمگین، کفش های پاشنه بلند نپوشید، حس شوخ طبعی خود را از دست ندهید، از چیزهای جدید نترسید.

الکساندرا پترونا از کاتیا خواست این نکات ساده را دنبال کنید. شما نه رژیم های خاصی نیاز دارید، نه به هزینه های خاصی نیاز دارید. و وقت خود را برای مراقبت از پوست، مو، سینه دریغ نکنید. پول کافی برای لوازم آرایشی گران قیمت وجود ندارد، از همه چیزهایی که در آشپزخانه در دسترس است استفاده کنید - خامه ترش، خیار، میوه ها.

کاتیا به یک زن زیبا تبدیل می شود

کاتیا متوجه شد که به خاطر آینده شخص خود، باید خود را محکم بپذیرد. او در تمام اوقات فراغت خود از ظاهر خود مراقبت می کرد ، اگرچه پسر مدرسه ای او نگرانی های بیشتری را طلب می کرد. درست است، من به ازدواج دوم فکر نمی کردم. او در محل کار مورد قدردانی قرار گرفت، او می‌توانست احساس استقلال کند، و شوهر سابقش، ما باید حقش را به او بدهیم، کمک مالی کرد.

چندین سال گذشت. کاتیا توانست زیبایی از دست رفته را در نتیجه تجربیات به دست آورد ، جوان تر و شاداب تر شد. در محل کار، در منطقه ای که او زندگی می کرد، هر جا که می رفت، جامعه مردانه در جنون بود. یک پسر جوان خوش تیپ ، درست پس از فارغ التحصیلی ، برای کار در آزمایشگاه رفت ، که کاتیا رئیس آن بود. بیایید او را یورا صدا کنیم. او شروع به نشان دادن علائم توجه به کاتیا کرد، بعد از کار به خانه رفت. سپس بلیط های اجرا را آورد. او قبول کرد که برود، اگرچه تردیدها او را آزار می داد. آنها بیشتر و بیشتر با هم دیده می شدند. او شروع به ماندن با او کرد. همسایه های خانه شروع به زمزمه کردند - بنابراین، آنها می گویند، او با پسر تماس گرفت. و فقط الکساندرا پترونا، هنگام ملاقات با بیمار سابق خود، انگشت شست خود را نشان داد. رمان به طور جدی پیچید.

کاتیا با یک پسر جوان ازدواج می کند

یک روز خوب یورا از او خواستگاری کرد. او مدتها فکر کرد که آیا موافقت کند یا نه. هنوز پانزده سال اختلاف. احساس کرد لازم است این موضوع را به او یادآوری کند.

پس اگر دوستت دارم چه می شود، او پاسخ داد.
- پدر و مادرت چه خواهند گفت؟
آنها احتمالاً خوشحال نخواهند شد. اما این کار من است.

و ناگهان یوجین ظاهر شد. آنها به طور اتفاقی در یک فروشگاه بزرگ با هم آشنا شدند. دیدن خیلی زن زیبانزدیکتر شد و چشمانش را باور نکرد. همسر سابقش بود. عصر همان روز به بهانه اینکه می خواهد پسرش را ببیند به آپارتمان قدیمی رسید. کاتیا فوق العاده مودب و درست بود. و یوجین دیوانه شد. چه احمقی بود که چنین زنی را ترک کرد.

و چرا همه چیز را بر نمی گرداند. پاسپورت رایگان است. او با زنی که کاتیا را به او واگذار کرد، در یک ازدواج مدنی است. او به کاتیا گفت که می گویند اشتباه وحشتناکی مرتکب شده است و می خواهد آن را اصلاح کند و به طور کلی عشق قدیمی زنگ نمی زند. قلبش به تپش افتاد. با این حال، او یوجین را دوست داشت و برای پسرش، پدرش را دوست داشت. اما او شخص خودش را به یاد آورد که اکنون به آن افتخار می کرد و اخیراً از آن غفلت کرده بود. به یاد آورد که چگونه او را ترک کرد. و او به یوجین گفت که قرار است با دیگری ازدواج کند ...

عروسی بازی کرد والدین یورا آنجا نبودند. اما تازه دامادها نگران نبودند. آنها تصمیم گرفتند بدون توجه به تعصب زندگی کنند. امروز قوی است خانواده خوب. وقتی دختری به دنیا آمد، والدین یورا آمدند تا نوه اش را به او تبریک بگویند. کاتیا با آنها بسیار مهربان بود ، هیچ توهینی را به خاطر نداشت.

در اینجا چنین داستانی وجود دارد. او به چه چیزی شهادت می دهد؟ اگر مردم دوستی را دوست دارند، سن به هیچ وجه مانع نیست. بنابراین، خانم های عزیز زیر چهل سال: اگر از هم جدا شده اید یا هنوز خوشبختی خود را پیدا نکرده اید، این به هیچ وجه به این معنی نیست که همه چیز تمام شده است. هنوز فقط جلوتر است. نکته اصلی این است که از خود مراقبت کنید تا حتی در چهل سالگی زیبا و جذاب به نظر برسید. همیشه مردان خواهند بود.

افزودن به نشانک ها:

نظرات

والنتینا ام.می نویسد | 01/30/2008 04:21

داستان توصیف شده توسط کلارا به خوبی واقعیت های زمان ما را منعکس می کند. البته منظورم قبل از هر چیز واقعیت هایی است که در کشورهای تمدن اروپایی شکل گرفته است. برابری که زنان توانستند به آن دست یابند به آنها این فرصت را داد که تحصیلات خوبی داشته باشند، شغلی ایجاد کنند و انتخابی واقعا آزاد در ازدواج داشته باشند. ولی سبک زندگی سالمدر زندگی، موفقیت های مراقبت های بهداشتی امکان زایمان طبیعی را حتی در سنین نسبتا بالغ فراهم می کند. مردا به هر حال اونایی که سرشونه رو شونه دارن اینو میفهمن. و این روند احتمالاً به رشد خود ادامه خواهد داد. پس خانم های عزیز درس بخوان، شغل درست کن. و زیبایی را حفظ کنید.
والنتینا ام استرالیا

النامی نویسد | 02.02.2008 09:42

همین کاتیا! آفرین!

من نمی توانم قبول کنم که این انتقام است :-) پس اگر شوهرت نرفته بود، تو نباید مراقب خودت می بودی؟ آنجا بود که آن را بازی کردم.

اینامی نویسد | 02/06/2008 11:55

من با آنا موافق نیستم. او از او انتقام رفتن را گرفت. این دقیقا انتقام است.

اولگا مسکومی نویسد | 19.02.2008 03:56

بهتره فقط قسمت اولش رو بذاری، "یاد بگیری قدر خودت رو بدونی..." قدر خودت رو بدونی که با غرور اشتباه گرفته نشی :-)

گالینا از اودسامی نویسد | 20.02.2008 04:09

این واقعیت که او موفق شد جذاب شود فوق العاده است. اما چرا مجبور شدی بار دوم ازدواج کنی، دوباره یقه بگذاری. خوب، جوان را معشوق بگیر و بس.

آناستازیامی نویسد | 20.02.2008 13:45

من با گالینا موافقم. این جوان دیر یا زود مثل همه آنها شروع به دویدن به سمت چپ می کند.

این یک افسانه برای خودارضایی است. همسالان زنان 40 ساله به آنهایی که زیر 30 سال هستند نگاه می کنند، مانند بزهای مغرور به سراغ آنها می روند.

