Modalități de a face față mâniei. Cum să faci față furiei și iritabilității: metode, metode și recomandări eficiente. Modalități de a suprima izbucnirile de furie

Ucigașul iubirii

Un specialist în familie și căsătorie a numit odată furia ucigașul iubirii. A spus acest lucru în legătură cu viața de familie, dar această expresie poate fi aplicată și relațiilor umane în general. Iritabilitatea și furia nu numai că provoacă conflicte, ci și omoară acele sentimente de dragoste, prietenie, simpatie și respect pe care le avem pentru oameni. Într-un moment de furie, atitudinea noastră față de o persoană se schimbă; trăsăturile, caracteristicile, obiceiurile sale dulci, care ne-au stârnit poate admirația, apar acum într-o formă distorsionată, urâtă, caricaturală. De la dragoste la ură, după cum se spune, există un singur pas.

Dacă o persoană se vede în oglindă într-un acces de furie, furie, pur și simplu va fi îngrozită și nu se va recunoaște, aspectul i s-a schimbat atât de mult. Dar mânia întunecă nu numai și nu atât fața, ci sufletul. O persoană furiosă devine stăpânită de demonul furiei. Cele mai multe crime nu au loc în scopul jafului, nu pentru a ucide martori sau concurenți, ci pur și simplu în căldura unei certuri sau a unei lupte. Desigur, de regulă, acest lucru nu se poate face fără alcool. Și așa prietenii, cunoștințele și, uneori, chiar și cei mai apropiați, cei mai dragi oameni unii altora, care au băut de curând împreună, într-un acces de furie bețivă, apucă cuțite, obiecte grele - și se întâmplă lucruri ireparabile. În rapoartele concise ale poliției, acest lucru se numește „crimă domestică”. Și astfel de crime, repet, sunt majoritatea covârșitoare.

Crima este, desigur, expresia supremă a furiei. Dar chiar dacă nu e vorba de violență fizică, orice manifestări de furie ne omoară sufletul din interior și ne distrug relațiile cu ceilalți. Câte căsătorii s-au despărțit din cauza certurilor și disputelor constante între soți, câte rude și foști prieteni nu au mai comunicat de ani de zile, s-au certat cândva pentru niște fleacuri!

Motive de furie

Să ne uităm la principalele motive care provoacă iritabilitate și furie.

Sfântul Teofan, Reclusul lui Vyshensky, scrie: „Mânia și resentimentele vin din valoarea de sine (adică iubirea de sine. - preot P.G.), prin care recunoaștem și simțim O există o mulțime de mâncare; prin urmare, atunci când cineva îndrăznește să nu ne dea ceea ce merităm, ne enervăm și complotăm să ne răzbunim.” Vanitatea, mândria, stima de sine umflată - asta este motiv comun resentimente și mânie. Este ușor să fii calm și condescendent când toată lumea te laudă, dar dacă ne atingi cu degetul, poți vedea imediat ce merităm. Temperamentul fierbinte și temperamentul scurt pot fi, desigur, o consecință a unui caracter excesiv de temperamental, dar caracterul nu poate servi drept scuză pentru furie. O persoană iritabilă, înfierbântată trebuie să cunoască această trăsătură a lui și să se lupte cu ea, să învețe să se rețină. Cu cât va primi coroana mai mare pentru munca sa. Este mai ușor pentru o persoană calmă, flegmatică să facă față iritației și mâniei. Sunt oameni care au un caracter imperios, dominant, vor ca totul să fie conform dorințelor lor și nu tolerează obiecțiile. De asemenea, le este foarte greu să depășească izbucnirile de iritabilitate și să rețină accesele de furie. Sfântul Teofan ne sfătuiește astfel: „Văd că motivul... este că nu vrei să sacrifici nimic din curățenia ta de rutină... aceasta este durerea ta. Alungă-o, pe cea fără valoare, și va fi mai calm. Arată acest sacrificiu de sine: căci aici este toată egoismul, cu brațe și picioare.”

Sfinții Părinți numesc un alt motiv de mânie - invidie. Acest păcat este deseori asociat cu dragostea de bani; nu degeaba această patimă stă înaintea patimii mâniei. Oamenii îi invidiază de obicei pe cei care sunt mai bogați, mai norocoși și cărora li s-a dat mai mult. Chiar și oamenii foarte bogați au concurență constantă, rivalitate, „care au mai multe zerouri în contul lor bancar”. Invidia duce la ură, chiar împinge la crimă. „Cine este rănit de pizmă și rivalitate”, spune Sfântul Efrem Sirul, „este milostiv, pentru că este complice al diavolului, prin a cărui pizmă „intră moartea în lume” (Înțelepciunea 2, 24). Inima îi este întotdeauna epuizată de tristețe, corpul este mistuit de paloare și puterea lui este epuizată. Invidia și rivalitatea sunt o otravă teribilă: vor da naștere calomniei, urii și crimei.”

Tipuri de furie

Furia poate avea diferite manifestări. Aceasta include iritabilitate, temperament scurt și argumente pasionale. Aceasta include ranchiune, ura, setea de razbunare si neiertarea insultelor.

Dragostea pentru disputele și argumentele cuvintelor poate deveni, de asemenea, o sursă de furie și poate duce la conflicte și certuri. Pericolul este mare, pentru că o dispută nu este cel mai adesea o clarificare a adevărului, ci un fel de duel verbal, un duel care provine din dorința de a-și mângâia mândria și de a se afirma. Într-o dispută, există aproape întotdeauna resentimente din partea învinsului. În focul unei certuri, este foarte ușor să treci linia și să cazi în iritare și furie. Când argumentele se epuizează, sunt adesea folosite țipete și chiar insulte reciproce. Prin urmare, disputele ar trebui evitate în toate modurile posibile.

Vom vorbi puțin mai târziu despre iritabilitate și temperament, dar acum aș vrea să mă opresc puțin pe ranchiune și resentimente. În general, resentimentul (așa se numește acest păcat în slavona bisericească) este un sentiment teribil. El, ca și acidul, corodează sufletul celui sensibil și îl distruge din interior. Furia și resentimentele sunt o armă cu două tăișuri și sunt îndreptate, în primul rând, nu asupra infractorilor noștri, ci asupra noastră înșine. A fi jignit este un verb cu o particulă reflexivă; „-sya” – în slavă eu insumi, adică nu jignim pe cineva, ci pe noi înșine. Cei care sunt urâți și jigniți nu știu, poate, că suntem supărați pe ei, nu bănuiesc cât de mult suferim și ne îngrijorăm. Dorm liniștiți și nu se gândesc la nimic, în timp ce ofensații plănuiesc să se răzbune, nu dorm noaptea, cad în deznădejde, melancolie, își pierd pofta de mâncare și pacea, gândindu-se doar la ofensa lor. O persoană sensibilă se pedepsește teribil, ducând uneori la epuizare completă. Starea de furie este un stres foarte sever. Prin urmare, capacitatea de a ierta dușmanii și infractorii aduce beneficii enorme nu numai sănătății spirituale, ci și mintale și fizice.

