30 yaşında evlenmemiş kızlar. Bir kadının seçimini yapmak

Peki 30 yaşına kadar evlenmeden, çocuk sahibi olmadan mı yaşadın? Tebrikler, sen yaşlı bir hizmetçisin. Ve girişteki şeytani büyükanneler yüzünüze öyle seslenmesin ama yan bakışları mutlaka görüyorsunuz, sempatik iç çekişleri duyuyorsunuz.

Sakın bana bunu kendinin yapmadığını söyleme. Yirmi yaşındayken, kur yapmak ve doğum yapmak zorunda kaldıkları on yılı ne kadar acımasızca harcadıklarını düşünerek otuz yaşındaki tanıdıklarıma yan gözle bakmadım. Unutmayın, şunu düşündünüz: “Bu Masha neden ortalığı kazıyor? Hangi erkeği alırsam alırım, doğum zamanı geldi, saat işliyor.” Şimdi ne olacak? Artık sen de tam bir Masha'sın.

Tamam, yirmide değil. Yirmi yaşında hâlâ evlenmek istemiyorsun; onsuz hayat çok heyecan verici. Ancak 25 yaşında panik başlıyor. Eğer bu zamana kadar birinin -ya da en azından birinin- yasal karısı olmadıysan, işte bu, hayat tatlı değil, tek başına sevilmiyor. 26 yaşına geldiğinizde, kapüşonlu tarzı koyu renkli kıyafetleri denersiniz, ışıkları kapatırsınız, makyaj çantanızda ışıltı olup olmadığına bakarsınız, rengi kapatırsınız. Dilin hatalarını düzeltirsiniz: Argo yok, şans yok, seçenek yok. Gittikçe daha sık işe geç kaldığınızı fark ediyorsunuz. Ama patron koltuğuna oturan siz değilsiniz.

Ve ilk başta, hayatınızı yanlış yere koyduğunuz ve onu yanlış şeyle örttüğünüz gerçeğine dair bazı belirsiz şüpheler sizi kemiriyor. Ve sonra - tam otuza doğru - gitmesine izin verdi. Ve artık umursamıyorsun. Artık yeni bir sandalye istemiyorsunuz, buradasınız, tam teşekküllü gelişmiş bir kişilik. Diller, seyahat, hafta sonları rumba.

Kimin kanıtlayacak bir şeyi var? Her şey yolunda gitti.

Artık parlak rujunuz, stilettolarınız ve tam bağımsızlığınız var. Bir gün, açık bir buzdolabının aydınlattığı mutfağın alacakaranlığında kedinize kuru mama dökerken, birdenbire hayatınızın pek de başarılı olmadığını fark edersiniz. Bunca zamandır yaptığınız şeye siz de dahil hiç kimse ihtiyaç duymuyor ve siz de yaşlısınız ve kimse için gereksizsiniz. Ve en iyi şapkanızı takarsınız, çorabınızın lastiğinden küçük bir Beretta çıkarırsınız ve kendine saygısı olan herhangi bir hiçlik gibi alnınıza bir kurşun sıkarsınız.

Hadi ama elbette hayır. O eski elastik çorapları nereden aldın? Zaten her yerde silikon var. Dolayısıyla bu hikayenin farklı bir sonu olacak.

Belki de klişenin içindekileri dinleyip kişisel hayatları otuz yaşında tamamlanmamış kadınların dolunayda kurt gibi uluduğunu ve en azından kan kaybından ölmek için damarlarını dişleriyle kemirdiğini düşünmek yeterlidir, çünkü işler böyle yürüyor. Beretta'yla işler yolunda gitmedi mi? Geçtiğimiz on yıla bir bakın: Gerçekten hiç evlenmeniz istenmedi mi? Bir düşün, neden çıkmadın? Neden biliyor musun. Her şeyi doğru yaptım.

Ve etrafına bak. Onlar gibi olmadığın için seninle karşılaştıklarında seni vaftiz edenler ve sana kutsal su sıçratanlar. Ah, seni zavallı şey, diyorlar. Sorun değil diyorlar ve sen kızım şanslı olacaksın. Bakın onların sorunu ne? Tamam, katılıyorum, Lyuba'nın başarılı bir davası var. Kocam, ailem ve hatta ikizlerim: Bir kez kendim ve o adam için çekim yaptım. Peki ya geri kalanı? Kaç kişi boşanma, nafaka, yamyam kocalar ve köpekli ve kısır zeminli "vampir" kayınvalideler deneyimine sahip? Bunlardan birden fazla şanslı Lyuba olacak.

