Prečo sa manželstvo po roku rozpadá? Prečo manželstvá zlyhávajú. Prečo sa manželstvá rozpadajú

Nedávno som narazil na kuriózny článok, ktorý hovorí, že v Rusku máme menej rozvodov ako v Európe. Áno, naše páry sa rozchádzajú z diametrálne odlišných dôvodov. Tam sa za hlavný dôvod rozvodu považuje rast blahobytu obyvateľstva: každý z manželov sa cíti bezpečne a dokáže sa so všetkými ťažkosťami vyrovnať sám, aj keď má deti. Napríklad najvyššia rozvodovosť je v Belgicku: zo 100 sobášov žiada o rozvod 71 párov. A to sa deje, pretože je výhodnejšie byť single. Celý sociálny systém krajiny je zameraný na pomoc slobodným ľuďom.

A u nás, naopak, mladé rodiny nevydržia ťažkosti, ktoré na nich po svadbe dopadnú a z tohto dôvodu sa rozutečú. Spolužitie s rodičmi, skoré manželstvá, keď mladí nemajú vzdelanie a normálnu prácu a pod. Mladé matky najčastejšie utekajú od závislých a na otcovstvo nepripravených chlapov. A v starších rodinách je iniciátorom rozvodu žena, ktorá je nespokojná so zárobkom svojho manžela.

Nuž, je to tak, mimochodom, ale vo všeobecnosti, ak neberiete do úvahy ekonomické dôvody rozpadu rodín, tak na celom svete sú dôvody na rozvod približne rovnaké.

3 najčastejšie dôvody

Dôvod #1

Nuda so všetkými následkami. Nuda je zabijak lásky. Nudiť sa - vyblázniť sa, opiť sa, začať hrať v kasíne atď. Dlhý vzťah samozrejme nemôže byť trvalou dovolenkou.

Čo robiť?

Ak sa zrazu začnete s partnerom nudiť, začnite od seba. Skúste pre seba každý deň urobiť niečo nové a podeľte sa o to so svojou spriaznenou dušou. Mottom tohto podniku je prekvapiť a prekvapiť! Ale v dobrom zmysle slova.

Dôvod č. 2

Neúcta a rozhorčenie. Od nespokojnosti s akýmkoľvek konaním partnera nasledujú škandály, tvrdenia, urážky s prechodom na osobnosti a ťahanie všetkých príbuzných sem. Tieto hrozné pocity môžu zničiť akýkoľvek vzťah a vznikajú v dôsledku mnohých životných konfliktov, ale môžete s tým bojovať.

Čo robiť?

Musíte sa naučiť vžiť sa na miesto svojho partnera a pochopiť ho. Aj keď máte úplne iný uhol pohľadu, snažte sa pochopiť, ako sa cíti, keď sa mu snažíte niečo dokázať.

Dôvod č. 3

násilie. Psychický nátlak a fyzické týranie nie sú v rodinách ničím výnimočným. Nebudem písať o napadnutí, tu je všetko jasné: v záchvate hádky chytil ruku, krk, strčil alebo dokonca udrel - stopercentné fyzické násilie. Mnohí však ani len netušia, že činy ich partnera sú morálnym nátlakom. Veľmi často to vedie k úplnej závislosti jednej osoby na druhej z materiálneho hľadiska. Pravidelné výčitky, ponižovanie, zákazy - to všetko je morálne násilie.

Čo robiť?

Existuje len jedna cesta von - bojovať. Nie sú povolené žiadne prejavy domáceho násilia. A v takýchto prípadoch je rozvod núteným a opodstatneným opatrením.

Nezačal som opisovať také dôvody, ako je závislosť na hazardných hrách, zrada, sexuálna nespokojnosť - to všetko vyplýva z vyššie uvedených faktorov. Zdá sa mi, že stojí za to pokúsiť sa zachrániť každé manželstvo, ak v ňom nie je násilie. Musíte sa pokúsiť vyjednávať, najmä ak sú v rodine deti. Vždy by ste však mali pamätať na to, že jednostranná hra vo vzťahu je neprijateľná. Ako povedal jeden veľký: manželstvá sa uzatvárajú v nebi, ale nezaujíma ich, že sú úspešné.