Cum să înveți să ierți? În primul rând: înțelegeți că avem nevoie de asta, în primul rând, de noi înșine. Noi înșine vom beneficia foarte mult dacă învățăm să nu fim jigniți de oameni. În al doilea rând: trebuie să înțelegem că persoana care ne-a jignit nu știa ce face. La urma urmei, chiar și cel mai inveterat răufăcător are propria lui versiune a justificării. Când L-au răstignit pe Domnul nostru Iisus Hristos, iudeii au crezut cu adevărat că fac o lucrare plăcută lui Dumnezeu: nu L-au văzut pe Fiul lui Dumnezeu în El. Alt lucru este că sufletul și mintea lor au fost orbite de păcat și de patima mâniei și a invidiei, dar nu au înțeles ce făceau. Și de aceea Hristos S-a rugat de pe cruce: „Tată, dă-i drumul, căci nu știu ce fac” (Luca 23:34). Și toți criminalii și infractorii „nu știu” nici asta. Căci dacă ar ști că comit un păcat, o crimă pentru care ar răspunde cu siguranță înaintea lui Dumnezeu, nu ar face-o. Ei fie nu înțeleg deloc ce este păcatul, fie nu își dau seama de întreaga responsabilitate pentru el. Prin urmare, aceștia sunt oameni demni de milă, oamenii sunt nefericiți, rătăciți și bolnavi spiritual și nu poate fi jignit de bolnav.

Toate nemulțumirile noastre, vă reamintesc, sunt un produs al mândriei. Și sunt foarte puțini dintre ei cu adevărat serioși. În principiu, există doar câțiva infractori răuvoitori, conștienți. Practic, oamenii se jignesc unul pe altul fie din intamplare, fie din lipsa de inteligenta si tact, iarasi fara sa se gandeasca deloc sa jigneasca pe cineva.

Deoarece sensibilitatea este un produs al mândriei, trebuie să cultivi smerenia în tine. Fii mai puțin jignit și acordă-ți mai multă atenție, întrebându-te: „Ce vină am aici? Cu ce ​​am greșit că a apărut o situație conflictuală? Poate că epitetele nemăgulitoare care mi-au fost acordate nu sunt chiar departe de adevăr? La urma urmei, unii oameni nu se ceartă sau intră niciodată în conflict cu nimeni, în timp ce alții se irită, se ceartă și se jignesc la fiecare pas.

O alta mod bun: incearca sa ia locul infractorului, intra in pozitia lui si justifica-l. Acționează nu ca un acuzator, ci ca un avocat. Atunci va fi mai ușor să ierți. De exemplu, ne-a jignit ceva de la o vânzătoare dintr-un magazin. I-am dat bancnote nu desfăcute, ci pliate sau mototolite, iar ea ne-a spus ceva foarte tăios și iritată. Dar imaginați-vă că o dată pe zi eram prea leneși să le desfacem, iar ea stătea la ghișeu toată ziua, de dimineața până seara, îndreptând banii mototoliți, eliberând mărfuri, dăruind schimb și purtând chiar o responsabilitate financiară foarte mare. Sau poate are probleme acasă, copiii ei sunt bolnavi, soțul ei a plecat etc. Așa că vom înțelege imediat de ce nu ne zâmbește dulce, ci, dimpotrivă, este supărată. Și justificând o persoană, vom învăța să nu-l condamnăm, ci să-l compătimim și să-l înțelegem.

Mânia și rugăciunea sunt două lucruri incompatibile

Sfânta Scriptură interzice categoric rugăciunea într-o stare de furie și de ireconciliere cu ceilalți. „Deci, dacă aduci darul tău la altar și acolo îți amintești că fratele tău are ceva împotriva ta, lasă darul tău acolo înaintea altarului și mergi mai întâi și împacă-te cu fratele tău, apoi vino și adu darul tău” ( Matei 5:23–24). Și iarăși: „Dacă le iertați oamenilor păcatele, atunci și Tatăl vostru Ceresc vă va ierta; iar dacă nu le iertați oamenilor păcatele, atunci Tatăl vostru Ceresc nu vă va ierta păcatele voastre” (Matei 6:14-15).

Rugăciunea unei persoane neîmpacate, răzbunătoare este ipocrizie. Cum putem citi Rugăciunea Domnului „Tatăl nostru”, care conține cuvintele: „Și ne iartă nouă datoriile noastre, așa cum și noi iertăm pe datornicii noștri” și, în același timp, să avem o ofensă neiertata în inimile noastre. Domnul nu acceptă rugăciunea nesincera, ipocrită. Este cu totul de neconceput să începi sacramentul împărtășirii fără să-i ierți pe cei vinovați din toată inima. Dacă îndrăznim să primim împărtășirea într-o asemenea stare, atunci acceptăm sfintele taine la judecată și osândă, devenind ca Iuda trădătorul. Prin urmare, este necesar să folosim toate mijloacele și căile către reconciliere. După cum spune apostolul Pavel, „dacă este cu putință din partea voastră, fiți în pace cu toți oamenii” (Romani 12:18). Ce se întâmplă dacă este imposibil, dacă o persoană nu vrea să ajungă la reconciliere? În acest caz, trebuie cel puțin să te împaci cu el în suflet și să-l ierți din suflet toate insultele. Și, bineînțeles, roagă-te pentru el.

Intransigența și vrăjmășia ne îndepărtează harul lui Dumnezeu. Iată un exemplu dat în „Patria” sa de Sfântul Ignatie (Brianchaninov): „Doi frați erau dușmani unul cu celălalt. În timpul persecuției creștinilor, aceștia au fost capturați și, supuși multor torturi, au fost închiși. Unul dintre ei i-a spus celuilalt: „Frate! Trebuie să fim împăcați și să nu fim mâniați unii pe alții, pentru că mâine trebuie să murim și să ne arătăm înaintea Domnului”. Dar a refuzat împăcarea. A doua zi au fost scoși din închisoare pentru a li se tăia capul. Fratele care voia să se împace i s-a tăiat mai întâi capul și s-a dus la Domnul cu credință. Celălalt, care nu voia să se împace, s-a lepădat de Hristos. Torționarul a întrebat: „De ce nu ai refuzat ieri, înainte de tortură, pentru a evita rănile, ci doar astăzi?” El a răspuns: „Am călcat porunca Domnului meu: nu m-am împăcat cu fratele meu. Pentru aceasta, Dumnezeu m-a părăsit și Mi-a retras ajutorul. Privat de ea, m-am lepădat de Hristos”.

Mânia și ura îndepărtează harul înfrânător al lui Dumnezeu de la o persoană și îl privează de rațiune. Unul posedat de demonul mâniei este capabil să ridice mâna chiar și împotriva celor mai apropiați. Am spus deja că cele mai multe crime au loc din cauza furiei. Și prima crimă de pe pământ a avut loc și din acest motiv. De ce a comis Cain fratricid? Motivul este mândria și invidia față de frate. Domnul a acceptat jertfa lui Abel, dar nu a disprețuit darul lui Cain, pentru că a văzut că nu a fost oferit dintr-o inimă curată. Văzând gândurile întunecate ale lui Cain, Domnul îl avertizează: „...păcatul zace la uşă; te atrage la Sine, dar tu stăpânești peste el” (Geneza 4:7). Să ne amintim: fiecare păcat începe cu acceptarea gândului la el. Cain a semănat semințele urii pentru fratele său în inima lui, nu a încercat să „stăpânească” mânia și a mers atât de departe încât să-l omoare.