Evlilikte yalnız olabilirsiniz, hatta sevilmeyebilirsiniz.

Büyük düşünüyorsanız etrafınıza bakın ve kendinize itiraf edin: şimdi bile bir koca bulmak sorun değil. Beş yıl öncesine göre daha az talip yok ve bazıları gerçekten kendini adamış durumda. ciddi ilişki. Evet evet üçüncü haftadır taciz ettiğin Vitya. Ama ilk tanıştığın kişiyle evlenmek istemezsin. Sevgiyi istiyor ve bekliyorsunuz. Ve her şeyin yoluna girebileceğini onaylıyoruz. Belki yarın bile. Ancak artık yirmi yaşında değilsiniz ve mantıksızca havuza atılmadan ilişkilerinizi kuracaksınız. Sevginin yanı sıra karşılıklı saygıya, sıcaklık alışverişinde bulunma yeteneğine ve rahatlık yaratma arzusuna da ihtiyacınız olacak. Evliliğiniz farklı olacak. O en iyisi olacak.

Ve kamuoyunun görüşüne göre evlenmediğiniz konusunda haklısınız. Etrafınıza bir bakın: Boşanmışların çoğunluğunun yedi yıl önce dillerini şaklatıp başlarını sallayanlar olduğu ortaya çıktı: “Ne yapıyorsun kızım? Yaşlı bir hizmetçi olarak kalacaksın! Kocamla buradayım. Kötü, evet benim.” “Kötü bir adamla” evlendiklerinin farkına vararak evlendiler. Zihinlerinin bir köşesinde, boşanmadan önceki sıkıntılı yılların sayısını sayan monoton bir metronom çınladı, çünkü "onunla yaşayamazsın." Ama yürüdüler. Oradaydılar. Şöyle demek için: “Evli mi? Oradaydım, hoşuma gitmedi."

Peki neden yaşlı bir hizmetçi olarak kalma korkusu vardı?

Peki, şimdi - evet, nefes verin. Eğer şüpheler içinizi kemiriyorsa, plana göre, İlyiç'in emirlerine göre ve topluma aykırı olarak yanlış bir şey yaptığınızı düşünüyorsanız, o zaman nefes verin. Senin için her şey yolunda, eğer istemiyorsan kimseyle evlenmemeliydin. Yani bir sebepten dolayı gerekliydi. Ve her şeyden önce kendin için gerekliydi. İçsel hislerinize göre hareket ettiniz ve yalnızca birilerinin icat ettiği kurallara uymanızı gerektiren toplum baskısı nedeniyle hain olmadınız. Oluştunuz, büyüdünüz ve geliştiniz. Ve kendine güvenen, kadınsı, güzel oldun. Hayatınız tüm hızıyla devam ediyor ve romantik maceralar daha yeni başlıyor. Mutluluk sonuçta evlilikten gelmez. Mutluluk içinizdedir.

Popüler

30 yıl sonra evlenmek mümkün mü? Fotoğraf: Lori.ru.

Ve Rina Kholina kendi annelerinizin, eski kafalı adamların ve stereotiplerin kurbanı olmamanız gerektiğini anlatıyor.

Arkadaşımın annesi “Seninle evlenmeyecek…” diyor.

Sanki “Dördüncü evre kanserim var” diyormuş gibi görünüyor. Burada umutsuzluk ve teslimiyet var; hepsi aynı anda. İşte evrenin tüm soruları: Sen neden boşandın kızım? iyi bir adam Peki neden bu taytla dolaşan herife ihtiyacın var ve otuz bir yaşında ne yapacaksın, çiçeğin çoktan açıyor...

Annenin tek endişesi kızı için her şeyin yolunda olup olmadığıdır. Yani, kendine iyi bir koca bulması ve artık boşanmaması, iyi yaşaması, iyi para kazanması için. Böylece kişi iyi ve güvenilir olur.

Burası gerçekten öfkeye kapılmak istediğim yer. Hayır, elbette böyle bir ilişkinin neye benzediğini biliyorum. Farkettim. Ama biliyorsun, sanki ilk sefermiş gibi. Bu, öfkelenmeyi asla bırakmamanızı sağlar.

Bu anneler yorulmaz. Tüm çağrılar, tüm toplantılar; aynı gündem, yine yirmi beş, yine harika. Aynı şeyi, aynı şeyi, aynı şeyi mırıldanmaktan asla bıkmazlar. Ve bu bir nesil sendromudur. Bir istisna değil.