O kríze inštitúcie rodiny sa toho popísalo priveľa na to, aby sme sa tu pokúšali niekoho prekvapiť štatistikou. A napriek tomu, ak niekto nevie, percento rozvádzajúcich sa párov v určitých regiónoch Ruska s istotou prekročilo hranicu 80 a podľa dynamiky to nie je limit. Smutný obraz, najmä ak manželstvo považujeme za základ prosperujúceho štátu. A áno, je to trochu trápne.

Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo je to tak? V článkoch na internete na túto tému je identifikovaných niekoľko hlavných dôvodov rozvodu: negatívny vplyv príbuzných a priateľov, zlé návyky (najčastejšie alkoholizmus), nevera, príliš unáhlené manželstvo, neustály stres a materiálne problémy. V rôznych publikáciách sa počet dôvodov pohybuje od piatich do nekonečna. Ale všetko sú to len vlnky na vode, výsledok výbuchu hlbokomorskej bomby. Toto je môj dojem po preštudovaní alternatívnych zdrojov informácií. Najvýstižnejšia a najpresvedčivejšia je podľa mňa Nina Krygina, mníška so skúsenosťami v psychológii, ktorá dlhé roky pracuje vo svojom odbore a radí v otázkach rodiny a vzťahov. Pokúsim sa čo najvýstižnejšou formou prerozprávať jednu z jej prednášok na túto tému. Keď začala seriózne študovať problém „radovania“ rozvodov, prvé, čo začala hľadať, bol približný dátum, obdobie, kedy došlo k prvému prudkému nárastu rozvodov, teda hľadať nejaký východiskový bod v histórii. . A našla ho v roku 1917. Tento rok bol pre rodinu prelomový. Ak pred revolúciou skončili rozvodom len 3 % manželstiev (tzv. percento nehôd), potom po tomto čísle prudko vzrástlo na 40 %.

Čo sa stalo tento rok, čo tak ovplyvnilo životaschopnosť odborov? Aký bol mechanizmus vplyvu na mysle ľudí, že sa začali tak ľahko dostávať zo vzťahov?

A došlo k zmene ideológie. Základné hodnoty a morálne usmernenia celého štátu boli násilne nahradené. Ak bol skôr životný štýl rodiny budovaný v súlade s tradíciami pravoslávia, kde boli v popredí zásady služby, úcta k starším a viera v nesmrteľnosť duše (čo znamená, že nežijeme len preto, aby sme uspokojovali potreby fyzického tela, ale kvôli vyššiemu duchovnému údelu a odpoveď, ktorú ponesieme na jeho uskutočnenie tesne pred Bohom po smrti), teraz bolo oznámené, že niet Boha, niet duše a treba žiť pre svoje potešenie tu a teraz.

Chcem objasniť, že sa teraz nesnažím nikoho zaťahovať do filozofických rozhovorov o náboženstve, je to dôležité len pre pochopenie podstaty revolúcie vo svetonázore. Čiže o tom, že štát bol neoddeliteľný od cirkvi, ako aj od všetkých jej obyvateľov, nemožno pochybovať. A v pravoslávnej cirkvi bolo všetko jasne povedané: hlavou rodiny je manžel, má absolútnu autoritu pre všetkých a všetkých, je zodpovedný za všetko: za materiálne blaho všetkých členov rodiny, ako aj za rozhodnutia o všetkých zásadných otázkach, a o tom, kde bývať, s kým komunikovať, ako vychovávať deti – za všetko a on nesie aj najväčšiu zodpovednosť. Manželka je pomocníčkou svojho manžela. Má úplne inú rolu, je zameraná na vnútrorodinný život, na budovanie vzťahov, na materstvo, na teplo kozuba a ekonomickú časť. Nie je najhoršou polovicou rodiny, len má úplne inú úlohu, je inšpirátorkou a talizmanom, ochraňuje ju staršia a silnejšia. Prísna hierarchia umožňovala každému cítiť sa pohodlne: manželka poslúchala manžela, deti poslúchali matku, mladšie poslúchali starších. V rodinách nebol pedocentrizmus, pretože v každom dome bolo veľa detí a každý chápal svoje miesto v prítomnosti a budúcnosti. A za to, ako sa vyrovnal so svojím poslaním a povinnosťami na zemi, osobne odpovedal pred Bohom.

