Sfaturi amuzante. Instrucțiuni amuzante și sfaturi pentru tinerii căsătoriți. aceste sfaturi amuzante

Sfaturi utile

Când vrem să rezolvăm o problemă, uneori cel mai mult cea mai bună opțiune Nu ne putem permite și trebuie să ne folosim imaginația.

Pe Internet, mulți oameni își împărtășesc ideile inventive și amuzante care, în mod surprinzător, pot face viața de zi cu zi mai ușoară.

De exemplu, unii recomandă folosirea mai multor lanterne legate în loc de un far spart, în timp ce alții folosesc conserve pentru a-și crea propriul sistem de alarmă.

Iată cele mai amuzante trucuri de viață inventate de utilizatorii de internet inventivi:

1. Dacă nu aveți timp sau bani să mergeți la un atelier de reparații auto pentru a repara farul, atunci aveți mai multe opțiuni: treceți temporar la transportul în comun sau (conform autorului acestui sfat) atașați mai multe lanterne pe loc a farului.

2. Pentru a ține copilul într-un singur loc, părinții au decis să lege picioarele pijamalei copiilor de picioarele mesei.

3. O bunică a decis să-și creeze propriul sistem de alarmă, care constă dintr-un scaun și mai multe cutii de sifon. Dacă cineva dorește să deschidă ușa, cutiile vor cădea cu un zgomot.

4. S-a turnat lapte în pachetul de prăjituri și acum nu mai trebuie să folosiți o cană pentru a înmuia fursecurile în lapte.

5. Pentru ca produsele cosmetice să arate frumos într-o fotografie, este mai bine să le pui pe un covor alb pufos... sau pe o pisică albă.

6. Un om de mână a decis să ajute temporar la reparațiile mașinii, deși proprietarii mașinii nu sunt siguri dacă acest truc de viață va funcționa sau nu.

Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: „Tata și mama sunt ocupați. Ei curăță și ung mitraliera.”

Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi de partea ta în același timp. Acest lucru va deruta atacatorii.

Omule, dacă în cele din urmă te hotărăști să-ți speli șosetele, atunci cel mai important lucru este că există un număr par.

Când deschideți un dulap, este mai bine să bateți mai întâi.

Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.

Pasa ta va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

O cămașă neagră cu pete albe este o protecție ideală împotriva mătreții!

Sfat pentru soții: dacă pe 8 martie soțul tău ți-a dat aparate de uz casnic de la Eldorado, gândește-te cine l-a primit pe „al doilea gratis”.

Resentimentul este mai ușor de suportat dacă îl înghiți împreună cu infractorul.

Nu jignești pe cel slab dacă el este mai puternic decât tine.

Dacă nu te înțelegi pe tine însuți, nu lăsa pe altcineva să înțeleagă.

Incapacitatea de a minți nu este un motiv pentru a spune adevărul.

Caviarul de dovleac va avea un gust mai bun dacă îl înlocuiți cu negru sau roșu.

Așteptați un apel important și abia așteptați? Pune-ți telefonul mobil în cel mai îndepărtat buzunar, du-te la baie și săpun-ți mâinile...

Vodca trebuie băută foarte rece. Doar înghețată. Apoi dimineața nu vei avea o mahmureală rușinoasă, ci o nobilă durere în gât, pe baza căreia orice medic este pur și simplu obligat să dea concediu medical.

Un domn trebuie să știe ce îi place doamnei lui, pentru a nu ajunge la ea de unde poate fi cumpărat.

Pentru a afla dacă borșul este sărat, pur și simplu scufundați doi electrozi în el și treceți un curent prin ei. Dacă apare miros de clor, înseamnă că borșul a fost deja sărat)

Pentru a preveni mirosul mâinilor a pește, doar scufundați-le în kerosen pentru câteva secunde.

Un capac fierbinte pe o tigaie arată la fel ca unul rece!

Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau castiga un salariu mic.

Supa vegetariană va fi mai hrănitoare dacă adăugați puțină carne.

Majoritatea aparatelor electrice consumă mai puțină energie electrică atunci când sunt oprite.

Șosetele soțului dvs. vor rezista mult mai mult dacă îi înmuiați în rășină epoxidice și îi uscați.

Nu-ți lăuda niciodată soțul. Acest lucru provoacă invidie la bărbați și dorința de a controla femeile.

Nu aruncați soțului dvs. un agitator de sare - sarea vărsată va duce la o ceartă.

Prânzul i se va părea mult mai gustos soțului tău dacă nu-l hrănești cu 2 zile înainte.