Böyle insanlarla iletişim kurmanın nasıl bir şey olduğunu hayal bile edemiyorum. Böyle bir baskı altında gelişmenin ne kadar zor olduğunu ancak hayal edebiliyorum. Ve 20 ila 22 yaşları arasındaki kaç kızın sırf bu suçlama deliğini kapatmak için evlendiğini tam olarak biliyorum. Peki, gençler de.

Sadece böyle annelerin kafasına nasıl bir bomba düştüğünü anlamak istiyorum, 21. yüzyılda yaşıyorlar, internetleri var ama bilinçlerinde hiçbir şey değişmedi. Tek bir nefes bile temiz hava yok. Ve neden hepsi evliliğin tüm kapıların anahtarı olduğunu düşünüyor?

Benim versiyonum intikam. Mesela biz acı çektik - ve siz acı çekiyorsunuz. Talihsizliği bir başkasına aktarmak - çok popüler oyun: “Sözde aşk için mi evlendim? Öyle gerekti! Her şeyi feda ettim!”

Bu tür kadınlar başkalarının, hatta kendi çocuklarının bile acı çekmesini isterler. Yakın zamana kadar kadınların acı ve aşağılanma içinde doğum yapması önemli sayılıyordu. Yalnızca acı, yalnızca sert. Sezaryen suç sayıldı. Mesela uzun süren kasılmaları, hemşirenin kabalığını, ebenin ısrarlarını nasıl reddedebilirdi?

Modern bir şekilde, epidural anesteziyle, ilgili personelle ve on dakikada doğum yaptınız mı? Kötü. Çok kötü.

Hepsi bir. Kadınsı acılarımızı paylaşın. İlk olarak bu iğrenç kocaya. Bu kirli seksle. Sonra zorlu bir doğum. O zaman hayat zordur. Birliğimiz acı içinde.

"Kimin için?!" - kızlar hayattaki bu pozisyondan heyecan duyarak panik içinde düşünüyorlar.

Artık hiçbir önemi yok. Keşke.

Kendi zevkleri için yaşamaktan korkuyorlar çünkü kendilerinin diye bir şey yok. Tamamen kolektif bir zevk var. Örneğin seks sizindir, kişiseldir. Bu nedenle imkansızdır. Yani elbette yapabilirsiniz, ancak şüphelerle, cevabı gözlerinizde okuma beklentisiyle - tek kişi olsun ya da olmasın, sizi çalacak mı falan, oyun oynuyor. Seks uğruna seks - bu bir şekilde müstehcen, sence de öyle değil mi? Sonuçta bir plan olmalı. İlk seks - sonra evlilik.

Ben şahsen gülünç bir şekilde üç kez evlendim. Doğru, her şey teknik nedenlerden dolayıydı - her türlü ortak mülkiyet. Ve şimdi bunun zaten (evlilikte) hiçbir anlamı olmadığını anlıyorum. Doğru, her şey kuru ve mütevazıydı - elbette düğün yoktu. Duygusallık olmadan imzalayıp boşandılar. Gerçekten güzel bir şeye harcamak yerine bir düğüne para harcayacak kadar deli değilim. Seyahat, kıyafet, araba, restoranlar için.

Dürüst olmak gerekirse, bu tamamen resmi evliliklerden bile utanıyorum. Kırk iki yaşında üç kez evlenmek biraz saçma. Son derece modası geçmiş. Mesela Almanya'nın bir yerinde böyle bir şey söylediğinizde size vahşi gözlerle bakıyorlar. Ve birisi seni yargıladığı için değil, kendine göründüğün için kendini tuhaf hissediyorsun tuhaf adam, bir nedenden dolayı açıkçası anlamsız bir şey yapan.

Ve Rusya'da bu oluyor - erkekler biraz kurnazca evli olup olmadığınızı soruyor. Elbette tüm erkekler değil ama eski rejimdekiler. Sonuçta, onlara genellikle tuhaf görünüyorsunuz; kendi fikriniz var, gerçekten akıllıca bir şey söyleyene kadar onlara itibar etmiyorsunuz. Ve ilk başta bu aptalca şeylerime üç kez içtenlikle (ironi de olsa) cevap verdim ve sonra bunun bir test gibi olduğunu anladım. Eğer evliyse bu onun talepte olduğu anlamına gelir. O değildi... sadece gösteriş yapıyordu. Anne canım. Sonuç olarak, eski rejimle iletişimimi bıraktım (harika bireyler olsalar bile) - bu tarih öncesi yollar dayanılmaz. Dürüst olmak gerekirse paralel bir evren. Herkes başının üstünde yürür ve yemeğini ayaklarıyla alır.

