Kocama komşu gibi olduğumuza dair sözler. Tamamen karıştı. Eşimle komşu olarak yaşıyoruz. Sevilenler nasıl komşu olur?
Birkaç yıllık evliliğin arkasında, yerleşik bir yaşam, arkadaşlarla iletişim ve çocukların görünümü. Her şey herkes gibi görünür ama ilişkide maneviyat yoktur. Hafta sonları meçhul evlilik borcu, sadece günlük hayata ilişkin aramalar ve mesajlar ve bir görev olarak çocuk yetiştirmek. Birçok aile bu duruma aşinadır ve birçoğu bunu düzeltecek gücü bulmuştur.
Ya kocamla komşu olarak yaşarsak?
Kocanın bir gecede yabancılaşmadığını anlamak gerekir. Birlikte uzun yıllar boyunca, her insan, tuğlalar gibi, ortakların her biri tarafından iç dünyalarını tecavüzden korumak için kullanılan bir duvar oluşturan küçük şikayetler, iddialar ve ihmallerle dolu bir bagaja sahiptir. Tabii ki, bunu kırmak ve yeni ilişkiler kurmaya başlamak çok zor olacak, ancak kocanızın da bu durumda rahatsız olduğunu düşünüyorsanız mümkündür.
İşleri "Peter 1" ile çözmeye başlayın - değil en iyi yol. Her şeyi unutmak, geçmişi hatırlamamak ve dedikleri gibi sıfırdan başlamak daha iyidir. Siz ve kocanız birbirinize yabancı olduysanız ve bu sizi rahatsız ediyorsa, o zaman “kartlarınız” var demektir. Senin için ilginç olduğunu, bir erkek olarak çekici olduğunu ve sonuçta sevgili olduğunu bilmesini tekrar dene. İşlerine ilgi gösterin, onu sürekli bir şeylerle şaşırtın, her şeyin yolunda olduğu bir zamanda neye sevindiğini hatırlayın. En sevdiği pastayı pişirin, izlemek istediği bir filmin DVD'sini alın ve bir süredir birlikte vakit geçirmediyseniz, yapma zamanı. Ve tatlı olarak, kocanızın sadece hayalini kurduğu bir pozisyonda parlak seks yapın.
Koca bir yabancı olduysa, bu ilk başta pes etmek ve “sönmek” için bir neden değildir. Sonuçta, bir kocanın böyle bir baskıdan çıldırabileceği ve merak edebileceği açıktır. Olası nedenler böyle bir davranış. Yavaşça ama kararlı bir şekilde rotada kalın. Fikrini dinlemeye başlayın, eğer bunu daha önce yapmadıysanız, onu hala ailenin reisi olarak gördüğünüzü ve itaat etmeye hazır olduğunuzu bildirin. Bir karı ve koca birer yabancı gibi yaşadığında, bir şeyleri değiştirmenin zamanı gelmiştir. Bir erkek asla bir kadını terk etmez 
takdir ve saygılar. Kocanıza saygı duyabileceğiniz bir şey bulun ve onu onda geliştirin. Sonuçta, aranızdaki ilişkinin kötüleşmesi de sizin hatanız, bu yüzden bunu telafi etmeye çalışın.
Unutmayın, bir geri dönüş olacağı gerçeğine değil, bunlara çok çaba harcamanız gerekecek. Ancak kocanız hala sizinle yaşıyorsa ve ayrılmayacaksa, her şeyi düzeltme şansınız çok fazla. Onun için buluşma aşamasında olduğun gibi ol - kibar, tatlı, sevecen ve o bunu görmezden gelemeyecek. Sonunda eriyecek ve ilişkiniz yeni bir seviyeye ulaşacak.
Merhaba!
Durumum hakkında kamuoyunun fikrini duymak istiyorum.
40'lı yaşlarımda, 13 yıllık evliyim, iki oğlum var. Aile hayatım çıldırdı.
Kocam benim en iyi arkadaşım. terbiyeli ve iyi adam. Onunla birlikte hatırlayacağımız bir şey var. Ancak. Seks yapmıyoruz - ne kadar süreceğini söylemek korkutucu. Çocukların nereden geldiği hiç belli değil. Ancak yakın zamana kadar onun sadık karısıydım. Her nasılsa kendimi uzlaştırdım, bunun çalkantılı gençliğim için cezam olduğuna karar verdim. Bir şekilde sakinleşmeyi, kendimi teselli etmeyi başardım, bir yaşam biçimi, bir alışkanlık, iyi ilişkiler, karşılıklı arkadaşlar, birbirimize ve çocuklara karşı sorumluluk var. Üç yıl önce kapandı - hastalanmaya başladı, depresyona girdi. Çocuklarla başka bir şehre kiralık bir daireye taşınmaktan daha iyi bir şey düşünmedim. Kocası aldırmadı. Ciddi bir nüans var - içmeyi seviyor. Etrafta oynamazsan, o bir alkolik. Ama iyi sosyalleşiyor, işe gidiyor, parası büyük değil, ama getiriyor, çocukları seviyor, bir baba olarak mükemmel bir öğrenci olmasa da. Onlarla uğraşmak, oynamak, bir şeyler öğretmek, bir şeyler hakkında konuşmak diye bir şey yok.
Başlangıçta bir yıl planladım - düşünmek, nefes almak, bronşit ve zatürreden iyileşmek. Sonunda, bir yıl daha kaldı. Nadiren gelir - para yoktur, iş devam eder. Mümkünse para gönderiyor, ben uzaktan çalışıyorum.
Şehrime iş için çocuksuz geldim. Koca kendini hayal kırıklığına uğrattı, biraz alçaldı, ama korku-korku değil. Daireyi temizledim, içmeyi bıraktım, ki bu her gün oluyor. O bana en yakın kişidir. Bir kardeş gibi, sadece daha yakın. Ama onun için erotik duygular yok. Sıfır. Şimdi komşu olarak harika bir hayatımız var - çorba pişirip kahve servis ediyorum, aynı yatakta uyuyoruz, çünkü başka türlü aptalca. Ama nasıl boşanır, sadece yırtmak için - böyle bir sebep yok. Kız arkadaşlarım arasında buna "yanlış anladım" denir ve öyledir. Kocam hayatımda yanlış bir şey yapmadı. Aşağılanmadı, ihanete uğramadı. Ama atılım da beklemiyorum. Romantik değil, maddi olarak değil. Evet, hayatta kalma.
Ve son zamanlarda olan da bu. Aile dostumuz ziyarete geldi. Harika adam, evlendiğimizden beri birbirimizi tanıyoruz. Şimdi bir dul. Sadece oğlumun doğum gününü kutluyorduk, içiyorduk, sonra ertesi gün (gençliğimde yaktığım halde pratikte içmem!). Genel olarak, ziyaretin üçüncü gününde seks vardı. Ve dördüncü ve beşinci. Hepsi konyak çiftlerinde, ama büyülüydü. Aynı zamanda, çocukları çalıştırmayı ve yönetmeyi başardım - soru kalmayacak şekilde yazıyorum. Şehre birlikte döndüler, kelebeklerim ve her türlü evlilik fantezim var. Ama istemeden misafirim aklı başına geldi ve devam etmeyeceğimizi, her şeyi unutmamız gerektiğini, eşime böyle bir hile yapılmayacağını çok net bir şekilde ortaya koydu - bunu beynimle anlıyorum. İtaatkar kelebeklerim, ben yetişkin bir kızım - hasta olacağım. Bir haftayı eş durumuna geri dönmeye çalışarak geçirdim. Çalışmıyor, uymuyor, istemiyor. Kocam ve ben - böyle yazdım: arkadaşlar, yoldaşlar, ebeveynler. Okşamak, hassasiyet, öpücükler - sıfır. Hiç. Onunla konuşmaya çalıştım - ailesiyle tekrar yaşamak istiyor. Ve bunun kaçtığım şeye bir dönüş olduğunu biliyorum. Ve yine ileride depresyon, hastalık ve çocuklar ergenliğe yaklaşıyor.
Ve şimdi sorular...
Bana kafa falan ver! Evlilikte iyi çocukların doğduğu normal erkeklerin dağılmadığını söyleyin. Çocuklar için ebeveynlerin boşanması korkunç bir stres, boşanmış ebeveynlerin kızı olarak biliyorum ama kirli, zor bir boşanma oldu. Kocam benim itibarımı pek küçük düşürmez, özgürce yaşarım. Üstelik - sola bile yürüyebiliyorum, sadece dikkatli bir şekilde. Ama bunun benim yöntemim olmadığını biliyorum. Öncelikle tüm bunları aileye bulaştırmayı yanlış buluyorum. Oğlanlar büyüyor - ve anne şaka mı yapıyor? Yapamam. İkincisi, erkeklere bağlanıyorum. Zorunluluk olmadan seks randevusu yapmak aptalca olsa bile, yine de hiçbir yerde sempati duymaz. Ve nerede, orada ve istediğin başka bir şey. ilişkiler. Yine de aileye ölüm.
Ve evet, aşık oldum. Ne kadar genç. Şu aile dostumuz hakkında düşünüyorum. Bu arada, bir keresinde içtikten sonra beni aradı ve evlenmeye çağırdı, çocuklarımı büyütmeye söz verdi. Çocuklar ona tapıyorlar - tıpkı öğretip emir verebilen biri gibi. Şimdi 8 Mart için çiçek getirdi (kocam lanet bir mimoza ile uğraşmadı), bana doğum günümde ne vereceğini soruyor. Açıkça söylüyorum, istediğimi bana veremez. Sessiz ... onun için olduğumu biliyorum önemli kadın. Ama - bir kadın arkadaş, muhatap, omuz. Bir eş değil. İşte böyle yok etmeye çalışıyor. Acı çekiyorum. Yakında çocuklara geri dönüyorum - zaman bazı cevaplar verecek.
Durumla ilgili açıklamalarımdan bir şey anlıyorsanız - lütfen cevap verin!
Bir klasiğin dediği gibi: Bütün aileler kendi tarzlarında mutsuzdur. İlişkilerin özellikleri, ortakların davranışlarını, değerlerini ve alışkanlıklarını etkiler. Kendinizi arkadaşlarınıza şöyle tarif ettiğiniz zor bir durumda buldunuz mu: Kocamla komşu olarak mı yaşıyoruz? Bu konuda acilen bir şeyler yapılması gerekiyor. Aşağıdaki ipuçlarını bulun.
Güçlü ilişkiler sürekli iştir
İnsanlar temettü almayı severler, ancak ödülün hak edilmesi için nadiren çalışmak isterler. Eylemlerinizin sonucunu o anda görmüyorsanız, bir şeyler yapmak zordur. Böylece kocanla ruh cana yaşadığın ortaya çıkıyor ve sonra bak ve yanındaki kişi değişti. Görünüşe göre hiçbir şey olmamış, her zamanki gibi yaşıyorsun ama bir şeyler ters gidiyor. İlişkinin yoluna girmesine izin verirseniz, yakın gelecekte kendinizi şu ifadeyle karakterize edilecek bir durumda bulacağınıza şaşırmayın: kocamla komşu olarak yaşıyoruz.
Sorunun sonucunu ortadan kaldırmamak için, ilişkilerde bozulma nedenlerine izin vermemek gerekir. Duygularınızı ısıtarak başlayın. Kocanızın size karşı soğumaması için sürekli çalışın. Sinemaya gidin, evde romantik randevular yapın ve ilişkiyi bir angarya haline getirmeyin. Ortak yürüyüşler sizin için sıradansa ve bir tatil değilse, hayatınızı mahvedecektir. Bir ilişkinin başlangıcında deneyimlediğiniz aşk, sürekli olarak korunabilir, çünkü bunun için her iki taraf da büyük çaba sarf etmelidir.
daha fazla konuş
Bir arkadaşınız size şikayet ediyor: Kocasıyla komşu olarak yaşıyoruz. Kıza, hanımıyla daha fazla iletişim kurmasını tavsiye edin. Birçok çiftin sorunu, fazla konuşmamalarıdır. Birlikte yaşamak sadece romantizmi öldürmekle kalmaz, aynı zamanda insanları sohbet için konulardan mahrum edebilir. Sabah karı koca işe gidiyor, akşam eve dönüyor, günün olaylarını paylaşıyor ve sonra farklı odalara gidiyorlar. Eski aşıklar birbirleriyle planları, hayalleri ve umutları paylaşmayı bırakırlar. İçlerinde bir ruh eşini başlatmanın aptalca olduğuna inanıyorlar. Ancak bu yapılmazsa, ilişki çok hızlı bir şekilde bozulacaktır. Birbirine güveni olmayan bir çift kesin olarak ayrılacaktır.