Pentru a distinge ceasurile elvețiene adevărate de cele false, aruncați-le cu toată puterea pe podeaua de beton a unui magazin. Dacă ceasul este real, vânzătorul ar trebui să moară imediat de o inimă frântă.

Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, puteți face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare dintr-un scutec.

Nu cumpăra cuburi de bulion, ești înșelat cu cruzime. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!

Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Nu uitați că grădina trebuie udată, plivită, fertilizată și însorită!

Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și este mai bine să nu agățați deloc o oglindă în toaletă...

Nu apucați firele goale cu mâinile ude - acestea pot rugini.

Amintiți-vă că copiii mici lăsați nesupravegheați devin foarte repede părinți mici!

Peștii de acvariu vă vor mulțumi și vă vor anima dacă, în loc de hrana obișnuită pentru pești, primesc un vârf de cafea instant bună la micul dejun.

Nu lua totul din viață. Nu vei spune!

Când lăsați copiii singuri în casă, învățați-i să răspundă la toate apelurile: „Tata și mama sunt ocupați. Ei curăță și ung mitraliera.”

Un ochi de sticlă introdus în vizorul ușii va speria orice hoț din apartamentul tău.

Când bandiții încep să spargă ușa, încearcă să o spargi de partea ta în același timp. Acest lucru va deruta atacatorii.

Omule, dacă în cele din urmă te hotărăști să-ți speli șosetele, atunci cel mai important lucru este că există un număr par.

Când deschideți un dulap, este mai bine să bateți mai întâi.

Pantofii vor rezista mult mai mult dacă nu cumperi alții noi.

Pasa ta va dura puțin mai mult dacă treci de oprire.

O cămașă neagră cu pete albe este o protecție ideală împotriva mătreții!

Sfat pentru soții: dacă pe 8 martie soțul tău ți-a dat aparate de uz casnic de la Eldorado, gândește-te cine l-a primit pe „al doilea gratis”.

Resentimentul este mai ușor de suportat dacă îl înghiți împreună cu infractorul.

Nu jignești pe cel slab dacă el este mai puternic decât tine.

Dacă nu te înțelegi pe tine însuți, nu lăsa pe altcineva să înțeleagă.

Incapacitatea de a minți nu este un motiv pentru a spune adevărul.

Caviarul de dovleac va avea un gust mai bun dacă îl înlocuiți cu negru sau roșu.

Așteptați un apel important și abia așteptați? Pune-ți telefonul mobil în cel mai îndepărtat buzunar, du-te la baie și săpun-ți mâinile...

Vodca trebuie băută foarte rece. Doar înghețată. Apoi dimineața nu vei avea o mahmureală rușinoasă, ci o nobilă durere în gât, pe baza căreia orice medic este pur și simplu obligat să dea concediu medical.

Un domn trebuie să știe ce îi place doamnei lui, pentru a nu ajunge la ea de unde poate fi cumpărat.

Pentru a afla dacă borșul este sărat, pur și simplu scufundați doi electrozi în el și treceți un curent prin ei. Dacă apare miros de clor, înseamnă că borșul a fost deja sărat)

Pentru a preveni mirosul mâinilor a pește, doar scufundați-le în kerosen pentru câteva secunde.

Un capac fierbinte pe o tigaie arată la fel ca unul rece!

Rochia ta va rezista multi ani daca sotul tau castiga un salariu mic.

Supa vegetariană va fi mai hrănitoare dacă adăugați puțină carne.

Majoritatea aparatelor electrice consumă mai puțină energie electrică atunci când sunt oprite.

Șosetele soțului dvs. vor rezista mult mai mult dacă îi înmuiați în rășină epoxidice și îi uscați.

Nu-ți lăuda niciodată soțul. Acest lucru provoacă invidie la bărbați și dorința de a controla femeile.

Nu aruncați soțului dvs. un agitator de sare - sarea vărsată va duce la o ceartă.

Prânzul i se va părea mult mai gustos soțului tău dacă nu-l hrănești cu 2 zile înainte.

Pentru a distinge ceasurile elvețiene adevărate de cele false, aruncați-le cu toată puterea pe podeaua de beton a unui magazin. Dacă ceasul este real, vânzătorul ar trebui să moară imediat de o inimă frântă.

Folosind foarfece și o cantitate mică de lipici, puteți face trei tampoane obișnuite sau două cu aripioare dintr-un scutec.

Nu cumpăra cuburi de bulion, ești înșelat cu cruzime. De fapt, acestea nu sunt cuburi, ci paralelipipede!

Un șurub înfipt cu un ciocan ține mai strâns decât un cui înfipt cu o șurubelniță.

Nu uitați că grădina trebuie udată, plivită, fertilizată și însorită!