Ama kızlar hala evlenmek istiyor çünkü umut var - koca Kremlin'dir. Yani bir duvar, bir omuz, onunla dert ve dert yok, ağzı sadece karamel ve marshmallowlarla dolu.

Çok yetenekli bir arkadaşım var ama başarılı koca. Yani bir şeyler yapıyor ama gerçekte değil. Çünkü o bir koca. Ve böylece her şey yolunda. Ve acı çekiyorum. Bence kocası olmasaydı her şey onun için harika olurdu - yani ya da kocası vardı, Tanrı onu korusun, ama o kadar iyi kazanamadı. Her şeyi sevgiyle yapıyorlar, ama aynı zamanda kadınsı bir alışkanlığa da sahipler - eğer kocanızla her şey yolundaysa, kendinizi zorlamanıza gerek yok. Tamamen Rus evliliğinin bir başka bileşeni.

Bir kadın, bir erkeğe bağlılık olarak kendini başarılı hisseder. Sıfırdan bir iş kurmak, gerçekten çalışmak, milimetre milimetre elde etmek - ah, hayır... Örneğin, birçok kişi Ulyana Sergeenko'yu tanıyor. Büyük bir tasarımcı olmaya karar verdiğinde kocası büyük miktarda para yatırdı. Milyonlarca. Bir gösteri - en az 400 bin euro. Her şeyi bir anda istiyorum, denizin hanımıyım. Ama bu işle ilgili değil. Bir koca ve kendini beğenmişlik hakkında. Çalışmak, zarif bir elbiseyle güzelce oturmak ve Vologda dantel ustalarının becerilerini yeniden canlandırmak anlamına gelir. Bir kadının kariyeri kocasının parasıdır. Mükemmel ideal. Herkes bunun hayalini kurar. Böylece iş hayatında, kredi almayın ve geceleri banknotların ürkek hışırtısıyla (sörf sesleri yerine) huzur içinde uyuyun.

Ya da olur - bir kıza yatırım yaparlar ve o şöyle der: “Ne, onu vermeli miydim? Sana borçlu muyum? Ve orada yüzbinlerce avrodan bahsediyoruz.

Ve burada kötü tarafı, kadının erkeği kaynak olarak değerlendirmesinde görüyorum. Bir iş ortağı olarak değil, bir hayat arkadaşı olarak değil, tam bir hazine sandığı olarak. Bu yüzden sevilmek istiyor. Seni seviyorlar, sana para veriyorlar. Onu sevdikleri sürece, kredi açık olduğu sürece, eğlenebildiği ve kendi hayatını yaratmadığı sürece onun için her şey yolunda.

Bunun değiştirilememesi korkunç. Yani gelecek nesiller zaten farklı. Gelecek onlarındır. Ancak halihazırda burada ve şimdi harekete geçenlerin psikolojileri yalnızca lobotomi ile değiştirilir. Hamamböcekleri kadar inatçı mantık: koca, para, başarı. Şimdilik başarı - para ve koca, ama önemli değil - olacak yeni koca ve yeni başarılar.

Bu nedenle herkes evlenmek ister, herkes "değerli" bir koca ister, herkes bunda kendi kişisel geleceğini, zirveye giden yolu görür.

Kocası olmayan kadın nedir? Hiç kimse. Annem böyle söylüyor.

Herkesin bu bilge annelerle ne yapması gerektiğini bilmiyorum. Onlar yalvarıncaya kadar onlarla ilişkimi keserdim. Evet, bunu bir ay sonra yapıyorlar - ve hepsi aynı noktadan başlıyor, ama karar vermelisiniz - sizin için kimin hayatı daha değerli, sizinki mi yoksa onunki mi? Ve düzeltilebilir mi? Peki tüm bunları düşünmeye gerek var mı?

Hayat çok harika. İçinde pek çok olasılık var. İçinde gerçekten bir şeyler başarabilirsiniz - ve herhangi bir kocadan daha iyi, herkesten daha iyi olan başarıdan gurur duyabilirsiniz. Çünkü bu sizin başarınızdır; yalnızca sizsiniz, her şeyi yapan sizsiniz, kimse sizi dışarı itmedi. Güçlü yanlarınızı anlıyorsunuz. Yeteneklerinize inanıyorsunuz. Herkesle çıkabilir, onlarla sevgili olabilir ve onlara yemek pişirebilirsiniz; ancak yalnızca istediğiniz için, "kadınsınız, böyle olması gerektiği için" değil.