Kocanızı dürüst olması için kışkırttığınızdan emin olun. Bir adama ne düşündüğünü, ne hayal ettiğini sorun. Aynı ailenin üyelerinin ortak planları olmalıdır. Böylece boş zamanlarınızda hafta sonunu, ayı ve gelecek yılı planlamaya başlayabilirsiniz. Yazılı bir ortak gelecek, insanların sevdikleri birinin yaşamlarındaki rolünü anlamalarına yardımcı olur.
kocana dikkat et
Düğünden önce kızlar bir erkeği yüceltebilir ve zihinsel olarak onu bir kaide üzerine koyabilir. Evlendikten sonra durum değişir. Kadın, kocasının hiçbir yere gitmeyeceğinden emindir, bu yüzden onu putlaştırmayı bırakır. Adam keskin soğumaya şaşırır, ancak yine de onu ilişkilerin gelişiminin başka bir turu olarak algılar.
Ailede bir çocuk göründüğünde durum değişir. Bir kadın tüm boş zamanını çocuğuyla geçirir. Kocam için zaman yok. Bu durum erkeğe yakışmaz, önce kızı kıskanır ama karşılıklılık sağlayamayınca yan tarafta aşkı aramaya çıkar. Böylece birkaç ay fark edilmeden geçecek ve onlardan sonra kadın annesine şikayet edecek: kocasıyla komşu olarak yaşıyoruz. Kadın suçunu kabul etmeyecek. Kocasına yakışmayan çocuğa bakıyor. Ve erkeğin yalnız bırakıldığı ve sıcaklık ve şefkatten yoksun olduğu gerçeği, kadın basitçe anlamayacak.
git bir psikoloğa görün
İnsanlar nadiren motivasyonlarını ve isteklerini anlamaya çalışırlar. Genellikle kendi eylemlerini tartışamazlar ve sonuç olarak şu veya bu eylemin neye yol açacağını önceden tahmin edemezler. Kocanızla komşu olarak mı yaşıyorsunuz? Böyle bir durumda ne yapmalı?
Ortaklar duygularının soğumasının nedenini anlayamazsa, bir psikologla iletişime geçmeleri gerekir. Her iki taraf da durumu bir şekilde düzeltmeye çalışırsa, uzman aileye yardım edebilecektir. Bir kadın onu psikoterapiye ve kocasına danışma için zorla sürüklerse, prosedür herhangi bir fayda sağlamayacaktır. İlişkiler, her iki ortağın da doğrudan dahil olduğu işlerdir. Aşkı tek taraflı ateşlemek imkansızdır.
Kocanızın çıkarlarına saygı gösterin
İnsanlar genellikle yanlış anlaşılır. Ancak ailede bu tür çatışmalar meydana geldiğinde - bu korkutucu. Ortaklar, çıkarlara saygı duymalı ve çıkarları paylaşmıyorsa, en azından onları onaylamalıdır. Karı kocanın komşu olarak yaşadığı ailelerle tanıştınız mı? Bu tür çiftlerin sorunu, kadının kocasının çıkarlarını desteklememesidir. Örneğin, bir erkeğin elektronik tasarlama veya toplama tutkusu olabilir. Bir kadın her gün sevgilisinin aptal hobisinin zaman, para ve aileye hiçbir şey getirmediği için kulağını kaşıyorsa, o zaman bir skandaldan kaçınılamaz. Her insanın bir çıkışa ihtiyacı olduğunu anlamalısınız. Birisi için olur bilgisayar oyunları, okuyan biri için ve uygulamalı sanat için. Kadın, kocasının çıkarlarını paylaşmayı öğrenmelidir. Bu işe yaramazsa, o zaman adamın mesleğine saygı gösterin ve seçilen alanda kendini gerçekleştirme arzusunu destekleyin.
sebepsiz yere kavga etmeyin
Birçok kadın, davasını ağlayarak veya gözyaşlarıyla kanıtlamaya alışkındır. Tartışma bir anlaşmazlıkla sona erdiğinde, kız tartışmanın taktiklerini değiştirir. Sesini yükseltir ve otorite sahibi erkeğe baskı yapmaya veya gözyaşlarının yardımıyla adamın zihnini manipüle etmeye başlar. Bu tür skandallar ortakların yabancılaşmasına yol açar. İlk kavgalar tutkulu bir uzlaşmayla sona erdiyse, düğünden sonra ilişkiler değişir. Daha az tutkulu ama daha çok güven ve saygı duyuyorlar.
Kocanızla komşu olarak mı yaşıyorsunuz? Durumu acilen değiştirme zamanı. Bir düşünün, bir erkeğe ne sıklıkla bağırırsınız? Her gün, haftada üç kez mi? Yaygara yapmayı bırak. Anlaşmazlıkları barışçıl bir şekilde çözmeyi öğrenin. Konumunuzu haklı çıkaramıyor musunuz? Daha fazlasını okuyun, kelime dağarcığınızı genişletin ve belagatınızı geliştirin. Sakin diyalog becerisi, yalnızca kocanızla değil, çevrenizdeki herkesle olan ilişkilerinizi de normalleştirmenize yardımcı olacaktır.
İnsanlara daha fazla özgürlük verin
Kızlar neden kocalarını kıskanır? Çünkü kadınların güven sorunları var. Bir insan kendini ne kadar çok kurarsa, kendi uydurduğu bir hikayeye o kadar çok inanır. Ve bir kadın kocasını aldatma nedeniyle ne kadar sık sıkırsa, bir erkeğin haksız suçlamaları haklı çıkarmak için o kadar fazla nedeni vardır. Çoğu zaman, eşler kocalarını kendi başlarına aldatmaya zorlarlar.
kocan seni aldatıyor mu Komşular gibi yaşıyorsunuz, biriken sorunlarla ne yapmalı? Hayata karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekiyor. Bunu hak eden kızları aldatmak. Kadın erkeğe ne kadar baskı yaparsa, esaretten o kadar çok kaçmak ister. Kocanızın özgürlüğünü sınırlamanıza gerek yok. Eğer onun için gerçekten sevgiliyseniz, bir kişi sizi terk etmeyecektir. Ve her zaman sola bakan bir kişiyi yakınınızda tutmak mantıklı değil. Sadıkınızın hayatını kontrol etmeyi bırakın ve adamı sonsuz sorularla rahatsız etmeyin. Bırakın kişi istediği gibi davransın. Bu taktik, gelecek yıllar boyunca iyi bir ilişki sürdürmenize yardımcı olacaktır.
Aileden kavga çıkarmayın
İnsanların kendi içlerinde biriktirmeye alıştıkları kırgınlıklar ve yanlış anlamalar. Durumu kabullenmez ve sorunun peşini bırakmazsanız bir gün ortaya çıkacaktır. Kişiye gücenmemeye çalışın ve rahatsızlık duyduğunuz tüm durumları kocanızla konuşun. Bazı kadınlar bir erkekle açıkça konuşmaktan korkar ve tavsiye için arkadaşlarına döner. Bu yapmaya değmez. Bir erkek, tüm arkadaşlarının ailenizdeki sorunlardan haberdar olduğunu öğrenirse, tatsız, incinmiş ve kırgın olacaktır. İki kişinin sorunları onlar tarafından çözülmeli, başka biri tarafından değil. Ruh eşinizden istek ve tavsiye almazsanız, yakında kocanızla komşu olarak yaşayacaksınız.
Ne yapalım? Psikoloğun tavsiyesi çok basit. Bir kavga ya da anlaşmazlık oldu mu? Sorunu hemen çözün. Tartışmayı arkadaşlarınıza şikayet etmeyin. Sakinleşmek için verdiğiniz ara sırasında durumu düşünün ve ardından kocanızla tartışın. Bir erkek, ondan yardım ve destek aradığınız için minnettar olacaktır.
Dürüst ol
Konuşmada dürüstlük, herhangi bir normal ilişkinin başarısının anahtarıdır. Kocanızla komşu gibi mi yaşıyorsunuz? Psikoloğun tavsiyesi şu olurdu: "Yapmalısın" ifadesini her söylemek istediğinde, "İstiyorum" cümlesiyle değiştir. O zaman kocanıza yöneltmek istediğiniz sitemlerin sayısını hemen azaltacaksınız. Kimsenin size bir şey borçlu olmadığını unutmayın. Adam hayatını seninle birleştirmeyi kabul etti, ama öfke nöbetlerini ve iddialarını dinlemeyi kabul etmedi. Üstelik sen onunla evlenmeye tenezzül ettiğin için tüm hayatı boyunca sana borçlu olmayı kabul etmedi.
İfadelerin ikamesinin sırrı, bir kadının kocasının kölesi olduğu konumundan düşünmeyi bırakması gerçeğinde yatmaktadır. Bayan, arzularının çok yüksek olabileceğini fark etmeye başlar. Gün içinde seçtiği kişiye yaklaşıp “Fotoğraf asmanı istiyorum”, “Köpeği gezdirmeni istiyorum” derse, o zaman adamın evde düşündüğü kadar aylak biri olmadığını çok geçmeden anlayacaktır. çok ona bağlı. Bilincin basit bir yeniden yapılandırılması, bir kadının erkeğini daha fazla takdir etmesine yardımcı olur.
Çocuklarınız için değil kendiniz için yaşayın
Hayatınızdaki her şey gerçekten kötüyse ve nasıl yaşayacağınızı bilmiyorsanız, boşanmalısınız. Şu cümleyi duydunuz mu: kocamla çocuklar için komşu olarak yaşıyoruz? Hayatta böyle bir şey söylemekten daha kötü bir şey yoktur. Çocuklar, mutluluklarının sunağında yatan bir annenin yaşamını asla takdir etmeyeceklerdir. Refah içinde büyüyen, ancak ebeveynlerin birbirini sevmediği bir ailede büyüyen bir çocuk, fazla bir şeye sahip olmayan, ancak annesini mutlu gören bir kişiden çok daha mutsuz olacaktır. Bu nedenle, kişisel mutluluğu asla başkalarınınkinden daha düşük tutmayın. Bu dünyaya onu daha iyi ve daha parlak hale getirmek için geldiniz. Kocanız değersiz bir tip çıktıysa ve hiçbir şekilde ilişki kuramıyorsanız, ayrılın. Yine de seni mutlu edecek düzgün birini bulabilirsin.
İyi günler, ABC!Senden kendimi, duygularımı, hatta belki ne istediğimi ve onu isteyip istemediğimi anlamama yardım etmeni istiyorum. Kafam karıştı, benim için zor.
durumu tarif edeceğim. 14 yıllık evli (bir çocuğu var), eski eşimle ayrıldık, bir buçuk yıl önceydi. Çelişkilerimiz ve uyumsuzluklarımız yoktu, dıştan, hatta belki de örnek bir aileydik, tıpkı akıllı insanlar gibi, ataletle komşu gibi yaşadığımız sonucuna vardık ve işler böyle gitmeyecek ... Ama mesele bu değil. Onunla tamamen normal ilişkiler içindeyiz, birbirimize karşı hiçbir şikayetimiz ve iddiamız yok.
