Okul öncesi çocukların ebeveynlerini endişelendiren şey. Ebeveyn çevrimiçi toplantıları: geri bildirim ve faydalı bilgiler. Ebeveynlik üzerine araştırma makalesi Ebeveynleri ne endişelendiriyor ve hangi bilgi kaynaklarını kullanıyorlar?

Bir gencin büyüdüğü bir ailede, ebeveynlerin her gün bir çocukla nasıl iletişim kuracakları, ortaya çıkan çatışmaları nasıl çözecekleri ve nasıl davranacakları hakkında soruları vardır.

Bugün size bir gençle doğru iletişimi ve onun duygusal yetiştirilmesinin özelliklerini anlatacağız.

Arkadaşlar aileden daha önemlidir

Ergenlik döneminde çocuklar kendini tanımlama sorusuyla meşgul olur: Ben kimim? kim oluyorum? ben kim olmalıyım? Bu nedenle, bir noktada çocuğunuzun aile işlerine olan ilgisini kaybederse ve arkadaşlarla ilişkiler öne çıkarsa şaşırmayın. Ne de olsa, kim olduğunu, evin tanıdık sınırlarının dışındaki arkadaşlık yoluyla öğrenir. Bununla birlikte, akranlarıyla ilişkilerde bile, bir genç esas olarak kendisine odaklanır.

Çoğu genç için arkadaşlık, kendini keşfetmenin bir aracıdır. Kendilerine çok kapılırlar, her zaman karakterlerinin özelliklerini incelemeye çalışırlar.

Ancak kendini keşfetme yolu her zaman pürüzsüz değildir. Hormonal değişiklikler kontrol edilemeyen ve şiddetli ruh hali değişikliklerine neden olabilir.

Ergenlerin araştırmalarında karşılaştıkları önemli zorluklardan biri zihin ve duyguların bütünleşmesidir. Star Trek'in rasyonel karakteri Bay Spock, ilkokul çağındaki çocukların bir sembolü olarak hizmet edebilirse, Kaptan Kirk, yıldız gemisi Enterprise'ın komutanı rolüyle gençlerin bir sembolü olabilir.

Kirk, çok hassas, insani yönünün mantık ve deneyime karşı olduğu durumlarla sürekli olarak karşı karşıyadır. Elbette iyi bir kaptan, ekibinin mükemmel performansını sağlamak için her zaman doğru dengeyi bulur. Kararları, gençlerimizin kendilerini kalbin bir şeyi duyduğu ve zihnin başka bir şey söylediği durumlarda bulduklarında almalarını istediğimiz şekilde alır.

Genç, Kaptan Kirk'e benziyor. - .

Bir genç aniden dünyanın sadece siyah ve beyaz olmadığını, grinin birçok tonundan oluştuğunu ve istese de istemese de bu tonlara sahip olduğunu fark eder.

Ebeveynlerin Rolünü Değiştirme

Ergenlik, hem kendi yolunu arayan bir çocuk hem de ebeveynleri için zor bir dönemdir. Artık çocuğunuz araştırmaların çoğunu siz olmadan yapmak zorunda kalıyor. Sosyal eğitimci Michael Riera'nın yazdığı gibi: "Şimdiye kadar bir çocuğun hayatında yönetici rolü oynadınız: geziler ve doktor ziyaretleri düzenlemek, ders dışı etkinlikleri ve hafta sonlarını planlamak, ev ödevlerine yardım etmek ve ödevleri kontrol etmek. Size okul hayatından bahsetti ve genellikle "önemli" sorularla yaklaştığı ilk kişi sizdiniz. Ve aniden, hiçbir uyarı ya da açıklama yapmadan görevinden alındın.

Çocuğunuzla kalpten kalbe konuşun. - .

Doğal olarak, bu çok ince bir geçiş olmalıdır. Müşteri, kendisini yetersiz hissettiren veya işlerini elinden almakla tehdit eden bir danışman tutmaz. Müşterinin güvenebileceği, misyonunu anlayan ve bilgi veren bir danışmana ihtiyacı vardır. doğru tavsiye hedeflerine ulaşmasına yardımcı olmaktır.

Bir genç için asıl görev bağımsızlığa ulaşmaktır. Ve danışman rolünü nasıl oynamalısınız? Nasıl duygusal bir besleyici olacak kadar yakın kalabilirsiniz ve yine de çocuğunuzun tam teşekküllü bir yetişkin ihtiyacı olarak bağımsız olarak gelişmesine izin verebilirsiniz?

İşte büyük ölçüde psikolog Chaim Ginott'un çalışmasına dayanan bazı ipuçları.

Ergenliğin, çocukların ebeveynlerinden ayrı büyüdükleri bir dönem olduğunu kabul edin.

Ebeveynlerin, gençlerin mahremiyete ihtiyacı olduğunu anlamaları gerekir. Konuşmaları dinleme, günlük okuma veya çok çok sayıda Yönlendirici sorular çocuğunuza ona güvenmediğinizi bildirir ve iletişim için bir engel oluşturur. Çocuğunuz zor zamanlarda sizi bir müttefik yerine düşman olarak görmeye başlayabilir. Çocuğunuzun mahremiyetine saygı duymanın yanı sıra, çocuğunuzun zaman zaman kaygı ve memnuniyetsizlik yaşama hakkına da saygı göstermelisiniz.

Çocuğunuza derin duygular yaşaması için alan tanıyın, üzüntü, öfke, endişe veya cesaret kırıklığı yaşamasına izin verin ve "Senin sorunun ne?" gibi sorular sormayın çünkü bunlar onun duygularını onaylamadığınızı ima eder.

Başka bir tehlike daha var: Çocuğunuz aniden kalbini açarsa, her şeyi hemen anladığınızı göstermemeye çalışın. Çocuğunuz ilk kez bir sorunla karşılaştı, ona deneyiminin benzersiz olduğu anlaşılıyor ve yetişkinler davranışının nedenlerini çok iyi bildiklerini gösterirse, çocuk gücenmiş hisseder. Bu yüzden gençliğinizi dinlemek ve duymak için zaman ayırın. Söylemek istediği her şeyi zaten bildiğinizi ve anladığınızı varsaymayın.

Ergenlik aynı zamanda kişiliğin geliştiği bir dönemdir. Çocuğunuz sevmediğiniz bir giyim tarzı, saç, müzik, sanat ve dil seçebilir, bu yüzden onun seçimini onaylamanıza gerek olmadığını, sadece kabul etmeniz gerektiğini daima unutmayın. Ve çocuğunuzu taklit etmeye çalışmayın, kıyafetlerinin, müziğinin, jestlerinin ve konuşmasının yüksek sesle ilan etmesine izin verin: "Ben ana babamdan farklıyım ve bununla gurur duyuyorum."

Ergenlik kendini keşfetme dönemidir. - .

Gençlerinize saygı gösterin

Bir an için en iyi arkadaşınızın size birçok ebeveynin çocuklarına davrandığı gibi davranmaya başladığını hayal edin. Sürekli olarak düzeltildiğinizde, eksiklikleriniz hatırlatıldığında veya en hassas konularda alay edildiğinde nasıl hissediyorsunuz? Arkadaşınız size ayrıntılı dersler veriyorsa ve kınayarak hayatınızda ne ve nasıl yapmanız gerektiğini açıklıyorsa ne yapmalısınız?

Büyük olasılıkla, bu kişinin size fazla saygı duymadığına ve duygularınızı umursamadığına karar vereceksiniz. Zamanla, ona güvenmeyi bırakacaksınız ve büyük olasılıkla yollarınız ayrılacak.