Zengin olmasın ve koca olmasın - ve Tanrıya şükürler olsun. Tek başına çok daha eğlenceli.

Zaten başarılı kızlar arasında kocanın bir aile olduğuna dair çok tatlı bir yanılsama var. Yani, çocuklarınız olduğunda bir kocaya ihtiyaç duyarsınız çünkü... Resmi olarak haklılar. Ama gerçekte her şey olabilir. Ve bazı nedenlerden dolayı “şeyler” oluyor. "Evlenmek", yardım etmek ve çocuk sahibi olmak istediğinde, kural olarak biraz mutsuz görünüyor, ama aynı zamanda "kadın" meseleleri ve "erkek" meseleleri olduğuna dair kendine güven duyuyor. Yani, çığlık atan ve tüküren bir çocuğu hala birkaç dakikalığına ona itebilirsiniz, ancak bu maksimumdur. Bu yüzden bir yere uzanacak ve Çok Önemli bir şey düşünecek. Ve aile sorumlulukları 80/20 kız lehine kalacak.

Avrupalı ​​kadınlar uzun zamandır bunun farkına vardılar. Bu nedenle kendi güçlerine güvenirler. Otuz beş yaşından sonra çocuklar (eğer çocuksa) ve evlilik - eğer sekiz yıl boyunca gözyaşları içinde yalvarırsa. Çünkü gerçek şu ki, bir kadın her şeyi mükemmel bir şekilde kendisi yapar. Ve kocanın başka bir çocuğu olduğunda, hayat bir şekilde daha karmaşık hale gelir.

Dürüst olacağım, Avrupa'nın herhangi bir ilinde kızların zaten yirmi yedi yaşında bir kocası ve iki çocuğu var. Ve kederli görünüyorlar. Gözleri o kadar parlak ki, saçları yağlı, kocası mutsuz ve tozlu bir halde onun yanında zorlukla yürüyor.

Peki kendimizi daha kötü seçeneklerle karşılaştırmalı mıyız? Hayır, yapmamalıyız.

Çünkü biz iyiyiz. Çünkü tanıdığım kızların hepsi, dolaylı da olsa, çok neşeli, şanslı, çok enerjik ve aynı zamanda işlerini de çok seviyorlar. Daha iyisini hak ediyorlar. Yani sadece kendilerinin istediği şey.

Dürüst olmak gerekirse Rus kızları evrenin bir paradoksudur. Tüm bu atalet ve bir miktar dar görüşlülüğe rağmen, o kadar akıllılar ki, o kadar çok gelişiyorlar ki, en ilginç şeyleri o kadar çabuk yakalıyorlar ki, her türlü stereotipe hala yer olması gerçekten şaşırtıcı. Anneler bana hatırlatıyor, evet. Rahatlamana izin vermiyorlar.

Maalesef herkes annesini seviyor ve ona üzülüyor. Ne yazık ki burada böyle bir tavsiye bile veremezsiniz. Kafaya çekiçle vurmak ilişkinin bir parçasıdır. En azından çabuk unut gitsin. Ama pes etme. Annen sadece hayatını mahvetmek istiyor. Bu onun görevi. Herhangi bir umutsuzluk içinde onun bir konuda haklı olduğunu düşünmeye başlamayın. O asla haklı değildir. Daha iyi bir hayatın var. Onu hayal ettiğin gibi. Eğlence. Gururlu ve keyifli bir yalnızlık içinde.

Metin: Arina Kholina

İyi günler sevgili okuyucular. Bugün 30 yaşında olduğunuz, evli olmadığınız ve çocuk sahibi olmadığınız bir durumdan bahsedeceğiz. Hangi faktörlerin bunu etkileyebileceğini öğreneceksiniz. Böyle bir durumda ne yapacağınızı bileceksiniz. Bu yaşta bir kadının ailesi olmamasının normal olup olmadığını anlayacaksınız.

Olası nedenler

Eğer “30 yaşındayım ve evli değilim” tabirine aşina iseniz, bunun nedeni büyük olasılıkla hayatınızdaki bazı faktörlerin varlığından kaynaklanmaktadır. Bunu hangi nedenlerin etkilediğine bakalım.