Böylece, yarım yıl sonra bir kadınla tanıştım, çıkmaya başladık, birkaç kez tarihi mekanlarda dinlenmeye gittik, sık sık beni ziyarete geldi ve bana doğru hareketini başlattım. Birkaç hafta olduğunu düşünürken, periyodik olarak beni ziyarete gelmeye devam etti. Bir sonraki ziyaretten sonra, o ayrıldığında, sosyal paylaşım sitelerinden birinde internette bir şeye ihtiyacım vardı, orada kızımla periyodik olarak iletişim kuruyorum, böyle bir sitenin sayfasını açtığımda, sevgilimin onu terk etmediğini gördüm. profil .... Ve şeytan beni çekti, iyi bilmiyorum ama tırmandım ve en iyi arkadaşımla yazışmalarını okudum. Doğru söylüyorlar ve ben kendim biliyorum, mutluluk cehalet içindedir ama yapılan yapılır, geri döndürülemez. Sonuç olarak, benden önce kiminle, kiminle ne kadar ilişkisinin kurulduğu hakkında gereksiz bilgilerle kendime yüklendim. Bu tür ilişkilerin niteliğini veya niceliğini beğenmedim, daha ziyade böyle ilişkilerin olmaması, bu yüzden bir veya iki kerelik partnerle seks için toplantılar ve kalıcı değil, şok oldum .... Hatta, kalplerdeki bir şey ona ne düşündüğümü söyledi. Biraz düşündükten sonra hala yetişkin bir erkek olduğuma karar verdim ve aslında böyle bir ilişkide kötü bir şey görmüyorum, aslında cinsel kısıtlamalar olmasaydı ben de aynı şekilde davranırdım. evlilik şeklinde özgürlük, vb. Sonuç olarak aynı gün onun işine gittim, özür diledim ve yürürlükteki taşınma teklifini bana bıraktım. Başka bir sohbetimiz oldu, bu sefer sakince olanlarla ilgiliydi ve bu sırada bana eski sevgililerinin görüntülerinden musallat olacağım gerçeğiyle başa çıkıp çıkamayacağımı sordu. Sağgörüme ve deneyimime güvenerek olumlu yanıt verdim. Bununla başa çıkabileceğimi düşündüm, çünkü daha önce ne karımla (onunla ilk olmasam da) ne de herhangi bir ilişkim olan diğer kadınlarla bu tür sorunlar ortaya çıktı. Düğünden hemen sonra karımla doğruydu, bir keresinde (eski sevgilisi, ona aşık bir adam, düğünden sonra bana seni sevmediğini, seni bırakacağını, seni bırakacağını, onunla yattıklarını söylediği gibi saçma sapan şeyler söyledi) vb.), ama sonra her şeyi kendimde tuttum ve bir ay sonra her şey sakinleşti ve bir daha geri dönmedi ve hayatımın 14 yılı boyunca bu tür sorular hakkında asla endişelenmedim.
Sonuç olarak, benim yanıma taşındı (bir çocuğu var ama annesiyle yaşıyor). Ancak, her zaman bir şüphe solucanı beni kemiriyordu. durmadım. Gerçekten onun hakkında her şeyi bilmek istiyordum. Ve kazmaya devam ettim…. Belli becerilerle, onun tüm e-postalarına, flört ağlarındaki sayfalara vb. erişmek benim için kolaydı. Öğrendiklerim beni hiç memnun etmedi. Fotoğraflarınızı ve videolarınızı bu ortaklara birkaç kez göndermek, 2-3 ortakla eşzamanlı ilişkiler (en azından hepsi birlikte değil). Tabii ki, özellikle yeni bir şey öğrenmedim, ama erkeklere karşı sürekli bir tüketici tutumu, kendimden bir tür saplantılı teklif ya da başka bir şey gördüm ve hoşuma gitmedi, aslında ondan hoşlanmıyorum. şimdi davranış. Belli bir noktada, birlikte hayatımın başlamasından 4-5 ay sonra, bir tanışma sitesine tırmandım ve bir kerelik bir partnerle olan yazışmalarını okudum, genel olarak ondan sonra, okuma ve başka bir yere tırmanma arzusu beni itti. , ki artık yapmıyorum ve şu anda uygulama arzum yok (3 aydır bu yönde düşünmedim bile). İçimde bir şeylerin kırıldığını, o andan itibaren değiştiğimi söylüyor… Belki… Ama bir yandan bana karşı tutumunu hissediyorum, inan bana, hiç kimse bana böyle davranmadı ve gerçekten Onu mutlu etmek istiyorum ama zaman zaman hayır, hayır ve daha önce öğrendiklerimden bazı unsurlar ortaya çıkıyor ve bana eziyet ediyorlar ve buna bağlı olarak da ona eziyet ediyorlar… Kendime dalıyorum ve bu anlarda yapmıyorum' ne istediğimi hiç bilmiyorum. Bana kendimi anlamam ve ondan ne istediğimi anlamam gerektiğini defalarca söyledi... Bilmiyorum ... Dedikleri gibi, istiyorsun ve dikiyorsun ...
Tabii ki, sebep olarak, anlıyorum ki modern dünya yanlış bir şey yapmadı. Temel olarak, eşit olarak alıyorum, ama bazen hala kendime çekiliyorum. Sadece bu değil, benzer davranışlarıma olan ilgimi alevlendiriyor, ben de aynısını denemek istiyorum...
Şu anda, büyük ihtimalle ilişkimizde kendimden korkuyorum. Ona güvenim var ama kendime değil.
Sevgili ABC, kendimi anlamama yardım et.
Şimdiden teşekkürler.
Merhaba Bush.Böyle davranışlarıma olan ilgimi alevlendiriyor, İstiyorum aynısını dene...
Şu anda, büyük olasılıkla korkmuş ilişkimizde kendisi. Ona güvenim var ama kendime değil.
"Böyle bir davranışı" denemek istediğinizi ve aynı zamanda korktuğunuzu duydum. Doğru, genellikle "İstiyorum" ve "Korkarım" yan yana olur ve bazen ikincisi birincisiyle karıştırılır.
ve korkunuz nedir, hangi resmi, görüntüyü hayal etmekten korkuyorsunuz? belki bu resim güçlü bir şekilde duygusal veya cinsel açıdan renklidir ve kendinize benzer bir şeyi yasaklamanız sizin için bir anlam ifade eder. fantezi(?).
bu arada, uzun bir arzu kısıtlaması tarihi, bu tür renklendirmelere güç verebilir.
İyi geceler!Davranışın kendisinden korkmuyorum, ama bu şekilde davranacağım ve yanımdaki kişiye zarar vereceğim gerçeğinden korkuyorum. Benden önce de erkeklerinin benzer davranışlarına sahip vakaları olduğunu düşünürsek, bu davranışlarına neden olmuş olabilir.
Muhtemelen gerçekten uzun bir süre kendimi tuttum. Gençliğimde, evlenmeden önce birkaç partnerim vardı, sonra buna ihtiyacım olmadı (ya da düşünmek için zamanım yoktu) ve 5 yıllık evli yaşamdan sonra ilgi ortaya çıktı, ancak “imaj” ahlak”, dedikleri gibi imkansızdır. Doğru, daha sonra, zaten boşanmadan önce, karım (eski) ve ben zaten paralel bağlantılarımıza bakıyorduk, sonra biraz rahatladım, sonra çok kısa bir bekar hayatı ... ve işte burada !!!
Muhtemelen yürümüyor...
Ve fantezilerime göre kendim için resim çizmiyorum ....
Ama nedense sevgilimin katılımıyla resimler çiziliyor ....
tabii yukarıdakiler bağlamında tüm düşüncelerim cinsel ilişkiler etrafında dönüyor .... parlak bir rengi var mı? HAYIR. belki de, bazen anılarınızda bir şey belirir, ona bir kanca gibi yapışır ve durmadan ertelersiniz... ta ki bir şey dikkatiniz dağılana kadar.
Konumunu bildiğimden, eğer "taşınırsam", bunun ilişkinin sonu olduğunu anlıyorum, ama bunu istemiyorum, o her şeyde benim için ilginç ... ama "taşıyabileceğimi hissediyorum" "...
İyi günler, ABC!İyi tatiller!
Belki formatla karıştırdım?
gelen mesaj ;1933683
tabii yukarıdakiler bağlamında tüm düşüncelerim cinsel ilişkiler etrafında dönüyor .... parlak bir rengi var mı? HAYIR. belki de, bazen anılarınızda bir şey belirir, ona bir kanca gibi yapışır ve durmadan ertelersiniz... ta ki bir şey dikkatiniz dağılana kadar.
bu anlarda farklı duygular ziyaret eder ... asıl şey muhtemelen sıkıntı veya kızgınlıktır ...
Ama kendinizi kısıtlamanın bir anlamı var mı, yok mu? Bilmiyorum, bilmek istiyorum.
Aynı zamanda şöyle bir şey hissediyorum, sevgilimle aynı anda olmak istiyorum (yaşamak, çocuk yetiştirmek, ev geçindirmek, dinlenmek, sevişmek vb.) ve buna rağmen, ben sadece cinsel maceralar için can atıyorum ... (ilkbahar ya da başka bir şey).
Konumunu bildiğimden, eğer "taşınırsam", bunun ilişkinin sonu olduğunu anlıyorum, ama bunu istemiyorum, o her şeyde benim için ilginç ... ama "taşıyabileceğimi hissediyorum" "...Bush, sözlerinden şunu duydum: "Eşimle olan o samimi ilişkilere ek olarak cinsel maceralar yaşamak istiyorum, ama korkarım bu gıpta edilen tatlıları yememe izin vermeyecek, ayrıca o verecek. şimdi olanları alın ve bunun için ona kırgın ve kızgınım."
Kontrol et nasılsın?
Merhaba ABC.Önerdiğiniz şemaya baktım, benim durumumda her şeyin o kadar basit olduğunu düşünmüyorum, yanılıyor olsam da
Yine de cevaplamaya çalışacağım:Evet istiyorum. Neden bilmiyorum, sadece istiyorum.
Çünkü biz yetişkiniz, elbette bunun hakkında zaten konuştuk. Açıkça izin verilmeyecek! (hepimiz kendi sahibiz ve o bir istisna değil). Birlikte mi? ... belki dedi ama buna ihtiyacı olmadığını ve bir şey yaparsa bunun sadece benim yüzümden olduğunu ve ona bu konuda tecavüz etmek istemediğimi söylüyor. Birlikte bir şeyler yaparsak ve karşılıklı istekle yaparsak, biri sabırsız olduğu için değil, birilerinin kendi boğazına basması gerekir. Bu benim görüşüme göre doğru değil. Cevabım korkuyorum.
Cevap - şu anda olan "tatlıları" alıp götürmesinden korkmuyorum. Onları başka bir yerden almakta bir sorun görmüyorum. Bu "tatlılarda" yeni bir şey icat eden var mı ???? Aslında, temadaki varyasyonlarla aynı şey .... Sadece sevgilimle “atıştırmalıklar” bana bir kadından daha fazla zevk veriyor.
Ya da belki hiç kızgın değilim? Belki ben sadece karmaşık bir insanım? Hiç böyle bir şey yapmadım ve sadece kötü siyah kıskançlığı kıskanıyorum ...
Ya da belki onu sevmiyorum, ama kendim için dünyanın güzel bir resmini çizdim ve bu resmi seviyorum, ama kendimi her zaman bir tür yakalama hissediyorum!İzninizle tartışacağım.
Benim durumumda, bu duygu en başından beri, hatta tanıdıktı. Belki de bu yüzden gerekli olmayan yerlere tırmandım ve bilmeye değmeyeceğini anladım. Ve elbette, öğrendiğim her şey bir insan hakkındaki fikirlerime aykırıydı. Tabii ki, büyük olasılıkla imajını rahat veya ilgimi çekecek şekilde çizdiğimi ve bu görüntünün gerçeğe uymadığını anlıyorum. Hayatının sadece kısa bir dönemini, yaklaşık 7-8 ayını öğrendim ve edindiğim bilgilere dayanarak, genellikle buzdağının sadece görünen kısmının yüzeyde olduğunu fark ederek bunu tüm hayatı için tahmin ettim. Bunu konuştuğumuzda, ilk kez bile, bana onun gerçek olmadığını, benimle gerçek olduğunu söyledi. Ve eğer bir insan hayatının çoğu için kendisi olmadıysa ve sonra aniden “ah, bir mucize!”, O, kendisi olduysa, buna nasıl inanabilirim .... Ben hayatımda böyle vakalarla karşılaşmadım... Aynı zamanda, daha önce yazdığım sözlerimden hiç vazgeçmiyorum, bana hiç kimsenin bana davranmadığı gibi davranıyor, hissediyorum, görüyorum, hissediyorum, duyuyorum.