Voi da un alt exemplu care arată starea în care poate ajunge o persoană care a cedat furiei. Tatăl Marelui Mucenic Barbara Dioscorus era păgân. Devenit văduv, și-a concentrat toată afecțiunea și grija emoțională asupra singurei sale fiice. A ridicat-o, ascunzând-o de privirile indiscrete; pregătit pentru căsătorie cu un bărbat bogat și nobil; a angajat profesori păgâni pentru educația și creșterea ei. Dioscor credea că își iubește fiica. Dar Varvara acceptă în secret creștinismul. Când tatăl a aflat despre asta, mânia lui nu a cunoscut limite, și-a scos sabia și a urmărit-o după ea. Varvara a fost salvată atunci printr-un miracol. După ce și-a găsit fiica, tatăl a bătut-o, a luat-o în custodie, a înfometat-o ​​mult timp și apoi a predat-o conducătorului orașului pentru tortură și tortură îngrozitoare. Dioscor însuși și-a executat fiica, tăindu-i capul cu o sabie. Mânia lui Dumnezeu nu a întârziat să-l pedepsească pe Dioscor și pe domnitor: amândoi au fost loviți de fulger.

Ce s-a întâmplat cu Dioscor? De ce el, care până de curând și-a înconjurat singura fiică cu grijă și îngrijorare, s-a descurcat cu ea atât de crud și fără milă? Diavolul și-a găsit punctul slab - furia. Nefiind depășit pasiunea mâniei, tatăl rău a fost complet prins de ea; nu s-a mai stăpânit, transformându-se într-o jucărie ascultătoare în mâinile lui Satana.

Nu degeaba sfinții părinți compară patima mâniei, ca și patima minunei, cu focul, flacăra, conflagrația. „O scânteie va aprinde o flacără”: începând cu un mic focar, furia poate cuprinde sufletul în câteva minute și poate duce la consecințe ireparabile. Cum să previi un incendiu, cum să stingi focul infernal din tine?

Venerabilul Avva Dorotheos dă următoarea analogie: „Cine face foc, ia mai întâi un cărbune mic: acesta este cuvântul fratelui care a jignit (adică, factor extern, provocând furie și iritare. - preot P.G.). Acesta este încă doar un cărbune mic, căci care este cuvântul fratelui tău? Dacă îl muți, atunci ai stins jarul. Dacă te gândești: „De ce mi-a spus asta și îi voi spune asta și asta și dacă nu ar fi vrut să mă insulte, nu ar fi spus asta și cu siguranță îl voi insulta” apoi ai sădit așchii sau ceva... sau altceva, ca unul care aprinde focul.”

Iritația și mânia trebuie tratate imediat, chiar de la început, cât timp sunt încă ca cărbunele. Jarul este ușor de călcat și de stins. Dar dacă nu numai că nu îl stingi, ci, dimpotrivă, îl ventiști și îl menții aprins, un incendiu este inevitabil. Așa cum un gând, până când a intrat încă în inimă, este ușor alungat, dar când s-a instalat în suflet, este mai greu să-i faci față, așa că furia și iritația inițială trebuie depășite chiar din apropiere. Un răspuns intern la un eveniment sau acțiune neplăcută este un lucru complet natural. De exemplu, am fost împinși accidental pe stradă. Prima reacție, desigur, este indignarea, dar trebuie stinsă imediat pentru a nu se transforma în continuare în furie.

Sfântul Teofan ne sfătuiește: „Focările sunt copleșitoare... Învățați să nu le lăsați să prindă, ci de îndată ce apar, suprimați-le. Este ca și cum nu ar fi nimic să explodeze, dar totul este egoism sau o persoană păcătoasă. Rugați-vă și adunați voi înșivă gânduri care ar fi apă împotriva acestui foc. Păstrează amintirea lui Dumnezeu și amintirea morții. Aceste două gânduri sunt puterea a tot ceea ce este bun și alungarea a tot ceea ce este rău... Nu există nimic în lume despre care să se poată certa serios decât mântuirea sufletului.”

Principiul cântăririi ajută foarte mult în lupta împotriva iritabilității și furiei. Esența lui este că atunci când vrem să dăm frâu liber emoțiilor noastre, să ne certăm cu vecinii noștri, să ne enervăm, trebuie să facem o pauză și să o cântărim pe o cântare mentală. Pe de o parte este motivul pentru care am fost iritați, ceea ce ne-a înfuriat și, pe de altă parte, ceea ce pierdem ca urmare a unei certuri, a unui conflict: aceasta este pacea mentală, relațiile noastre bune și pașnice cu vecinii noștri, dispoziția lor, încrederea. in noi. Din nou, trebuie să ne amintim cum ne simțim de obicei după o ceartă, când am dat drumul la furie, am eliberat abur și am spus o mulțime de lucruri inutile. Goliciunea și întunericul se formează în suflet; suntem bântuiți de un sentiment de rușine pentru necumpătare și slăbiciune a voinței. Și când toate acestea sunt cântărite, de obicei, dorința de a se certa dispare cumva. Cel mai important lucru aici este să ne putem opri la timp și să ne imaginăm ce pierdem din cauza furiei și iritației.

Citirea Evangheliei și a Psaltirii ajută foarte mult să facem față iritației, gândurilor întunecate și răzbunătoare. Și deși într-un moment de iritare poate fi foarte greu să te forțezi să citești, dar apoi vine calmul. Vă puteți distrage complet atenția de la gândurile furioase și iritate cu ceva muncă. Demonii furiei atacă o persoană care stă degeaba, mai ales des. Apropo, acest lucru este valabil și pentru toate celelalte pasiuni. Lenea, lenea, lenevia sunt un bulion hrănitor pentru cultivarea aproape a tuturor pasiunilor.

Ajută la depășirea furiei și a simțului umorului. La urma urmei, resentimentele și gândurile supărate sunt un produs al mândriei și al iubirii de sine. Prin urmare, trebuie să ne tratăm cu autoironie și, de asemenea, să nu luăm prea în serios sau la inimă nicio insultă și barbii adresate nouă. Gluma și umorul, folosite cu moderație, nu au fost niciodată negate de sfinții părinți. Sfântul Teofan Reclusul folosește adesea glume bune în scrisorile sale către diferiți oameni; Călugărul Ambrozie de la Optina a compus chiar poezii umoristice deosebite, instruindu-i pe cei care veneau la el. Veselia moderată și simțul umorului sunt un fel de supapă de siguranță care este instalată pe un cazan cu abur sau pe un echipament cu gaz. Protejează cazanul și butelia de presiune excesivă și explozie. Dacă iei unele lucruri prea în serios, cum ar fi problemele de zi cu zi, poți înnebuni. Odată, un vânător a trecut pe lângă chilia călugărului Antonie cel Mare și l-a auzit pe călugăr spunând ceva fraților, iar toți râdeau împreună. Apoi l-a întrebat pe bătrân: „Cum pot călugării să glumească și să râdă?” Atunci Abba i-a cerut vânătorului să-și tragă mai tare arcul. A dat curs cererii. Atunci călugărul Antonie a spus: „Și mai puternic”. Acest bărbat a obiectat: „Atunci ceapa va sparge pur și simplu!” „Așa o persoană nu poate fi constant în tensiune, are nevoie de relaxare, odihnă”, a spus reverendul.