آنا یوریونامی نویسد | 27 اکتبر 2010 09:00 | پست الکترونیک

سلام! میخوام بگم که نصفم به نتیجه نزدیک شده))) هرچی نوشته شده درسته.
بله، او 10 سال از من کوچکتر است، اما من ده سال از او زیباتر هستم. و هر کس به روش خود آن را درک خواهد کرد. و
هیچ کس شما را مجبور نمی کند که روی سویا تلاش کنید، فقط خودتان. اگر می خواهید - عمل کنید. ولی
یک بار غم و اندوه را با شراب پر کردم و به نظرم تنها راه رهایی از این وضعیت بود. ولی
الان میتونم به عزیزم بگم شوهر سابقخیلی ممنون که به من دادی
شانس اینکه بالاخره خودت را دوست داشته باشی و از خوشحالی حاضرم در مورد آن برای همه فریاد بزنم.

داستان هایی از بازماندگان طلاق و جدایی رابطه ی جدی. لطفاً به ما بگویید که چگونه از چنین آزمایش دشواری جان سالم به در برده اید و به کسانی که در حال حاضر عواقب عشق ناخوشایند را تجربه می کنند توصیه های عملی بدهید.

اگر شما نیز چیزی برای گفتن در این موضوع دارید، می‌توانید در حال حاضر کاملاً رایگان، و همچنین با توصیه‌های خود از سایر نویسندگانی که در موقعیت‌های دشوار زندگی مشابهی قرار می‌گیرند حمایت کنید.

همه چیز خیلی زیبا شروع شد، مثل یک فیلم. چند سال پیش از دوست پسر محبوبم جدا شدم، موفق شدم در گرماگرم ازدواج کنم، طلاق بگیرم و زندگی شخصی ام را فراموش کنم. در همان زمان، من به ارتباط و حفظ ارتباط با دوستان دوست پسر سابق ادامه دادم.

یک روز بهترین دوستش مرا به جلسه ای دعوت کرد. البته، بدون اینکه به چیزی شک کنم، آمدم تا با یکی از دوستانم چت کنم، به خصوص که او به ندرت ظاهر می شد، او برای زندگی در مسکو نقل مکان کرد. و در روند گفتگوی ما، معلوم شد که او همیشه از من خوشش می آمد، آنها می گویند، بسیار درست، قوی، زیبا. خوب، واقعاً چه چیزی وجود دارد، من ذوب شدم، موافقت کردم که با او ملاقات کنم. چند روز از سفر او به مسکو می گذرد. چند ماه بعد مرا برای تعطیلات به خانه اش دعوت کرد تا نشان دهد کجا و چگونه زندگی می کند (اتاقی اجاره کرد). من که در اعماق وجودم هنوز رویای یک خانواده را می بینم، با او در مورد این واقعیت صحبت کردم که روابط از راه دور غیرممکن است و من می توانم با او زندگی کنم. کاری که انجام شد.

اتفاقا من از ازدواج اولم بچه هستم. من 3 ساله بودم که پدر و مادرم طلاق گرفتند. من اغلب پدرم را می بینم، ما رابطه خوبی با هم داریم. مادر دائماً شغل خود را تغییر می دهد و درآمد کمی دارد، به سختی برای غذا و وام کافی. لباس های جدید بسیار نادر است.

من 14 ساله هستم، پدر و مادرم را دوست دارم، اما می دانم که در آینده باید به دستاوردهای بیشتری برسم. من به معلم نیاز دارم، اما پولی برای آنها وجود ندارد. عناصری که از پدر می آید به سمت وام می رود.

من با دوست مردم دعوا کردم. سالهاست که همدیگر را می شناسیم. هر دو بالغ هستند. بچه ها بزرگ شده اند. رایگان. و من خیلی خیلی طولانی منتظرش بودم. او برای من بسیار صمیمی و عزیز است، اما این رابطه جمع نمی شود. شاید من هستم. شاید او مشکلاتی داشته باشد، چون حدود یک سال پیش از همسرش طلاق گرفت و به نظر من این موضوع او را سخت تر کرد یا چیزی شبیه به این. گاهی اوقات به نظرم می رسد که او برخی از مشکلات گذشته خود را به من باز می گرداند. فقط حقیقت اوست، فقط نظر اوست و تنها حقیقت است. از اعتماد می ترسد، تا آخر صادق نیست. حساس. روابط ناپایدار هستند. اینجا ما عاشق بودیم، اینجا قبلاً فقط دوست هستیم، سپس دوباره عاشق. حالا دوباره دوستان اما دوستی به نوعی اینطور نیست: ما مثل قبل ماهیگیری نمی کنیم، دوچرخه سوار نمی شویم، با هم فیلم نمی بینیم. اگر همدیگر را دیدیم، در خانه او و نقش من شستن، اتو کردن، پختن چیزی و رفتن است. من نمی فهمم این رابطه چیست.

هفت سال پیش با مرد جوانی آشنا شدم. ما شروع به ملاقات کردیم، آنقدر سریع که با هم زندگی کنیم. حدود یک سال بعد باردار شدم. وقتی فهمید در مورد عروسی و خانواده صحبت کرد. اما بعد همه صحبت ها محو شد. من خودم مطرح نکردم من آن را بالاتر از شأن خود می دانستم. همانطور که بعدها، سالها بعد، متوجه شدم که دلیلش قاطعیت مادرش بوده است. او نتوانست از این واقعیت جان سالم به در ببرد که مرا در یک سطح با او قرار داد و گفت که هر دوی ما را به شدت دوست دارد. حالا که این کلمات را مرور می کنم، می فهمم که حتی در آن زمان هم نارضایتی از من ابراز شده است. اما چاپلوسی در چشم. علت؟ من قبلاً متاهل بودم (از ازدواج اولم فرزندی نداشتم) و 4 سال از شوهر فعلی ام بزرگتر بودم.

در هفته 20 بارداری، من را در انبار گذاشتند. من 2 هفته ماندم که در این مدت فقط دو بار آمد. با هم دعوا کردیم چون زمانی که من در بیمارستان بودم، او در باشگاه مشغول تفریح ​​بود. در آستانه ترخیص متوجه عارضه بارداری شدم و نیاز به عمل فوری بود. شانس پس انداز 50/50 او تصمیم گرفت بعد از 5 روز بفهمد که عمل چگونه پیش رفت. از طریق پیامک. خدا را شکر همه چیز خوب پیش رفت. در کل یک ماه و نیم آنجا دراز کشیدم. در این مدت آشتی نکردیم. پدرم مرا از بیمارستان برد.

من این را صرفاً به این دلیل می نویسم که باید با کسی صحبت کنم. من دنبال ترحم یا همدردی نیستم.

من 26 ساله هستم و پدرم می خواهد مرا از آپارتمانمان بیرون کند. و همه به این دلیل است که من فضای شخصی او را نقض می کنم. ما در یک آپارتمان 3 اتاقه زندگی می کنیم - پدر و مادرم، برادر کوچکترم یک پسر مدرسه ای است، من و پسر شش ساله ام. البته فضای کافی برای همه وجود ندارد، اما پدر و مادرم نیز در خانواده های پرجمعیت بزرگ شده اند. و صادقانه بگویم، دوران کودکی گلگون نبود. قبل از 12 سالگی، پدرم مشروب می‌نوشید و مادرم سخت کار می‌کرد تا ما را تامین کند. وقتی پدر مشروب نخورد (دلیل کتک خوردن شدید رفقای مستش بود) خوشحال شدم که بالاخره شروع کردیم به بیرون آمدن از این سوراخ.