Nu te poți uita în oglindă când mănânci - îți vei mânca fericirea. Și când bei, bei. Și este mai bine să nu agățați deloc o oglindă în toaletă...

Nu apucați firele goale cu mâinile ude - acestea pot rugini.

Amintiți-vă că copiii mici lăsați nesupravegheați devin foarte repede părinți mici!

Peștii de acvariu vă vor mulțumi și vă vor anima dacă, în loc de hrana obișnuită pentru pești, primesc un vârf de cafea instant bună la micul dejun.

Nu lua totul din viață. Nu vei spune!

SFATURI DĂUNĂTORI (și nu atât de Dăunătoare) PENTRU ADULTI.
Imitări ale lui Grigory Oster

CONŢINUT:
Cu o doamnă pe care nu o cunosc...
Niciodată nu poate fi prea multă vodcă...
Dacă ești blocat în trafic...
Daca vrei sa mergi la mare...
Dacă intenționați să vizitați...
Dacă soțul este într-un moment intim...
Dacă soțul ar spune că va...
Dacă soțul tău este un critic intolerabil...
Pe lângă casa soacrei...
Așa că în timpul zborurilor lungi...
Oameni educați…
Nu este un secret că foarte des...
Fă prostii mari...
Nu te certa niciodată cu soția ta...
Daca ai sentimente puternice...
Dacă vrei să știi...
Daca ai simptome de gripa...
Ai decis să eviți căsătoria...
Dacă ai văzut pe fereastră...
Dacă soțul tău picură...
Fete tinere de pretutindeni...
Dacă prietenul tău te sună...
Dacă vrea să fie un model de top...
Evitați polemicile aprinse...
Daca esti tras la stanga...
Mașina dimineața dacă...
Pantalonii erau rupți, iar soția...
Dacă o repeți tot timpul...
Despre pericolele relațiilor ocazionale...
Relaxare in natura...
Melancolie, deznădejde, blues...
Dacă soțul tău te înșală...
Soțiile au o singură credință...
Nu luați mită, oameni buni...
Dacă te chinuim cu o întrebare...
Bea, fumează și mănâncă în exces...
Acestea sunt toate elementele de bază, desigur...
Dacă sunteți rezident într-un spital de boli mintale...
Ai urcat în sălbăticia pădurii...
Masa este plină de gustări...
Există multe adevăruri vechi...

Cu o doamnă pe care nu o cunosc
Nu intrați împreună în lift.
Nu se știe cine este ea
si la ce sa te astepti de la ea.
Dintr-o dată el decide că ești un tâlhar
sau chiar un maniac.
Cum va pulveriza dintr-o cutie!
Ca o lovitură în picioare!
Atenție în această chestiune
nu a rănit niciodată.
Nu merită două minute
Acesta este riscul pe care îl asumi.

Nu există niciodată prea multă vodcă.
Acest lucru ar trebui luat în considerare
merge la pescuit
sau, să zicem, la un picnic.
Deci ia-o
atât cât poți transporta,
cel puțin o garanție că va fi suficient,
nimeni nu va da.
Există o astfel de lege a naturii:
indiferent câtă vodcă ai lua -
oricum atunci pentru unul nou
trebuie trimis un mesager.

Dacă ești blocat într-un ambuteiaj,
atunci nu sta acolo ca un ciot -
incearca sa te reajustezi,
apăsați puternic pe semnal,
aprinde farurile cu bucurie
și, aplecându-se pe fereastră,
cuvinte indecente
strigă pe toată lumea.
Acest lucru te va distra
tu însuți și alții;
ce bucurie si pentru ei
stai fara sa te misti!
Și frați în nenorocire
iesi din masinile lor,
a exprima public
recunoștința mea față de tine.
Îți vor spune despre performanța ta
au multe cuvinte calde,
iar altele chiar prin faptă
vor fi sprijiniți activ.

Dacă vrei să mergi la mare,
iar soțul, dimpotrivă, merge la munte,
pentru a nu agrava conflictul,
sugereaza un compromis:
amândoi mergeți la mare,
dar o poate lua cu el
piolet, rucsac, cort,
Ei bine, o busolă, așa să fie.

Dacă ai de gând să vizitezi,
unde, conform inteligenței,
vor fi o mulțime de drăguți
și doamnelor eliberate,
Am nevoie de un soț sub pretext
măsuri antigripală
forță înainte de a pleca
mănâncă un cap de usturoi.

Dacă soțul se află într-un moment intim
De exemplu, te-a numit Katya,
(deși conform pașaportului tău ești Sveta) –
l-ai găsit cinci zile mai târziu
aceeași situație
sunați și pe Katya;
lasa omul sa-si scarpine napul,
Lasă-l să se gândească la asta.