Bu, ebeveynlerin gençlerine arkadaş gibi davranması gerektiği anlamına gelmez (çocuk-ebeveyn ilişkileri çok daha karmaşıktır), ancak çocuklarınız kesinlikle arkadaşlarınız kadar saygıyı hak ediyor. Bu yüzden çocuklarınızı eleştirmemeye çalışın. Değerlerinizi kısa ve öz bir şekilde ve yargılamadan iletin. Hiç kimse vaaz dinlemeyi sevmez, en azından gençliğiniz.

Çocuğunuzun davranışlarıyla ilgili çelişkileriniz varsa, onları ortak etiketlerle (tembel, açgözlü, dikkatsiz, bencil) etiketlemeyin. Belirli eylemler açısından konuşun. Örneğin, eylemlerinin sizi nasıl etkilediğini ona söyleyin. (“Bulaşıkları yıkamadan ayrıldığında beni gerçekten gücendiriyorsun çünkü senin işini yapmak zorundayım.”) Ve tabii ki, çocuğunuza gerçekten istediğinizin tersini yapmasını söylemeye çalışmayın, ondan yapmasını bekleyerek. tam tersi ve bu şekilde istediğiniz sonucu alacaksınız. Çocuğu manipüle etmeye yönelik bu dürüst olmayan girişimler kafa karıştırıcıdır ve nadiren işe yarar.

Uzun süre buna değmez ve çocuğu hatalar için azarlamanız gerekir, bu hiçbir şey elde etmeyecektir. - .

Çocuğunuza doğru ortamı sağlayın

Popüler bir söz vardır: Bir çocuğu yetiştirmek için bütün bir köy gerekir. En çok ergenlik döneminde doğrudur. Bu yüzden ilgili kişileri tanıyın Gündelik Yaşam arkadaşları ve arkadaşlarının ebeveynleri de dahil olmak üzere genciniz.

Özellikle ergenlik döneminde çocuklarımız için "bir bütün" olamayız, bu yüzden onları çevrelemeliyiz. iyi insanlar. Okul, akrabalar veya bir arkadaş grubu olabilir. Ancak çocuklarınızın sizin ideallerinizi ve etik ilkelerinizi paylaşan yetişkinlerle iletişim halinde olduğundan emin olmalısınız. Bunlar, çocuğunuzun güvenebileceği, zaten doğal ve kaçınılmaz olarak sizden uzaklaşan, ancak yine de rehberlik ve desteğe ihtiyacı olan kişiler olmalıdır.

Bağımsız karar vermeyi teşvik edin ve çocuğunuzun duygusal eğitimcisi olmaya devam edin

Bir gencin yaşamına doğru katılım derecesini seçmek, ebeveynlerin karşılaştığı en zor görevlerden biridir. Daha önce bağımsızlığı teşvik etmek, çocukların yapmaya hazır oldukları şeyi yapmalarına izin vermekten ibaretse, şimdi onların gerçekten önemli olan şeyler hakkında karar verme zamanı gelmiştir.

Bir genç daha sık şöyle demelidir: “Seçim sizin”, yargılarının doğruluğuna olan güvenini ifade etmeli ve davanın olası bir olumsuz sonucunu uyarma kisvesi altında gizli direniş göstermemeye çalışmalıdır. Şimdi, bağımsızlığı teşvik etmek, zaman zaman bir gencin akıllıca olmayan (ama tehlikeli olmayan) kararlar almasına izin verdiğiniz anlamına gelir.

Gençler için arkadaşlar çok önemlidir. - .

Bir gencin sadece başarılarından değil, hatalarından da öğrenebileceğini unutmayın. Ve yakınlarda sevecen bir yetişkin varsa öğrenme daha etkili olacaktır - başarısızlık durumunda olumsuz duygularla başa çıkmaya yardımcı olacak ve gelecekte nasıl çözüm bulunacağını açıklayan biri.

Bu nedenle, çocuğunuzun duygusal deneyimlerini kabul edin ve onaylayın. Sorunları varsa, anlayışla dinleyin ama yargılamayın. Yardım için size geldiğinde onun müttefiki olun. Bu adımlar son derece basittir, ancak ebeveyn ve çocuk arasında derin bir duygusal bağ kurmanın temelidir.

Çocuğun Duygusal Zekası ve Düşündüğünüzden Daha Fazlasını Yapabilirsiniz kitaplarından uyarlanmıştır.

1. Genel duygusal sıkıntı

Modern okul çocukları neredeyse istedikleri her şeye sahipler, ancak çoğu zaman bizim onların yaşında olduğumuzdan çok daha az mutlular. Bunun nedeni kriz modern aile. Çok sayıda boşanma, ebeveynler tarafından yeni ortak arayışı, ebeveynlerle canlı iletişimin modern oyuncaklarla değiştirilmesi, çocuğun kişiliğine gereken özenin gösterilmemesi. Sonuç olarak - nevroz, yalnızlık hissi, olumsuz benlik saygısı.

2. Aşırı bilgi yüklemesi

Modern çocuklar, televizyon ekranlarından, bilgisayar monitörlerinden, ders kitaplarından, kitaplardan, dergilerden üzerlerine dökülen büyük miktarda bilgi içinde yüzerler. Çocuklar, herhangi bir bilgiyi internette her an "google'da arama" yapılabileceğinden, herhangi bir bilgiyi kafalarında saklamanın pratik olarak yararsız olduğunu erkenden öğrenirler. Sonuç olarak - hafızada azalma, herhangi bir nesneye odaklanamama. Sonuçta, etrafta çok ilginç şeyler var!

3. Bağımsızlık eksikliği, şımarık

Detocentrism, uzun zamandır modern toplumun bir gerçeğidir ve aile ilişkilerini ciddi şekilde etkiler. Çocuğun büyümesinde ebeveynlerin yoğun bir suç ortaklığı vardır. Ebeveynler onu kendilerine “bağlamaya”, onu küçük dünyalarının merkezi yapmaya, en ufak kaprislerini tatmin etmeye, onun için tüm sorunlarını çözmeye çalışırlar. Sonuç: geç olgunlaşma, kaprislerini kontrol edememe, bağımsız bir seçim yapma isteksizliği.

4. Başarı arayışı

Modern toplum ve ebeveynler başarılı olmak için fazlasıyla kararlı. Birinci sınıftan itibaren, çocuk sonuçlara ulaşma konusunda takıntılıdır. Modern okul çocukları, sürekli olarak birisiyle karşılaştırıldıkları koşullarda büyümeye zorlanıyor. Toplumun etkisi altında medya, ebeveynler çocuklar üzerinde baskı kuruyor, onlardan yüksek sonuçlar talep ediyor, diğer evrensel değerleri unutuyor ve devam eden bir yarışta olmanın her zaman imkansız olduğunu.

5. Yüksek rekabet

Ayrıca, bu yarışma sadece okul yaşamının eğitim yönü için değil, aynı zamanda akranlar arasındaki kişilerarası ilişkiler için de geçerlidir. Grubumun neresinde yer alıyorum? Durumumu nasıl yükseltebilirim? Sınıf arkadaşlarım arasında nasıl popülerlik kazanabilirim? Her öğrenci, kendisine atıfta bulunduğu grubun değer ölçeğine bağlı olarak bu sorulara acı bir şekilde cevap arar.

6. Çatışma çözümü sorunu

Okulda her zaman çatışmalar olmuştur. Modern okul çocuklarının, sanal iletişimin gelişimi ile ilişkili bir çözüm sorunu vardır. Sonuçta, İnternet alanında öyle görünüyorsunuz, ama değilmişsiniz gibi. İstediğiniz zaman ağdan çıkış yaparak iletişimi durdurabilirsiniz. Sonuç olarak, modern bir okul çocuğu ne tahammül edebilir, ne uzlaşabilir, ne işbirliği yapabilir, ne de kendini açıklayabilir.