Conversația iritată, supărată, certurile ar trebui, desigur, evitate. Dar ce să faci dacă între oameni apar cu adevărat contradicții și probleme serioase și trebuie rezolvate cumva, altfel relația poate ajunge într-o fundătură? Desigur, există probleme foarte grave care nu pot fi tăcute, pretinzând că nu se întâmplă nimic. Uneori este necesară o conversație cu adevărat serioasă. Dar tocmai o astfel de conversație nu ar trebui în niciun caz purtată într-un moment de iritare și furie, altfel nu va ieși nimic bun din ea. Este imperativ să alegeți un moment în care pasiunile se vor potoli și adversarii se vor calma. Într-o stare de iritare și emoții, o persoană nu este capabilă să ia decizia corectă. Este într-o stare de pasiune, de confuzie, nu este adecvat. În momentul de furie, nu mai sunt eu cel care vorbesc, ci furia mea. Venerabilul Moise, Bătrânul Optinei, văzând vreo vină a unuia dintre călugării care i-au fost încredințați, nu l-a mustrat imediat, ci după ceva vreme, când atât el, cât și infractorul erau într-o stare de spirit liniştită.

În armata germană era o lege: plângerile militarilor unul împotriva celuilalt nu erau acceptate imediat după incident, ci după un anumit timp. Acest lucru m-a ajutat să iau decizia corectă.

Sfânta Scriptură spune: „Să nu apune soarele asupra mâniei voastre” (Efes. 4:26). Sfântul Ioan Casian Romanul spune că Soarele Adevărului, Hristos, apune în mintea celor mânioși, căci mintea este întunecată de mânie. Prin urmare, desigur, este imposibil să luați o decizie sobră într-o dispută într-o stare de spirit indignată.

Dar să revenim la subiectul „conversației serioase”. Scriitorul străin de psiholog Len MacMillan a formulat regulile de bază pentru o „confruntare” pașnică și constructivă. El face acest lucru pe baza aceluiași citat din apostolul Pavel: „Dacă ești mâniat, nu păcătui; Să nu apune soarele asupra mâniei tale. Și nu lăsați loc diavolului” (Efeseni 4:26–27). Cum să „fii mânios fără să păcătuiești”? Trebuie să luăm în serios problema în sine, să nu ne irităm și să atacăm interlocutorul. Până la urmă, de aceea purtăm o conversație serioasă, ca să nu ne jignim unul pe celălalt, ci să ajungem la un fel de decizie. Într-o dispută, cel mai important lucru este foarte des uitat - subiectul disputei, oamenii devin personal. Concentrându-ne pe problema în sine, „să nu dăm loc diavolului”. Când vorbim cu cei dragi, trebuie în primul rând să le spunem că îi iubim în continuare, dar trebuie să discutăm și să rezolvăm anumite probleme. Este important să nu treci linia și să nu-ți schimbi atitudinea față de aproapele tău în timpul conversației, să nu te enervezi pe el. Relația noastră nu ar trebui să sufere pentru că discutăm problema.

„Soarele nu trebuie să apune asupra mâniei noastre”. Decizia nu trebuie amânată problema importanta, pentru că nu are rost să rezolvi o problemă când ambii interlocutori nu se mai controlează. Nu este nevoie să permiteți furiei să se dezvolte în amărăciune și resentimente ascunse. Problemele controversate trebuie rezolvate rapid: resentimentele pot prinde rădăcini în inimă.

Când discutați despre situația actuală, trebuie să vorbiți direct, sincer, fără viclenie. Dacă tăcem despre ceva, întrebarea va apărea din nou în curând. Nu lăsați problema nerezolvată.

Desigur, am subliniat aceste postulate de bază ale unei „conversații serioase” pe scurt și cu propriile mele cuvinte. Trebuie să rezolvi o situație conflictuală, ghidată nu de ambițiile tale, ci de dorința de pace și iubire, cerând ajutor lui Dumnezeu, atunci va fi un efect.

Multe persoane aflate într-o ceartă sau conflict se tem să facă primul pas spre reconciliere. Este clar că acest lucru nu este ușor, dar nu trebuie să ne temem că vom fi înțeleși greșit. Cel mai adesea acest lucru este perceput foarte bine. Cel mai probabil adversarul nostru este împovărat și de situația actuală, dar îi este și frică să fie primul care se întâlnește la jumătatea drumului. Când cauți împăcare cu aproapele tău, în niciun caz nu trebuie să-i subliniezi greșelile (acest lucru ne va face să ne certăm și mai mult), ci să le recunoști cu umilință pe ale tale și să ceri iertare pentru ele. Len McMillan, menționat mai sus, descrie un exemplu de astfel de reconciliere: „Tocmai ne-am instalat în casa noastră. Vizavi de el, în pajiște, a crescut un copac mare și apoi a venit vremea când frunzele cădeau. O mașină specială a circulat prin orașul nostru, adunând gunoiul. În fiecare luni, ea strângea frunze căzute pe care locuitorii le duceau pe trotuar. Într-o zi bună, după ce am terminat această lucrare, mă relaxam în sufragerie. Privind pe fereastră, l-am văzut pe vecinul nostru ieșind din casa lui și a început să-mi arunce grămada de frunze înapoi pe gazon. Se pare că niște frunze au căzut pe teritoriul lui.

Am fost plin de furie când am văzut ce face. De îndată ce a intrat în casă, am ieșit și am greblat din nou frunzele pe marginea trotuarului. Dar de îndată ce m-am întors eu în sufragerie, el a ieșit din nou și a început să-mi dea grămada înapoi. Nu-mi amintesc cât a durat această competiție stupidă, dar am fost foarte furios. Cu toate acestea, nu mi-a trecut prin cap să vorbesc cu vecinul meu și să încerc să rezolv conflictul acolo și apoi. În următoarele trei luni ne-am privit cu ură. De îndată ce a părăsit casa când eram în curtea din spate, m-am dus imediat la mine. Dacă ieșeam în stradă, el ieșea. Tensiunea a ajuns la o asemenea intensitate, încât părea că vecinul meu și cu mine eram pe punctul de a fuma. În cele din urmă, când mi-am revenit în fire, i-am spus soției mele că asta nu mai poate continua. Nu am avut curajul să-mi întâlnesc vecinul față în față, așa că am venit cu următoarele: l-am sunat la telefon. „Bună, acesta este Len”, am spus. – Te rog nu închide, trebuie să-ți spun ceva. Îmi pare rău că m-am comportat atât de prost. Îmi pare foarte rău că ți-am rănit sentimentele punând acest morman de frunze în fața casei tale. Îmi pare rău". Înainte să termin, el a spus: „Len, eu simt la fel. Am tot vrut să-mi fac curaj și să te sun și pe tine. Îți mulțumesc că faci asta pentru mine.”

Dacă aș fi urmat regulile lui Dumnezeu pe care El ni le-a lăsat în caz de neînțelegere, m-aș fi salvat pe mine și pe aproapele meu trei luni de griji inutile. Dacă aș fi încercat să rezolv această problemă imediat (în aceeași zi, înainte de apusul soarelui), am fi dormit liniștiți în acea noapte, ca, într-adevăr, în toate nopțile următoare.”

Despre astfel de situații spune călugărul Efrem Sirul: „Dacă este o ceartă între frați, atunci primul care se pocăiește va primi cununa biruinței, dar și celălalt va fi încununat dacă nu respinge pocăința, ci de bunăvoie. face ceea ce este necesar pentru pace.”

Ei spun că cel mai deștept ar trebui să ceară mai întâi iertare. Generozitatea, umilința, capacitatea de a ierta - acestea sunt, desigur, proprietăți inerente naturii puternice. Înjurăturile și țipetele sunt armele celor slabi, ale celor slabi de voință. Dar, depășind furia și iritația, vom evita tentația de a cădea în mândrie, altfel putem pur și simplu înlocui pasiunea furiei cu pasiunea mândriei. Un călugăr a fost adesea supus ridicolului și a suportat-o ​​în exterior cu calm și răbdare. Când frații l-au întrebat cum a reușit să nu se enerveze de infractori, el le-a spus: „De ce să fiu atent la acești câini?” Se pare că în sufletul lui domnea mândria și disprețul față de oameni.