Dacă soțul ar spune că o va face
controlează-ți cumpărăturile -
spui ca esti de acord,
numai de azi
preia controlul strict
sauna, pescuitul,
întârziat la lucru
și îngrijire în garaj.

Dacă soţul este un critic intolerabil
neajunsurile tale minore,
dacă este cazul și în afara locului
este sarcastic în privința asta -
Ei bine, tu sarcastic: „Dragă!
Ai nenumărate avantaje,
dar principalul este și
Al tău este prea mic.”

Pe lângă casa soacrei
nu merge fără glume.
Tot ce cere obiceiul
scoate-l pe fereastră.
Chiar dacă ești sub presiunea timpului,
face un ocol special
si ceva amuzant
arată-i în timp ce alergi.
Nu fi timid, fantezează!
Soacra va fi flatată
ce putina atentie
i-a dat-o soțului fiicei sale.
Este teribil de important pentru bătrâni
pentru a le aminti.
Soacra vrea și ea afecțiune.
Soacra este și ea o persoană.

Așa că în timpul zborurilor lungi
Nu te plictisi în avion
introduceți ilegal
o duzină de șoareci la bord.
Eliberează-i în secret acolo,
si apoi cu siguranta
timpul este distractiv și rapid
va zbura înainte de aterizare.

Oameni educați
sunt foarte apreciate peste tot.
Sunt parteneri de afaceri
se acorda preferinta.
Și o risipă de bani
nimeni nu te va învinovăți
daca il cumperi pentru tine
Diploma universitara rosie.
Aceasta, însă, este ieri;
Ce surpriză - o diplomă!
Orice om de afaceri
Există unul, sau chiar două.
Este mai bine să cumperi imediat
doctorat pentru tine
sau titlul de membru
Academia de Științe.
Da, nu ieftin. in orice caz
Jocul merită clar lumânarea.
Doar nu exagera,
nu trece peste bord.
Căci dacă te întorci
Comitetului Nobel,
a cumpăra un laureat -
s-ar putea să nu te înțeleagă acolo.
Relațiile de piață
încă nu le-am ajuns.
Cu toate acestea, poate este suma;
va trebui clarificată.

Nu este un secret atât de des
soțiile au dureri de cap
si in aceste momente e mai bine
Nu vă apropiați de soțiile voastre cu afecțiune.
Și ai doar libido,
iar hormonul face bule în sânge.
Din anumite motive se întâmplă
exact atunci.
Dar nu ar trebui să înțepe bolnavii
Panadol acolo, pentalgin -
va fi jignit și chiar
Vor spune cuvinte grosolane.
Dar cu cercei -
asta este
cum ar fi, iată-i, dragă,
Am o surpriza pentru tine...
Și - iată și iată! – instantaneu
durerea de cap va dispărea.
Vindecarea va veni
numai din înfățișarea lor.
Voi fi foarte recunoscător
pentru soția ta medicină,
și libido insuportabil
va înceta să te chinuiască.

Fă prostii mari
nu ai reusit inca?
Ei bine, amice, dă
patria cărbunelui!
Ce, Pușkin este pentru tine?
le va comite?!
Sau poate tu, cutare și cutare,
plănuiești să trăiești pentru totdeauna?!
Înțelegeți: cu atât mai repede terci
poți prepara bere
cu atât este nevoie de mai mult timp
pentru a lămuri mai târziu.

Nu te certa niciodată cu soția ta
cu scopul de a da naștere adevărului.
Nu se va naște, chiar dacă te spargi,
se ceartă cu o femeie.
Atunci bărbații se ceartă...
Le este ușor să devină tați.
Adevărul, nebunul, este homo-
copil sexy.
Dar copii obișnuiți
doi bărbați nu pot naște.
Este atât de albastru
dialectica, compatriote.

Dacă există sentimente puternice
nu ai destul in viata,
dacă ai o minte curios
si cu imaginatie ok -
înfige două cuie în priză
și face pipi pe ele;
in ceea ce priveste senzatiile, asta
complet, iti spun eu, atas!

Dacă vrei să știi,
cati tepi are un arici?
și cu timpul devine tensionat -
stai pe el,
și apoi, în timpul tău liber,
numără-l încet
găuri într-un loc moale,
numărul lor este răspunsul.

Dacă aveți simptome de gripă
descoperit in mine -
două sute de grame de vodcă cu piper -
și totul va fi îndepărtat ca cu mâna.
Dacă nu există simptome,
Bea niște vodcă oricum;
infecția se află adânc -
deci nu o poti vedea.