Panovalo presvedčenie o ich vlastnej dôležitosti a hodnote ich prínosu pre rozvoj rodinných vzťahov. A po zvrhnutí kráľovského režimu začali naznačovať, že pravoslávie je klam, že každý človek je sám za seba, vezmi si zo života všetko hneď, bez premýšľania o nadchádzajúcom dni, za všetko si môžeš sám! Nebolo sa komu zodpovedať a ani nebolo treba. Namiesto toho, aby ste slúžili svojim blízkym v manželstve, obeti, bez ktorej sú hlboké a trvalé vzťahy jednoducho nemožné, bola vydaná formulácia o spojení „muža a ženy žijúcich s láskou“. Zdá sa, že to nie je kritické, ale háčik je v tom, že „s láskou“ znamená, že pokiaľ existuje láska, existuje vzťah, láska pominula, môžete odísť. A ako viete, v sebeckom obraze sveta (ktorý začali propagovať) nie je zvykom nazývať lásku túžbou potešiť partnera a slúžiť mu, ale práve naopak, existuje len túžba prijímať potešenie. . Preto po prvej fáze zamilovanosti, založenej na hormónoch a nie na vedomej zodpovednosti za svoju voľbu, bolo pohodlnejšie rozhodnúť sa, že „láske“ je koniec. Namiesto zlepšovania charakterových vlastností v prospech prosperity a posilňovania rodiny sa kládol dôraz na to, že „nikomu nie ste nič dlžní“, čo vás postavilo na úroveň falošného ega.

S cieľom čo najviac uľahčiť proces ničenia integrity spoločnosti a záujmov boli postupne prijaté tri dekréty:

- vyhláška o občianskom manželstve a práve ho rozpustiť;

- vyhláška o rodovej rovnosti, ktorá dáva žene právo zarábať na rovnakom základe ako muž;

- Potraty sú povolené.

Každý z týchto dokumentov prispel k sústavnej degradácii spoločnosti. Rodina prestala byť baštou vernosti a stability, ale stala sa miestom, kde každá strana chcela viac dostávať ako dávať. Prestali si vážiť, vážiť si a usilovať sa o zachovanie, keďže štát to oficiálne „povolil“.

Aby bola žena úplne „oslobodená“, mohla pracovať a zarábať. Táto ekonomická nezávislosť veľmi nenápadne negovala ďalší odstrašujúci prostriedok k rozvodu. Už sa nebála byť sama a nevládze sa uživiť. Opäť dokázala svoju hrdosť neustále kŕmiť myšlienkami na vlastnú nadradenosť a sebestačnosť.

Potraty boli poslednou kvapkou pri „oslobodení“ žien spod „útlaku mužov“. Malý rodiaci sa život vo vnútri prestal byť živou dušou, ale začal sa považovať za pokračovanie fyzického tela ženy, čo znamená, že má právo s ním nakladať podľa vlastného uváženia. Výsledkom bolo, že v nasledujúcom desaťročí bol rast populácie približne rovnaký ako za posledný rok. Tým sa vynecháva morálna, etická a duchovná zložka problému.