1. Bir kocaya sahip olma konusundaki güçlü arzu, potansiyel talipleri uzaklaştırır. Kadın çok müdahaleci davranıyor, olayları hızlandırıyor. Böylece partnerini korkutur ve sonunda yalnız kalır.
2. Kız eşitmiş gibi davranıyor. Adamla onun dilinde iletişim kuruyor ve futbol izlemekten hoşlanıyor. Böyle bir kadın, bir erkek tarafından oğlu olarak algılanır. Bu durumda, gelecekteki eş olarak ona dikkat etmeleri pek mümkün değildir.
3. Aşırı özgüven. Kadın, gelecekteki kocasına çok yüksek standartlar koyduğu için hâlâ yalnızdır ve bir prens beklemektedir.
4. Kız, rakiplerine çok dikkat ederken, yanından geçen genç bayanları, hatta arkadaşlarını bile eleştirmeye çalışıyor. Bunun kendisini savunmasına, bir erkeğin gözünde daha güzel ve daha iyi görünmesine olanak sağlayacağına inanıyor. Ancak bu davranış adam tarafından algılanmaz ve çok hızlı bir şekilde kaçar.
5. Biri Olası nedenler kızın evli bir erkekle ilişkisi var, yani onun metresi. Beyefendi size boş vaatler verebilir, onu yakında karısından boşanıp onunla evleneceğine ikna edebilir. Ancak bu olmuyor, yıllar geçiyor, kız zaten otuz yaşında ve hala aile kuramadı.
6. Aşırı tevazu ve utangaçlık da erkekleri itebilir. Günümüzde erkekler hareketli ve yaramaz kızlarla daha çok ilgileniyor.
7. Erkekler, ilişkinin en başından itibaren evin asıl kişisi gibi davranan bir kadınla evlenmezler. Adam onun yerini alıp itaat etmeye zorlarsa bundan hoşlanmayacaktır.
8. Kadın - . Bütün gün iştedir ve kişisel hayatına kesinlikle vakti yoktur.
9. Bilinmeyenin korkusu. Kız, yerleşik yaşam tarzını değiştirmek, aile kurmak ve beraberinde gelen sorunları istemiyor.
10. Düşük benlik saygısı ve güçlü kompleksler, bir kadının ciddi ve uzun vadeli bir ilişki kurmasına izin vermez.

Otuz yaşındayım, ikinci kez evliyim ve bir oğlum var. Ben evlilik birliğine çok erken giren ve hızla boşanan kızlar kategorisine aitim. Sınıf arkadaşlarımın yüzde 20'si hala evli değil, ancak bu bazılarının anne olmasını engellemedi. Bu kızlar hayatlarını erkeklerle ilişkilendirmek için acele etmiyorlar, kendi zevkleri için yaşıyorlar, çoğu kariyer yapıyor. Artık bir aile kurmayı düşünmeye başlıyorlar.

Sıralama

1. Kişisel bilgileriniz, olası kompleksleriniz ve belirsizlikleriniz, aşırı utangaçlığınız üzerinde çalışın. Benlik saygınızı artırmak, kötü alışkanlıklardan kurtulmak ve potansiyel rakiplerinize yönelik eleştirilerden kurtulmak önemlidir. Bu fikir sizi her gün terk etmiyorsa, evliliğe odaklanmayı bırakın.
2. Figürünüzde veya görünümünüzde bazı eksiklikler olduğunu görürseniz ve bunları kendiniz düzeltebiliyorsanız harekete geçin. Gülüşünüzü güzelleştirmek için dişçiye, saç şeklinizi değiştirmek için kuaföre, vücut şeklinizi sıkılaştırmak için spor salonuna gidin.
3. Gardırobunuzu güncelleyin. Uzun zamandır hayalini kurduğunuz havalı elbiseye sahip olmanın zamanı geldi. Bu satın alma size daha fazla güven verecektir.
4. Seçtiğiniz kişi kendini kollarınızda bulana kadar oturup beklememelisiniz. Sosyal çevrenizi genişletin, çok sayıda gencin bulunduğu halka açık etkinliklere düzenli olarak katılın, sergilere katılın, tiyatroya gidin. Kişisel gelişimle meşgul olun ve yeni insanlarla tanışmaktan kaçınmayın.

Nasıl davranmalı

Aktif bir hayat yaşamaya başlamanın, geniş genç kitlelerinin olduğu etkinliklere katılmanın, sosyal çevrenizi genişletmenin, yeni tanıdıklardan korkmamanın zamanı geldi

Halen evli değilseniz ve yaşınız otuz yaşını geçmişse şu veya bu durumda ne yapacağınıza bakalım.