7. Sosyal tabakalaşma

Okul, toplumumuzun inanılmaz derecede inandırıcı bir örneğidir. Çocuklar okula sadece ders kitaplarını değil, ebeveyn çevrelerinde oluşan kalıp yargıları da getirirler. Ve klişeler genellikle basittir - kendiniz satın alabileceğiniz şey sizsiniz. Ve evrak çantasından pahalı bir tablet çıkaran çocuk, okul grubundaki statüsünün bir kısmını onunla birlikte alır. Pahalı aletlerin olmaması nedeniyle okula gitmeyi reddeden çocukların sayısı giderek artıyor.

8. Zaman eksikliği

Birinci sınıftan itibaren, çocukların programda günde 5 dersi vardır. Lise öğrencileri 8 sınıf görünce şaşırmayacaklar. Tüm okul dersleri için var ev ödevi. Artı spor bölümleri, müzik, sanat okulları - sonuçta, rekabetçi toplumumuzda bir çocuk kapsamlı bir şekilde geliştirilmelidir. Ve cazip dünyayı unutma sosyal ağlar, günlük iki ila beş saat arasında yemek. Okul çağındaki çocukların bazen sadece yeterince uyumayı hayal ettiklerini kabul etmelerinde şaşılacak bir şey var mı?

9. Seçiminiz için artan sorumluluk

AT modern okul Mesleki eğitim yaygındır. 9. sınıftan sonra, hatta daha önce, öğrenciye, bu yaşta çocuğun bağımsız bir seçim yapma yeteneğine sahip olduğuna inanarak, daha derin çalışma konularına karar vermesi önerilir. Okul çocukları bunu yapmaya zorlanır, ancak çoğu zaman onları hangi güdülerin harekete geçirmesi gerektiğini anlamadan. Ve Birleşik Devlet Sınavı'nın kısaltmasından bahsedildiğinde bile, sadece tamamen “pofigist” fikirli bir öğrenci korkudan gözlerini açmaz. Hem ebeveynler hem de öğretmenler birinci sınıftan başlayarak çocuklarına sürekli olarak şu kutsal soruyu sorarlar: “Sınavı nasıl geçeceksiniz?”

10. Kötü sağlık

Sağlık Bakanlığı istatistikleri, tüm nüfusun ve özellikle çocukların sağlığında giderek artan bir bozulmaya işaret ediyor. Modern okul çocukları erken yaşlardan itibaren hastalıklardan muzdarip gastrointestinal sistem, endokrin sistem, anemi. Nedeni öyle küresel değişiklikler- diyette değişiklik ve yeterli fiziksel aktivitenin olmaması.

Adamların kendi fikirlerini öğrendik. Sıradan bir Rybinsk okulunda 12-16 yaşlarındaki sıradan öğrencilerle "Modern okul çocuğunun sorunları" konulu sorgulama yapıldı.
Ve işte çocuklarımızın kaydettiği sorunlardan bazıları:
1. Orta öğretim sonrası eğitimi seçme korkusu - okul çocuklarının% 100'ü.
2. Sınavı geçememekten korkuyorum! - Okul çocuklarının %95'i.
3. Akranlar arasındaki düşmanlık - okul çocuklarının% 73'ü.
4. Kişisel yaşam için zaman eksikliği, dersler her zaman alınır - okul çocuklarının% 70'i.
5. Yetişkinlerle (öğretmenler, ebeveynler) çatışmalar - okul çocuklarının% 56'sı.
6. Programda çok fazla gereksiz konu var - okul çocuklarının %46'sı.
7. Okul üniformalarının tanıtımı - okul çocuklarının% 40'ı.
8. Okul kantinlerinde küçük bir ürün yelpazesi - okul çocuklarının% 50'si.
9. Uyku için az zaman - okul çocuklarının %50'si.
10. Karşılıklı olmayan aşk, kişisel yaşamdaki sorunlar - okul çocuklarının% 35'i.
Çevresindeki dünya değişti, toplum daha karmaşık, talepkar, öngörülemez hale geldi. Çocuklar değişti ama onlar hala çocuk. Aşık ol, arkadaş ol, endişelen, hayal et. Tıpkı 20 yıl önce yaptığımız gibi.

Inessa ROMANOVA

Bir hata bulursanız, lütfen bir metin parçasını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.

Çocuklar sınavlara nasıl hazırlanır? Sınıfı yenilemek için para toplamam gerekiyor mu? Moskova'daki okul çocuklarının ebeveynleri artık bu ve diğer acil soruların yanıtlarını evlerinden çıkmadan şehir çapındaki çevrimiçi toplantılarda alabiliyor. Her ayın ikinci ve dördüncü Çarşamba günü yapılırlar.

Şehir çapında çevrimiçi veli toplantıları, adresindeki ebeveyn topluluğunun uzman bir danışma konseyi tarafından düzenlenmektedir. Çocukların eğitimi, yetiştirilmesi ve çok yönlü gelişimi ile ilgilenen herkes onlara katılabilir. Bunu yapmak için, Moskova Eğitim TV Kanalının web sitesinde canlı yayını açmanız veya yayın yapmanız gerekir. Her çevrimiçi toplantıya okul liderleri, eğitimciler, güvenlik uzmanları, uzman konseyi üyeleri, ebeveynler ve çocuklar katılır. Bu toplantıların moderatörü konsey başkanı Lyudmila Myasnikova'dır.

Ebeveynleri ilgilendiren şey

Ebeveynleri ilgilendiren sıcak konular çevrimiçi toplantılarda gündeme getirilmektedir. Her dönemin kendi “ebedi” soruları vardır: örneğin, akademik yılın başında, toplantı katılımcıları genellikle okul sonrası organizasyonu, ek eğitim, ücretli hizmetler okul. İlkbaharda gündeme, sınavlara hazırlanma ve mezuniyetleri kutlama konusu geliyor.

Çevrimiçi toplantılarda güvenlik konusuna ve öğrenciler arasında olumsuz belirtilerin önlenmesine çok dikkat edilir. İlgili bölümlerden uzmanlar, ebeveynlere bir çocuğun davranışında nelere dikkat etmeleri gerektiğini, hangi bağımlılıkların var olduğunu, bunlarla nasıl başa çıkılacağını ve en önemlisi nereden profesyonel tavsiye ve yardım alabileceğinizi söyler.

Çevrimiçi toplantının gündemi, velilerin sorularının yanı sıra uzmanların sunduğu ilgili ve ilginç konulardan oluşuyor. Seçicinin konukları, yenilikçi derslerin nasıl düzenlendiği, kapsayıcı eğitim ve okul öz yönetiminin organizasyonu hakkında konuşurlar. Öğrenciler ayrıca çevrimiçi platformda da konuşurlar - örneğin, çeşitli yarışmaların ve olimpiyatların kazananları, okul yönetiminin aktif temsilcileri.

Canlı problem çözme

Şehir çapında çevrimiçi toplantılar, aşağıdakiler arasında geri bildirim için etkili bir araçtır. Eğitim Kurumları ve ebeveynler, bu sayede ikincisi okul hayatını doğrudan etkileyebilir. Bu tür toplantıların yayınlanmasının başlangıcından bu yana canlı Moskova'daki okul çocuklarının annelerini ve babalarını endişelendiren birçok sorunu çözmeyi çoktan başardı.

Örneğin, uzman danışma kuruluna yapılan sayısız başvurudan sonra, Eğitim Kurumları başkentler, sodalı, cipsli ve çikolatalı otomatlar ortadan kayboldu. Okullara bu cihazları sağlayan firma temsilcileri, canlı yayında velilerden ve eğitim alanındaki uzmanlardan çok sayıda soru aldı.