Te-ai hotarat sa eviti casatoria?
Trăiește ca burlac?
Această sarcină este mai dificilă
zbor spre lună.
Auzi țipete în afara ferestrei:
„Ata-l! Apuca-l!"
Conduce la oameni ca tine
femeie de vânătoare.
Uite, uite: încă una
le-au căzut în gheare!
Uite, cum, destul de râzând,
Bietul e târât la oficiul registrului!
Ei vor să devină supus
nu a băut și nu a fumat,
și nu l-a împrăștiat peste tot
cămăși și șosete.
Soarta lui cumplită
poti evita.
Fii viclean ca cinci sute de vulpi
și înțelept ca o sută de bufnițe.
Învață să eviți capcanele
și evitați rețelele,
și simți asta în intestine la o milă depărtare
capcane şi capcane.
Treci prin reviste,
unde sunt marii specialisti?
sunt învățați ca oameni ca tine.
înşela ştiinţific.
Iar genul feminin va fi convins
că ești invulnerabil
și își întoarce privirea de prădător
asupra celor mai slabi.
Și faptul că toți prietenii tăi
vor prinde
nu ai ce sa faci in privinta asta -
selecție naturală.

Dacă ai văzut prin fereastră,
că Toyota vecinului
fură din parcare
persoana rea ​​-
așteaptă până fură
și coboară repede jos,
încât în ​​locul acelei Toyota
Parcați-vă SAAB-ul.

Dacă soțul tău picura
în fiecare zi pe creierul tău,
că ești un ciot, un complet prost,
nebun negru;
și că totul nu contează,
pe lângă hochei, tu...
spui: „Dragă!
Am înțeles. Mă voi schimba!"
Și sâmbăta viitoare
o forțezi să intre în muzeu
vă distrage atenția de la vizionare
rupând serialul.
Despre pictorii de peisaj flamanzi,
despre arta lui Degas,
iar asupra prerafaeliţilor
Lasă-l să arunce o privire personală.
Și apoi trage-o
la sala de concert de cameră -
a interpretat a capella
asculta rondo într-un ton ascuțit.
Și apoi - repede la sala de curs;
tema prelegerii: „Tolstoi
în discursul postmodernismului
ca fenomen de „anti-sine”.
Există multe centre de cultură,
Nu poți acoperi totul într-un an.
Presupun că pentru succes
Cinci sau șase îți vor fi de ajuns.
Foarte curând în genunchi
soția ta se va târî la tine dimineața
și un bilet la un meci de hochei
ți-l va înmâna cu lacrimi.

Fete tinere de pretutindeni
așteaptă multe necazuri.
Să spunem extratereștri
va ajunge pe o farfurie:
„Hei fetelor, fără dorință
a se furișa? Bestia este o mașină!
La Saturn și înapoi
O să vă dăm o plimbare!”
Proștii aceia îi vor crede,
proștii ăia se vor urca în ele,
și vin la mesele reci
curelele lor sunt prinse,
vor atașa diferiți senzori,
va fi înfășurat în fire,
se vor adăuga electrozi
și începe să le studiezi.
Săracii vor plânge,
Sună-l pe Shoigu pentru ajutor, mamă,
pur si simplu nu-ti pasa
Le voi lua după rațiune.
Va finaliza experimentele
și te vor lăsa acolo unde te-au dus,
fără să le plătească un ban
și fără să spun mulțumesc.
Tanya, Olya și Oksana!
Dacă încep să se lipească de tine
umanoizi, extratereștri
și alte coji -
nu vă angajați în conversații
și treci mândru pe lângă,
arătându-le degetul mijlociu
și spunând cu dispreț: „La naiba!”

Dacă te sună prietenul tău
– după ce a citit despre ele în ziar –
cursuri de clarviziune
să o vizitez,
folosește-ți creierul,
vă puteți imagina consecințele
si pune-ti o intrebare:
chiar ai nevoie de ea?
Clarviziunea este un lucru
curios, desigur
dar cum rămâne cu șocul cultural?
(Și nu poate fi evitat.)
Căci te așteaptă un colaps teribil
iluzii romantice;
iti va deveni clar,
că toți bărbații sunt niște ticăloși.