1. Eğer çılgınca evlenme arzunuz suçluysa, o zaman duygularınızı ve dürtülerinizi dizginlemeyi öğrenmeniz gerekir. Bir kadın, bu tür eylemler ve müdahalecilikle bir erkeğin beğenisini kazanamayacağının farkına varmalıdır. Ayrıca hayat öyle tasarlanmıştır ki, gerçekten istediğimizi nadiren elde ederiz. Bu nedenle durumu bir kenara bırakmak, sahip olduklarınızın tadını çıkarmak ve evliliği bir takıntı olarak düşünmekten vazgeçmek daha iyidir.
2. Erkek gibi davranan bir kızın hayata bakış açısını değiştirmesi, güzel giyinmeye başlaması ve geleneksel kadınsı sorumluluklarla daha fazla ilgilenmesi gerekir. Partnerinizin, yanında iyi bir eş adayı olduğunu hissetmesi için kendinizdeki erkekliği bastırın.
3. Eğer hala yakışıklı bir prens bekliyorsanız, artık dünyaya gelmenin ve partnerinizden yüksek beklentiler koymayı bırakmanın zamanı geldi. Etrafınızdaki adamlara yakından bakın; belki de aralarında uzun zamandır kalbinizi kazanabilecek bir adam vardır.
4. Eğer diğer kızları çok fazla eleştiriyorsan bunu yapmayı bırak. Kimseyi yargılamayın ve şunu unutmayın: “Yargılamayın, yoksa yargılanırsınız.” Kendilerine gerçekten bakmasalar ya da aşırı kilo sorunu yaşıyor olsalar bile genç bayanlara bu şekilde davranmaya gerek yok. Başkalarındaki iyiliği görmeye çalışın.
5. Eğer her şey görünüşte güçlü bir aşkla ilgiliyse evli adam, o zaman böyle bir kişinin duygularınıza layık olmadığını anlamanın zamanı gelmiştir. Öncelikle, başkasının ailesini yok etmemelisiniz; kendi mutluluğunuzu başkasının yıkıntıları üzerine inşa etmeyeceksiniz. İkincisi, beyefendinin karısını terk etmeyeceğini ve yalnız bir kadın olarak kalacağınızı anlamanın tam zamanı.
6. Eğer çok utangaçsanız, kendiniz üzerinde çalışma zamanı gelmiştir. Kendi başınıza yapamıyorsanız bir psikoloğa danışmanız size zarar vermez. Ailenizin mutluluğunun tehlikede olduğunu unutmayın.
7. Her zaman her şeye kendi başınıza karar vermeye, herhangi bir ilişkide asıl kişi olmaya alışkınsanız, o zaman zayıf ve savunmasız bir kadın gibi hissetmenin ve partnerinizin ilişkide asıl kişi olmasına izin vermenin zamanı gelmiştir.
8. Bütün gün işte kaybolursanız, dinlenmeyi düşünmenin ve kişisel eğlenceye zaman ayırmanın tam zamanıdır.
9. Değişimden, zorluklardan korkuyorsanız ve bu nedenle evliliği erteliyorsanız diğer aileleri izleyin. Bakın ne kadar mutlular, neden kendinizi böyle bir neşeden keyfi olarak mahrum bıraktığınızı bir düşünün.
10. Her şey karmaşıklıklarla ilgiliyse, kendiniz üzerinde çalışma zamanı gelmiştir ve doğru kursu seçebilecek, kendinize ve güçlü yönlerinize inanmanızı sağlayabilecek bir uzmandan yardım istemek daha iyidir.

30 yaşındaki bir kadının kimseye hiçbir borcu olmadığını anlamak önemlidir. Herhangi bir klişeyi takip etmek ve bir aile kurmak ve çocuk sahibi olmak için acele etmek zorunda değildir. Kadın, anne ve babasının önünde utanmamalı, evli arkadaşlarının önünde mazeret göstermemelidir. Her insanın hayatta kendi kaderi ve kendi hedefleri vardır.

Bir kadın kendini evine ve ailesine adamak istiyor ve kariyerini hiç düşünmüyorsa 20 yaşında evlenebilir. Diğeri kendisi için yaşamak, sonradan bir erkeğe bağımlı kalmamak için ayakları üzerinde sağlam durmak isterken, küçüğüne ihtiyacı olan her şeyi verebilmek için önce yıllarını kariyere harcar. 30 yaşında istikrarlı bir pozisyonda, hâlâ ailesi yok. Bu herkesin tercihidir. Bu, birisinin yanlış yaşadığı veya genel kabul görmüş normlardan saptığı anlamına gelmez. Ayrıca okul veya üniversiteden hemen sonra evlenen kızların çoğu zaman evliliklerinde mutlu olmadıklarını da unutmayın. Bu tür birliktelikler hızla dağılıyor ve kızlar bekar annelere dönüşüyor.