Na území štátu, ktorý bol kedysi známy svojou vysokou morálkou a nepotizmom, bol realizovaný taký jednoduchý plán na kolaps tradičných hodnôt. A ukazuje sa, že všetko, čo teraz máme v podobe rozpadajúcich sa párov, slobodných matiek, sirôt, odvážnych žien a príliš mäkkých mužov, nie je nič iné ako výsledok takmer storočia nasledovania tejto ideológie, odmietania chápať seba ako duša, ktorej najvyšším účelom je vidieť v iných ľuďoch predovšetkým tie isté duše a nie stroje na uspokojenie ich túžob. Duša je nesmrteľná, v hmotnom svete jej nič nepatrí, vždy sa usiluje o Boha uskutočňovaním skutkov, ktoré sa jej páčia - skrotenie vlastného ega, tolerancia k nedokonalosti iných, pokora k okolnostiam a zdokonaľovanie vlastného vlastné kvality. Zdá sa mi, že aj v tejto rovine je logické hľadať kľúč k náprave súčasného stavu.

Ľudia sa stretávajú, ľudia sa zamilujú, zosobášia... Ale potom, ako sa hovorí, sú možné možnosti: po prvé, manželia žijú šťastne až do smrti (táto rozprávková verzia v reálnom živote, žiaľ, len zriedka nájde svoje potvrdenie); druhý - žijú si, ako chcú, a nakoniec tretí - rozvedú sa. Bohužiaľ, táto možnosť je každým rokom čoraz bežnejšia.

Prečo sa dvaja milujúci ľudia začnú nenávidieť? Čím to je, že sa ich bývanie pod jednou strechou stáva nielen nemožné, ale aj nebezpečné? Ako sa za posledných 20 – 30 rokov zmenili dôvody rozpadu manželstiev? Tieto a ďalšie otázky sme adresovali tým, ktorí problematiku rozvodov poznajú na vlastnej koži a v službe takmer denne musia rozhodovať o osudoch iných ľudí. Na náš návrh na rozhovor zareagovali sudcovia mestského magistrátneho súdu Sergej Petrovič POLENOK a Fadis Safaevič SADIKOV.

Ľudia sa zvyčajne snažia neodhaliť skutočnú príčinu nezhôd v ich rodine a obmedzujú sa na štandardnú formuláciu v tvrdení: „Nevychádzali sme spolu.“ Čo vlastne tlačí manželov k drastickým opatreniam?

S.P. Polenok: - Dôvody rozvodu sú väčšinou banálne a v priebehu času sa prakticky nemenia. Ženy sa spravidla sťažujú, že manžel pije, bije, chodí. Navyše v percentách výrazne dominuje opitosť.

F.S.Sadykov: - V posledných rokoch k tejto pretrvávajúcej trojici pribudol štvrtý bod: manželský partner nepracuje a manželka neúnavne pracuje, navyše je na druhej hliadke už doma. Mimochodom, rád by som zdôraznil, že všetky ženy sú ako pár - mladé (od 22 do 30 rokov), bystré, krásne.

- A keď sa rodiny ešte len zakladali, mali manželia solídne zárobky?
- Inak. Niekto zaregistroval vzťahy v študentských rokoch a potom mladú rodinu prísne strážili rodičia, niekoho prepustili, niekoho vyhodili za pitie. Ale tu je to podstatné. Keď sa žena ocitne v ťažkej situácii, má silu stiahnuť sa a utiahnuť sa. Je pripravená usadiť sa kdekoľvek, len aby prežila a nakŕmila svoje deti. Muži sa naopak strácajú a upadajú do depresií, ktorých následky sú celkom predvídateľné. To znamená, že silnejšie pohlavie sa ukáže ako slabé. Pre ženu je oveľa jednoduchšie ísť vpred sama, ako ťahať za sebou nešťastného manžela.
Hoci existujú aj opačné situácie, keď manžel unavený z manželkinho nekonečného vyčíňania podá žiadosť o rozvod. Pravda, takéto prípady v mojej praxi boli oveľa zriedkavejšie.

-Pamätáte si nejaké špeciálne príbehy?