Ancak dedikleri gibi, çatallar bulundu, ancak tortu kaldıBu nedenle, kompleksler nedeniyle kafam karıştı veya aynı şeye sabitlendiğimi söylüyorum.
Kendimi anlamak ve içsel gerginliğimin nedenlerini anlamak istiyorum.Şimdiden teşekkürler.
Evet istiyorum. Cevabım korkuyorum.
Cevap - şu anda olan "tatlıları" alıp götürmesinden korkmuyorum. Onları başka bir yerden almakta bir sorun görmüyorum. Bu "tatlılarda" yeni bir şey icat eden var mı ???? Aslında, temadaki varyasyonlarla aynı şey .... Sadece sevgilimle “atıştırmalıklar” bana bir kadından daha fazla zevk veriyor.
başka bir yerdeki tatlılar, sevgili kadınla kendin yazdığın tatlılar değil.
Konumunu bildiğimden, eğer kendimi kaptırırsam, bunun ilişkinin sonu olduğunu anlıyorum.
ve bir şey olursa, zaten "son" ile tehdit etti ...
bu yüzden senin "korkmuyorum" hakkında şüphelerim var.Ya da belki hiç kızgın değilim? Belki ben sadece karmaşık bir insanım? Hiç böyle bir şey yapmadım ve sadece kötü siyah kıskançlığı kıskanıyorum ...
ama "iyi beyaz kıskançlığı" kıskanmayı bir deney olarak deneyin ve o zaman karmaşıklık veya yokluğu hakkında daha net hale gelecektir.
Bu arada, kara kıskançlıkta, öfke yok mu sanıyorsun?)Ya da belki onu sevmiyorum, ama kendim için dünyanın güzel bir resmini çizdim ve bu resmi seviyorum, ama kendimi her zaman bir tür yakalama hissediyorum!
işte güzel bir soru... bu bir soru değil, bir ifade olmasına rağmen, çünkü sonunda bir ünlem işareti var, soru işareti değil.
Bu güzel resimde nasıl bir kadın yaşıyor, hangi güzel nitelikler ve özelliklerle resmediyorsun? söyle bana.İzninizle tartışacağım.
Çok fazla şey bilmem gerekmiyordu ama biliyordum ve bu yüzden kendimi ona özel hissetmiyorum. Benimle ilgili aynı sözler, aynı davranış, aynı eylemler, daha önce benimle değil. Belki de kurnazca kullanılıyorumdur? Şüphe solucanını baltalar, bilirsiniz...
Öyle oldu ki ben kendim uzun zamandır insanlarla çalışıyorum ve insanlarla ilişkilerde bir takım şeyler sezgisel bir düzeye taşındı. Beni aldattıklarına veya bana doğruyu söylemediklerine dair içsel bir his varsa veya ihtiyacım olanı yapmıyorlarsa, kontrol ettikten sonra genellikle doğrulandı. Ama bu iş, orada bir şeye gözlerini kapatabilirsin, çünkü. asıl amaç bir iş görevini yerine getirmek, ama işte bir tane daha, işte benim hayatım ve sevdiğim birinin hayatı ...Lütfen söyle bana Bushed, ama gerçekten kimseyi kandıramaz, geri çekilip seni kullanamaz mısın?
Bir şekilde benzersizliğinizin bundan zarar gördüğünü yazıyorsunuz. Bu kadar benzersiz olma deneyiminiz var mı ve varsa kim için?Bana gerçek olmadığını, benimle gerçek olduğunu söyledi. Ve eğer bir insan hayatının çoğu için kendisi olmadıysa ve sonra aniden “ah, bir mucize!”, O, kendisi olduysa, buna nasıl inanabilirim .... Ben hayatımda böyle vakalarla karşılaşmadım...
evet, gerçek bir kadın yerine kafanızda güzel bir imaj varsa, gerçekliği nereden biliyorsunuz...
Aynı zamanda, daha önce yazdığım sözlerimden hiç vazgeçmiyorum, bana hiç kimsenin bana davranmadığı gibi davranıyor, hissediyorum, görüyorum, hissediyorum, duyuyorum.
sana kimse nasıl endişelenmiyor musun, Bush?
Daha önce başkalarından tam olarak neyi görmedin, hissetmedin veya duymadın?
Merhaba ABC.
Cevabın için teşekkürler."Korkuyorum / korkmuyorum" bölümündeki şüpheleriniz hakkında
Korkuyu (korkuyu) her zaman içimdeki bazı duyumlarla ilişkilendirdim. Burada korktuğumu hissediyorum ve burada hissediyorum - korkmuyorum.
Bu nedenle, maceralar söz konusu olduğunda korktuğumu söylüyorum ve sevgilimle tatlılar söz konusu olduğunda korkmadığımı söylüyorum. (Belki de bu tatlıları kaybetme tehdidi olmadığından korku duygusu yoktur, bilmiyorum...) Muhtemelen, macera eksikliğinden değil, özgürlüğün kaybından korkuyorum. bu tür maceraların fırsatını elde etmede. Bu kesinlikle kaybetmek istemediğim şey özgürlüğüm, hatta onun hissi bile...…. ve bir şey olursa zaten "son" ile tehdit etti ... .
Diğer katılımcıların dahil olmadığı “o sıcacık olanlar” dışında ne tür maceraların olabileceğini anlıyor musunuz?! İfadeleri, "ihanet ise, o zaman bu sondur." Burada gerçekten ihanetin ne olduğuna karar vermelisin ... Gizlice, gizlice, o zaman evet, ama eğer maceralar rıza ile açıksa, tabiri caizse .... ve birlikte daha da iyi, ama cevap - “ nasıl bir rıza ile?” ve “Seni kimseyle paylaşmak istemiyorum”...
Yani tehdit etti. Ancak tehdidini yerine getireceğini iddia etmeye meyilli değil. Nedense bana öyle geliyor.Ve bir deney olarak "iyi beyaz kıskançlığı" kıskanmayı deneyin ve o zaman karmaşıklık ya da yokluğu hakkında daha net hale gelecektir.
Bu arada, kara kıskançlıkta, öfke yok mu sanıyorsun?).Öfke ve kıskançlığın el ele gittiği konusunda size katılıyorum, sadece bence hem beyaz hem de siyah.
...bu güzel resimde nasıl bir kadın, hangi güzel nitelik ve özelliklerle hayatlar çizdin? söyle bana.
Bir kadının seçici, temkinli, anlık arzularında ölçülü olması gerektiğine her zaman inanmışımdır (özellikle şehvetli bir yapıya sahip, ancak genel olarak arzularını gerçekleştirmekten kaçınması gerektiğini düşünmüyorum, yoksunluk sadece zararlıdır), o ilgilenir. onun itibarı.
Söylesene lütfen Bushed, birini kandırmak, kendini tutmak ve seni kullanmak gerçekten imkansız mı?
Herhangi birini aldatabilir, geri tutabilir ve kullanabilirsiniz. Ben dahil. İlk iki durumda, eğer bilmiyorsam, daha önce yazdığım gibi - cehalet içinde mutluluk, ancak yanlışlıkla ortaya çıkarsa - gök gürültüsü ve gök gürültüsü. Çeşitli tatsız sürprizlere karşı daha hazırlıklı olmayı tercih ederim. Kullanımla ilgili... burada sadece bir şey söyleyebilirim, eğer kullanıldığımı kabul edersem ve bilinçli olarak bunun için gidersem, o zaman onunla sakince yaşayabilirim ve eğer iradem dışında kullanılırsam, olacaktır. hoş olmayan bir his ve onunla mümkün olan her şekilde, radikal yöntemlere kadar savaşacağım, peki, bundan hoşlanmıyorum.
Bir şekilde benzersizliğinizin bundan zarar gördüğünü yazıyorsunuz. Bu kadar benzersiz olma deneyiminiz var mı ve varsa kim için?
Tecrübe yok ve asla olmadı, sadece şişirilmiş özgüvenim ve kibrim. Biriyle karşılaştırılmaktan korkuyorum ve Allah korusun bu karşılaştırma benim lehime olmayacak... İyi ki öğrenmeyeceğim.))))
Evet, kafanızda gerçek bir kadın yerine güzel bir imajınız varsa gerçekliği nasıl bileceksiniz...
Evet, gerçekliği nasıl bilebilirim, ama hiçbir şey ... o zamanlar gerçek olmayan ama şimdi gerçek olan şeyleri söylememek daha iyi. İnsan bir kere bir şey yaptı mı yaptı, gerçek olup olmamasının bir önemi yok. Bu onun eylemi, kararı ve böyle bir eylem için ömür boyu sorumluluğudur.
Bu arada söylediklerim bağlamında kendimle ve kendimle kıyaslamayı kastettim. Şimdi ona baktığımda (tanıştığımız andan itibaren bile), yaptığı gibi yapabileceği hiç aklıma gelmiyor. Yoksa uzlaştırıcı deliller elde etme konusunda o kadar profesyonel miyim ki, onun tüm iskeletlerini bir anda dolaptan çıkarmayı başardım ki bu da olasıdır ve onlara odaklanarak bir kişi hakkında yanlış yargılarda bulunurum. Benim de biyografimde toplumun ahlakı tarafından onaylanmayan şeyler var, ama benden başka hiç kimse hiçbir koşulda dibe inemeyecek - duvarlarla örülmüş, şifrelenmiş ve unutulmuş.Daha önce başkalarından tam olarak neyi görmedin, hissetmedin veya duymadın?
1. Bana hitap eden bu kadar çok güzel söz duymadım;
Bunun gibi bir şey...
Böyle bir özgürlük kaybı deneyiminiz var mı, Bushed? peki ya da yaşamın diğer bazı alanlarındaki özgürlüğün kaybı, sadece kişisel değil ...Öfke ve kıskançlığın el ele gittiği konusunda size katılıyorum, sadece bence hem beyaz hem de siyah.
Deniyorum ama hiçbir şey işe yaramıyor. Bana nasıl deney yapacağımı söyle, "-" yi "+" olarak nerede değiştireceğim?"beyaz kıskançlık"ta öyle bir an vardır ki, "ahaa, ben de onu istiyorum" ve ne istediğimi bildiğim için gidip yapıyorum ve anlıyorum ya da fark etmeyi reddediyorum. genel olarak, kendi ihtiyaçları için sorumluluk alma olasılıkları daha yüksektir.
yani, öfke, saldırganlık enerjisi, arzuların gerçekleşmesine doğrudan, iyi ya da bir şekilde kendi yararınıza elden çıkarın.
"siyah" da - istediğim şeye sahip olana karşı saldırganlık, çünkü sahip olduğu için bir turp var, ama bana vermiyor. ve sonra arzumun sorumluluğu, sanki kıskanç olan bu kişiye devredilir.
ve öfke ne kadar boş yere kaybolur, çünkü yanlış yöne yönlendirilir. artı, ya kendini ya da bir başkasını ya da bir ilişkiyi ya da hepsini birden yok eder ki bu da yine iyi değildir.Bir kadının seçici, temkinli, anlık arzularında ölçülü olması gerektiğine her zaman inanmışımdır (özellikle şehvetli bir yapıya sahip, ancak genel olarak arzularını gerçekleştirmekten kaçınması gerektiğini düşünmüyorum, yoksunluk sadece zararlıdır), o ilgilenir. onun itibarı.
Görüntüsü zihninizin önünde beliren böyle bir kadının niteliklerini tarif ettiğinizde?
gerçek hayatta senin için böyle bir örnek kim?Herhangi birini aldatabilir, geri tutabilir ve kullanabilirsiniz. Ben dahil. İlk iki durumda, eğer bilmiyorsam, daha önce yazdığım gibi - cehalet içinde mutluluk, ancak yanlışlıkla ortaya çıkarsa - gök gürültüsü ve gök gürültüsü. Çeşitli tatsız sürprizlere karşı daha hazırlıklı olmayı tercih ederim. Kullanımla ilgili... burada sadece bir şey söyleyebilirim, eğer kullanıldığımı kabul edersem ve bilinçli olarak bunun için gidersem, o zaman onunla sakince yaşayabilirim ve eğer iradem dışında kullanılırsam, olacaktır. hoş olmayan bir his ve onunla mümkün olan her şekilde, radikal yöntemlere kadar savaşacağım, peki, bundan hoşlanmıyorum.