Dacă vrea să fie un model de top
devii propria ta fiică,
nici nu încerca să-l elimini
Fata a ieșit din minți.
Activitate inutilă:
deranjantă și generală.
În zilele noastre în fiecare secundă
doarme și se vede acolo.
După aceea vor fi lacrimi, stres,
prăbușirea speranțelor neîmplinite...
Trebuie să ne salvăm fiica, pe scurt -
și imediat la asta.
Uită de salate
roșii castraveți,
cumpara in magazine
numai grase si faina.
Lasă-l să mănânce o prăjitură pe zi,
iar în altele chiar două.
Da! Economisiți la pâine
Dumnezeu să te binecuvânteze și pe tine!
Se va opri foarte curând
fiica se târă pe ușă,
și stai pe două scaune
va trebui să fie la masă.
Și apoi ea la concurs
„Miss Fat Woman” va fi invitată,
unde este ea ceilalți membri
te va umbri cu frumusețea ei.
Copilul tău va fi încoronat
tiara de aur
si baga o gramada de euro
în contul ei în valută.
Toate canalele TV vor deveni
sună-o la un talk show,
iar ea va publica un bestseller
„Drumul meu spinos către glorie”.

Evitați polemicile aprinse
si nu te implica in discutie.
Păstrează liniștea! Și lăsați-i să gândească
ca nu ai iesit destept.
Asta, știi, este încă mai bine,
decât să deschizi gura într-o zi
și risipi toate îndoielile
este ca asa este.

Dacă ești tras la stânga,
și cu cât mai departe, cu atât mai puternic -
înseamnă că ai auzit
tu ești Chemarea Eternă a Naturii.
Și când Natura cheamă,
trebuie să o asculți.
La urma urmei, ea este mama noastră dragă,
Ea, cea grijulie, știe mai bine.
O mamă își dorește mereu copiii
excepțional de bun.
Dacă da, mergeți la stânga
si nu te gandi la nimic.

O mașină dacă ești dimineața
incapabil să înceapă
nu intra sub capotă cu cheile,
nu trage firele.
Și vechile ei vechituri
Nu îndrăzni să-mi spui nume.
Vorbește inimă la inimă cu ea
plange de viata.
Spune că lucrezi ca un bou
dar plătesc ca un măgar;
că fiul este un ticălos, șeful este o fiară,
soția este un coșmar;
că nimănui nu-i pasă de tine,
si numai cu ea singura
poți să o faci atât de sincer
vorbesc despre viață.
Și discursul tău va atinge inima
fierul ei de călcat,
iar motorul va porni,
va apărea o scânteie.
Dar cu forța brută ai probleme
Nu m-as decide pe cont propriu.
Subestimăm
un cuvânt simplu: putere.

Pantalonii erau rupti, iar sotia
nu vrea sa le repare?
Atârnă-le undeva în dulapul tău
până la vremuri mai bune.
Cine naiba nu glumește, dintr-o dată o soție
vei găsi altul,
iar ea, într-un acces de bunătate,
le va repara, vezi.

Dacă repeți tot timpul
cu o intonație obosită:
„... și nu, pentru numele lui Dumnezeu,
O să-mi pierd creierul aici!” –
vei fi considerat ignorant,
dar cel puțin
unii oameni chiar vor crede
de parcă le-ai avea.

Despre pericolele relațiilor ocazionale
știm din leagăn, dar
pentru aceeasi grebla
atacăm din nou și din nou.
Din surprize neplăcute
a te asigura,
la întâlnirea cu o doamnă, pașaport
intreaba mai intai.
Și, de asemenea, o licență și un permis,
fotografii de profil și frontale,
certificat de la departamentul de resurse umane -
unde lucrează și de către cine;
câteva caracteristici,
TIN și CV,
numărul poliței și
telefoane și e-mail.
Plus, desigur, desigur,
desigur, un certificat de
starea de sanatate
pentru data de ieri.
Studiați totul cu atenție
asigură-te că nu e o prostie -
si apoi numai cu ea
intra intr-o relatie de dragoste.

Relaxare în natură
și mă pregătesc să plec,
nu te obosi să faci curățenie
ia orice gunoi cu tine.
Acesta este un obicei străin pentru noi,
Nu suntem pe aceeași cale cu asta.
mentalitatea rusă
este profund dezgustat.
Este acolo în Europa,
oamenii sunt meschini;
latimea sufletului rusesc
Ei, săracii, nu pot înțelege.
Dacă ai o grămadă de sticle
nu mă vei lăsa lângă râu,
te vei comporta ca un tradator
ca un renegat laş.
Și se vor întoarce cu dispreț
de la voi prietenii tăi,
iar soția va pleca pentru alta,
care nu este o rușine pentru Rusia.