17 سال پیش اولین عشقم را داشتم اما بعد از توصیه دوستانم او را ترک کردم که خیلی پشیمان شدم او خیلی زود ازدواج کرد. من بدون اطلاع از این موضوع، 3 سال پس از جدایی او را پیدا کردم، اما او نمی خواست با من باشد، زیرا قبلاً ازدواج کرده بود. خیلی زود من هم ازدواج کردم، بعد از 14 سال دوباره او را پیدا کردم، او قبلاً 6 سال پیش طلاق گرفته بود. با هم آشنا شدیم، فهمیدیم که همدیگر را دوست داریم.

نمی دانم چه کنم. من 6 سال است که با شوهرم زندگی می کنم. ما داریم . او یک دختر و یک پسر (11 و 8 ساله) دارد. من یک دختر دارم. من به تازگی ما را به دنیا آورده ام کودک معمولی. به زودی او یک ساله می شود و من می خواهم اولین تولد نوزادمان را با خانواده ام جشن بگیرم. شوهر گفت بچه هایش باید در مهمانی باشند. اما من نمی خواهم. مال اوست زندگی سابقتا بچه ها بیایند چون عصبی می شوند و پدربزرگ ها و مادربزرگ ها همه با آن بچه ها و شوهر خواهند بود. و من برای فرزند مشترکمان تعطیلات می خواهم. تا همه با او باشند. اما شوهر عوض شد. شروع به جیغ زدن کرد و در را محکم کوبید و از خانه خارج شد. یک هفته است با ما زندگی نکرده است. گفت تا زمانی که با شرایطش موافقت نکنم، نمی آید.

من در یکی از خداحافظی ترین جاهای روسیه به دنیا آمدم. در یک روستای کوچک در منطقه بریانسک. به نظر می رسد که این همه شهر وجود دارد، خیلی مکان های دیگر، اما نه، من آنجا به دنیا آمدم. چرا؟

پدرم زیاد مشروب می‌نوشید و همین باعث طلاق او از مادرم شد. می توان گفت که من بدون پدر بزرگ شده ام، بنابراین در سن 20 سالگی نمی توانم ماشین سواری کنم، من به سمت تکنولوژی کشیده نشده ام. به علاوه، من در ماشین ها مریض می شوم.

از سن 12 تا 16 سالگی در یک شهر کوچک در منطقه مسکو زندگی می کردم (مادرم با شوهر دوم خود ملاقات کرد) ، جایی که دوستان جدیدی پیدا کردم ، اما با افزایش تعداد دوستان ، وضعیت تحصیلم بدتر شد ( به هر حال، قبل از حرکت همه چیز برعکس بود).

من 28 سالمه، طلاق گرفته ام، یک دختر دارم، او 3 ساله است. زندگی من اخیراً به یک روال بدون چراغ تبدیل شده است. وقتی دخترم یک ساله بود او اصلا با دخترش ارتباط برقرار نمی کند، نفقه نمی دهد، حقوق محدودی دارد و در نهایت از آن محروم می شود، اما اهمیتی نمی دهد. من باید می رفتم سر کار، قبل از حکم کار داشتم، اما در حالی که با بچه نشسته بودم، مکان اشغال شد و مجبور شدم بروم. من شغل دیگری پیدا کردم، از نظر جسمی بسیار سخت است، دائماً بیمار هستم، در 8 ماه 7 بار مریض شدم، ایمنی ام کاهش یافته است. من همه بیماری ها را روی پاهایم تحمل می کنم، نمی توانم مرخصی استعلاجی بگیرم، آنها مرا بیرون می کنند. به علاوه، پس از طلاق، به دلیل اعصاب، او به بیماری مبتلا شد که به هیچ وجه قابل درمان نیست، فقط استراحت کامل می تواند کمک کند، اما این غیر ممکن است. بنابراین، من از شغلم متنفرم، اما کار می کنم، در غیر این صورت من و دخترم به سادگی نمی توانیم زندگی کنیم.

من در 25 سالگی ازدواج کردم او یک سال و نیم از من بزرگتر بود. قبل از آن سه سال با هم قرار داشتیم. از همان ابتدا رابطه ما دوپهلو پیش رفت، اما من عاشق شدم و معتقد بودم با فردی آشنا شده ام که علیرغم همه چیز حاضرم تمام زندگی ام را با او زندگی کنم. در همان زمان کلیشه های زیادی از طرف جامعه، خانواده، محیط تحمیل شده بود که می خواستم آنها را زنده کنم. این به ویژه در مورد مهر بدنام در گذرنامه اعمال می شود. حالا اعتراف می کنم که ثبت رسمی ازدواج یک پیامد است و دلیل یک زندگی مشترک شاد نیست، اما آن موقع برای من خیلی مهم بود. من عملا اصرار کردم و هنوز رسما ازدواج کردیم.

همچنین، از زمانی که پدر و مادرم در سه سالگی از هم جدا شدند، همیشه دوست داشتم خانواده ای «عادی» داشته باشم. و فقط خانواده شوهر از این نظر عادی نیست، اما ایده آل به نظر می رسید: والدین 40 سال است که با هم زندگی می کنند، دو فرزند بالغ دارند و همه دائماً در ارتباط هستند. فکر می کردم فردی که در چنین فضایی بزرگ شده است این مدل را به خانواده خود (یعنی ما) منتقل کند. اما هر چه جلوتر، واضح‌تر متوجه شدم که او از باقی ماندن عضوی از خانواده بزرگ والدین و صرفاً «پیوند کردن» من به همان مکان بسیار راضی است. اگرچه سال اول ازدواج برای من سال بزرگی بود، اما رویاهایم به حقیقت پیوستند!

به زودی والدین شوهرم به من این ایده را دادند که آژانس مسافرتی خودم را افتتاح کنم و پیشنهاد دادند کمک مالیبرای شروع. بار بسیار زیاد بوده است. من شروع به "زندگی مضاعف" کردم - از یک طرف ، این تجارت به زمان ، تلاش و بازگشت نیاز داشت ، و از طرف دیگر برای چندین روز متوالی نمی توانستم شبها از فشارهای اولیه اولیه بخوابم ، من هر کاری کردم که روی این موضوع تمرکز نکنم. این احساس را داشتم که کار من از نظر شوهرم سرگرمی است که به من اجازه می دهد در خانه ننشینم. فقط در جمع دوستان مشترک شوهر می تواند متوجه شود: "و یولیا، با من خوب شد. به تنهایی و هیچ کس به او کمک نمی کند. اگر این فرصت را داشتم که موقعیتم را تبلیغ نکنم، همیشه از آن استفاده می کردم. اکنون من به طور کلی فکر می کنم که سهم و دستاوردهای خود را کوچک جلوه داده ام. نقطه عطف به معنای واقعی کلمه آمد: معاون من در آستانه فصل "گرم" توریستی پای خود را شکست و از روند کار خارج شد. من مجبور شدم تمام ضربه را تحمل کنم: خیلی بیشتر شروع به کار کردم و دیگر هیچ فرصت یا قدرتی برای پنهان کردن شغلم وجود نداشت. و در آن لحظه احساس کردم که تنها مانده ام. من واقعاً به کمک نیاز داشتم - البته هم فیزیکی و هم اخلاقی. دیگر منابع کافی برای «زندگی مضاعف» وجود نداشت. اما به نظر می رسید شوهرم از درک آنچه اتفاق می افتد امتناع می کرد و از من می خواست که زندگی ما حداقل از نظر ظاهری به هیچ وجه تغییر نکند.