Yetişkinler oybirliğiyle konuştu - otomatlar yarardan çok zarar veriyor. Sık atıştırma, özellikle yüksek kalorili yiyecekler söz konusu olduğunda, sindirime zarar verir. Çevrimiçi toplantının katılımcıları, mevcut otomat makinelerinin okullardan kaldırılması için Eğitim Bakanlığı'na bir tavsiye göndermeye karar verdiler ve ayrıca kurulumları için yeni sözleşmelere girmemelerini tavsiye ettiler. Artık okul çocuklarının ebeveynleri, çocuklarının teneffüslerde cips ve soda almaları konusunda endişelenemezler.

Veliler düzenli olarak sınıfların ve okulların yenilenmesi için para toplama konusunu gündeme getiriyorlar, bu nedenle bu konu kesinlikle çevrimiçi toplantılardan birinde tartışılacaktır. Moskova öğrencilerinin anne ve babaları, bu ücretlere gerek olmadığını bilmelidir. Danışma kurulu böyle düşünüyor. Bunu kanıtlamak için uzmanlar, onarımın nasıl finanse edildiğini size söyleyecektir.

Her çevrimiçi toplantıdan sonra, organizatörler birçok kişisel mesaj alır. Ebeveynler, ciddi hedefli çalışma gerektiren çocuklarda ortaya çıkan çatışmalar ve sorunlar hakkında yazarlar. Bu gibi durumlarda uzman konseyi üyeleri okula gider ve durumu anlar. Belirli bir sorun ve çözüm yolları geniş bir kitleye faydalı olabilirse konu bir sonraki toplantının gündemine alınır.

herkes izliyor

Moskova eğitici TV kanalı, Kasım 2014'te şehir çapında çevrimiçi veli toplantıları yayınlamaya başladı. İlk başta internet yayınıydı, şimdi kanal yayına geçti, ancak tüm tartışmaların kayıtları uzman danışma kurulunun web sitesinde görülebilir.

2.5 yıl boyunca Moskova'da 45 şehir çevrimiçi toplantısı yapıldı ve yayınları 36.000'den fazla kişi tarafından izlendi. Büyük olasılıkla, gerçek izleyici daha da büyüktür, çünkü sadece ebeveynler değil, aynı zamanda diğer aile üyeleri de - büyükanne ve büyükbaba, çocuklar - ekranın önünde toplanabilir. Ayrıca, bu tür yayınlar, meslektaşlarının deneyimlerinden ders alan öğretmen ve eğitimcilerin de ilgisini çekmektedir.

Okullar çevrimiçi formatın faydalarını takdir ettiler. Geçen yıldan bu yana, fiziksel olanın tüm velileri bir araya getiremeyeceği büyük eğitim dernekleri internet üzerinden toplantılar düzenlemeye başladı. Bu trendi ilk yakalayanlardan biri. Genel okul toplantıları iki ayda bir burada yapılır, bunlara beş bine kadar veli katılır.

Elena Rassadina
Ebeveynler için danışma "Çocuk hakkında bazı sorular okul öncesi yaş bu ebeveynleri endişelendiriyor

İki dil.

Kızını eğitmeye karar veren bir baba ingilizce dili bir yaşından beri yaş,sorar: “Kıza zarar verir mi? ebeveynler Onunla Rusça mı yoksa İngilizce mi konuşacaklar?”

çocuk Erken yaş normal psikomotor ve konuşma gelişimine tabi olan iki dili kolayca edinir. Bununla birlikte, ikinci bir dile hakim olmak, yalnızca zorlama olmadan gerçekleştiğinde bebek için külfetli değildir. Sanki kendi kendine.

Çocukların sözleri.

"Bebek Sözleri" normal konuşmanın gelişimine müdahale edebilir çocuk.

Bebekli bebek sahibi olurken uyulması gereken önemli bir kural vardır.: Sık kullanılan kelimeleri çocukça basitleştirilmiş versiyonlarla değiştirmeyin. gibi kelimeleri kelime dağarcığınızdan çıkarın. "bibik"(araba, "Koko"(Yumurta, "baka baka"(köpek, "hayır" (al şunu). Unutmayın ki çevrenizdeki yetişkinler kullanırsa "lisping"çocukların sözleri, o zaman gelecekte bebeğinizin tam teşekküllü bir konuşmaya hakim olması çok zor olacaktır.

Hikaye anlatmak güzel mi?

tartışmak ebeveynler: baba 4 yaşındaki kızına korkunç hikayeler anlatmayı sever ama anne kızda nevroz oluşmasından korkar.

Ne yazık ki, ebeveynler kızın kendisinin peri masallarıyla nasıl bir ilişkisi olduğunu düşünmeyin. Eğer çok korkarsa ve endişeler, o zaman bu tür masalların terk edilmesi gerekecek. Kız onları ilgi ve merakla dinlerse, onu zevkten mahrum etmek için hiçbir sebep yoktur. Ayrıca kötü bir kurt, dikkatsiz çocuklar, kurnaz bir tilki, sinsi bir kadın Yaga'nın macerası. Bu fikirlerle çocuk iyi ve kötü, adalet ve adalet değil. Bebeğin sadece kelime dağarcığı artmaz, hayal gücü de zenginleşir, bir duygu dünyası oluşur.

Erken dönemde ilişkili saldırgan davranış ne olabilir? yaş?

« Benim Vita'm 2 yaşında: son zamanlarda garip bir alışkanlığı vardı - ısırmaya, savaşmaya başladı. Neden?". Çok sorular endişeli olanlardan duymak nadir değildir ebeveynler. Psikologlar, çoğu kişinin "suçlu" ebeveynler eğitim sürecinde kim hata yaptı. Henüz bebeklik dönemindeyken yaş, annesinin kollarında oturur, yüzüne tokat atar ya da gözlüklerini çıkarır, etrafındaki herkes güldü; çocuğun kitapları yırtmasına, farklı şeyler atmasına izin verildi. Bu liste devam ettirilebilir.

Agresif davranış bazen tam tersine çok fazla üzülmeye karşı bir süreç olarak ortaya çıkar. Artan sinir uyarılabilirliğini gösterebilir. çocuk.

Ne yapmalı? çocuk emziksiz anaokuluna gitmeyi kabul etmiyor mu?

Bir zamanlar bir anne ve iki yaşında bir çocuk otobüste seyahat ediyorlardı. çocuk(ağzında emzik vardı). Etraftaki yetişkinler havadan, politikadan konuşuyorlardı, sonra dikkatlerini bebeğe çevirdiler. Herkes ikna oldu bebeğim emziği fırlat, Gittikçe daha fazla yeni argüman getiriyorlar ve genç anneyi tavsiyelerle bombalıyorlar (meme ucunu kesin, önüne atın otobüs penceresindeki çocuk, hardalla bulaştırın). Yaklaşık on dakika boyunca bebek dikkatle dinliyormuş gibi göründü, sonra emziği ağzından çıkardı, "yalnızca"söyledi: "Sana emzik vermeyeceğim!" ve daha da azimli bir şekilde meme ucunu emmeye başladı. Benzer durumlar genellikle anaokulunda ortaya çıkar. Anne, bebeğin emzik verme talebini koşulsuz olarak yerine getirirse, ondan diğer kaprislerin yerine getirilmesini talep edebilirsiniz. Çocuklar biz yetişkinleri böyle manipüle ediyor. Böylece, yine de çocuk bu alışkanlıktan vazgeçilmelidir. Ve böylece, eğer çocuk emziksiz anaokuluna gitmek istemiyor. Meli:

a) ihtiyacı tanımak "kavga" bu alışkanlıkla.

b) göstermek çocuğa kesin kararınız.

c) Aileyi hatırlatan meme ucu ikamelerini bulun.

Ne yapmalı? çocuk Ayrılırken ağlamak ebeveynler?