În concluzie, voi spune despre cel mai important lucru - de unde ar trebui să începeți întotdeauna în lupta împotriva furiei. Și trebuie să începem cu rugăciune pentru cei pe care suntem supărați, care ne jignesc și ne aduc necazuri. Evanghelia ne oferă instrucțiuni directe despre cum să ne comportăm cu astfel de oameni: „Rugați-vă pentru cei care vă folosesc și vă persecută” (Matei 5:44). Rugându-ne pentru infractori, luptăm deja cu mânia, încetăm să-i mai vedem ca pe dușmani și începem să realizăm că au nevoie de ajutorul nostru rugător. De asemenea, trebuie să ne rugăm nu numai pentru cei care ne jignesc, ci și în general pentru rezolvarea oricărei situații tensionate, nepașnice. În astfel de cazuri, ei cer ajutor și de la Apostolul Iubirii, Ioan Teologul. Rugăciunile „Pentru împăcare în vrăjmășia celor care există” și „Pentru cei care ne urăsc și ne jignesc” sunt în orice carte de rugăciuni completă.

(Va urma.)

Fiecare dintre noi experimentează uneori furie. Dar, dacă luăm exemplul Statelor Unite, unul din cinci locuitori are probleme în a-și controla furia. Furia poate determina o persoană să se enerveze în fața celorlalți, țipând, țipând, lovind sau insultând pe alții. Acest tip de izbucnire distructivă este una dintre cele mai puternice ca intensitate. Îți face rău ție și celor din jur, fizic, emoțional și social. Dacă întâmpinați dificultăți în a controla izbucnirile de furie, atunci trebuie să învățați să vă controlați în situații dificile. Acesta va fi cel mai bun mod de a obține o viață mai liniștită.

Pași

Partea 1

Acordați atenție semnelor fizice. Când corpul tău este supus stresului, probabil că vei experimenta anumite simptome fizice. Acestea includ:

• Fălcile sunt strânse strâns, iar mușchii sunt încordați.
• Dureri de cap sau de stomac.
• Creșterea ritmului cardiac.
• Transpiri (chiar și palmele vor începe să transpire).
• Fața devine roșie.
• Corpul sau mâinile tremură.
• Te simți amețit.

1. Acordați atenție indiciilor emoționale. Furia este adesea însoțită de alte emoții. În cele din urmă, amigdala, centrul tău emoțional, începe să trimită semnale pentru a face față amenințării și a-ți asigura vitalitatea continuă. Nu este de mirare că s-ar putea să experimentezi un val de alte emoții interdependente. Aceste emoții pot servi drept semnale de alarmă pentru semnalul de luptă și zbor. Pe lângă furie, pot fi prezente următoarele emoții:

   • Iritarea
   • Tristeţe
   • Depresie
   • Vinovăţie
   • Indignare
   • Anxietate
   • Reacție defensivă

2. Numara pana la zece. Dacă simți că te enervezi și experimentezi semnele de furie enumerate mai sus, poți să-ți spui că nu trebuie să reacționezi chiar acum. Aritmetica mentală vă poate ajuta să vă epuizați în acest moment. Poate părea puțin prostesc la început, dar numărarea vă poate ajuta cu adevărat să vă distrageți atenția suficient de mult pentru a vă calma. Abține-te de la reacție și acordă-ți timp să-ți rezolvi sentimentele.

   Încearcă să respiri adânc.Încearcă să fii singur o vreme. Dacă puteți, scuzați-vă să mergeți la baie, casa scărilor sau afară pentru un timp, acest lucru vă va ajuta să vă simțiți mai confortabil să respirați profund și să vă calmați.

   • Respirați numărând până la patru, inspirați încet, țineți-vă respirația numărând până la patru și expirați pentru următoarea numărare de la unu până la patru.
   • Asigurați-vă că respirați din diafragmă și nu din piept. Când respiri din diafragmă, burta se extinde (ceea ce îl poți simți punând mâna pe ea).
   • Fă asta de câte ori este necesar până când simți că începe să te calmezi.

3. Repetați un cuvânt sau o expresie liniștitoare pentru dvs.Încearcă să-ți spui ceva de genul: „Calmează-te” sau „Relaxează-te” sau „Nu fi supărat”. Repetați această frază iar și iar până când simțiți că furia începe să se disipeze.

   Schimbați-vă împrejurimile. Dacă simți că îți fierbe sângele, pleacă. Respiră adânc. Dacă poți să te îndepărtezi de situație, fă-o. Fără a avea în fața ochilor un obiect care să te enerveze, te vei calma mult mai repede.

   Încercați relaxarea musculară progresivă. Relaxarea musculară progresivă este procesul de tensionare și relaxare secvențială a întregului corp. Se crede că prin încordarea mușchilor, puteți elibera tensiunea reținută din corp. Iată o prezentare generală a acestei metode:

   • Respirați numărând de la unu până la patru, țineți-vă respirația numărând până la patru și expirați pentru următoarea numără de patru. Respiră adânc.
   • Începeți cu mușchii feței și ai capului. Strânge toți mușchii feței, capului, gurii și gâtului pe care îi poți 20 de secunde, apoi relaxează-te.
   • Apoi mergeți în jos pe corp, încordând și relaxând umerii, antebrațele, spatele (cu excepția cazului în care aveți probleme cu spatele), brațele, stomacul, picioarele, picioarele și degetele de la picioare.
   • Acum balansați-vă înapoi pe degetele de la picioare, simțindu-vă relaxat de la cap până la picioare.
   • Respirați adânc de câteva ori și bucurați-vă de senzația de relaxare.

4. Găsește ceva amuzant pentru a-ți distra atenția. Dacă te poți face să râzi, te poți schimba reactie chimicaîn corpul tău. Îți poți folosi mintea și imaginația pentru a-ți imagina tot felul de situații ridicole care te pot face să râzi, mai ales dacă nu sunt de natură meschină sau sarcastică.

   • De exemplu, să ne imaginăm că te afli într-o situație în care șeful tău este supărat pe tine pentru ceva. În loc să fumezi în timp ce stai la birou, poți să-ți alungi furia imaginându-ți că șeful tău are cap de pește și țipă la tine cu gura de pește deschisă. Cu toate acestea, este important să nu râzi sau să zâmbiți dacă tot vorbiți cu managerul dumneavoastră. Acest lucru poate înrăutăți situația.
   • Puteți folosi această metodă chiar dacă v-ați pierdut cumpătul. Folosind ceva care te poate face să râzi te poate ajuta să te calmezi în acel moment. Apoi, puteți utiliza mai eficient alte tehnici, cum ar fi rezolvarea problemelor, pentru a găsi o soluție la situația cu care vă confruntați.