شش ماه بعد، وقتی از حالت سختی و استرس زمانی خارج شدم و به اطرافم نگاه کردم، متوجه شدم که به محض اینکه رابطه مان را مانند لوکوموتیو بخار حمل نکردم، بلند شدند.

نتونستیم حرف بزنیم شوهر نمی خواست به "این مزخرفات" گوش دهد و پاسخ داد: "شخصاً همه چیز در رابطه ما مناسب من است. اگر شکایتی دارید، به آنها رسیدگی کنید.» این نگرش به «سوال کودکانه» هم کشیده شد که برای زوج ما دردناک شد. با این حال، پس از نتیجه گیری از داستان با "مهر در گذرنامه"، من نمی خواستم او را فشار دهم یا مجبورش کنم، چه رسد به اینکه او را با یک واقعیت روبرو کنم.

در نتیجه، در مسیر تلاش بعدی ام برای انتقال آنچه در رابطه خود احساس می کنم و درک اینکه او آن را چگونه می بیند و به نظر او اگر همه چیز به همین روحیه ادامه یابد، به کجا خواهیم آمد، پیشنهاد "برو" را شنیدم. در تعطیلات» یا «برو با مادرم زندگی کنم» که من انجام دادم. وقتی صحبتی با هم داشتیم، گفتم که نمی‌توانم از این احساس خلاص شوم که تمام مدت او را برخلاف میلش به جایی می‌کشاندم: یا به ازدواج، سپس پدر شدن، سپس به جای دیگری. می دانستم که رفتن من یک اقدام ناامیدکننده بود، آخرین راه حل برای جلب توجه او به من و رابطه ما. اما شوهر کاملاً واضح گفت که "زیر بالکن نمی ایستد و سرناد می خواند". و اتفاقاً من فقط انتظار این را نداشتم. منتظر پاسخی آگاهانه به این سؤال بودم که اگر اصلاً رابطه ما رو به جلو می بیند، چگونه می بیند. یک سال تمام از دنیای بیرون فاصله گرفتم و توضیح دادم که اشکالی ندارد، ما طلاق نگرفتیم، فقط هنوز با هم زندگی نمی کنیم. اما شوهر موقعیت یک همسر آزرده و رها شده را گرفت که به دلایلی ناگهان ترک کرد و دیگر برنگشت. پدر و مادرش سعی کردند من را برگردانند، دوستان مشترک، اما او نه. و در یکی از ملاقات‌هایمان به من گفت: «تو من را خوب می‌شناسی. پس باید بیشتر بدانی که من تغییر نخواهم کرد.» و من می فهمم که حق با اوست، زیرا او حق دارد خودش باشد. اما از تجربه خودم می دانم که امکان تغییر وجود دارد - میل وجود دارد، اما بسیار سخت تر از گفتن "بله، من چنین هستم."

با این حال، طلاق رسمی زمانی اتفاق افتاد که به طور تصادفی متوجه شدم که شوهر همچنان نقش رها شده، رها شده و توهین شده را برای همه بازی می کند و شش ماه است که با زن دیگری زندگی می کند. این وضعیت که در ابتدا بسیار دردناک بود، در نهایت احساس گناه را نسبت به شوهر "رها" ام از من رها کرد. چون تا آن لحظه پایان دادن به رابطه مان برایم سخت بود.

برای مدت طولانی شوهرم از رفتن و درخواست طلاق امتناع می کرد، به این دلیل که من کاملاً می دانم که "همه این مراحل رسمی" چقدر برای او بی اهمیت است.

من افتخار نمی کنم که مجبور به طلاق شدم و این را یک موفقیت شخصی نمی دانم. اما اکنون خیلی بهتر می فهمم که به چه چیزی نیاز دارم، چه چیزی را دوست دارم، چه چیزی واقعا برای من مهم و ارزشمند است. نمی توانم بگویم که طلاق به من کمک کرد تا ویژگی های جدیدی را در خودم کشف کنم، بلکه توانستم به خود واقعی خود بازگردم.

النا اشمیت، شریک مدیریت فارمونیکس

من 41 ساله هستم، "مثل بقیه" ازدواج کردم - در سن 24 سالگی برای یک خارجی، اما ماندم تا در روسیه زندگی کنم. و این یک انتخاب آگاهانه بود: آلمانی ها بسیار قابل اعتماد هستند. احساسات عاشقانه وجود داشت، اما ثانویه، اولیه بود - قابلیت اطمینان، ثبات و رویکرد عقلانیبه زندگی

ازدواج یک تصمیم مشترک بود. اما همه در همان زمان خود را اصلی ترین چیز در آن می دانستند. ما شراکت داشتیم، فقط من به یک سمت کشیده شدم، او به سمت دیگر.

در سال اول، شما چیز جدیدی می خواستید، اما می فهمید که نیمه دیگر شما نمی تواند این را به شما بدهد و در همه ابتکارات خود حمایت نمی کنید. همه چیز برای او مناسب بود. او اولین کسی بود که در جستجوی ایده آل خود به "جهت دیگر" نگاه کرد: یعنی کتلت خانگی و دمپایی. در عین حال یک مهماندار ایده آل هستم، آشپزی عالی انجام می دهم، خانه را همیشه مرتب نگه داشته ام و هیچ شکایتی از این قسمت نداشته ام. برعکس، چیدمان خانه در آن زمان و اکنون به من لذت می‌دهد.

اما نارضایتی در رابطه انباشته می شود. از نظر عواطف و احساسات همدیگر را تنگ کرده بودیم. و به نظر من این دو طرفه بود: او برای من تنگ شده بود و من برای او تنگ شده بودم.

گفته می شود آلمانی ها کارآمد هستند اما خلاق نیستند. در ابتدا، این من را بسیار جذب کرد: همیشه می دانستم برنامه ما برای روز، ماه و حتی برنامه سال چیست. اما درست در همان زمان، این ساختار و برنامه ریزی، حتی با محافظه کاری ذاتی من، شروع به خسته کردن من کرد. هرچند در مسائل کاری به من کمک زیادی کرد. در آن زمان، هر دوی ما - فارغ التحصیلان دانشگاه دیروز - شروع به ساختن فعالانه حرفه ای کردیم.

من همیشه مصمم به موفقیت بودم، اما شوهرم به موفقیت های کاری من حسادت نمی کرد. برعکس، من می توانستم یک موضوع کاری را با او در میان بگذارم، اگرچه در زمینه کاملاً متفاوتی کار می کردم - بایر. توصیه های او همیشه بسیار مؤثر بود، صرف نظر از آنچه که او می گفت. سپس من به آنها خلاقیت دادم - و موفق شدم. کاری که در زندگی خانوادگی از نظر بداهه و خلاقیت نتوانستم انجام دهم، به کار منتقل کردم و در آنجا تفریح ​​کردم. برنامه کامل.