S.P. Polenok: - V mojej pamäti je prípad spred desiatich rokov, keď som sa musel rozviesť s manželmi, ktorí boli manželmi 23 rokov. Pamätám si, že v určenú hodinu prvá vstúpila do kancelárie žena a bez pozdravu z prahu kategoricky vyhlásila: „Nerozvediem sa!“. Ten človek bol naopak slušný, pokojný a doslova mi otvoril dušu. Manželia boli vychovaní v moslimských rodinách, kde sa prísne dodržiavali starodávne zvyky a tradície. Pred svadbou sa mladý muž a dievča prakticky nepoznali, videli sa len párkrát a potom sa nakrátko zosobášili na naliehanie rodičov, ktorí sa na všetkom dohodli.

Už vo svadobnú noc som si uvedomil, že to vôbec nie je tá žena, o akej som sníval, priznal muž. - Ešte viac. Ale nemohol som odísť, v študentskej rodine sa narodili dve dievčatá za sebou, manželkini rodičia nás dobre podporovali a navyše v našej rodine nebolo zvykom sa rozvádzať. Celé tie roky som žil len kvôli deťom a snažil som sa, aby sa dievčatá cítili dobre. Najstaršia vstúpila do MGIMO, zariadila si život v Moskve a už sa sem nevráti. Pred mesiacom sa druhá dcéra vydala, mimochodom, na rozdiel od nás, z veľkej vzájomnej lásky. Bola to ona, kto mi na svadbe povedal: "Ocko, už ti nič nebráni, netrp, rozved sa."

Veľmi som si vážil muža, ktorý obetoval svoju mladosť životu s nemilovanou ženou. Vychoval však hodné dcéry, ktoré nikdy nebudú môcť vyčítať svojmu otcovi nedostatok pozornosti a náklonnosti. Vo vzťahu k bývalej manželke sa správal gentlemansky, odmietal materiálne požiadavky. "Mám hlavu na pleciach, ruky tiež, vzal som si kufor s náradím a zvyšok si zarobím."

Ale úplný antipód tohto muža bol ďalším unikátnym exemplárom. Po rozvode podal exmanžel žalobu na rozdelenie majetku. A rozhodol som sa podeliť, ako sa hovorí, všetko do poslednej vidličky. Dlhý zoznam dokonca obsahoval také položky ako záves, tlakový hrniec a 70 ... prázdnych trojlitrových plechoviek.

- Ako na to všetko reagovala vaša manželka?

Ticho, pokojne. Urobila len malý doplnok, ktorý dokonale charakterizuje otca jej dcéry. Po rozvode manžel odskrutkoval všetky zásuvky v byte a vymenil ich za staré. A keď som odchádzal, nezabudol som si so sebou vziať mixér, keď som nainštaloval ten starý.

F.S. Sadykov:- V mojej praxi boli pôvodné príčiny rozvodu.

Napríklad nedávno prišiel mladý pár, ktorý obviňoval všetky svoje nešťastia ... na sociálnej sieti VKontakte. Dvadsaťroční študenti majú pre šťastný spoločný život takmer všetko: nový byt, ktorý rodičia kúpili a kompletne zariadený, ročné zdravé dieťa a veľa voľného času. Jeho mláďatá míňajú na množstvo virtuálnych priateľov, pričom zabúda na domáce práce a manželské povinnosti.

Vo všeobecnosti pokrok informačných technológií nemal najlepší vplyv na rodinné vzťahy. Manželia žiarlia na svojich manželov, ktorí sa „flákajú“ na sociálnych sieťach, niekto sa úprimne zahryzne do počítačových hier, stane sa hráčom, ktorý sa nezaujíma o deti, domáce práce a potom prácu.

Čo odporúčate v takýchto prípadoch? Rozvod je predsa tá najjednoduchšia vec. Ale nechať človeka v problémoch tiež nie je ten prípad. Rodina je vytvorená na podporu milovaného človeka v ťažkých časoch.