İlk kez bu şekilde kullanıldığınızı ve bundan hoşlanmadığınızı hatırlıyor musunuz?
Tecrübe yok ve asla olmadı, sadece şişirilmiş özgüvenim ve kibrim. Biriyle karşılaştırılmaktan korkuyorum ve Allah korusun bu karşılaştırma benim lehime olmayacak... İyi ki öğrenmeyeceğim.))))
peki üzücü...
benzersizliğinizi fark etme deneyiminiz yok, ancak başkalarıyla karşılaştırıldığında sizin lehinize olmayan bir deneyim var. (
seni böyle karşılaştıran kimdi hatırlıyor musun?1. Bana hitap eden bu kadar çok güzel söz duymadım;
2. Hiç kimse bana böyle hediyeler vermedi. Maddi hediyelerden bahsetmiyorum. Örneğin, DR'min bütün gününü planlamak, beni işten çıkarmak, kendi kendine kaçmak, planladığı yere gitmek için her şeyi orada hazırladı, bu gün bir ömür boyu hatırlansın diye. Ve inan bana, bu DR hatırlandı. Gerisi aynı, ama bu öne çıkıyor.
3. İstasyondaki iş gezisinden kimse benimle tanışmadı.
4. Hiç kimse (henüz birlikte yaşamadığımız zamanlarda) evime gelip birbirimizi görmek için acele etmedi.
5. Benim yönümde hiç bu kadar sevgi dolu bir bakış görmemiştim.
6. Kimse benden bir bebek sahibi olmak istediğini söylemedi, hem de hiç. Genel olarak çocuk istediklerini söylediler, bence bir fark var.
7. Hastayken (çocukluğumdaki annem hariç) kimse bana böyle bakmadı.
8. Tatilimi kimse planlamadı veya organize etmedi (elbette onunla ortak), genellikle ben yaptım.
9. Kimse beni bu kadar kıskanmadı. Haraç ödemeliyiz, benim gibi maillerime, telefonlarıma tırmanmıyor...
10. Her gün yatmadan önce beni öpüyor ve her sabah iyi günler işe gitmeden önce ve eğer sutra söylemeyi unutursa " Günaydın!”, en azından böyle bir dilek ile bir kısa mesaj gönderecek.
11. Sonunda, sürekli aranıyorum ve gerçekten de istiyorum. Uzun zamandır hiç bu kadar seks yapmamıştım. Ve onun da olduğunu söylüyor.Doğru, kimsenin size bu kadar bireysel ilgi göstermediğini, ancak diğerlerine kıyasla daha fazla ve sizin lehinize olmadığını söylüyorsanız, o zaman listelediğiniz her şeyi kabul etmek çok kolay değil ...
o zaman alışılmış bir şekilde başkalarının sizinle yaptığını kendiniz yapmaya başlarsınız - kendinizi eşinizin geçmiş beyleriyle karşılaştırın, lehinize değil.
En son ABC tarafından düzenlendi; 03/18/2013 13:59 .
Merhaba ABC.
Cevabın için teşekkürler.Yetişkinlikte, belki de değil, ancak ilkelerimden veya toplumda kabul edilen davranışlardan dolayı kendimi bir şekilde sınırlandırdıysam. Ama Sovyet çocukluğum ve gençliğim, bu sürekli bir özgürlük kısıtlaması, ancak benim kuşağımın tüm insanları için tamamen aynı. Bir ordu değer
Beyaz / siyah kıskançlık hakkında. Tavsiyen için teşekkürler, üzerinde çalışacağım. Sorumluluk almaya gelince, inan bana, birçok kez kararlar verdim ve onlardan sorumlu oldum ve bundan hiç korkmuyorum. Sadece bu durumda, özellikle İstek Listemi sinsice tatmin etmek için bir kişiyi incitmek istemiyorum.
Böyle bir kadının niteliklerini tarif ettiğinizde, imgesi gözünüzün önünde beliriyor mu? gerçek hayatta senin için böyle bir örnek kim?
Düşünce…. Tanıdığım (tanıdığım) kadınlardan, tanımladığım nitelikler bağlamında yalnızca birkaçını tam olarak takdir edebildiğim göz önüne alındığında, bu açıklamaya %100 karşılık gelen 2 resim ortaya çıkıyor - eski bir karım ve kız arkadaşlarımdan biri ( eşimden sonra ve sevgilimden önce), gerisi %70-80 tutarlı. Onlar. Belirli bir isim veremem. Belki de böyle hayal etmiyorum? Genel olarak nitelikleri yazarken belirli bir kişiyi temsil etmedim, sadece sevdiğim kişinin bu niteliklere sahip olmasını isterim. Kendime bir işçi seçmedim ve profilini sormadığım bir kişiye aşık olmadan önce öyle oldu ki beklentilerim karşılanmadı. beynim özel bir şey olmadığını ve geleceği hiçbir şekilde etkileyemeyeceğini anlıyorum, ama bir tür solucan içeride oturuyor, onu yok etmek veya yeniden eğitmek gerekiyor. Durumu düzeltemiyorum...
İlk kez bu şekilde kullanıldığınızı ve bundan hoşlanmadığınızı hatırlıyor musunuz?
Çünkü çocukken sakin bir adamdım, nasıl savaşacağımı bilmiyordum ... okulda, fiziksel şiddet korkusuyla, birkaç yıl birlikte olduğum bir sınıf arkadaşıma bağımlı oldum. İşte burada. Hayatımı olumsuz etkilediğini söyleyemem çünkü. Ondan sonra, her zaman denedim ve bunu başardım, böylece insanları etkileyebildim ve onlar da benim istediğimi yapacaklardı ve görünüşe göre bunda oldukça iyiyim.
.... benzersizliğinizi fark etme deneyiminiz yok, ancak başkalarıyla karşılaştırıldığınız ve sizin lehinize olmadığı bir deneyim var.
... ancak, hiç kimsenin size bu kadar bireysel ilgi göstermediğini, ancak diğerlerine kıyasla daha fazla ve sizin lehinize olmadığını söylüyorsanız, o zaman listelediğiniz her şeyi kabul etmek çok kolay değil ...
... o zaman, alışılmış bir şekilde, başkalarının sizinle yaptığını kendiniz yapmaya başlarsınız - kendinizi eşinizin geçmişteki beyefendileriyle karşılaştırın, lehinize değil.Hiç kimsenin beni kimseyle ve hiçbir konuda kıyasladığını hatırlamıyorum, en azından kimse bana böyle karşılaştırmalar söylemedi. Yani alışkanlık yok. Nedense kendimi karşılaştırıyorum, insanların sadece susabileceklerini ve konuşmuyorlarsa da bu onların karşılaştırmadıkları anlamına gelmiyor.
Eşsizliğe gelince… hmm… Kendi değerimi biliyorum, inan bana ve eşsizliğimi birçok an fark ediyorum. Tek şey, hayatın tüm yönleriyle, kişisel ve iş ile ilgili olarak her zaman övgüye ihtiyacım var. Onlar. Bir şey yapsaydım ve bu şeyin diğerlerinden farklı veya olağanüstü olduğunu düşünürsem ama kimse bana bir şey söylemediyse... Üzülürüm, nedense ayıp olur, denedim. Hayatımda övgüyü hak eden ve alamadığım birçok şey yaptım. Ama şimdi, sevgilim bana iltifat ettiğinde ya da burada çok dürüst olduğumu söylediğinde, nedense bunu sorguluyorum. Tamamı değil tabii ama ben koydum... Nedense bu şüpheler ve karşılaştırmalar seks etrafında dönüyor, hayatın diğer alanlarında erkek nüfus arasında çok az rakibim var, bunu neden söylüyorum, çünkü hayatın bu kısmı açık herkese ve tamamen nesnel olarak karşılaştırabilirim, Elbette hamamböcekleri var, ama korkunç değiller. Ama cinsel yaşam, dışarıdan (katılımcıların kendileri hariç) gizlenen bir şeydir ve burada nesnel bir karşılaştırma yapılamaz. Tanıştığımızın başında sevgilimle M ve F arasındaki ilişkinin neye bağlı olduğu konusunda felsefi bir sohbet gerçekleştirdik ve her ikisi de cinsel yaşamın bu ilişkilerin %50'lik bir bileşeni olduğu konusunda hemfikirdi. Bu durumu bilerek, gerçekten sadece seks dışındaki diğerlerine göre artılarımın ve avantajlarımın dikkate alınmasını istemem ve seks olduğu gibi algılandı (işte belirsizlik ve başkalarıyla karşılaştırma). Birisi (ve özellikle sevilen biri için) için en iyisi olacaksak, o zaman her şeyde ve bundan% 100 emin olun.
Bu belirsizliği neyin körüklediği hakkında biraz. Sevgili onu 2 kez terk etti sivil koca ihanetlerinden dolayı, bir kez geri dönerken ve iki yıl boyunca ikinci ayrılıştan sonra, onunla periyodik olarak seks için bir araya geldi, hatta diğer beyler arasında aralıklarla (veya belki paralel olarak, bilmiyorum) oldu. Arkadaşına yazdığı bir mektupta ona kıyasla tüm taliplerinden nasıl bahsettiğini biliyorum, yani. Hayatın ve cinsiyetin tüm yönlerinde onları hiçbir şeye koymadım (beni karşılaştırmadıklarını anlıyorum, ama nedense bunu kendime yansıtıyorum ve bir nedenden dolayı gerçekten de kendim hakkında yazmak istiyorum. şekilde, eşitlik yok diyorlar. ...). Ve ayrıca, birlikte yaşamaya başladıktan sonra, önceki tüm bağlantılarımızı kesmeye karar verdik ve telefon numarasındaki adı elbette bir kadınınkiyle değiştirdi, sonra ısrarımla sildi, ama gerçek bu. Gündelik hayatın kalitesi ve kibar bir ruh nedeniyle benimle yaşamak istemiyorum ve hafızamda her zaman bir öncekini harika seks için hatırladılar ve bu duyguları tekrarlamayı hayal ettiler. Kullanıma çok benzemiyor mu?
Yetişkinlikte, belki de değil, ancak ilkelerimden veya toplumda kabul edilen davranışlardan dolayı kendimi bir şekilde sınırlandırdıysam. Ama Sovyet çocukluğum ve gençliğim, bu sürekli bir özgürlük kısıtlaması, ancak benim kuşağımın tüm insanları için tamamen aynı. Bir ordu değer
ve çocuklukta ve gençlikte sizi esas olarak kim sınırladı?
Beyaz / siyah kıskançlık hakkında. Tavsiyen için teşekkürler, üzerinde çalışacağım. Sorumluluk almaya gelince, inan bana, birçok kez kararlar verdim ve onlardan sorumlu oldum ve bundan hiç korkmuyorum. Sadece bu durumda, özellikle İstek Listemi sinsice tatmin etmek için bir kişiyi incitmek istemiyorum.
ve işte konsept Cevap sorumluluk, karar vermekle ilgili değil, kişinin kendi Cevapİstek listenizin sesine, dediğiniz gibi, ihtiyaçlar.
Bu "istiyorum"lara kendi kendinize ne cevap veriyorsunuz?
Şimdilik, sesini boğuklaştırdığını fark ediyorum, "Bir insanı incitmek istemiyorum" demek istiyorsun (bununla ne demek istediğin açık değil, belki - "Kötü bir adam gibi görünmek istemiyorum" bir kişinin gözünde")) ve İstek Listenizi olumsuz bir şekilde değerlendirmenin yanı sıra - " sinsice", yani yine, iyilerin aksine, yalnızca kötü adamların arzularını sinsice tatmin ettiği bir tür fikir , kim sinsi değil.