پس ده سال از ازدواج ما گذشت. حتی در همان ابتدا، من ایده های درخشانی در مورد چگونگی تنوع بخشیدن به زندگی خود داشتم - برای مثال، وارد یک مهمانی با دوستان شویم، اما همه چیز به همین ترتیب تمام شد. گفت: همین است، بس کن، باید به خانه برگردی. نمی تواند و نمی تواند.» همیشه یک نیروی نگهدارنده وجود داشته است، حتی اگر احساس خوبی داشته باشید. این قبلاً قدرت خاصی از شرایط بر شما بود که تصمیم می گیرد چگونه "درست" زندگی کنید.

البته خرابی هایی هم وجود داشت که طبیعی است و کج خلقی اما بسیار نادر است. مدت ها بود که مشکلات خانوادگی مان را اصلا مشکل نیست بلکه جزییات کوچکی می دانستم که البته در زندگی تداخل دارد اما نه زیاد و حل آن را می توان به بعد موکول کرد. فکر می کردم که اگر اکنون آماده تصمیم گیری نباشم، فقط می توانم نگرش خود را نسبت به این موضوع تغییر دهم.

خیلی تلاش کردم. اولاً چون نمی توانستم اعتراف کنم که در جایی اشتباه کرده ام (مثلاً با ازدواج) و ثانیاً همه تصمیمات را خودم می گرفتم. از نظر ظاهری، ما یک زوج ایده آل با یک رابطه ایده آل به نظر می رسیدیم.

پس از بداهه اجتماعی ناموفق، سگی را به فرزندی پذیرفتیم و تصمیم گرفتیم که ما را نزدیک‌تر کند و به رابطه جدید بیافزاید. این یک اشتباه بود، اگرچه ما بسیار تلاش کردیم تا "همه چیز را درست انجام دهیم". ما یک سگ کاملا غیر شهری - سگ شکاری افغان - را انتخاب کردیم. بنابراین، نزدیکی اصلی ما در لحظه ای اتفاق افتاد که شش ساعت را با چراغ قوه در سراسر باغ نسکوچنی به دنبال او گذراندیم (او دوست داشت در پیاده روی از ما فرار کند).

طلاق اتفاق افتاد، احتمالاً به این دلیل که در مقطعی هر دو شروع کردیم به "نگاه کردن به اطراف". الگوهای خانواده های دیگر را تحلیل کردم. اما او اولین کسی بود که خوشبختی خود را یافت. او که به طور اتفاقی از این موضوع مطلع شد ، وسایل خود را جمع کرد و بدون رسوایی رفت. اگرچه، البته، من از سنگ ساخته نشده ام. با اطلاع از وجود یک زن دیگر، همه آنچه را که در مورد او و اوضاع فکر می کنم به شوهرم گفتم. و، می دانید، پس از چنین اجرای احساسی، حالم بهتر شد.

البته او سعی کرد مرا برگرداند و گفت که هر دو اشتباه کردیم، اما معتقدم همه اقدامات برای «بازگرداندن» من بیشتر از روی عادت بود. باور کنید یا نه، من قبل از طلاق ضربه روحی شدیدی نداشتم. من واقعیت ها را تحلیل کردم: من کار زیادی دارم و در آن غرق شده ام، او طلاق می خواهد و من هم او را می خواهم. یادم می‌آید بعد فکر کردم: «خدای من، خوب، دیر یا زود باید اتفاق می‌افتد.»

و من فرصتی برای شروع واقعی زندگی پیدا کردم. و وقتی بالاخره از بازگرداندن من خسته شد، درخواست طلاق داد. از او بسیار سپاسگزارم که این وضعیت را به پایان رساند. ما دوست ماندیم. از این گذشته ، هیچ کس به کسی صدمه نزد و ما گذشته مشترکی داشتیم.

در کل این که رابطه ها از هم می پاشه به نظر من همیشه تقصیر زنه. این که ازدواج من به هم خورد، البته تقصیر من است. من یک زندگی متفاوت و یک رابطه متفاوت می خواستم. برای ماندن در ازدواجم مجبور شدم خودم را بشکنم و آرزوهایم را خاموش کنم، اما خودم را نشکستم و به همین دلیل ازدواج به پایان رسید. می توانستم خودم را متقاعد کنم که نیازی به تغییر چیزی نیست، بلکه فقط باید در شرایط موجود زندگی کرد. این من بودم که با این مدل ازدواج مناسب نبودم. حالا خودم شده ام.

بعد از طلاق، بالاخره «تنظیم خانواده» را متوقف کردم، اما ازدواج دوم خیلی زود اتفاق افتاد. ابتدا بعد از اینکه بی شرمانه اعلام کردم ازدواج اولم تمام شده است، کسانی که پیشقدم نشدند با علم به اینکه من متاهل هستم به فاصله خواستگاری برگشتند. ما پنج سال است که با هم هستیم، دخترم سه ساله است.

در ازدواجمان، من فقط زندگی می کنم و دیگر رابطه را پرورش نمی دهم. آنها فقط هستند. اگر در آن ازدواج برای خودم مناسب نبودم، پس در این ازدواج خودم را دوست دارم. من نیازی به ایجاد نگرش نسبت به چیزی ندارم. زندگی فراوان است. ما همیشه یک جایی می رویم، هیاهو زیاد است. احتمالاً همین هیاهو بود که در عقیم بودن ازدواج اولم کم داشتم. بالاخره من احساسات زیادی دارم.

اگر ازدواج اول ازدواج ذهنی بود، ازدواج دوم ازدواج قلبی بود.

از این داستان چه نتیجه ای برای خودم گرفتم؟ اول، هر کاری که انجام می شود برای بهترین است. حالا من فقط از آن مطمئن هستم. ثانیاً، باید به خود اجازه دهید احساسات را بیرون بریزید - آن 15 دقیقه مونولوگ من با صدای بلند به شوهرم در مورد خیانت او مهم بود و به من رهایی عاطفی داد. ثالثاً، به هیچ وجه نباید خود را کنار بکشید، باید به دنیای بیرون بروید و از اتفاقی که افتاده شرمنده نباشید. بله، من علناً صحبت کردم که در حال طلاق هستم، البته، بدون پرداختن به جزئیات. در اطراف من افراد کافی وجود داشت - دوستان و دوست دخترهایی که به اندازه کافی توصیه می کردند. آن دوستانی که مشترک به حساب می آمدند البته در زمان طلاق از هم جدا شدند اما من چیزی از دست ندادم.

وقت ندارم تحلیل کنم که آیا در ازدواج دومم درست زندگی می کنم یا نه. آنها می گویند که ازدواج دوم پیروزی امید بر تجربه است. چنین است: من زمانی امیدوار بودم که با احساسات زندگی کنم - و موفق شدم.

ماریا اوکرادیژنکو، مدیر پروژه سرمایه گذاری

به طور رسمی، من ازدواج نکرده بودم، اما به راحتی می توان آن را یک ازدواج مدنی نامید - تا زمان آن جدایی، ما شش سال با هم زندگی می کردیم. بارها آنها قصد ازدواج داشتند، سه بار حتی کاملاً جدی. ما به معنای واقعی کلمه یک روز بعد از تولد نوزده سالگی خود را ملاقات کردیم. من دانش آموز بودم. من به شغل فکر نکردم، تمام زندگی من برای خوب کردن مرد محبوبم بود. زمانی به عنوان یک خانه دار احساس راحتی می کردم: ما از سن پترزبورگ به مسکو نقل مکان کردیم، یک آپارتمان در مسکو اجاره کردیم و زندگی را در یک شهر جدید ساختیم. او از نظر مالی به طور کامل مخارج خانواده را تامین می کرد و البته او هم اصلی بود.