Modern ebeveynler hazırlamaya başla çocuk bu olaydan çok önce kreşe varış. İTİBAREN bahçede yürüyen çocuk iletişim becerilerini geliştirmek, akranlarını onu ziyaret etmeye davet etmek, çocukların Çocukluk Sarayı'nda ne kadar iyi yaşadıklarını anlatmak. Ve bebeğim yetişkin sorusu anaokuluna gitmek isteyip istemediğini, mutlu bir şekilde gülümser ve başını sallar. Ama yine de çocuk Ayrılırken ağlamak sabah anne baba, Bence umutsuzluğa kapılmamalısın, çünkü bir adaptasyon döneminden sonra çocuk, büyük olasılıkla çok üzgün olmayacak. Belki de büyükannesi, kız kardeşi veya erkek kardeşi onu kreşe getirirse, bebek ayrılma konusunda o kadar endişelenmeyecektir. Hemen sonra gruptaysa. Bebek ağlamayı keser, sonra güvenle işe veya okula gidebilirsiniz. Senin çocuk kesinlikle iyi hissettiriyor. Ve böylece, sen söyle çocuğa anaokulunda onu neler bekliyor;

Sakin ol, daha önce gösterme çocuk kaygısı;

Vermek çocuğa en sevdiğin oyuncağını getir

Hoşçakal demenin birkaç yolunu düşünün;

Ayrıldıktan sonra çocuk Yuvası ile yürüyüşe çıkmak parktaki çocuk;

Akşamları bir aile tatili düzenleyin;

Sabırlı ol.

Valentina Gorchakova'nın "Fidget nasıl yetiştirilir?" kitabından bir alıntı. Bu sefer yazar, forumlarda ve internetteki arama motorlarında birbirimize sormaktan bıktığımız ebeveynler için hayati önem taşıyan soruları yanıtlıyor.

Genç ebeveynlerin her zaman profesyonel eğitimciler için soruları vardır. Bugün birçok kişi, herkesin bir kişisel veya aile psikoloğuna ihtiyacı olduğunu fark etti. Bu bölümde, ebeveynlerin bana ebeveynlik sorunları hakkında en sık sordukları soruları cevaplayacağım.

Çocuğa vurmak doğru mu?
Bebeğinizi periyodik olarak büyük bir sevgi ve şefkatle kıçına vurursanız, bir gün size “tokat” atacağına şaşırmayın. Elbette en hassas duygulardan. Ve belki de oldukça güçlü bir şekilde, küçük yumruğunun darbe kuvvetini hesaplamadan. Size hassasiyetini gösterdiğinden içtenlikle emin! Memnun yüzüne bak. Bu durumda nasıl olunur?

Aşırıya kaçtığını ve sizi gücendirdiğini gösterin. Samimi duygularınızı gösterin: şaşkınlık, acı, kafa karışıklığı. Sadece fazla oynama. Ve açıklamaya çalışın. Belki çocuk sözlerinizden her şeyi anlamayacak, ancak kesinlikle önemli bir şey hissedecek, duyguları düşünecek ve bir dahaki sefere daha dikkatli olacaktır.

Ya çocuk annesiyle gerçekten kavga etmeye başlarsa? Örneğin, büyükanne ve büyükbabasından ayrılmak istemediği için sonbaharda şapkasız dışarı çıkmak için toplandı veya bu nedenle “bütçe dışı” satın alımlar gerektiriyor. Çocuğunuza şaplak atmalı mısınız?

Önce anlaman gerek gerçek sebep onun saldırganlığı. Burada çocukla ilgili adaletsizlik mi var: iradesini ona dayatmak, özerkliğine saldırmak? Yoksa ortaya çıkan bir karakter özelliği olarak banal ahlaksızlık ve serbestlik mi? Evinizdeki çocuk sürekli olarak haklarını ihlal ediyor mu yoksa seçilen konumunda mı? Ve tüm bu hikayede babanın rolü nedir?

Yapıcı saldırganlığın tezahürü - ve bu kendini kontrol etme, kuralların getirilmesi, saldırgan aktivite, baskı - babanın işlevidir. Ailenin "iyi polisi"dir. Sırf varlığıyla kısıtlamalar getirir, herkesi “hukuk” çerçevesine sokar, aşırı duygu isyanını söndürür. Baba katı ve adildir. Saldırganlığı göreceli, koruyucu, önleyicidir. Biz babamızdan korkmuyoruz, ondan korkuyoruz. Ve doğru. 12 yaşına kadar baba, ailede devletin işlevini yerine getirir. Aynı zamanda, evdeki temizlik ve düzenden ve ayrıca “evdeki havadan” anne sorumludur. Sevinç, karşılıklı ilgi ve saygı, sakinlik ve şiddet içermeyen atmosfer, sevdikleriniz arasında asla saldırganlığa neden olmaz. Anksiyete, depresyon, ayrılık, birbirine dikkatsizlik, ebeveynlerden birinin "yokluğu" - aksine.

uygulamadan vaka
Alya 4 yaşında. Bir keresinde anneleriyle bir nedenden dolayı bir komşuya gittiler.
dava. Avlusunda küçük bir ön bahçesi olan kendi evleri var. Kirazlar yollar boyunca büyür. Ve annem eve geldiğinde Alya bir avuç kiraz alıp yedi. Küçük bir kalemde 5 parçaya kadar sığarlar! Yetişkinler pencereden gördüler. Annem üzgündü ve kızı evde ağır bir şekilde cezalandırdı. Ondan utanıyordu ve aynı zamanda korkuyordu. Ve ortaya çıktığı gibi, kızını çocukken dövdüğü tek durum buydu. Alya ceza anını hatırlamaz. Şimdi o 50 yaşında. Her şeyde kesinlikle dürüst. Kocasından para bile almıyor. Herhangi bir ahlaksız davranıştan hastalanır. Özel kişilerden işi için bile para almaya utanıyor. Konuşmadan da anlaşılacağı gibi, katı Stalinist zamanlarda, annemin ilk kocası genç hamile karısının önünde tutuklandı ve kollektif çiftlikten küçük hırsızlıktan hapse atıldı.

Bu hikaye yalnızca, annenin saldırgan davranışlarının arkasında kendi adalet korkusunun yattığını doğrular.
İdeal bir anne böyle davranır: “Kiraz mı topladın? Sveta Teyze'ye teşekkür edelim! Özür dilerim Svetlana! Ayrıca sana bir şey ikram edeceğiz. Gerçekten mi kızım? Ve sana bir bardak kiraz alacağım (son parayla bile). Eve giderken sakince konuşabilirsiniz: “Küçüğüm, garip bir bahçeye veya eve bir şey aldıklarında izin istiyorlar. Çoğu zaman reddedilmeyeceksin."

Komşu da çocuğa karşı cömertlik göstermelidir. Örneğin, yolda birkaç kiraz daha verin. Küçük çocuklar genellikle mülkiyet haklarını anlamazlar: ne görürlerse onu alırlar. Biraz olgunlaştıktan sonra zaten başka birinin olduğunu anlıyorlar ama aynı zamanda çocukların benmerkezciliği, sahiplenme, toplayıcılık ve avlanma içgüdüleri nedeniyle bu şeylere ve oyuncaklara ilgi gösteriyorlar. Çocuklar içgüdüleriyle yaşarlar.
Sert sütten kesme veya herhangi bir şeye alışma kabul edilemez. Çocuğu belirli bir problemde düzeltir. Bir çocuk asla sadece başkasının değil, kimsenin de almayabilir. "Madenciliği" tamamen durdurur. İçindeki girişimciyi ezeceksin.