CevapTanıdığım (tanıdığım) kadınlardan, tanımladığım nitelikler bağlamında yalnızca birkaçını tam olarak takdir edebildiğim göz önüne alındığında, bu açıklamaya %100 karşılık gelen 2 resim ortaya çıkıyor - eski bir karım ve kız arkadaşlarımdan biri ( karımdan sonra ve sevgilimden önce)
aynı zamanda artık bir erkek ve bir kadın olarak bu ideal kadınların hiçbiriyle yaşamıyorsunuz...
Geçmişe biraz daha derinden bakarsanız, bu niteliklerle ne tür bir kadını hatırlarsınız:
Seçici, temkinli, anlık arzuları konusunda ölçülü (özellikle şehvetli, kişinin arzularını gerçekleştirmekten genellikle kaçınması gerektiğini düşünmüyorum, yoksunluk sadece zararlıdır), kişinin itibarını önemser.
seninle aseksüel ilişki yaşarken? (Ve kesinlikle, iyi ya da öyleydi.)
Hiç kimsenin beni kimseyle ve hiçbir konuda kıyasladığını hatırlamıyorum, en azından kimse bana böyle karşılaştırmalar söylemedi. Yani alışkanlık yok. Nedense kendimi karşılaştırıyorum
,
kıyaslamaktan korkuyorsanız:Kimseyle karşılaştırılmaktan korkuyorum ve Allah korusun bu karşılaştırma benim lehime olmayacak...
Yani geçmişte başkalarıyla karşılaştırmanın size tatsız deneyimler getirdiği emsaller vardı.
Eşsizliğe gelince… hmm… Kendi değerimi biliyorum, inan bana ve eşsizliğimi birçok an fark ediyorum.
Az önce yazdıklarını okuyorum:
öğrendim ve benzersiz hissetmiyorum onun için çünkü.
Tek şey, hayatın tüm yönleriyle, kişisel ve iş ile ilgili olarak her zaman övgüye ihtiyacım var. Onlar. eğer bir şey yapsaydım ve bu şeyin diğerlerinden farklı veya olağanüstü olduğunu düşünürsem, ama kimse bana bir şey söylemediyse... Üzülürüm, nedense özür dilerim denedim.
Hayatımda övgüyü hak eden ve alamadığım birçok şey yaptım.kimin için denedin
Hayatın ve seksin her yönü için doğru (Beni kıyaslamadıklarını anlıyorum ama nedense bunu kendime yansıtıyorum ve nedense gerçekten benim hakkımda aynı şekilde yazılmasını istiyorum, var diyorlar. eşit değil ....).
ama istiyorum kim
biriyle rekabet edersin ve olanları, kadınınla baş başa olduğun bir yatağa getirirsin.Gündelik hayatın kalitesi ve kibar bir ruh nedeniyle benimle yaşamak istemiyorum ve hafızamda her zaman bir öncekini harika seks için hatırladılar ve bu duyguları tekrarlamayı hayal ettiler. Kullanıma çok benzemiyor mu?
Daha çok, harika bir cinsel partner için kıskançlık gibi ve sizinle karşılaştırıldığında arzu edilir.
En son ABC tarafından düzenlendi; 03/20/2013 22:14 .
Merhaba ABC.
Cevabın için teşekkürler.
Ebeveynler, çoğunlukla baba, çünkü Çeşitli kreasyonlarım için ondan “uçuyorum”, annemin bir şekilde bir şeyler yapmama izin verdiğini, tarafsızlığı koruduğunu ve koruduğunu hatırlıyorum (en azından bir kez kardeşime ve bana küfrettiğini hatırlamıyorum).Şimdiye kadar, sesini boğuklaştırdığını fark ettim, "Bir insanı incitmek istemiyorum" demek istiyorsun (bununla ne demek istediğin açık değil, belki - "Kötü bir adam gibi görünmek istemiyorum" bir kişinin gözünde")) ve İstek Listenizi olumsuz bir şekilde değerlendirmenin yanı sıra - " sinsice", yani yine, iyilerin aksine, yalnızca kötü adamların arzularını sinsice tatmin ettiği bir tür fikir , kim sinsi değil.
kendinize net bir gevrek vermekten nasıl başarılı bir şekilde kaçındığınızdır. Cevap sosyal olarak onaylanmış bir çerçevenin arkasına saklanmak.Bilirsin, bu böyle. Bu kişi için “kötü adam” olmak istemiyorum, sadece çerçevenin ötesine saklanarak İstek Listemi saklıyorum (aslında çerçevenin ötesine bir kereden fazla geçmiş olmama rağmen), vb. Her şey yerinde!!!
Aynı zamanda bu ideal kadınlardan hiçbiriyle artık bir erkek ve bir kadın olarak yaşamıyorsunuz...
(listelenen niteliklere sahip olan) karısıyla anladığım kadarıyla genellikle komşu olarak, yani aseksüel olarak yaşıyorlardı.Karınla aseksüel olduğunu söyleyemezsin, seks oldukça sıktı, ama hiçbir duygu yoktu, o şakadaki gibi görünüyor “bir eşle seks er ya da geç enseste dönüşür”, çünkü o zaten olmaya başladı içsel duygulara göre bir kız kardeş ya da başka bir şey (ya da çok yakın bir başkası), ama bunun dışında her şeyimiz ayrıydı, farklı ilgilerimiz, farklı dinlenmelerimiz, farklı odalarda farklı bilgisayarlar, hatta genel olarak, her şey ayrıydı.
Geçmişe biraz daha derinlemesine bakarsanız, bu niteliklere sahip olan ve aynı zamanda sizinle aseksüel bir ilişki içinde olan ne tür bir kadını hatırlıyorsunuz? (Ve kesinlikle, iyi ya da öyleydi.)
aseksüel - anne. Tabii ki, onun cinsel arzuları hakkında hiçbir şey bilmiyorum, ama bu bir kez daha itibarına sahip çıktığını kanıtlıyor.
Karşılaştırma yapmaktan korktuğunuz için... o zaman geçmişte başkalarıyla karşılaştırmanın size tatsız deneyimler getirdiği emsaller vardı.
ve “bir nedenden dolayı kendimi karşılaştırıyorum” olgusu sıfırdan ortaya çıkmaz, büyük olasılıkla başkalarının sizinle yaptığını kendiniz yapmayı öğrendiniz.
kimin için denedin
Kim için yaptılar ve kimden övgü bekliyorlardı?Okuldan başlayacağım, övülmeyi bekleyip beklemediğimi hatırlamıyorum ama hocaların beni fark ettiği o derslerde ben hep zirvedeydim bilmiyorum belki sadece iyi vermişler de sonra beni fark ettiler. ...
Ebeveynler - Annem övdü, ancak sık sık değil. Babam övmedi (bunu hatırlamıyorum), beni sık sık cezalandırdı, genel olarak, küçük kardeşimi bir şekilde saklamadığı için beni sevmediği anlaşılıyor. Tabii ki, ikimiz de ondan "uçtuk", ama genç olanla daha sıcak bir ilişkisi vardı.
Kardeşim doğduğunda bana “hepiniz büyük ve bağımsızsınız” dediler ve ben 5 yaşındaydım ... Hatta bir buçuk yaşındayken bütün gün onunla evde oturduğumu hatırlıyorum, ve ben 6 yaşındaydım. Pekala, onu koyacak hiçbir yer yoktu ve o zamanlar doğum izni kısaydı ... (burada özgürlüğün kısıtlanması gibi görünüyor ..., belki yürüyüşe çıkmak istedim (sadece istemiyorum) Hatırlamıyorum), ama onunla oturmak zorunda kaldım ... evet, gerçekten) Ama ona karşı hiçbir zaman nefret, öfke veya kıskançlık hissetmiyorum ve hissetmedim, her zaman arkadaş olduk ve şimdi arkadaşız. Eh, bazen bazen tartıştık tabii, ama çoğu zaman değil, kendimden aldım, daha yaşlı ve daha güçlüydüm.ve istiyorum kim senin hakkında sekste ve günlük hayatta eşit olmadığını mı yazdın?
Eh, elbette, sevgilimin eşit olmadığımı yazmasını istiyorum. Tabii ki, bana bundan bahsediyor, ama yine de sadece dalkavukluk olabilir. Ancak bir arkadaşa (veya bir sohbete) mektupta tamamen farklıdır. Tabii ki, bunu benimle tanışmadan önce yazdığını ve daha sonra kimseyi karşılaştırmanın bile mümkün olmadığı aynı kişi olduğumu ve eski sevgilisiyle (isteğim üzerine) iletişim kurmayı bıraktığını anlıyorum.
Biriyle rekabet eder ve "ki"leri, kadınınızla baş başa olduğunuz yatağa getirirsiniz.
Yatakta yalnızken neden "onlara" ihtiyaç duyduğunu merak ediyorum - iki yetişkin, bir erkek ve bir kadın?Ağabeyimle kesinlikle rekabet etmiyorum, tabi gerçek anlamda, onlara neden ihtiyacım var? Onlara ihtiyacım yok, yardımcılara hiç ihtiyacım yok, her şeyi kendim yapabilirim, bu yüzden mi sürünüyorlar?! Buna bir cevap arıyorum. Dışarı çıkmamalarını istiyorum, bana müdahale ediyorlar.
Daha çok, harika bir cinsel partner için kıskançlık gibi ve sizinle karşılaştırıldığında arzu edilir.
Daha arzu edilen bir ortak hakkında - bunlar benim varsayımlarım (nesnel olarak yargılıyorum). Bir erkeğin diğerinden cinsiyet açısından nasıl farklı olduğunu hiç bilmiyorum. Bir kadını diğerinden farklı kılanın ne olduğunu söyleyebilirim. Ve dürüst olmak gerekirse, "hamamböceğim" ortaya çıktığında, her zaman eski sevgilime karşı tavrımı anlamaya çalışırım. Evet, onlar umurumda değil ve onlarla seks yapmak istemiyorum (elbette, onlarla belirli koşullar altında seks yapabilirim, ama bilerek, kendim aramayacağım) , hepsi kendi yollarıyla farklı olsalar da, ancak bir şekilde benzersiz olduklarını söylemek için - hayır.
Bu yüzden soru açık kalırken, bunun saçmalık olduğunu zihnimle anlıyorum ama bağırsaklarımla hiçbir şey yapamıyorum. Dışarı çıkmalarını değil, hatırlanmalarını vb.
Aseksüel ilişkilerdeki kadınlar hakkında cevap verirken, bunun sadece seks olmayan bir ilişki olduğunu kastetmiştim. umarım doğru anlamışımdır.
Muhtemelen, maceranın yokluğundan değil, bu tür maceraların olasılığını elde etme özgürlüğünün kaybından bile korkuyorum. Bu kesinlikle kaybetmek istemediğim şey özgürlüğüm, hatta onun hissi bile...
Ve çocuklukta ve gençlikte sizi esas olarak kim sınırladı?
Ebeveynler, çoğunlukla baba, çünkü Çeşitli kreasyonlarım için ondan “uçuyorum”, annemin bir şekilde daha fazla bir şey yapmama izin verdiğini, tarafsızlığı koruduğunu ve koruduğunu hatırlıyorum (en azından bir kez bana ve erkek kardeşime yemin ettiğini hatırlamıyorum) ..
Görünüşe göre özgürlüğünüz tarihsel olarak anne babanız tarafından, çoğunlukla babanız tarafından sınırlanmış ve artık bir yetişkin olduğunuza göre, kendinizi kadından kısıtlayıcı bir ebeveyn yaptınız.
Bilirsin, bu böyle. Bu kişi için “kötü adam” olmak istemiyorum, sadece çerçevenin ötesine saklanarak İstek Listemi saklıyorum (aslında çerçevenin ötesine bir kereden fazla geçmiş olmama rağmen), vb. Her şey yerinde!!!
Ve nasıl olabilirim? Eylem için belirli yönergeler beklemediğim açık, sizi sorumluluk konusunda çok iyi anladım, ne yapacağıma kendim karar vereceğim.Senin için kötü biri olmanın nesi yanlış? kötü çocuğun bir kahraman olduğu düşünülürse çocuk Edebiyat...