Partea 2

1. Identifică ce se mai întâmplă în viața ta. Ne putem simți furioși atunci când pierdem controlul, fie el fizic sau emoțional. Toate aceste fenomene comune au capacitatea de a incita oamenii la furie:

   • Disconfort fizic: senzația de oboseală, foame sau durere poate determina oamenii să devină furioși și capriciți.
   • Durere: Furia face parte din procesul de doliu.
   • Nemulțumire față de viața ta sexuală, înșelarea soțului tău.
   • Comportament neconsiderat sau nepoliticos al altora.
   • Probleme cu drogurile și mahmureala
   • Condiții de sănătate, cum ar fi boala și nivelurile hormonale fluctuante.
   • Dezordine mentala. Furia poate fi un simptom al multor tulburări.
   • A te afla într-o situație injustă, cum ar fi într-un regim opresiv sau victimă a discriminării.
   • Când te trezești în situații care sunt ofensatoare pentru tine, cum ar fi hărțuirea sau umilirea.
   • Stresul din rutinele zilnice, cum ar fi respectarea termenelor limită, blocajele de trafic, gestionarea rezultatelor dezamăgitoare sau incapacitatea de a atinge obiectivele sau de a îndeplini așteptările.
   • Pierderea de bani sau venituri, cum ar fi jaf sau probleme financiare.

2. Măsurați-vă furia. Măsurarea furiei vă va ajuta să deveniți conștienți de ce tipuri de evenimente și în ce măsură sunt susceptibile să vă enerveze. Unele evenimente pot provoca iritații ușoare, în timp ce altele vă pot sufla pur și simplu mintea. Nu trebuie să evaluați furia la scară oficială. Puteți veni cu propria dvs., de exemplu, măsurând-o în unități de la 1 la 10 sau de la 0 la 100. Puteți folosi ceea ce vă este mai convenabil.

   • Urmăriți cât de des aveți izbucniri de furie notându-l în jurnal și evaluând severitatea acestor izbucniri.

3. Ține un jurnal pentru a-ți măsura furia. Acest jurnal vă va ajuta să țineți evidența evenimentelor care vă fac supărat și, de asemenea, să determinați nivelul lor de iritabilitate. De asemenea, ar trebui să monitorizați evenimentele și condițiile din jur care au precedat furia sau care au avut loc în timpul izbucnirii tale. Acordați atenție modului în care ați reacționat în timpul izbucnirii și cum au reacționat ceilalți la voi. După ce ați notat totul în jurnal, puteți face următoarele observații.

   • Ce ți-a declanșat furia?
   • Evaluează-ți furia.
   • Ce gânduri ți-au venit când te-ai supărat?
   • Cum ai reactionat? Cum au reacționat alții la asta?
   • Care a fost starea ta de spirit chiar înainte de izbucnirea ta?
   • Ce simptome de furie ai simțit în tine?
   • Ai vrut să pleci sau să te eliberezi, cum ar fi trântind o ușă sau lovind pe cineva sau ceva, sau ai spus ceva sarcastic?
   • Care au fost emoțiile tale imediat după incident?
   • Cum te-ai simțit la câteva ore după incident?
   • Cum a fost rezolvat acest incident?
   • Urmărirea unor astfel de informații vă va ajuta să explorați ce situații și motivele vă declanșează furia. Pe viitor, puteți evita astfel de situații dacă este posibil. Sau, vei putea prezice când se vor întâmpla dacă nu pot fi evitate.

4. Identificați factorii care vă provoacă furia. Un factor este un eveniment care se întâmplă sau o experiență pe care o trăiești și care îți declanșează emoțiile sau amintirile. Iată câteva declanșatoare comune pentru izbucnirile de furie:

   • Incapacitatea de a controla acțiunile celorlalți.
   • Dezamăgire în ceilalți oameni atunci când nu corespund așteptărilor tale.
   • Incapacitatea de a controla evenimentele din Viata de zi cu zi, de exemplu, fluxul de mașini pe drumuri sau obstacolele din calea dezvoltării tale.
   • Dacă cineva încearcă să te manipuleze sau să profite de tine.
   • Mânia pe tine pentru o greșeală.
   • Senzație de foame, oboseală, stres.

Partea 3

1. Faceți un plan pentru a vă controla furia. Urmărirea acestui plan vă va ajuta să obțineți controlul asupra furiei tale în acest moment. Cheia pentru a prelua controlul în primul rând este modul în care corpul tău reacționează. Odată ce faci asta, poți începe să lucrezi la ceea ce te enervează atât de tare și să înțelegi de ce se întâmplă. Odată ce înțelegi acest lucru, te poți exprima cu încredere și sigur pentru a te asigura că furia ta este canalizată într-un mod benefic. Este nevoie de multă practică și răbdare pentru a-ți face față sentimentelor într-un mod nou, constructiv.

   • Ține cont de un anumit algoritm de acțiuni pentru acele momente în care ești supărat. De exemplu, imediat ce realizezi că începi să te enervezi, ieși afară pentru aproximativ cinci minute. Respiră adânc de câteva ori și repetă o frază liniștitoare pentru tine. Aceste acțiuni vă vor ajuta să vă controlați furia.

2. Evitați să gândiți totul sau nimic. Când o persoană este supărată, are tendința de a gândi: „Totul este distrus” sau „Nu voi putea niciodată să fac asta”. Acest tip de gândire reduce toate evenimentele la un scenariu de totul sau nimic, deoarece persoana face din problema sfârșitul lumii. Evitați cuvintele și expresiile care explică o situație în termeni absoluti. Nu mai încadrați totul în termeni de „totul” sau „nimic”.

   • În schimb, gândește-te: „Este o situație tristă, dar nu este sfârșitul lumii”.

3. Evita situatiile care te irita. De multe ori poți evita izbucnirile de furie, rămânând în afara situațiilor care te irită. De exemplu, dacă știi că te vei enerva dacă vei fi blocat în traficul de dimineață, încearcă să pleci la altă oră sau să folosești transportul public. Dacă știi că vei fi supărat dacă nu mănânci prânzul, planifica din timp să mănânci.

   Nu ține ranchiună. Când ții o ranchiună față de cineva, furia ta crește doar și devine greu de controlat. Acceptă-i pe ceilalți așa cum sunt. Concentrați-vă pe cum să gestionați situația, nu pe modul în care alții o gestionează. Dacă nu vă rețineți ranchiunile, vă puteți redirecționa energia într-o direcție mai pozitivă.

   Practică. Exercițiu fizic vă poate ajuta să vă risipiți furia. Cercetările arată că exercițiile fizice ajută la reglarea sentimentelor și la controlul emoțiilor atât la copii, cât și la adulți. Încercați să faceți exerciții atunci când vă simțiți furios sau faceți exerciții în fiecare zi pentru a scăpa de agresivitate.

4. Resetează-ți emoțiile cu un somn bun. Puternic somn de noapte ajută oamenii să-și regleze emoțiile. Emoțiile devin greu de controlat atunci când nu dormim suficient. Un studiu a constatat că doar câteva nopți de somn perturbat la adolescente le-au crescut nivelul emoțiilor negative, precum și furia.

   • Dacă aveți probleme persistente cu somnul, atunci trebuie să consultați un medic.

5. Încearcă meditația. Meditația s-a dovedit a fi eficientă pentru reglarea emoțională. Are efecte pe termen lung asupra amigdalei, a centrului emoțional și a părții creierului în care apare un răspuns după o situație stresantă sau periculoasă. Începeți cu respirația profundă. De asemenea, puteți combina respirația și vizualizarea mentală. Încercați acest exercițiu de vizualizare:

   • Pe măsură ce inspiri, imaginează-ți o lumină alb-aurie care te relaxează și te face să te simți fericit. Imaginați-vă că această lumină vă pătrunde în plămâni și trece prin tot corpul vostru. Când expiri, expiri murdărie, culori închise, simbolizând furia ta, stresul.
   • Dacă simți că ai probleme cu meditația, nu-ți face griji. Meditația este o combinație de exerciții respirație adâncă, vizualizarea și efectuarea sarcinilor psihologice. Dar dacă simți că îți este dificil să stai într-un loc mult timp sau te simți inconfortabil în timpul meditației, poți pur și simplu să începi să respiri profund. Acest lucru va crea, de asemenea, un răspuns calmant în corpul tău.