Bir çocuğa vurursanız... Felaket mi? Numara. Şok? Evet. Ve her iki taraf için. Nihayetinde, saldırganlığın doğrudan ifadesinden ve diğerinin sınırlarının ihlalinden sorumlu olabilir. Diğeri, pek çok kişinin sahip olduğu kaderin darbelerine kararlı bir şekilde dayanacaktır. Ve her ikisinin de bir insan olma şansı var.

Bazı ebeveynler, bir çocuğu, isteklerine uymayı reddettiği için dövdü, çocukların onlara hiç uymaması gerektiğinin farkında değil, sosyalleşiyor, yaşam koşullarına uyum sağlıyor - evet.

Anne kurbanının sınırı nedir?
Anne sevgisi fedakarlıktır. Örneğin, bir kadın, çocuklar 2-3 yaşındayken bir erkekle yeni bir aşkı reddederse, bu normaldir, çünkü bebeklerin hassas çağında aile ve ebeveynler hakkında olumlu bir imajı korur. Ya da, örneğin, çocukların onun dikkatine ve desteğine ihtiyaç duyduğunda, sık sık ayrılmalarla bağlantılı kariyer gelişimini reddediyor. Bu fedakarlıklar doğal ve normaldir.

Bununla birlikte, bir kadın 10 yaşın üzerindeki çocuklara “hizmet etmeye” devam ederse, çıkarlarını kendi çıkarlarının üzerine koyarsa, bu kural olarak mağdur bir anne imajını oluşturur. Çocuklar rahat pozisyonlardan hemen vazgeçmezler. Bir kadının kendine saygısı için savaşması gerekir, içinde kalmaktan korkmaz
izolasyon.

Doğru, bir kadın her zaman ahlaki bir seçim yapmak zorunda kalacak. Burada dengeyi korumak önemlidir. Torunlar doğdu: kişisel mutluluktan vazgeçmeye değer mi? bence hayır. Bu konuda kendini suçlu hissetmene gerek yok. Soruna bir çözüm bulunacaktır. Çocuklar sensiz geçebilir. Veya kabul edilebilir katılımınızla.

Ancak fedakarlıklarınızın takdir edilmesi olası değildir. Mükemmel anne olmak için çabalamayın.Aşırı titizlik gerginlik yaratır ve şu anda yaptığınız şeyin etkinliğini her zaman azaltır. Hemen hemen tüm normal gelişen kızların annelik içgüdüsü vardır. Yetişkinliğe ulaştıktan sonra aktif hale gelir. Adil olmak gerekirse, bir çocuğun doğumundan sonra, tüm genç annelerin içgüdüsel anne programını açmadığına dikkat edilmelidir. Ancak bu tür kadınlar nadirdir.

Bir, iki veya daha fazla çocuklu ailelerde ilişkiler nasıl oluşur?
Psikologlar, 4 kişilik bir ailenin doğal olarak iki kampa ayrıldığını bulmuşlardır. Örneğin anne, baba ve çocuklar. Ya da anne ve kızı ve baba ve oğul. 3 kişilik bir ailede üçüncüsü her zaman gereksizdir. Baba olabilir. Ya da bir çocuk. Ve daha az sıklıkta olan annem bile, ama oluyor. Örneğin bir anne, çocuğuna gerçek bir baba olmak için tüm gücüyle çabalayan yeni bir genç adama sahipse.

Bu durumda beş kişi en kararlı yapılandırmadır. Bu aile küçük ve arkadaş canlısıdır. Hepsi doğrudan iletişim halindedir ve birbirine katkıda bulunur. Bu tür aileler verimli ve yönetilebilirdir. Ve istatistiksel olarak, nadiren ayrılırlar. Buna ek olarak, ilk çocuk genellikle doğası gereği liderdir, ikincisi en rekabetçi olanıdır ve üçüncüsü en sosyalleşmiş ve en uyumlu olanıdır. Böyle bir aile kolayca ilerleyecek ve herhangi bir sıkıntıya dayanabilecektir.

Ailede üçten fazla çocuk varsa, üçüncü bebeğin normal egoizmi, yani zayıf bir şekilde ifade ettiği "Ben" ile ilgili sorunlar vardır. Ailenin dördüncü, beşinci, altıncı çocukları doyumsuz bir ego ve abartılı bir "ben" ile büyürler.

Bir çocuğun neden bir erkek veya kız kardeşe ihtiyacı var?
Ailedeki tek kızın umutsuzca bir erkek kardeşe ihtiyacı var. Ve çocuğun kız kardeşi. Karşı cinsin psikolojisini anlamak için
büyümek. Ya da bu bilgeliğin temellerini onunla birlikte öğrenerek, evlilik partnerinizi "büyütmeniz" gerekecek.

Bebeğe mutlu bir ortam nasıl sağlanır?
Çocuğun çevresi sağlıklı ve mutlu olmalıdır. Aşağılanmış ve depresyonda olduğu kadar endişeli bir anne, ebeveynliğe zarar verebilir. Hayattan memnun olmayan danışmanlarla iletişim, büyüyen bir insanın ruhuna yansıyan en iyi yol değildir. Artan bir gerilim arka planı yaratırlar. Öğretmenlerin güne nasıl başladığını görün.

Bir kişinin duygusal durumu, önceki izlenimlere, önceki güne veya akşama bağlıdır.
Ve dokunma hissini de unutma. Tüm faaliyetler saygıya değer. Bebek bakıcılığı bir iş değil, asil bir görevdir. Bu konuda herkese güvenilemez. Öğretmenin otoritesi korunmalıdır. Ve her şeyden önce ihtiyacınız olan şey bu.

Erkekler neden erkek çocuk yetiştirmeye dahil olmalı?
Yalnız kadınlar tarafından yetiştirilen erkek çocukları hemen görebilirsiniz. Sevecen, nazik, iyi yetiştirilmiş, estetik odaklı, dürüst ve nezihdirler. Biraz yaramazlıkları, cesaretleri ve en önemlisi saldırganlıkları vardır. Ve her şey yoluna girecek, ancak kadın eğitimi cesaretini kırıyor, çocuğu irade gücünden mahrum ediyor. Mutluluk, tembellik ve tembelliğe daldırır.

Ve okşanmış bir çocuk, özellikle bir erkek çocuk, çaresiz, savunmasız, hassas ve bencildir. Sürekli kadın ilgisine, hayranlığına, sevgiye ihtiyacı var, bunlar olmadan hayatı hayal edemez. Ama er ya da geç, kendi başının çaresine bakmak zorunda kalacak. Ve sadece kendimle ilgili değil. Bu nedenle, yalnızca kadın yetiştirme bir erkek çocuğa zararlıdır.

Babanın doğru "imajını" oluşturmak ne kadar önemlidir?
Bir çocuk için, başkaları ve her şeyden önce anne tarafından oluşturulabilen bir babanın imajı bile önemlidir. Çocuğa ne kadar güçlü, akıllı, çalışkan bir babası olduğunu söylerse (bu tam olarak doğru olmasa da), o zaman bebek ve hatta daha da büyük olan çocuk, bu nitelikleri kendisine aktarır, onlarla eşleşmeye çalışır. Bu, özellikle çocuğun babasıyla çok az teması varsa ve hatta ebeveynler boşanmışsa daha da gereklidir.

Hayatta çoğu zaman tam tersi bir tablo görürüz. Küskünlük dolu bir kadın eski koca, çocukta bir "alçak baba" imajı oluşturmaya çalışır, bu onun yaşamak zorunda olduğu acıların küçük intikamıdır. Sadece olumlu bir büyüme çizgisine sahip olmayacak, ancak olumlu bir benlik saygısı oluşturmakta zorluk çekecek, karakterle ilgili sorunlar ve bir sürü sorun yaşayacak olan bir çocuk bundan en çok acı çekecektir. Bu nedenle, yetişkinler kendileri için neyin daha önemli olduğuna karar vermelidir - gurur veya çocuğun geleceği.