Karınla aseksüel olduğunu söyleyemezsin, seks oldukça sıktı, ama hiçbir duygu yoktu, o şakadaki gibi görünüyor “bir eşle seks er ya da geç enseste dönüşür”, çünkü o zaten olmaya başladı içsel duygulara göre bir kız kardeş ya da başka bir şey (ya da çok yakın bir başkası), ama bunun dışında her şeyimiz ayrıydı, farklı ilgilerimiz, farklı dinlenmelerimiz, farklı odalarda farklı bilgisayarlar, hatta genel olarak, her şey ayrıydı.
aseksüel - anne. Tabii ki, onun cinsel arzuları hakkında hiçbir şey bilmiyorum, ama bu bir kez daha itibarına sahip çıktığını kanıtlıyor.
Komşuların karılarıyla nasıl yaşadıklarını ve komşuların seks yaptıkları takdirde, sadece komşu değil, zaten sevgili olduklarını söylediniz.
aynı zamanda, karısı, annesiyle birlikte bir kadının yukarıdaki ideallerine karşılık geldi ve bu annelik niteliklerine sahip olarak, sonunda, kendiniz hakkında yazdığınız pratik olarak bir ensest nesnesi haline geldi.Eski eşinizden ilgi alanlarını, boş zamanları, bilgisayarları ve diğer her şeyi ayırarak ve daha sonra ondan tamamen ayrılarak, kendi deyiminizle babasıyla birlikte olan annenizden bir nevi ayrılık yapmışsınız. ondan daha az da olsa seni çocuklukta ve gençlikte hürriyetle sınırlandırdı.
Ebeveynler - Annem övdü, ancak sık sık değil. Babam övmedi (bunu hatırlamıyorum), beni sık sık cezalandırdı, genel olarak, küçük kardeşimi bir şekilde saklamadığı için beni sevmediği anlaşılıyor. Tabii ki, ikimiz de ondan "uçtuk", ama genç olanla daha sıcak bir ilişkisi vardı.
Sonuç ilginç görünüyor - ne, kendimi kardeşim chtoli ile karşılaştırdığım ortaya çıkıyor? Ebeveynlerinin fark edilmesini ve okşanmasını mı denedi?bu böyle çıkıyor.
baban kardeşini sevdi, seni değil. övmedi, özgürlüğü kısıtladı, cezalandırdı.
baban kardeşini oğlu, anneni karısı gibi sevdi, ama seni değil. Kendinizi aynı anda üç yakın insanın karşılıklı sevgisine tanık olarak yalnız buluyorsunuz. birlikteler, kendilerini iyi hissediyorlar, aralarında - aşk, seviliyorlar. ve sana sadece cezalar, kısıtlamalar, soğukluk ve sevgisizlik kalıyor.Kardeşim doğduğunda bana “hepiniz büyük ve bağımsızsınız” dediler ve ben 5 yaşındaydım ... Hatta bir buçuk yaşındayken bütün gün onunla evde oturduğumu hatırlıyorum, ve ben 6 yaşındaydım. Pekala, onu koyacak hiçbir yer yoktu ve o zamanlar doğum izni kısaydı ... (burada özgürlüğün kısıtlanması gibi görünüyor ..., belki yürüyüşe çıkmak istedim (sadece istemiyorum) hatırlamıyorum), ama onunla oturmak zorunda kaldım ... evet) Ama ona karşı hiçbir zaman kin, kin ya da haset hissetmiyorum ve hissetmedim. Her zaman arkadaştık ve şimdi arkadaşız. Eh, bazen bazen tartıştık tabii, ama çoğu zaman değil, kendimden aldım, daha yaşlı ve daha güçlüydüm.
peki o zaman kime kin ve öfke duydunuz?
diyor ama inanmıyorsunuz. Sevdikleriniz arasında yerinizin olmadığını uzun zaman önce ve kesin olarak öğrendiniz.
Ağabeyimle kesinlikle rekabet etmiyorum, tabi gerçek anlamda, onlara neden ihtiyacım var? Onlara ihtiyacım yok, yardımcılara hiç ihtiyacım yok, her şeyi kendim yapabilirim, bu yüzden mi sürünüyorlar?! Buna bir cevap arıyorum. Dışarı çıkmamalarını istiyorum, bana müdahale ediyorlar.
neden onlara ihtiyacın var?
kardeşinle değil, hayatındaki hangi adamla rekabet ediyorsun?Daha arzu edilen bir ortak hakkında - bunlar benim varsayımlarım (nesnel olarak yargılıyorum). Bir erkeğin diğerinden cinsiyet açısından nasıl farklı olduğunu hiç bilmiyorum.
Pekala, şimdi en çok şeye sahip olan bir adam arasındaki farkı düşünün. ideal kadın, o kadar ideal olmayan bir kadına sahip olan adamdan, her halükarda, diğer erkeklerle olan geçmiş ilişkiler tarafından "itibarsız".
İyi günler, ABC!
Cevabın için teşekkürler.Evet, genel olarak, çoğu durumda ben kötü biriyim ve bunun için pişmanlık hissetmiyorum, ancak konuşmamızın bağlamında, birini memnun etmek için kendimi “kötü” davranışlardan sınırladığım ortaya çıktı. .. Duygularınızı ve hislerinizi daha derine inerseniz , terkedilme korkum (tam olarak korkum) olduğu ortaya çıkıyor ya da yazdığınız gibi
Baba, kardeşini oğlu, anneni de karısı gibi sevdi, ama seni değil. Kendinizi aynı anda üç yakın insanın karşılıklı sevgisine tanık olarak yalnız buluyorsunuz. birlikteler, kendilerini iyi hissediyorlar, aralarında - aşk, seviliyorlar. ve sana sadece cezalar, kısıtlamalar, soğukluk ve sevgisizlik kalıyor.
Görünüşe göre sadece bu korku yüzünden kendimi arzularımda tutuyorum ve bağımlı hale geliyorum ... Ve bu bana içsel olarak işkence ediyor ...
Peki o zaman kime kin ve öfke duydunuz?
Gerçek, herhangi bir kişiye ya da kötülüğe karşı, anlık ya da hızla geçen de olsa, hiçbir zaman açık bir nefret duymamıştır. İnsanlardan hoşlanmayabilirim (ve olabilir), ama sonra onlarla iletişim kurmamayı ve kesişmemeyi, ayrılmayı tercih ettim. Onlar. kimse yok - sorun yok.
Kardeşinle değil, hayatındaki hangi adamla rekabet ediyorsun?
ideal kadınınız olarak hem kardeşi hem de annesi için her şeyi kendine alan ...sonuç açık - 13 yıldır ölmüş olmasına rağmen tüm hayatım boyunca babamla rekabet ediyorum ... Bana dikkat etmesi için ona her zaman bir şeyler kanıtlıyorum, sonunda beni seviyor.
Neden onlara ihtiyacın var?
Onlara ihtiyacım yok. Ama bilinçaltında belki de babamın imajını onlara yansıtıyorum ve onlarla rekabet etmeye çalışıyorum ve onların benden daha iyi olduğunu düşünerek kıskanmaya başlıyorum?!
Diyor ama inanmıyorsun. Sevdikleriniz arasında yerinizin olmadığını uzun zaman önce ve kesin olarak öğrendiniz.
ve tam tersi nasıl öğrenilir? inan ve anın tadını çıkar? Öte yandan, neden olmasın. Sorunları ortaya çıktıkça ele alacağız. Koşmak için atın önünde ne var? Aşktan düş, öyle olsun, ama şimdilik durumun tadını çıkaracağız
Pekala, şimdi en ideal kadına sahip olan erkeğin, diğer erkeklerle olan geçmiş ilişkileri tarafından "hakaret edilen", pek de ideal olmayan bir kadına sahip olan adamdan nasıl farklı olduğunu bir düşünün.
İşte düşündüm ... Kesin bir cevap bulamıyorum. Sadece ikincinin birinciden kıskançlığında farklılık gösterdiği ve yazdığınız gibi siyah olanın kendisinde olduğu, ancak başkalarına vermediği ortaya çıktı ... Başka farklılıklar bulamıyorum, peki, eğer ilkinin çocuklarını yetiştirmekle ilgili yaptığı pis işleri onlara bir sürü sorun yerleştirdi ve ikincisi yine de onun davranış ve tutumunu düzeltebilir.
Evet, genel olarak, çoğu durumda ben kötü biriyim ve bunun için pişmanlık hissetmiyorum, ancak konuşmamızın bağlamında, birini memnun etmek için kendimi “kötü” davranışlardan sınırladığım ortaya çıktı. .. Duygularınızı ve hislerinizi daha derine inerseniz , terkedilme korkum (tam olarak korkum) olduğu ortaya çıkıyor ya da yazdığınız gibi
Görünüşe göre sadece bu korku yüzünden kendimi arzularımda tutuyorum ve bağımlı hale geliyorum ... Ve bu bana içsel olarak işkence ediyor ...
Ebeveynleri tarafından bir çocuk gibi terk edilme korkusu? eğer öyleyse, o zaman bu çocukça rolden, onun geçmiş ortakları hakkında eziyetiniz için şu anki sevgili sorumluluğunuzu veriyorsunuz.
Bir yetişkin olarak, kendinizden nasıl sorumlu olacağınızı bilirsiniz, ancak burada savunmasız yanınız olan çocuk öne çıkar.
ve çocuklar seçim yapmak zorunda değiller, sadece büyüklerin seçimini kullanın ve seçim başarılı olmazsa endişe edin.Gerçek, herhangi bir kişiye ya da kötülüğe karşı, anlık ya da hızla geçen de olsa, hiçbir zaman açık bir nefret duymamıştır. İnsanları sevemezdim (ve sevebilirdim), ama sonra onlarla iletişim kurmamayı ve kesişmemeyi, ayrılmayı tercih ettim. Onlar. kimse yok - sorun yok.
İşte bu ve garip, hissedilmeyen. genel olarak, insanlar bir anlığına bile olsa nefret etmeye ve sinirlenmeye eğilimlidirler.
ama örneğin, aynı apartmanda, aynı ailede ve aynı zamanda yoğun bir şekilde yaşadığınız kişilerle nasıl iletişim kurmayacağız, ilişkilerde her şeyin oldukça karmaşık, gergin olduğunu biliyoruz? Öfkeni açıkça ifade edersen, onu süpürürler, duvarlara bulaştırırlar ... daha derine gizlemek için kalır, doldurur. sanki: hiçbir şey yok, kızgın değilim, peki, bir an hariç, hafifçe.
Çok sık deneyimli evli çiftlerde böyle bir sorun ortaya çıkar: “Kocamla komşu olarak yaşıyoruz”, ne yapmalıyız? Bir psikoloğun tavsiyesi, kendinizi ve olan durumu anlamanıza yardımcı olacaktır, belki de mutlu bir evliliği yenileme şansı olacaktır. Ya da umutsuzca "batan gemiyi" kurtarmanın bir anlamı yok mu? Sadece bir şeyi hatırlayın - bir erkekten bir cevap gelmezse, o zaman enerjinizi ve çabalarınızı ilişkileri düzeltmeye harcamamalısınız!
Kadınların hayalleri ve gerçekleri
Bir kadın evlendiğinde bilinçaltında birlikte yaşamanın pastoral resimlerini çizer. Kocası için lezzetli yemekler yapacağını, onunla işten tanışacağını ve iş gününün nasıl geçtiğine dair hikayeler dinleyeceğini hayal ediyor. Ancak evlilik her zaman eşlerin beklentilerini karşılamaz.
Genellikle parlak dergilerde, ortaklar arasındaki ilişki zamanla soğuduysa, bu onların en başından samimi olmadıkları anlamına gelir. Aslında öyle değil. Bir çiftte bu tür sorunlar, aile içi sorunlardan akraba veya arkadaşlardan gelen dış müdahalelere kadar birçok nedenden kaynaklanır. Dün mükemmel bir uyum içinde yaşadınız ama bugün acı bir turp gibi birbirinizden bıktığınızı hissediyorsunuz.