Samozrejme, rozvod je až posledná možnosť. Ku každej konkrétnej situácii sa snažíme pristupovať individuálne. Ak vidíme, že dôvod rozvodu je nepodstatný (stáva sa, že sa človek len rozčúli a ide zo zásady), tak sa mu snažíme pomôcť dostať sa von, poradiť, niekde sa vžijeme aj do role psychoterapeuta. Mimochodom, pred behaním na súd by mnohí manželia urobili dobre, keby sa poradili s psychológom, potom by sa na množstvo konfliktov mohli pozerať úplne inými očami.

Ak však vidíme, že všetky možné spôsoby riešenia problému sa vyčerpali, povedzme, závislý človek sa odmieta liečiť, navyše spoločné bývanie pod jednou strechou sa stáva nebezpečným pre jeho blízkych, potom, samozrejme, skončíme k rozvodovému procesu. Ako napríklad nevyjsť v ústrety žene, ktorá prinesie niekoľko potvrdení podpísaných traumatológom, ktorý zaznamenal opakované ťažké ublíženie na zdraví!

S.P. Polenok:„Niektoré ženy využívajú súd ako nástroj na zastrašovanie svojich nešťastných manželov. Takže na mojej stránke bola rodina, ktorá podala žiadosť o rozvod štyri (!) krát počas jedného kalendárneho roka.

Manželka sa priznala: „Kým je dokument u vás, manžel je hodvábny, nepije, nebije sa, pomáha okolo domu. Ale stojí za to vyzdvihnúť aplikáciu, okamžite vyletí z cievok! Nakoniec sa rodina aj tak rozpadla.

Niektorí psychológovia odporúčajú manželom, aby pravidelne odpočívali od seba, aby si udržali normálnu mikroklímu v rodine.
- Túto radu nemôžem nazvať univerzálnou. A ako potvrdenie uvediem celkom čerstvý príklad – osud dvoch blízkych ľudí zlomila ... olympiáda v Soči.

- Tak to tam ešte nebolo...

Rodina sa už kvôli nej rozpadla. No vážne, na svetový súd sa obrátil muž so žalobou zaslanou poštou. Požiadal o posúdenie prípadu bez jeho účasti, keďže bol ďaleko za mestom. Pri rozhovore s manželkou sa ukázalo, že majú dobrú rodinu, manželia sú spolu už 17 rokov, počnúc študentskými časmi. Manžel je pracovitý, alkohol mu je ľahostajný. Ale pred rokom dostal výpoveď a veľmi sa obával, že musí sedieť na krku svojej manželke učiteľke. Podľa oznámenia si našiel prácu – na princípe rotácie stavať olympijské zariadenia. A o pár mesiacov neskôr som si našiel inú ženu.

More. Soči. Stavebný tím. A nakoniec, kvôli olympiáde, nemám manžela, “povedala žena smutne a sotva zadržiavala slzy.
Takže nie všetkých manželov treba nechať ísť. Pre ostatných, naopak, potrebujete oko a oko.

- Čo môžete poradiť manželom, ktorí sa rozhodnú ukončiť svoj vzťah?

F.S. Sadykov:- Neponáhľaj sa. Zvážte pre a proti“. A pred rezaním na živom ani nie sedem, ale sedemdesiatsedemkrát, aby sa všetko zmeralo. Iná vec je, ak si každý z manželov žije už dlhší čas vlastným životom, majú iné rodiny a so svojimi bývalými polovičkami sú podľa dokumentov spojení čisto formálne.

Ak je rozvod nevyhnutný a je prínosom pre obe strany, musíme sa snažiť správať civilizovane, bez verejných urážok a ponižovania. A v ideálnom prípade sa snažte udržiavať normálne medziľudské vzťahy, predovšetkým v záujme detí. Pri rozvodoch sú totiž hlavnou dotknutou stranou. "Zlý mier je lepší ako dobrá hádka." To hovorili starí ľudia. To isté robíme aj my, sudcovia pokoja, ktorí za každých okolností vyzývame, aby sme akékoľvek problémy riešili mierovou cestou.