Melancolie, deznădejde, blues -
de unde vin toate astea?
Și asta varsta medie este a ta
dă semnale.
Ați auzit de criza de vârstă?
Deci acesta este el.
De aceea ești atât de trist
și atât de deprimat.
Omule, ești prost la patruzeci de ani.
Este un păcat să devii descurajat!
Gamă largă de alte păcate
oferă viață.
În timp ce ești tânăr și puternic,
mai bine cazi in ele.
Lasă deznădejdea pentru mai târziu,
când vei îmbătrâni.

Dacă soțul tău te înșală,
dacă a început altul -
de vrăjitoare și vrăjitoare
Doamne ferește să mergi!
Poțiunile lor de dragoste -
prostii, prostii și șarlame;
te vor fura ca un om lipicios,
dar ticălosul nu va fi înapoiat.
Decizie cardinală
un singur lucru: pentru comuniști
tuturor soţiilor cu soarte grele
votează împreună.
Și atunci vei fi fericit
Comitetele de partid vor fi reînviate peste tot,
unde sotii infidel repede
va explica ce este ce.
„Hai”, latră ei, „Casanova!”
Simbol sexual ponosit!
Marș către soția ta legală,
sau – carte de petrecere pe masă!!!...”
Și când micuțul se întoarce,
totul tremurând, gulena ta vine la tine,
chiar dacă cardul de partid
nu s-a născut.

Soțiile au o singură credință:
Legăturile căsătoriei vor fi mai puternice,
daca il formezi cu sotul tau
sentiment persistent de vinovăție.
Da, reproșurile lor sunt absurde,
pretențiile lor sunt ridicole
acuzatiile sunt ridicole -
dar merge!
Scuzele sunt inutile
apelează la bunul simț;
Socrate însuși la Xanthippe lui
Am eșuat la aceste jocuri.
Renunta! Când vine soția
la tine pentru ceva din nou -
cere imediat iertare
fără a aprofunda în esenţa problemei.
Repetați automat:
da, îngerul meu, eu sunt un mângâietor,
asta nu se va mai întâmpla
O sa ma fac bine, promit...
Vei salva o mulțime de nervi,
si ce frumos este pentru sotie:
cu funcția sa principală
reuși ea din nou.

Nu luați mită, oameni buni,
Nu este bine să luați mită.
Și de ce nu le iei?
Să știe toată lumea din jur.
Ei bine, cu cei care nu cred,
fa un pariu
că mita oferită
nu o vei lua pentru nimic.
El, naiv, va fi de acord
și, dând mâna,
vei primi un plic cu bani
poke frenetic.
Cât de surprins va fi?
şi şocat când
el are acel plic
Chiar nu o vei lua!
Și va pleca acasă
toți rușinați, dăruind
tu suma contestată -
Ei bine, să zicem, o sută de mii.

Dacă te chinuim cu o întrebare,
cine esti tu in viata?
Pentru a rezolva această problemă
incerci la cinci dimineata
în curtea unei case mari
strigă tare: „Oameni! Cine sunt?!" –
Majoritatea răspunsurilor sunt corecte
esența ta va fi determinată.

Bea, fumează și mănâncă în exces
ți-a interzis medicul dăunător?
Nu vă grăbiți să vă pierdeți inima
si renunta la viata.
Mai bine găsiți undeva
mai îngăduitor decât un medic.
Bea, fumează și mănâncă în exces,
poate va permite.

Acestea sunt toate elementele de bază, desigur.
dar nu strică să reamintești:
desfaceți cadourile
prost chiar în fața oaspeților.
Pentru că atunci toată lumea le va vedea,
si nu vei putea
niciunul dintre invitați
apoi re-dar-le.

Dacă sunteți rezident într-un spital de boli psihice,
Nu are rost să-i enervezi pe doctori;
s-au numit Napoleon -
Ei bine, stai pe poziție.
„Unde”, strigi, „sunt Ney și Murat?!”
Unde sunt lancierii și rangerii?!
Nu văd vechea gardă
Silvuple cherche la femme!”
Doctorii te vor consola,
asigură-o că Ney este bine
și că paznicul se va întoarce,
Nu va învinge decât pe austrieci.
"Nu! - strigi tu. - Trădare!
Voi naibii de englezi
vândut cu o mână de lire!
O să-i pun pe toți sub judecată!”
țipi și țipi -
și ai un zâmbet în ochi,
la urma urmei, marele e secret
nu le-ai dat doctorilor.
Lasă-i să continue
esti considerat Bonaparte,
și ce ești - PHILIP KIRKOROV,
Ei nu trebuie să știe deloc.