Bir kadın sonsuz aşkın hayalini kurar, ancak evlilikte bunun gerçekçi olmadığını anlar.
Soğuk Savaş'ta kadınlar genellikle metreslerini suçlarlar. Bu varsayımın doğru olduğu ortaya çıkarsa, koca zamanla daha da değişecektir. Kapatacak, geç çalışmaya başlayacak ve telefon görüşmelerini gizleyecek.
Daha önce ona sevimli bir özellik gibi görünen karakter özellikleriniz artık sadece can sıkıcı. Eskiden tiyatrodan ve sinemadan nefret ederdi ve şimdi galasına gitmemiş olsanız da yeni filmler hakkında saatlerce konuşuyor.
alışkanlık aşkı öldürür
Karısına alışmış ve onu malı sayan bir adam çok çabuk soğur. Bir başkası ortaya çıkıyor - bir metres, bağımsız, muhteşem, tutkulu. Arka planına karşı, karısı donuk ve tiksinti bir ev arkadaşı gibi görünüyor. Ancak kocanın da ayrılmak için acelesi yok - sonuçta "komşu" pancar çorbası iyi konuşuyor, temizliyor ve siliyor.
Kendinizi “Kocam ve ben komşu gibi yaşıyoruz, çünkü metresi var” durumunda buldunuz. Bu durum sadece hakaret değil, hakarettir. Kendine saygısı olan bir kadın diz çöküp kocasına yalvarmaz. Bunun yerine, bir ültimatom yayınlayacak ve sorunu kökten çözmeyi teklif edecek.
Sonunda, kocan seni seviyorsa, metresinden ayrılacak ve aileye dönecek. Ve “solcuları” terk edemeyen bir eş, yaşam yolunda asla bir destek ve müttefik olamaz.
Hayata bakış açınız çok farklıysa, mükemmel bir evlilik bile bir "mahalle"ye dönüşebilir. Psikologların genç çiftlere alışkanlıkları ve alışkanlıkları tanımaları için bir süre birlikte yaşamalarını önermesi tesadüf değildir. psikolojik özellikler herbiri.
Şeker-buket ilişkisi aşamasında ikinci yarının olumsuz tarafını bulmak imkansız. "Gül renkli gözlükleriniz" olduğunda, partnerinizin eksilerini fark etmemeye çalışırsınız. Sadece taşındığınızda "hoş" bir sürpriz olurlar.
Ne yazık ki, "baykuş" ve "domuz yağı", "madenci" ve "balerin" tek çatı altında geçinemezler. Ne yazık ki, görüşler ve sosyal konumlardaki fark, bir psikologla yapılan konuşmalar ve istişarelerle nadiren tedavi edilir. Çiftinizdeki duyguların soğumasına tam olarak neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın.
Duyguların soğumasını ne tetikleyebilir?
Evlilikte soğumaya genellikle üçüncü taraf faktörler neden olur. Çoğu zaman, eşin veya kocanın ebeveynleri. Sadece Romeo ve Juliet, yakın akrabaların yanlış anlaşılmasından muzdarip değildi. Anneniz veya kayınvalideniz, kanlı evlilikten memnuniyetsizliğini hiçbir şekilde dışa vuramaz.
Ama bu onların, tabiri caizse, içeriden "yıkıcı" faaliyetler yürütmelerini engellemez. Kocanızın yabancılaşma nöbetlerinin, anne babasına yaptığı ziyaretlerle tam olarak örtüşüp örtüşmediğini düşünün. Kayınvalidenizi lanetlerle aramak için acele etmeyin - sevgili eşinizin böyle bir saldırıya nasıl tepki vereceği bilinmiyor.
"Annenin oğlu" arkasını dönüp kapıyı çarpabilir. Aile sorunlarının suçlusunu bulduktan sonra, kocanızı yavaş yavaş annesinin eteğinden ayırın. Artık onun ailesi olduğunuz fikriyle ona ilham verin ve annesi varsayımlarında yanılıyor olabilir.
“Kocam ve ben komşu gibi yaşıyoruz ama gidecek hiçbir yerim yok” - böyle bir sorunla boşanmak isteyen kadınlar avukatlara ve avukatlara yöneliyor. Kocanızla doğru yolda olmadığınıza zaten karar verdiyseniz, kararınızdan korkmayın. Ortak çocuklarınız varsa, mahkeme size ortak konutun en az yarısını verir.
Yeterli bir eşle, mahkeme duruşmaları ve devlet görevleri olmaksızın mülkün bir kısmının yabancılaştırılması konusunda anlaşabilirsiniz. Kocanızı size bir ev kiralamaya veya ipotek kredisinin en az %50'sini ödemeye zorlayabilirsiniz. Ayrı yaşamak için ortak çocuklarınız ve finansmanınız yok mu? Boşanmayı birkaç ay erteleyin, bir iş bulun ve ucuz konut arayın.
Heteroseksüel mahalleden tamamen memnun olan çiftlerden aşk duyguları olmadan bahsetmemek mümkün değil. Bir erkek, gelecekteki eşine, onun için özel bir sevgi hissetmediğini her zaman dürüstçe bildirmez.
Birisinin sadece ücretsiz bir hizmetçiye ve seks partnerine ihtiyacı var, biri evlilik yardımı ile aseksüelliğini veya eşcinselliğini saklamaya çalışıyor. açıklığa kavuşturmak için talihsiz bir durumdur. gerçek sebepler evlilik, başka bir kadın yıllarca acı çekmek zorunda.
Diyalog, çözüme giden yoldur!
Ortaya çıkan hemen hemen her sorunun çözümü diyalogdur. İlk adımın ne kadar zor olabileceğini biliyorum. Birisi yabancılaşma içinde o kadar uzun süre yaşadı ki, eşiyle sakince iletişim kurmanın nasıl olduğunu çoktan unuttu, biri düşüncelerini ve duygularını nasıl formüle edeceğini bilmiyor. Ancak nasıl olursa olsun, en uygun ortamı seçmek, ruh eşinizi iyi bir ruh halinde bulmak ve bir diyalog başlatmak çok önemlidir.
Özellikle ne kadar çabuk sinirlenen ve duygusal olduğunuzu biliyorsanız, kendinizi hazırlayın. Enerjiyi başka bir yöne atın ve diyaloğu sakin ve doğal bir şekilde başlatın. İletişimin ilk amacı karşılıklı bir karar vermektir, çünkü eşler arkadaş olarak ya da daha kötüsü merdiven boşluğunda komşu olarak yaşıyorlarsa, nasıl ilerleneceğini, aşk için birlikte savaşacağını veya farklı yönlerde yolları ayırdığını anlamak önemlidir.
- Eşinize hitap eden bir liste yazın. Bu liste, mevcut sorunun nedenleri olduğunu düşündüğünüz şeyler olsun. Duygularınızı doğru ifade edin, "Çoraplarınız odanın her tarafına dağıldığında beni sinirlendiriyor" - "Çoraplarınızı sizi serbest bıraktığım kutuya koyarsanız minnettar olurum." Deney için bir ön koşul, eşin aynı listeyi yazmasıdır. Bu onun yorumlara ve eleştirilere daha yumuşak yanıt vermesini sağlayacaktır, çünkü o da memnuniyetsizliğini ifade etme ve kendi önerilerini yapma hakkına sahiptir. Her iki katılımcı da listeleri tanıdıktan sonra, zaman geçmeli, kendinize ve bilgileri sindirmek ve anlamak için sadık zaman vermeli ve ardından müzakere masasına oturmalı ve değişiklikler, uzlaşmalar, anlaşmalar ve imzalar ile uğraşmalıdır.
- Kocanızı aşık olduğunuz zamanı hatırlamaya davet edin. Eski ortak, mutlu fotoğraflar bulun, ilk buluşmaların komik hikayelerini, ilk deneyimleri ve aşk beyanlarını hatırlayın. Aşık olduğunuz dönem hakkında konuşun, birbirinize neyin hakim olduğunu, neyin dikkat çektiğini ve neyin sıcaklığa neden olduğunu hatırlayın. Bir etkileşim alanı geliştirin, ortak bir tatil planlayın. Ayrıca, örneğin ilk buluşmalardan itibaren en gülünç, komik veya sevimli olayı kim hatırlayacak oyunları da oynayabilirsiniz.
Oyunun sonucunun geçmiş tutkuların fırtınalı anılarıyla sona ereceğinden eminim.
Enkaz toplanmazsa?
Kocası boşanmayı teklif etti, ancak karısı onu bırakamaz. Birlikte geçirilen mutlu bir yaşam uzun süre alt üst olmuş olsa bile, kadın duygusal bağlılık ve korku hisseder... Terk edilme korkusu, yalnız kalma korkusu, değişim korkusu. Bir psikologdan birden fazla girişim ve tavsiye, evliliği kurtarmaya yardımcı olmadıysa, eşin kararıyla uzlaşmaya devam eder.
Kırık olanın hala birbirine yapıştırılabileceğini düşündüğünüzde, eşinizi “ateşi kırbaçlamamaya” ikna etmeye çalışın, çünkü bazen bu tür kararlar aceleyle ve örneğin ihanetten sonra güçlü duyguların etkisi altında verilir. eşlerden biri.
Aşk uğruna her şeyi affedebileceğini düşünüyor musun? O zaman kocanıza zaman ayırmasını, bir süre ayrı kalmasını, sakinleşmesini, olanları düşünmesini, bir karar vermesini ve ardından yenilenen duyguları, değişiklikleri ve hisleri takdir etmek için birlikte bir deneme süresi geçirmesini önerin.
Bir çocuk uğruna kurtarılan bir evliliğin riski nedir?
Nasıl yaşanacağının ve nasıl yaşanacağının temelleri ve normları, küçük bir adamın bilinçaltında çocuklukta atılır. İlk değerleri edinir, yaşam vizyonunu oluşturur. Pek çok anne-baba, “henüz küçük, hiçbir şey anlamıyor” veya “yetişkin olduğunda ve anlayacak, biz de bunu yaptık” ifadeleriyle tartışarak çocuğun gelişimi için olumsuz bir zemin oluşturuyor.
Bu temelde yanlış, 10 psikologdan 9'u şöyle diyecek: "psikolojik ve sosyal problemler insanlar çoğunlukla kökenlerini çocukluktan, yetiştirilme tarzından, aile ortamından alırlar.
Ancak, çoğu zaman, bu aksiyomu anlayanlar onu tam olarak doğru yorumlamıyor, örneğin, eşler bir çocuk uğruna dikişlerde çatlamış bir evliliği kurtarmaya karar veriyor. Tabii ki, sevginin kalıntılarının en azından bir kısmını hissederek, geçmiş duygular için savaşabilir, onarabilir ve kırılanları atamazsınız.
Ama eğer iki kişi bağlantıyı kestiğinde, aile mutluluğu için bir şans görmüyorlar ve onları aramak bile istemiyorlarsa, bir çocuk için yapay bir aile yaratmaya değmez. Ebeveynler bebeği aldatır, sonunda sabun köpüğü gibi patlayacak bir illüzyon sunar.
İlk olarak, ebeveynler profesyonel aktörler değilse, performansları simüle edilir, sahte olur, bebek bunun sahte olduğunu fark etmeyebilir, ancak zaten bir şeylerin yanlış olduğunu hisseder, sağlıksız bir ortamda olun, “yanlış” sevgiyi öğrenin. , görmek garip oyun, onu ilişkilerin normu olarak algılamak.
“Bir çocuğun tam teşekküllü bir aileye ihtiyacı var” ifadesi doğru yorumlanmalıdır, tam teşekküllü, mutlu, sağlıklı, gerçek anlamına gelir. Bırak gitsin daha iyi bebek mutlu bir anneyle yaşıyor ve birbirine yabancılaşmış iki sefil insanla çevrili olmaktansa ayrı yaşayan mutlu bir babayla unutulmaz hafta sonları geçiriyor.
Her birinizin başınızı dik tutarak zorlukların üstesinden gelebileceğinizi ve tavsiyelerimden yararlanabileceğinizi içtenlikle umuyorum.
Yükleniyor...