6. Nu fi supărat dacă ai mai multe izbucniri de furie. Când oamenii încearcă ceva nou, nu întotdeauna iese perfect. Acest lucru poate fi adevărat atunci când înveți noi modalități de a face față mâniei. Cel mai bun mod a face față recidivelor care au ca rezultat izbucniri de furie sau reacții pasiv-agresive este să înveți ce nu a funcționat. Când puteți vedea ce nu a funcționat, puteți reconfigura pentru data viitoare acțiunile pe care le întreprindeți de obicei pentru a face față unui anumit tip de furie.

   • Cel mai important lucru este perseverența! Sărbătorește-ți micile realizări, deoarece fiecare va fi un pas către atingerea obiectivului tău mai mare, care este lupta împotriva furiei.

Partea 4

1. Concentrați-vă pe comunicarea cu încredere. Comunicarea încrezătoare subliniază faptul că ambii participanți la conversație au nevoi importante. Pentru a comunica cu încredere, ar trebui să prezentați fapte într-o conversație fără acuzații.

   • De exemplu, ați putea spune: „Am fost supărat și supărat pentru că simțeam că ați subestimat importanța proiectului meu atunci când mi-ați luat joc de prezentarea mea. Habar nu am cum stau lucrurile cu adevărat, dar mi se pare că pur și simplu nu ești atent sau nu iei munca mea în serios. Pur și simplu nu înțeleg ce se întâmplă. Poate putem vorbi despre asta?”

2. Fii respectuos. Folosirea cuvintelor precum „mulțumesc” și „te rog” nu este doar politicoasă, ci arată și că îi respecți pe ceilalți. Frazele tale ar trebui să exprime cereri, nu cereri. Pentru a fi respectat, trebuie să-i respecți pe ceilalți. Apoi puteți dezvolta cooperarea și respectul reciproc. Acesta este opusul a ceea ce se întâmplă atunci când experimentezi furie, în care comunicarea agresivă, pasivă sau agresiv-pasivă creează discordie între tine și cei din jurul tău.

   • Puteți începe mesajul spunând: „Când ai timp, ai...” sau „Ar fi de mare ajutor din partea ta... Mulțumesc, apreciez!”

3. Fii clar. Dacă mormăi și bateți în jurul tufișului sau nu vă exprimați în mod specific, atunci orice interlocutor se va enerva. În schimb, mergeți direct la persoana de care aveți nevoie pentru a vă rezolva problema. Fiți clar cum vedeți rezultatul dorit. Nu uitați să exprimați acest lucru ca o cerere.

   • De exemplu, dacă colegul tău vorbește foarte tare la telefon și îți îngreunează munca, poți să întrebi următoarele: „Am o favoare să-ți cer. Ai putea, te rog, să vorbești mai liniștit la telefon? Acest lucru distrage foarte mult atenția de la muncă. Aș fi foarte recunoscător. Mulțumesc".
   • Dacă, în schimb, le-ai spus tuturor din cameră: „Este foarte greu să lucrezi cu atâta zgomot la birou”, atunci este foarte vag. Mai mult, cel mai probabil îți va strica relațiile cu colegii și nu îți va rezolva problema.

4. De asemenea, trebuie să-ți transmiți sentimentele cu acuratețe. Când te gândești la felul în care te simți, exprimă senzații reale, cum ar fi durerea, și fă declarații sănătoase pe baza acestora.

   • Iată un exemplu de lipsă de încredere în a te exprima: „Cred că îți lipsește tact”. Aceasta este o judecată despre o altă persoană (ceea ce nu este foarte drăguț).
   • În schimb, rămâneți la ceea ce vi se aplică: „Se pare că nu-ți pasă de sentimentele mele când citești ziarul în loc să asculți ceea ce încerc să spun”.

5. Străduiți-vă să rezolvați problema. Odată ce înțelegi ce îți declanșează furia, poți să o temperezi și să te adresezi gândurilor care o declanșează. Puteți apoi să vă concentrați asupra soluționării problemei. Când rezolvați o problemă, faceți tot ce vă stă în putere pentru a face față problemei, identificându-vă sentimentele în funcție de situație și exprimându-le în cel mai eficient mod.

   • De exemplu, s-ar putea să vă simțiți supărat pentru că copilul dumneavoastră are note proaste pe buletinul său. Pentru a evita o explozie de furie îndreptată către copilul dumneavoastră, ar trebui să încercați să rezolvați problema. Acest lucru vă va ajuta să treceți peste această situație.
   • Execută-ți emoțiile, acordându-ți câteva minute și respirând profund. Odată ce capul tău este puțin mai limpede, poți începe să te gândești la o soluție la problemă. Puteți dezvolta o strategie pentru a vorbi cu copilul dumneavoastră despre notele lor, subliniind că îl iubești și că ești acolo să-l susții. Poate doriți să luați în considerare și opțiuni precum găsirea unui tutore pentru copilul dumneavoastră sau înscrierea copilului la un curs de abilități de învățare.
   • Poate că uneori trebuie să acceptați că soluția unei probleme nu va fi întotdeauna la îndemână. Acest lucru este normal, pentru că nimic în viață nu ne este dat pe un platou de argint. Totul în viață este mult mai haotic. Nu poți controla viața, dar îți poți controla atitudinea față de ea.

Te-ai gândit vreodată cum să faci față eficient furiei și iritației? Probabil da. Astăzi vrem să împărtășim cu voi experienta personala confruntându-se cu mânia și iritația unuia dintre autorii noștri. Sperăm că această experiență vă va fi de folos.

Iubiți frați, străduiți-vă întotdeauna să ascultați mai mult decât să vorbiți și nu vă lăsați ușor mâniei, căci mânia oamenilor împiedică trăirea în dreptate, așa cum este plăcut lui Dumnezeu. (Iacov 1:19-20)

Te-ai simțit vreodată neajutorat că nu poți avea autocontrol asupra furiei și iritabilității tale? spune că mânia nu duce la o viață dreaptă. În schimb, de multe ori aduce dezamăgire și durere. Ți-ai spus vreodată lucruri dureroase familiei și prietenilor tăi când erai furios și iritabil și apoi ai regretat asta după ce furia s-a domolit?

Există o poveste în Biblie despre David și fratele său, care într-o zi i-au spus furios:

„Eliab, fratele mai mare al lui David, l-a auzit vorbind cu soldații și s-a supărat pe el. El l-a întrebat pe David: „De ce ai venit aici și cui i-ai lăsat acele puține oi în pustie? Îți cunosc aroganța și inima ta rea. Ai venit aici doar ca să privești bătălia” (1 Samuel 17:28).

Unul dintre mari probleme cu furie și iritabilitate este că, dacă este lăsată necontrolată, poate afecta relațiile noastre cu oamenii. Eliab a spus lucruri foarte nepoliticoase cu furie. Ce faci când ești supărat? Cum îi influențezi pe alții?