با این حال، هر چه بیشتر درآمد داشت، هر چه دیرتر به خانه می آمد، بیشتر شام نمی خورد، زمان کمتری را با هم می گذراندیم. سپس این فرصت پیش آمد که به یک آپارتمان بزرگتر نقل مکان کنیم و یک خانه دار استخدام کنیم. وقت آزاد زیادی داشتم و دوباره رفتم درس بخوانم. او معمولاً آن را دوست نداشت، زیرا می خواست من همیشه در خانه باشم. در نتیجه در جلسه من به خارج از کشور رفتیم و من موسسه را ترک کردم. بعد به هر حال کار پیدا کردم. در آنجا مورد تمجید قرار گرفتم، به سرعت ارتقاء یافتم، اما رسوایی ها در خانه شروع شد. برنامه های ما مطابقت نداشت: من زود بیدار شدم و زود به رختخواب رفتم.

در نتیجه، او شروع به پیاده روی در همه جا به تنهایی کرد، و سپس، همانطور که معلوم شد، نه تنها. وقتی همه چیز را فهمیدم، خودم را برای همه چیز سرزنش کردم، اما هیچ فکری برای ترک او نداشتم. از آن زمان، ما از جدایی منصرف شدیم، من کارم را رها کردم و 100٪ از زندگی او را به طور کامل درمان کردم. اما رابطه ما هرگز به آنچه قبلا بود برنگشت. او در این شش سال از یک پسر معمولی استانی به یک الیگارش مسکو با تمام صفات در قالب یک ماشین گران قیمت، نگهبانان و یکسری معشوقه زیر سن قانونی از یک محیط مدل تبدیل شد. سعی کردم با دستان او را بگیرم، اما در عین حال از جدایی بسیار می ترسیدم و فکر می کردم اگر او مرا ترک کند، من می میرم. من که ذاتاً لاغر بودم، 6 کیلوگرم دیگر از دست دادم، دقیقاً شبیه یک اسکلت بودم.

خود جدایی در نتیجه برای من یک پیچ و مهره از آبی نبود. همه چیز خیلی طول کشید. او یک بار دیگر از من خواست که به سن پترزبورگ برگردم، گفت که دیگری را دوست دارد و می‌خواهد با او رابطه برقرار کند و 1000 دلار به عنوان جدایی داد و به من اجازه داد یک ماه در آپارتمانش در سن پترزبورگ زندگی کنم به این امید. که دیگه اذیتش نکنم . قدرت مقاومت نداشتم و رفتم. بلافاصله پس از ورودم، در اولین شرکتی که با آن برخورد کردم، به عنوان مدیر دفتر با حقوق 400 دلار مشغول به کار شدم. یک هفته بعد از من التماس کرد که برگردم، همه چیز را فراموش کنم و به قول خودشان زندگی مشترک را از صفر شروع کنیم. اما برای من این درس خوبی بود و دیگر او را باور نکردم. از این که تمام این مدت زندگی او را گذرانده بودم، رنجش وجود داشت. بنابراین، بسیار توهین آمیز بود که او این را قدردانی نکرد و توانست مرا رها کند - تنها، بدون پول، بدون مسکن، بدون کار. یک جورهایی ناگهان فهمیدم که باید مستقل باشی، باید زندگی خود را بسازی، باید نوعی استقلال مالی و اخلاقی داشته باشی تا دیگر هرگز در این موقعیت تحقیرآمیز قرار نگیری. اتفاقاً خودش، احتمالاً نمی‌خواهد، این محرک را برای من ایجاد کرد و آن را بسیار کیفی ایجاد کرد.

سال 2004 بود. الان در همین شرکت کار می کنم و یکی از مدیران ارشد آن هستم.

پیش درآمد
«این ایده را داشتم که درباره خودم بنویسم. این ایده پوچ است، زیرا هرگز تمایلی به نوشتن وجود نداشت، هرگز هیچ توانایی ادبی در من مشاهده نشد. او هرگز در زندگی خود دفتر خاطرات نمی نوشت، او حتی به کاغذ درونی ترین افکار خود اعتماد نداشت. یک بار، سالها پیش، برای یکی از عزیزانم نامه نوشتم و در دوره هایی از زندگیم دوباره آنها را خواندم، اما آنها در لذت های ادبی تفاوتی نداشتند: فقط احساسات، احساسات، احساسات ... اگر چیزی از ایده من بیرون بیاید. ، سپس ما در مورد آن صحبت خواهیم کرد.
به احتمال زیاد، میل به نوشتن با نیاز به اعتراف توضیح داده می شود، تا روح را در مقابل خود به درون خود برگرداند. و شاید برای یافتن پاسخ این سوال: چرا همه چیز در زندگی من به این شکل پیش رفت و نه غیر از این، چرا تا پایان عمرم با یک فرورفتگی شکسته به پایان رسیدم، اگرچه همیشه سعی می کردم یک فضای خوب و دوستانه ایجاد کنم. خانواده با سنت های خود، شادی های کوچک خانوادگی؛ خانواده ای که در آن درک متقابل، شادی، عشق، وفاداری به یکدیگر وجود داشته باشد.
البته داستان من پیش پا افتاده است، هزاران زن در چنین شرایطی قرار می گیرند، من هزار نفر اول هستم و متاسفانه با آخرین ... اما ....

من کی هستم؟
من شصت و دو ساله هستم و الان سه سال است که کار نمی کنم. آیا من خانواده دارم؟ به طور رسمی، بله، اما در واقعیت؟ من کیستم: بیوه، مطلقه؟ مطمئنا بیوه نیست همسر؟ زن آزاده? به احتمال زیاد دومی یک زن آزاد در شصت و دو سالگی. از همه چیز آزاد است: از هر تعهدی نسبت به کسی، به کسی بدهکار نیست، و مهمتر از همه، به کسی نیاز ندارد. و من این آزادی را برای چهار سال وحشتناک ترین سال زندگی ام داشتم. و من با استفاده از این "آزادی" چقدر باید زندگی کنم؟
و در اینجا دوباره تماس می آید:
- امروز می روم.
بیشتر در مورد آن بعدا. کی تمام می شود؟ بالاخره کی با آرامش تمام این تماس ها و پیام ها را قبول خواهم کرد؟ چگونه خود را درک کنیم؟ این چیه؟ عشق؟ عدم تمایل به کنار آمدن با آنچه اتفاق می افتد؟ متاسفم برای باخت؟ نمیدانم.