Prečo sa dnes manželstvá rozpadajú oveľa rýchlejšie ako ľudia z generácie našich starých rodičov? Potom boli rodiny pravdepodobne spojené vojnou, ale teraz neexistujú žiadne takéto faktory?

Tatyana, 30 rokov

Tatyana, ahoj. Vďaka Bohu, teraz neexistujú žiadne faktory združovania ľudí, o ktorých píšete. Spoločnosť na celom svete sa za posledných 50-60 rokov mení smerom k menšiemu tradicionalizmu, menšej stabilite. V porovnaní so starým poriadkom sa stáva oveľa chaotickejším.

Tento trend nevyhnutne vedie k celosvetovému nárastu počtu rozpadajúcich sa manželstiev. Vonkajšie faktory stability manželstva, akými sú núdza, hlad, vojna, sociálna kontrola, už nie sú rozhodujúce. Faktory vnútornej, psychologickej súdržnosti: zamilovanosť, vášeň, pripútanosť, zvyk a láska sa tiež ukazujú ako neúčinné.

Inými slovami, nielen vonkajšie, ale ani vnútorné „šnúry“ manželstva nedokážu zabezpečiť jeho bezpečnosť. Sú ľudia, ktorí obhajujú obnovenie vonkajšej sociálnej kontroly nad inštitúciou manželstva. Stále si myslím, že ich čas uplynul a už sa nevráti.

Existuje aj iný uhol pohľadu: stabilný a produktívny vzťah medzi mužom a ženou môže byť vytvorený v dôsledku vnútorných psychologických faktorov. Vieme, že všetky tieto vnútorné faktory nedokážu odolať zničeniu manželských vzťahov.

Vieme tiež, že v relatívne malom počte prípadov sú na danú úlohu. Je dôležité pochopiť, o aké prípady ide. Aká veda môže študovať a pochopiť takéto prípady? Keďže hovoríme o vnútorných faktoroch, touto vedou môže byť len psychológia.

Aká prax môže pomôcť ľuďom implementovať tieto faktory do ich vzťahov? Keďže hovoríme o psychologickej praxi, môže ísť len o psychoterapiu. Moja odpoveď na vaše otázky sa ukázala byť dosť zdĺhavá, pretože som chcel odpovedať na všetko, čo vás znepokojuje do takej miery, že vás to prinútilo obrátiť sa na mňa.

Manželstvo, ako každý iný vzťah, nie je vždy dokonalé. Kľúč k úspešnému manželstvu spočíva v zachovaní rovnováhy vzájomného porozumenia a schopnosti ustúpiť. Len čo človek začne túto povinnosť zanedbávať, lietadlo s názvom „Rodina“ stratí rovnováhu a havaruje. Dôvody, ktoré môžu viesť k prerušeniu vzťahov a ochladeniu manželov voči sebe, sú v skutočnosti veľmi jednoduché:

Očakávajte, že sa váš manžel zmení.

Toto je problém, ktorému čelí väčšina párov. Mladí ľudia si nie vždy uvedomujú, že do manželstva vstupujú s už sformovanou zrelou osobnosťou, ktorú nemožno zmeniť, a nie je to potrebné. Myslia si, že ak človek miluje, musí sa zmeniť kvôli milovanej osobe. Ale ak ste spolu, znamená to, že ste podpísali dohodu, že ho akceptujete takého, aký je, ako ho milujete. Očakávania manželov veľmi často smerujú jeden na druhého, a to je nesprávny prístup. Opýtajte sa sami seba: čo vám chýba, čo môžete urobiť pre to, aby bol váš vzťah lepší a mohli ste sa pre niekoho zmeniť. A len tým, že si uvedomíte, aké ťažké je zmeniť svoje návyky, môžete si uvedomiť nemožnosť zmeniť svojho vyvoleného. Nie je možné zmeniť iného, ​​ale je možné pokúsiť sa zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje. Naučte sa vyjadrovať svoje pocity, aby ste zlepšili svoj vzťah, a nie kritizovať a sťažovať sa. Komunikácia podporuje vzájomné porozumenie a to, že sa na to, čo sa deje, budeme pozerať očami našich manželov.