30 yaşında çocuğunuz yoksa bu bir ölüm cezası değildir. Hayat daha yeni başlıyor. Bir kadının bir şeyi başarması, ihtiyaçlarına karar vermesi, mali açıdan bağımsız hale gelmesi, yanında tam olarak kimi görmek istediğini anlaması ve ancak bundan sonra bir aile kurması ve sevgili erkeğinden çocuk doğurması iyidir.

“Kadın Meclisi” köşemizde görüşlerinizi tipik problemler kadın-erkek ilişkilerinde uzun yıllara dayanan ilişki tecrübesine sahip 40 yaşında bir kadın, 20 yaşında bir genç kız ve profesyonel bir psikolog görüşlerini paylaşıyor. Bu hafta, yaşından ve "bekar" statüsünden yakınan Sylvia bizimle iletişime geçti.

“Zaten 30 yaşındayım ve evli değilim, kalıcı bir ilişkim yok. Bütün arkadaşlarımın ailesi var ama ben yalnızım. Hayatın parmaklarınızın arasından kayıp gittiği hissi. Görünüşe göre normal bir erkek bulup çocuk sahibi olma şansım yok! Nadiren ilişkiye başladığım erkekler çok çabuk ayrılıyor: başka kadınlarla tanışıyorlar ya da bana olan ilgilerini kaybediyorlar. Bende mi yoksa onlarda mı bir sorun var anlayamıyorum. Kendime iyi bakıyorum, kitap okuyorum, pancar çorbası yapmayı biliyorum. Evlenmek istiyorum, aile kurmak istiyorum ama erkekler benden kaçıyor. Ne yapalım?" - Sylvia'ya sorar.

40 yaşındaki birinin görüşü:“Muhtemelen erkeğinle henüz tanışmadın. Eğer erkekler yanınızda uzun süre kalmıyorsa, o zaman ya erkeklerde ya da davranış şeklinizde neyin yanlış olduğunu düşünmelisiniz. Borsch ve kitaplar asıl mesele değil. Önemli olan hayata karşı tutumunuz, gülümsemeniz, içsel çekiciliğinizdir. Belki de tanıştığınız herkeste gelecekteki kocanızı görüyorsunuz, bu düşünceyi zihinsel olarak adama aktarıyorsunuz ve o sizden kaçıyor. Erkekler sizin bilinçsiz sinyallerinizi de bilinçsizce okurlar. Ama öyle bir an da var ki: Bir şeyi tutkuyla arzuladığınızda, bir şeye odaklandığınızda, kafanızla duvarı aşmaya çalıştığınızda hiçbir şey olmuyor. Durumu bırakın, evlenmediğiniz gerçeğini fazla düşünmeyin. Gerçi senin yaşında evli olmamak gerçekten tuhaf."

20 yaşındaki bir gencin görüşü:“Statü mü istiyorsun yoksa ortak mı? Bir şekilde belirsiz. Kendinizle ve arkadaşlarınızla iletişim kurarak hayattan keyif almayı öğrenmelisiniz. Açıklama, ya erkeklerin beynini çok "sevdiğiniz" ya da çabuk sıkıldığınız için ilgi çekici olmadığınız izlenimini veriyor. Kendinizi geliştirin, yeni diller öğrenin, beceriler öğrenin, o zaman aileniz olduğunda buna çok fazla zamanınız kalmayacak. Kendinizle ilgileniyorsanız, o zaman erkekler sizden kaçmayacaktır. Rahatlayın ve eğlenin."

Psikolog Maria Reut'un görüşü:“Verdiğin az miktardaki bilgiden Sylvia, erkeklerle hızla kötüleşen ilişkilerin sebebinin ne olduğu sonucuna varmak benim için zor. Kendinizi "başkalarından daha kötü değil" olarak tanımlıyorsunuz. Aile kurmak ve çocuk sahibi olmak için doğru yaştasınız, bu nedenle zaman kaybetmemek için, tatmin edici olmayan ilişkinizin nedenini bulmanıza yardımcı olacak bir psikoloğa danışmanızı tavsiye ederim. Kimin hatası olduğu önemli değil, mekanizmayı anlamak ve yapmaya karar verdiğiniz şeyi yapmak için zamana sahip olmak önemlidir. İyi şanslar Sylvia!