منطقاً، در طول زندگی عادی ام، باید از او متنفر باشم، آنقدر چیزهای زننده درباره او یاد گرفتم، که او در طول زندگی مشترکمان به من خیانت کرد (برادرش با مهربانی تمام جزئیاتی را که می دانست به اشتراک گذاشت). اما درست است، چیزی برای چندین سال ظاهر شد، اما من آن را باور نکردم. حالا، در یک نقطه، یک دروغ دیگر: سفرهای کاری، به ویژه در روزهای تعطیل و آخر هفته، یا دقیقاً مانند آن تماس مستقیم: "امروز می روم."
اما این موضوع اصلی نیست. من نمی توانم خودم را درک کنم، خودم را نمی فهمم: گاهی اوقات می خواهم او را ترک کند. گاهی اوقات او نسبت به همه چیز بی تفاوت است ، اما بیشتر اوقات چنین وحشتی با این فکر تسخیر می شود که او می آید و می گوید: "من می روم" - همانطور که همه اینها را تصور می کنم - قلبم در جایی پایین می رود ، تقریباً از هوش می روم - چنین ترسی پوشش می دهد.
من نمی دانم چگونه از این همه جان سالم به در ببرم، چگونه بی تفاوت بودن را یاد بگیرم، چگونه او را یک بار برای همیشه از زندگی خود حذف کنم؟ من قبلاً آموخته ام که هیچ چیز خوبی را که در زندگی مان اتفاق افتاده به خاطر نیاورم. من فقط خودم را از فکر کردن به آن منع کردم و گاهی اوقات نتیجه می دهد.
اما در مورد زمان حال: یک دقیقه، یک ثانیه هم نیست که به او فکر نکنم. از جایم بلند می شوم و به رختخواب می روم فقط با فکر کردن در مورد او، در مورد آنچه اتفاق می افتد. در طول روز، مهم نیست که چه کاری انجام دهید، چه کاری انجام دهید، همه افکار در مورد او مانند یک وسواس است...
حالا من مشتاقانه منتظر سال جدید هستم. بدترین چیز برای من زنده ماندن است سال نو. انسان نباید در سال نو تنها باشد، نباید، هرگز نباید. من برای کسی آزار نمی‌خواهم، اما او مقصر است. وارد خانواده شخص دیگری شوید، همه چیز را در آن نابود کنید. نه، او بدون مجازات نخواهد ماند و قصاص بسیار ظالمانه خواهد بود.
اما... من هم او را درک نمی کنم: دخترمان که منتظرش بودیم. او را خیلی دوست داشت و اکنون حتی او را به یاد نمی آورد، انگار که اصلا وجود ندارد.

*****
من امید به رفتن دارم کوچک، کوچک، اما ظاهر شد. بنابراین ممکن است راهی برای خروج وجود داشته باشد. من فقط می ترسم حتی آن را باور کنم. صادقانه بگویم، من هنوز نمی‌دانم از این اتفاق چه می‌آید، و آیا اصلاً بیرون خواهد آمد یا خیر. اما با این وجود، تلاش خواهم کرد، تمام تلاشم را برای موفقیت انجام خواهم داد. از خودم پا می گذارم، همه چیز را تحمل می کنم، اما تلاش می کنم، تلاش می کنم ....
*****
چقدر دلم می‌خواهد این شخص برای من وجود نداشته باشد، به طوری که من چیزی برای او احساس نکنم: نه خشم، نه ناامیدی، نه درد - هیچ چیز. فقط یک روز تبدیل به هیچکس خواهم شد: نه یک دشمن، نه دوست - فقط شفاف، شیشه ای که همه چیز اطراف از طریق آن قابل مشاهده است.

هیچ یک…. هیچ چی

دردناک ترین روزها فرا رسیده است. سال نو در راه است. روزی چقدر این تعطیلات را دوست داشتم: کارهای قبل از تعطیلات، رایج ترین هیاهو: تمیز کردن، خرید یک چیز خوشمزه، پخت و پز و پوشاندن میز جشن، درخت کریسمس اجباری .... هدایا چطور؟ چقدر دوست داشتم کادو انتخاب کنم، مخصوصا کادو برای او. من خیلی دوست داشتم او را راضی کنم، گاهی اوقات به ضرر دخترم شادی بیاورم.
و در اول ژانویه خانواده دختر نزد ما آمدند: او، داماد، نوه. و همه دور هم جمع شدیم بله، با آمدن بچه ها، توهم یک خانواده قوی و تقریبا ایتالیایی ایجاد شد، اما همه می دانستیم که اینطور نیست. به خاطر او، روابطم را با دخترم قطع کردم، اما جام را نمی توان بدون اثری به هم چسباند، ترک ها هنوز باقی مانده اند. در رابطه من با دخترم هم همینطور است، اما فعلاً نسبت به من بی تفاوت بود، زیرا تو را داشتم.
ششم ژانویه تولد شماست. به نوعی در خانواده ما - یعنی ششمین - یک تعطیلات اتفاق افتاد و نه در روز کریسمس. درعین حال خیلی دوست داشتم وقتی با تمام خانواده دور هم جمع می شدیم. اگر کسی به ششم دعوت شده بود، پس آن نیز خوب بود، دلپذیر... اما همه اینها بود، - یک بار، خیلی وقت پیش بود.
در تمام این کارهای قبل از تعطیلات، به نظر می رسید که برای چیزی به موقع نخواهید رسید، وقت کافی ندارید، کاری را تمام نمی کنید ... اما اکنون زمان بیش از اندازه کافی است و هیاهویی وجود ندارد، بدون هیچ زحمتی. هیچ کس از من چیزی نمی خواهد ... غم انگیز است ... بله ، غم انگیز است که همه چیز از بین رفته است. و بسیار دردناک و شرم آور. شرم آور است که خانواده ای نیست، رفته است و با آن سنت ها نیست. همه چیز رفته...
من خودم چیزی را نابود کردم. من خیلی دیر فهمیدم که نمی توان همه چیز را به قربانگاه عشق بیندازید و آیا واقعاً فهمیدید؟ نمیدانم…

من نمی فهمم باید چه جور آشغالی باشی تا خانواده ای را نابود کنی و از آن لذت ببری. و نکته اصلی این است که بدانیم در این روابط هیچ چشم اندازی وجود ندارد، زمان بسیار کمی می گذرد و این ارتباط قطع می شود. او شصت و شش سال دارد و تو سی سال جوان تر... و بعد چه؟ تقریباً پیرمرد را بیرون بیاندازید. اجازه دهید خانواده سابق آن را انتخاب کنند؟ من هرگز برای کسی آرزوی ضرر نداشتم، اما برای این یکی….
خدا مرا ببخشد! لعنت به تو ای لعنتی! لعنتی! من حق دارم این را به شما بگویم! زندگی همه چیز را در جای خود قرار خواهد داد. دیر یا زود همه چیز صد برابر به تو برمی گردد، اما باز خواهد گشت. و همه چیز را به طور کامل دریافت خواهید کرد. می‌دانم که نمی‌توانی این حرف را بزنی، اما از صمیم قلب آرزو می‌کنم همه چیزهایی را که من باید طی می‌کردم بگذرانی. شما واقعاً غیر از هرزگی خود چیزی برای از دست دادن ندارید! اما هر چه قوی تر و تلخ تر باشد، این باخت وحشتناک تر خواهد بود.
و من…. خداوند! حداقل همه چیز آنطور که من فکر می کردم شد. من دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم. برو و نبین، هرگز چیزی در مورد او نشنوی. شاید رفتن من او را به تصمیم رفتن به آنجا سوق دهد.. غمگین. دردناک حیف است. من نمی خواهم اینگونه زندگی کنم، اما عزم کافی ندارم. نه، مجبورم: باید دور هم جمع شوم، تصمیم بگیرم. کافی! دست از دلسوزی برای خودت بردار! به اندازه کافی تحمل کرد
****
خب تعطیلات تموم شد با تجربه ... پشت سال جدید در خانواده دختر. به نوعی همه چیز از بین رفت. امیدها، رویاها، برنامه ها - هیچ چیز محقق نشد. صبر کردم، واقعاً منتظر بودم تا زنگ حدود دوازده به صدا درآید و صدایی را بشنوم: "من ...". تماس های زیادی وجود داشت، اما معجزه اتفاق نمی افتد.
ژانویه در حال پایان است. بهار می آید، تابستان می آید. شاید با دخترت به پاریس بروی؟ در عوض به مدت دو سال هدایای سال نومن این قول را به او می دهم. به زودی، به زودی، به زودی…. من در زمان عجله دارم، من زندگی نمی کنم، اما وجود دارم. از تعطیلات آخر هفته و تعطیلات متنفرم. این روزها سعی می کنم تنها نباشم اما گاهی دلم می خواهد تنها باشم. اما چگونه یاد بگیریم که به آن فکر نکنیم؟ نمی دونم کار نمی کنه! دیگر امیدوار نباشید. یا شاید به پاریس؟ یکی؟ یا با دوست، اما نه با دختر! وگرنه همه چی همینجوری بدون پایان پیش میره ....