Babalar nadiren de olsa dikkat eksikliğini oyuncak alarak telafi etmeye çalışırlar. Bir çocuk oyuncaklarla boğulmuş olabilir, ancak babalar ve çocuklar arasındaki ilişkide ortaya çıkan duygusal boşluğu doldurabilirler mi? Sonuç olarak, ebeveynlerin değerinin yalnızca finansal yetenekleriyle belirleneceği bir tüketici çocuğu elde edeceğiz.

"Yeni bir baba" bir çocuğun hayatına nasıl girebilir?
Göz teması kurun, duygusal temas kurun. Bebekle flört etmeyin, hayatına, iç dünyasına ilgi gösterin. Mevcut ihtiyaçları anlayın ve karşılayın. tavrına bak. Bunu düzelt. Bebek korkuyorsa, arkadaş olduğunuzu gösterin. İlgi gösterir - bir şey gösterin. Annesini kıskanıyorsa, özerkliğinizi ve işinizi gösterin. Memnun etmeye çalışmayın, birlikte faydalı ve ilginç bir şeyler yapın. Ve mutlaka bebek veya annesi için değil. Bir erkeğin işine bak ve bebeği de dahil et. Bir yaşına kadar olan çocuklar sırtlarına binebilir - çocuklar bundan memnundur, gürültülü açık hava oyunlarını ve eğlenceyi severler. Lütfen ve çocuğunuzu mutlu edin. Ama gayretli olmayın. Ve dikkatli ol.

Çocuğuma ikinci bir dil öğretmeye ne zaman başlamalıyım?
Ebeveynler genellikle çocuklarıyla ikinci bir dil öğrenmeye ne zaman başlayacakları sorusuyla karşı karşıya kalırlar. Anne ve baba iki dilliyse, her ebeveyn bebekle kendi ana lehçesinde iletişim kurmaya başlayabilir. Ve anne ve baba arasında sevgi ve karşılıklı eğilim varsa her şey yoluna girecek. Aksi takdirde, bebek ebeveynleri arasındaki duygusal düelloyu hissedecek ve dillerden biri, hatta her ikisi de “engellenmiş” olacaktır. Bu nedenle gelişimsel gecikmeler, "ağızda yulaf lapası", zayıf diksiyon. İki dilliliğin bebek tarafından nasıl algılandığını görün. İlk kelimeyi hangi dilde telaffuz ettiği çok önemlidir. Bu dil temel, yerel olarak kabul edilmelidir.

Anadili temel parametrelere hakim olduğunda, çocuk cümleleri iyi kurduğunda, kendini zorlanmadan ifade ettiğinde, aynı dil kültürüne sahip anne-babalar bir çocuğa yabancı dil öğretmeye başlamalıdır. Kendi alfabesini bildiği ve hecelerin nasıl ekleneceğini bildiği zaman daha da iyidir. Aksi takdirde, çok dilli olmanın faydaları yerine, çocuğun ilkokulda sorunları olacaktır.

Kendi dilinle aynı şekilde başka bir dil öğrenmen gerekiyor: önce öğren basit kelimeler: anne, baba, ver, al, süt, çay. Bu bir sandalye. Üzerine oturuyorlar. Ve benzeri. Ayrıca yeni kavramlara uygun jestler, duygular ya da vücut hareketleriyle eşlik etmek çok faydalıdır. Soyut sesler değil, amaçları ile ilgili kelimeler daha hızlı hatırlanır. O zaman alfabeyi öğrenebilirsiniz. Ancak burada farklılıklar var: erkekler daha gelişmiş soyut düşünceye sahipler, bu nedenle harfleri daha hızlı ve isteyerek hatırlıyorlar, ayrıca daha erken yazmaya ve saymaya başlıyorlar. Ve çocuğun başka bir dili nasıl algıladığını görün. Burada hiçbir şey empoze edilemez. Uygun dil pratiği için ön koşullar olgun olmalıdır. Bunu, örneğin bir karikatürde, bir şans toplantısından sonra veya başka bir yurtdışı seyahatinin arifesinde gösterilen bir ilgi dalgası üzerinde yapın.

Bir çocuğa ilginç ve olaylı bir yaşam nasıl sağlanır?
Çocuk kaç yaşında olursa olsun, sıkılmamaya çalışın. Bebeğe yeni bir şey gösterin, ona bir şeyler öğretin, birlikte bir şeyler yapın - onu yeni izlenimlere açın. Ya da onu böyle bir şey bulmaya davet edin - ilgi alanlarını göstermesi, yeni doğan arzularını açması için. Şehrin başka bir yerinde, farklı yollar boyunca yeni bir yerde yürüyüşe çıkın. Belki de sizden ve dikkatinizden, yeni oyuncaklardan ve gerekli şeylerden, canlı duygulardan ve neşeli deneyimlerden yoksundur? Açık hava oyunları, elbette endorfin gibi önemli bir "yetkisiz serbest bırakmaya" katkıda bulunur. Birlikte hareket etmek! Çocukların sadece organik ihtiyaçlarının değil, tüm ihtiyaçlarının karşılanması ebeveynlerin sorumluluğundadır.

Çocuğun televizyon izlemesine izin verilmeli mi?
Ünlü TV sunucusu Valentina Leontyeva'nın günlerinde çocuklar TV ekranında günde en fazla 15 dakika toplandı. Şimdi onları bilgisayar monitöründen koparmak zor. Ne yapalım? Televizyon izlemek mi izlememek mi? Bazıları izlememeyi tercih eder, bazıları seçici olarak izlemeyi tercih eder. Buna hiç dikkat etmemeyi tercih edenler var. Daha iyi ne var? Çocuklar için anlamlı bir video dizisi oluşturmak gerekir. Sadece yediklerimiz değil, aynı zamanda gördüklerimiz ve hissettiklerimiz de biziz. Ve çocuk TV kanalları için çevirme düğmeleri yok!

İzleme süresi bebeğin yaşına bağlıdır. Yaş ne kadar hassas olursa, televizyon ekipmanı o kadar az olmalı ve daha doğal izlenimler. Bebek için çizgi filmleri, günün manevi yemeğinin bir kısmı olarak dadıya bırakın. Hacmi çocuğun "iştahına" ve doğal yönelimine bağlıdır. Çocuk anlamsız eğlenceye meyilliyse, TV izleme sürenizi sınırlayın. Çocuğa gün için yaratıcı bir görev vermek veya kısa bir gezi yapmak daha iyidir. En sevdiğiniz çizgi filmi arka arkaya kaç kez izleyebilirsiniz? Uzun bir yoksunluktan sonra iki kez ve daha fazla değil, üçüncü kez. Yaşa bağlı krizlerle ilişkili hastalıklar ve rahatsızlıklar sırasında, yeni hava koşullarına uyum dönemlerinde süt dişlerinin görünümü - biraz daha fazla. Bebeğin TV karşısında ne kadar rahat oturduğunu görün. Düzeltin, değiştirin, silindirleri kullanın, çocuğu periyodik olarak teşvik edin. motor aktivitesi. Dikkatlice, mizah ve hayal gücü ile, tüm hijyen standartlarını gözeterek, kurallara göre TV izlemesini öğretin. 2 ila 6-7 yaşlarında bebek, gerçek ile hayali ayırt etmekte zorlanır. Tamamen aynadan geçmesine izin vermeyin, sanal gerçeklikle rekabet edin,
hayatta daha ilginç bir şey sunun. Kukla gösterileri, eğlenceli dakikalar, açık hava oyunları, eğlenceli yürüyüşler düzenleyin. Bir şeyle kafiye yapın, çocuklar bundan hoşlanır. Yaşamalıyız, başkalarının hayatlarını izlememeliyiz. Ve dahası, tamamen muhteşem bir gerçekliğe girmeyin.