Te-ai cățărat în sălbăticia pădurii,
pierdut și obosit
iar corbul deja croncăia:
"Toate! Hana pentru tine, omule!
La naiba cioara! Utilizare
trucul bătrânului bunic -
după ce a găsit un urs în tufișuri,
dă-i o lovitură în fund.
Garantam: oboseala
scoateți-l imediat ca cu mâna,
iar din pădure picioarele tale
Ei te vor duce singuri.

Masa este încărcată cu gustări;
izbucnește – și tu
te uiți la el cu dor,
frică de a lua în greutate în exces.
Care este problema! Haide, bea ceva
cincizeci de grame de coniac;
sentiment eficient de frică
alcoolul atenuează.

Există multe adevăruri vechi bune.
Ce zici de asta:
„Din descendenți recunoscători”
scrie pe oală.
Pare un lucru mic, dar este frumos;
cumva este imediat mai distractiv,
cumva și mai festiv
îl va duce la îndeplinire.

Fetelor, hai să ne distrăm puțin, desprecitind

aceste sfaturi amuzante!

Sau poate că nu sunt complet amuzanți,si au

si ceva bun simt?

Într-un cuvânt – cine le poate accepta?

în ajunul vacanței noastre!!

Un sfat. Stimate doamne! Dacă soțul tău te strigă pe numele altcuiva în pat, încearcă să nu fii jignit. Răspunde! Sincer, nu vei regreta!

Sfatul doi.Dacă ai înainte o noapte de dragoste, citește repede rugăciunea: Fecioara Maria! Ai zămislit fără păcat, așa că lasă-mă să păcătuiesc fără concepție!”

Sfatul trei.Daca iti alegi o fusta intr-un magazin, dar cele care iti plac nu sunt marimea ta, iar cele care ti se potrivesc sunt total lipsite de gust, atunci... cumpara-ti o geanta de mana!

Sfatul patru. Plimbați-vă prin fața tramvaiului. Troleibuz - în spate. Jeep - încet, cu un mers elegant, din lateralul ferestrei. Dar, în general, evitați „Zaporojhets”.

Sfatul cinci.Dacă îți place bărbații să te privească cu gura căscată și cu ochii mari, încearcă să devii dentist.

Sfat șase.Dacă aveți oaspeți cazați pe 8 martie, încercați să ieșiți pe hol la telefon. Fugi spre oaspeți strigând: Foc! Foc!" La întrebarea "Cine are foc? Răspuns:- N-am auzit pe niciunul dintre voi!

Sfatul al șaptelea.Dacă fotograful vă cere să puneți o expresie profundă, gânditoare, încercați să vă amintiți ce opt înseamnă nouă.

Sfat opt.Înainte de a accepta acest sfat, asculta mai întâi pilda.

Trei femei și-au încheiat călătoria pământească și au ajuns în iad. Ei stau lângă zidul care desparte iadul de rai. Din spatele peretelui se aud arome minunate, muzică minunată, o adiere proaspătă... Și în iad - ca în iad: fum, ars, tigăi încinse. Așa că unul s-a rugat: - Doamne! Trimite-mi o scară cu atâtea trepte câte bărbați am cunoscut în viața mea! Și apoi o scară cu multe trepte căzu la picioarele ei. De-a lungul ei, minxul s-a mutat rapid în rai.

A doua femeie s-a întors și ea către Domnul cu o rugăciune asemănătoare. Scara ei s-a dovedit a fi mai mică, însă, această soție infidelă a ajuns și ea în rai. Dar a treia femeie a trebuit să rămână în iad, pentru că infidelitatea nu era trecută printre puținele ei păcate. Ei bine, cum te cațări peste un zid pe o scară care are doar o treaptă?

Și acum câteva sfaturi:

Stimate doamne! Gândește-te acum la viața cerească!

Sfatul nouă.Dacă aplici pentru un loc de muncă ca secretar, mai întâi află dacă directorul este căsătorit. Dacă da, atunci acest job nu este pentru tine.

Sfat zece.Dragi fete! Lasă-ți părinții să-ți aleagă soțul pentru tine. În caz contrar, la ceva timp după nuntă, vei fi pur și simplu pe lângă tine cu gândul că ai ales tu însuți acest monstru.

Sfat unsprezece . Dacă vrei ca alesul tău să fie mereu proaspăt bărbierit la o întâlnire, încearcă... să nu întârzii.

Sfat doisprezece. Dacă prietenii tăi te tachinează cu privire la faptul că soțul tău are o amantă, răspunde într-un mod trufaș:

Situația noastră financiară este de așa natură încât ne putem permite!

Sfat treisprezece. Dragi gazde! O sticlă modestă de vodcă vă va decora masa și vă va ajuta să ascundeți greșelile culinare minore.

Sărbători fericite, dragi Valentines!!!