میدونی…..
من دارم میرم تو رو برای همیشه ترک میکنم تحمل کردم تا جایی که توانستم دیگر نمی خواهم.
می‌توانستم خیلی چیزها را به تو بگویم: چقدر تجربه کردی، چقدر اشک ریختی، چقدر امیدوار بودی و منتظر بودی: می‌آیی و می‌گویی: «همین! برگشتم!" بنا به دلایلی به نظرم رسید که این اتفاق باید در شب سال نو بیفتد. و در روح من چه می گذشت که وقت جمعه فرا رسید ...
پروردگارا، من نتوانستم جایی برای خودم پیدا کنم: آیا می روی - آیا نمی روی؟
چقدر می‌خواستم حرف بزنم، چقدر می‌خواستم با تو صحبت کنم، توضیح بدهم که نمی‌توانی این کار را با خانواده‌ات بکنی، این تنها چیزی است که یک فرد دارد. اما من دوست ندارم همه چیز را مرتب کنم، این برای من نیست.
الان نمیخوام اینکارو بکنم ما صحبت می کنیم زبانهای مختلفو تو هرگز مرا نخواهی فهمید، هرگز. همانطور که می دانید زندگی کنید. اگر نیاز به طلاق داشتی بهت میدم.
تنها سوالی که نمی توانم پاسخی برای آن پیدا کنم این است که چگونه یک فرد بالغ و مسن می تواند به خود اجازه دهد هر آنچه را که در طول زندگی اش خلق شده است نابود کند؟ آیا واقعاً آنقدر بی ستون هستید که اجازه می دهید به میل خود توسط این آشغال ها پیچ و تاب بخورید؟ اما این به شما بستگی دارد! آنچه را که او انتخاب کرد، او انتخاب کرد.
خداحافظ! برای همه چیز از شما متشکرم، اول از همه برای اینکه "بهترین" شوهر هستید، برای اینکه در تمام زندگی ام به من عشق می ورزید، برای اینکه "وفادار" هستید. برادرت خیلی به من گفت: چند دختر داشتی، چطور به او پیشنهاد ازدواج دادی و مجبور شدی با او زندگی کنی. و خیلی چیزهای دیگر که من نمی دانستم. از اینکه در دوران پیری "حمایت" و "حمایت" من بودید سپاسگزارم.
خلاصه کنید؟ یک بار به تو گفتم: دوست داشتن یعنی همه چیز را به معشوق بدهی بدون اینکه در ازای چیزی بخواهی.
یک بار، در سالهای اولیه ازدواجتان، به دوست دخترتان نوشتید: زندگی خود را خراب کنید، اما از لذت کامل دیگران نیز جلوگیری کنید. آن وقت هنوز این سطرها را می خواندم، بدون اینکه به پشت سرم نگاه کنم از تو فرار می کردم، اما دوستت داشتم، می خواستم با تمام زندگیم تاوان گناهم را پیش تو بسازم. آدم ساده! به هر حال، شما می توانید مانند یک انسان با یک شخص زندگی کنید.
من از تمام زندگیم متنفرم چون تقریباً همه چیز به تو مربوط است. بسیاری از مردم می گویند که اگر زندگی را از نو شروع کنند، هیچ چیز در آن تغییر نمی کند.
بنابراین من بسیار متاسفم که یک شخص خاطره ای دارد: نمی خواهم یک دقیقه، حتی یک لحظه مرتبط با شما را به یاد بیاورم. از یادآوری آن متنفرم. آنچه قبل از شما بود و بعد از آن - هنوز نه. دوست دارم به هیچ تبدیل شوی تا هیچ چیز تو را به یادت نیاورد. من نمی خواهم در مورد شما فکر کنم، یا شما را بشناسم، یا در مورد شما بشنوم. تو برای من وجود نداری. من نمی خواهم شما را دوست داشته باشم یا از شما متنفر باشم.
چه آفتاب پرست باید باشی: برو پیشش، قولی بهش بده، بعد بیا اینجا، برای آینده برنامه ریزی کن، با او و با من بخواب.
اما بیشتر از همه از زمزمه شما شوکه شدم، وقتی بعد از اولین عمل: دوستت دارم، خیلی دوستت دارم، اما روح من آنجاست، تو باید به یک نفر کمک کنی تا پایان نامه بنویسد. نتونستم ازت دور بشم
گاهی دلم می خواهد به درونت نگاه کنم، افکارت را بخوانم، آنچه را که واقعاً احساس می کنی، چون نه رفتارت، نه گفتار و کردارت به هیچ وجه قابل توضیح نیست. من نمی فهمم، من چیزی نمی فهمم. پیشنهاد شما برای زندگی در اتاق دیگری - و تلاش برای برقراری ارتباط همزمان؟ چگونه آن را درک کنیم؟
و گفتار تو: «آنجا قصد تو را برای بردن مادرم به سوی خود، آرزوی برگرداندن من می بینند». اگر این درست است، آیا واقعا آنقدر غیر انسانی هستید که به صداقت احساسات و اعمال شخص دیگری اعتقاد ندارید؟ آیا واقعاً با این همه سال زندگی با شما دلیلی ایجاد کردم که به عدم صداقت خود شک کنم؟ چون من کافیم مرد بازمن آنچه را که فکر می کنم می گویم. هرگز پشت سرت کاری نکردی اعمال خوب یا بد آشکارا انجام می شود. برای چی؟ چه کار کردم که سزاوار چنین نگرش پستی نسبت به خودم بودم؟
اجازه دادم برو .... به بهترین شکل ممکن زندگی کن."

در ماه آوریل، او و یکی از دوستانش به سوئیس رفتند و در نوامبر بر اثر یک سرطان شناسی به سرعت در حال توسعه درگذشت. در بیمارستان، قبل از اینکه به کما برود، وقتی به خانه برگشت، خواب دید که پرده ها را عوض کند و در شب سال نو با یکی از دوستانش به جایی در اروپا برود ....

حتی برای تشییع جنازه اش گل نیاورد...
کمتر از چهل روز از مرگ او نگذشته بود که زن جوانی را به خانه آنها آورد و می خواست به نشانه عشق خود آپارتمانی به او بدهد که روح کسی که تمام عمر او را دوست داشت هنوز در آن زندگی می کرد ...

او دخترش را دیوانه اعلام کرد، زیرا او به خود اجازه داد با تصمیم او مخالفت کند و از او خواست حداقل شش ماه صبر کند.