Rozprávať neznamená komunikovať.

Veľmi často sa manželstvo rozpadá kvôli nedostatku vzájomnej komunikácie. Ľudia sa mylne domnievajú, že ak interagujú v rozhovore, potom komunikujú. Ale v skutočnosti by komunikácia mala byť hlbšia, nie formálna. Komunikácia je hlavným spôsobom, ako sa o sebe dozvedieť viac. Čím väčšia je schopnosť človeka skutočne komunikovať, tým väčšiu spokojnosť vo vzťahu prežívajú obaja partneri. Čoskoro sa objavia rozdiely medzi dvoma ľuďmi žijúcimi vedľa seba. Ak sa o týchto rozdieloch nebude diskutovať, nevyhnutne povedú k zmätku a konfliktom. Prostredníctvom komunikácie sa ženatí ľudia spoznávajú, zdieľajú svoje túžby a potreby a riešia rozdiely. Komunikácia je základom manželstva.

Neschopnosť riadiť čas.

V ruchu moderného sveta sa čas stáva veľmi dôležitým aspektom rodinného života, nie vždy našim polovičkám stačí. Neschopnosť správne si rozdeliť čas často spôsobuje odlúčenie manželov od seba. Zdá sa, že manželia sú spolu, ale akoby nie. Je veľmi dôležité vyhradiť si čas pre manžela/manželku a tento čas venovať len jemu/jej. To najcennejšie, čo môže človek venovať svojmu manželovi, je čas a pozornosť.

Nedostatok intímneho života v manželstve zohráva dôležitú úlohu vo vzdialenosti manželov od seba.

Ide o dôležitú súčasť islamskej povinnosti, ktorá je nevyhnutná pre šťastné manželstvo bez sklamania. Dosiahnutie sexuálneho uspokojenia je tiež významnou súčasťou rodinného života. Sexuálne uspokojenie je znakom lásky, vzájomného rešpektu a citovej väzby. Intímny život je neoddeliteľný od vzťahov v rodine a čím silnejší je vzájomný rešpekt, láska a náklonnosť, tým je manželstvo pevnejšie.

Nedostatok pozornosti.

Mnohí manželia sa sťažujú na nedostatok pozornosti v manželstve. Nedostatok pozornosti postupne odcudzuje manželov od seba. Problém v mnohých ohľadoch spočíva v tom, že každý od manžela/manželky očakáva, ale neoplatí sa. V dôsledku toho sa vytvárajú závislé vzťahy, kedy je človek pripravený venovať svoju pozornosť až vtedy, keď ju sám prijíma.

materiálna stránka.

Bohužiaľ, peniaze a materiálne statky zohrávajú v rodinnom živote dôležitú úlohu. Otázka peňazí často vedie k zhoršeniu vzťahov medzi manželmi. V tejto veci je všetko stabilné, kým sa neporušia prikázania predpísané islamom pre manželov a manželky. Manžel je hlavou a živiteľom rodiny. Zarábať peniaze na živobytie manželky je povinnosťou muža. Moslim je povinný plniť si svoje povinnosti. To platí pre všetkých: mužov aj ženy.

Neschopnosť odpustiť.

Už sme povedali, že manželstvo je odsúdené na neúspech, ak sa manželia nevedia podvoliť a správať sa k sebe s porozumením. To isté platí pre odpustenie. Nikto nie je dokonalý, ani vy, ani váš manželský partner. Akceptujte ľudí takých, akí sú, so všetkými nedostatkami. Ak si ponecháte dlhé sťažnosti, potom sa duchovné rany nemusia dlho zahojiť a znepokojiť, čo vás prinúti trápiť svojho vyvoleného večnými obvineniami.