Çocuk parmağını emiyor: bununla başa çıkmak gerekli mi?
Birçok anne, çocuğun parmağını emmesi konusunda endişelenir. Ve bir emzikten daha istekli. Bebeğin gelişen çenesi için zararlı mı? Ebeveynlerden hangi eylemler gereklidir? Parmağını çekmeye devam edebilirler mi? Neden ağzınıza alamadığınızı açıklamanız mı gerekiyor yoksa görmezden gelip bu alışkanlığı fark etmemeniz mi gerekiyor?

Bir yıla kadar veya daha doğrusu tüm ilk dişlerin oluşum zamanına kadar kesinlikle zararsızdır ve oldukça doğaldır. Başka bir şey, bu alışkanlığın biraz daha uzun sürdüğü ve vurgulandığı zamandır. Bunun gelişimsel gecikmenin bir işareti olabileceğini unutmayın. Veya bebeğin ellerini kullanmazsanız ve bir şeyler yapmazsanız gecikmeye neden olur.

Çocuğun ince motor becerilerini geliştirin: küpler, piramitler, bulmacalar koyun - bu, çocuğun beyninin bireysel bölümleri arasındaki bağlantıların oluşumuna katkıda bulunur ve temel zekayı oluşturur. Bebeğin ellerini yüzeyleri, nesnelerin özelliklerini (soğuk - sıcak, sert - yumuşak, büyük - küçük, yuvarlak - kare) incelemeye alın. Çocuğu da aktif olarak geliştiren interhemisferik bağlantıların oluşumu, aynı anda tüm duyuların katılımına katkıda bulunur. Şarkı söyleyin ve ritmi yakalayın, yorum yapın ve aynı anda hareket edin. Çocuğu yıkayın ve şunu söyleyin:

Su, su, Sophie'nin yüzünü yıka!
Gözlerinizin parlaması için
Yanakları kızarmak için
Ağzı gülmek,
Diş ısırmak için.

Çocuk sayma tekerlemeleri, fıkralar, tekerlemeler de faydalı olacaktır. Hemen parmaklar hakkında, eski tekerleme "Magpie-Belobok".

Saksağan-Beloboka pişmiş yulaf lapası,
Çocukları besledi.
Bunu verdim (parmağınızı bükün),
Verdi ... (ve böylece dört parmağın tümü),
Ve bu (başparmak) vermedi.
Su taşımadı, odun görmedi, yulaf lapası pişirmedi.
Uçarak uçtu (kolları yukarı kaldırıyor),
Kafasına oturdular (kafadaki tutamaklar).

Çocuğunuzla aktif etkileşime girin. Aç - beslemek. Yorgun - bir meme veya bir şişe yapay süt verin. Lull, evcil hayvan, okşamak. Ve hepsi konuşma ile - pürüzsüz, ritmik, müzikal.

Parmağınızı bebeğin ağzında bulduğunuzda ağzınıza koyun ve hafifçe ısırın. Bebeğin nasıl tepki verdiğini görün. Büyük büyükannelerimiz “tatlı parmağı” hardal ve tuzla bulaştırdı. Doğru, biraz.

Parmak ağızdan çıkarılmalı, ancak ellere lastik bir halka veya herhangi bir lastik (zararsız) oyuncak verilmelidir. Onları ağzına koyabilirsin! Bana nasıl olduğunu göster! Kendi başınıza baş edemiyorsanız, çocuğu bir uzmana gösterin.

Bir çocuğun kaprislerini yerine getirmek gerekli midir?
Çocuğun, ruhu sallayan "kaprisler alemine" girmemesi için, her zaman tetikte olunmalıdır. Şimdiki nesil çocuklara "İstiyorum - istemiyorum" derdim. Ve bu durum güvenli değil. Bu görünüşte basit ikilemde en az bir saat kalmaya çalışıyorsunuz. O kayalar gergin sistem. Öyleyse çocuğun arzuları hakkında gitmek gerekli mi? Argümanlarınız varsa değil. Ama sonra getirmeye değer. Elbette erişilebilir bir biçimde. Ve uzlaşmaya hazır olun. Çizgi filmler? Evet, ama sadece bir tane ve sonra çocuğun kendi başına oynamasına izin verin. İyi havalarda bilgisayar monitöründe "askıda kalmak" en iyi seçim, pasif bir gelişme şeklidir. Ve genel olarak, bir çocuk hiç kimsenin ihtiyaç duymadığı saatlerce bilgisayar veya TV'de oturur. Ancak bir arabada sürüyorsanız, çoklu blok kullanışlı olacaktır. Çocuk sizi bağırarak aldıysa, bu kaçırılmış bir gol. Bunu düşün ve bir dahaki sefere daha kararlı ol. Kaprisler nevrotik öncesi bir durumdur. Ve bebeğin neye ihtiyacı var - en iyisini siz bilirsiniz.

Bir çocuk hangi yaş krizlerinden geçer?
Çocukların kaprisleri, ilk bakışta göründüğü kadar zararsız ve oldukça doğal değildir. Çocuğun herhangi bir huysuzluğuna eşlik etmelerinin yanı sıra, büyüyen bir insanın hayatında da kritik anları oluştururlar. Ve birçoğu var. Psikologlar sadece çocukluğa düşen yaşa bağlı krizler beş sayılır: ilk yıl krizi, 2 yıl (bilincin uyanışı), 3 yıl (“Ben” in doğuşu), 6-7 yıl (sosyalleşme) ve ayrıca genç (kişinin bireyselliğini arayın).

Kriz geçmişse, ancak belirtiler devam ediyorsa, kriz aşılamamıştır. Herhangi bir kriz, doğal olarak aşırı gerginliğe yol açan artan bir gerilim halidir. İnsan bu gerilimin geri kalanını hayatı boyunca taşıyabilir, üstelik krizden krize biriktirebilir. Sonuçta, önceki krizin olumsuz geçişi, bir sonrakini aşmayı zorlaştırıyor. Gereksiz yere sinir bozucu.

Hayatın olaylarını dramatize etmeyin. Her şey aşılabilir, her yerde başarılı bir taktik vardır. Kendiniz yapamıyorsanız, uzmanlarla iletişime geçin. Aksi takdirde, kendiniz bilirsiniz: nevrozlar, sinir hastalıkları ve psikosomatik. Korkmuş? Bu kadar. Krizden çıkış yolu arıyor!

Çocuğu eğlendirmek mi yoksa eğitmek mi?
Unutmayın, eğlence var, gelişme var. Çocuğun ikisine de ihtiyacı var. İstihbarata ek olarak, bağımsızlık, karşılıklı anlayış, karşılıklı yardım, işbirliği, self servis becerileri geliştirmek gerekir. Yaratıcılığı ortaya çıkarmak önemlidir. Bilgi için en büyük susuzluk 2 ila 5 yaş arası çocuklarda kendini gösterir. Günde iki ila üç kez 5-10 dakika ile başlayan özel dersler yürütün. Örneğin, renkleri, sayıları, harfleri veya örneğin araba markalarını inceleyin. Ayrıca, dikkatin istikrarına bağlı olarak derslerin süresi artırılabilir. Ve çocuğun şimdi ne kadar ihtiyacı olduğunu görün.

İlk başta birlikte çalışmamız gerekiyor. Tartış, ayrıntılara dikkat et, genelle. Zamanın geri kalanında, dünyayı tanımanın doğal sürecini destekleyin. Ve kendinizin ve çocuğunuzun sıkılmasına izin vermeyin. Etrafta çok ilginç şeyler var. Yeni bir şey arayın! Normal yürüyüş, aktivite ve hatta günlük rutini değiştirin.