Am crescut într-o casă în care furia era exprimată în multe moduri nesănătoase. M-am simțit copleșită de furia celorlalți, dar am învățat să mă apăr. Singurul rezultat al acestei furii au fost cicatrici lungi, distanță în relații și neîncredere. La fel ca în Scriptură, mânia nu aduce niciodată viața pe care și-o dorește Dumnezeu sau intimitatea în relațiile pe care o dorim. De fapt, furia ne separă de aceste obiective. Deci, ce putem face când ne enervăm înainte de a-i răni pe cei pe care îi iubim?

Cine ești când ești supărat?

Înfruntă adevărul și gândește-te la cine devii cu adevărat când ești furios. Te-ai gândit vreodată la tine ca la un leu fioros? Probabil că nu, pentru că atunci când ne enervăm, de obicei găsim modalități de a ne opri. Iată trei pasaje din Biblie care ne pot ajuta să înțelegem ce ni se întâmplă atunci când devenim furioși și supărați.

Mânia regelui este ca vuietul unui leu. Dacă îl înfurii pe rege, s-ar putea să-ți pierzi viața. (Proverbe 20:2)

Furia este crudă și dezgustătoare și provoacă distrugere. Dar gelozia este mai rea decât furia. (Proverbe 27:4)

Și Domnul a zis lui Isaia: Tu și fiul tău Șear-Iasub, ieșiți în întâmpinarea lui Ahaz, până la capătul alimentării cu apă a iazului de sus, la drumul către câmpul de văruit și spuneți-i: veghează și fii liniştit; Nu vă temeți și nu lăsați inima să se descurajeze de cele două capete ale acestor branduri de fum, de mânia aprinsă a lui Rezin și a sirienilor și a fiului lui Remali. (Isaia 7:3-4)

Întrebați-vă, cine vreau să fiu? Acesta este modul în care vreau cu adevărat să-mi exprim sentimentele? Am văzut cum furia și iritabilitatea mea îi fac pe oameni să se teamă și să-și piardă pacea în inimile lor. Cum îți face furia pe copiii tăi, soțul tău sau prietenii tăi? Înfruntă adevărul și recunoaște-ți comportamentul nedrept. Fără acest pas, nu vei putea niciodată să-ți învingi furia.

Controlează-ți furia și iritarea

Un nebun își revarsă toată mânia, dar un înțelept o reține. (Proverbe 29:11)

Conținerea furiei și a iritației este o decizie conștientă. Există un mod sănătos și matur de a ne exprima sentimentele și emoțiile atunci când suntem nemulțumiți de felul în care se întâmplă lucrurile în viața noastră. Sub pretextul de a ne exprima în mod deschis emoțiile, deseori devenim insensibili la ceilalți. Suntem orbiți de emoțiile noastre și nu ne gândim la ce simt alții din cauza frustrării sau furiei noastre.

Cuvântul lui Dumnezeu ne învață să fim înțelepți, să avem autocontrol și să găsim un echilibru între a fi deschiși și a exprima mânia. Ne cere să nu lăsăm emoțiile să ne controleze. Dacă alegem să ne controlăm acum, ne salvăm de multe dintre consecințele furiei noastre în viitor.

Nu te grăbi să răspunzi

Și chiar dacă ești supărat, tot nu păcătuiești. Înainte de a merge la culcare, gândește-te și găsește-ți pacea. (Psalmul 4:5)

Furia dă un impuls puternic de a spune sau de a face ceva. Când reacționăm cu furie, deseori înrăutățim situația alegând cursul greșit de acțiune. Luați în considerare să vă opriți și să vă luați o perioadă scurtă de timp pentru a vă gândi la viitor. Folosește acest moment pentru a te uita la inima ta și a înțelege de ce ești supărat și pentru a te gândi cum vrea Dumnezeu să răspunzi acum.

Cu toate acestea, nu așteptați prea mult și lăsați situațiile nerezolvate. Efeseni 4:26-27 ne avertizează spunând:

„Poți fi supărat, dar nu păcătui.” Trebuie să scapi de mânie înainte de apusul soarelui. Nu ispiti diavolul. (Efeseni 4:26-27)

Ai situații în care ești încă supărat? Ce trebuie să faci pentru a elimina această furie?

Bazează-te pe iubire

...și mai presus de toate, păstrați dragostea nemuritoare unii pentru alții, căci iubirea acoperă o mulțime de păcate. (1 Petru 4:8)

Dumnezeu vrea ca noi să devenim perfecți. Ne rănește cineva sau face ceva ce credem că este o greșeală? Ne putem baza pe iubire, ne putem controla furia și ne putem proteja inimile. Gândește-te la ce este cel mai important?

Dragostea este răbdătoare, bună, nu geloasă, nu lăudăroască. Nu este umflată de mândrie, nu se comportă nepotrivit, nu este egoistă, nu este iritabilă, nu-și numără nemulțumirile, nu se bucură de ceea ce este rău, dar, împreună cu ceilalți, se bucură de adevăr. (1 Corinteni 13:4-6)

Dragostea ne dă posibilitatea de a nu face rău celor pe care îi iubim; ne permite să trăim și să iertăm mai departe. Cum s-ar schimba relația ta dacă ai învăța să faci față și să-ți controlezi furia și iritarea?

Studiați Biblia despre mânie pentru a obține convingeri mai profunde. Apoi învață să iubești și să-ți inspiri inima să se schimbe. Memorează pasaje din Biblie care te vor ajuta să nu mai acționezi asupra emoțiilor imediate. Luați decizii care vă vor ajuta să vă schimbați viața.

Când un subiect beat îl calcă pe picior, cineva ar dori să sugereze că s-a născut degeaba. Este în regulă să dai drumul furiei tale sau nu? Am decis să luăm în considerare nu latura socială, ci latura medicală a furiei: ce se întâmplă în corpurile noastre când îi urâm pe ceilalți intens și necontrolat?

Furia, iritabilitatea și ciudă sunt înrădăcinate în vinovăție. Sună ciudat, nu? Dar dacă sapi mai adânc, totul cade la locul său.

Vinovația este o stare de personalitate atunci când este împărțită în două părți. În linii mari, o parte a personalității face ceva, iar a doua o certa pentru asta. Sentimentul de vinovăție care apare ca urmare a unei acțiuni greșite este relativ ușor de tratat: poți să-ți ceri scuze, să cumperi un cadou, să plătești o amendă, să mărturisești, să servești în închisoare - în funcție de situație, să neutralizezi acțiunea greșită cu dreptul acțiune.

Dar există un sentiment mai profund de vinovăție pe care nu ni-l putem explica în mod conștient. De fapt este. Dar dacă anterior persoane cu astfel de abateri erau internate în spital, astăzi aceasta este considerată norma.

Luptă cu tine însuți

Modelul sentimentelor de vinovăție și furie la nivel fiziologic coincide complet cu modelul fricii.

Când o persoană experimentează frică, partea simpatică a sistemului autonom este activată. sistem nervos. Adică, ca urmare a unei reacții la un eveniment negativ, organismul se pregătește să facă ceva: să alerge, să lupte, să se apere. Acesta este un instinct pe care l-am moștenit de la strămoșii noștri sălbatici: pericol - trebuie să ne apărăm.

Corpul începe să producă adrenalină, este injectată în sânge și activează toate părțile corpului pregătite pentru luptă. Fluxul de sânge către mușchii responsabili de acțiunile fizice active crește, ritmul cardiac crește și pupila se dilată. Prin concentrarea forțelor în mușchi, sângele curge departe de piele, se extinde de la organele interne ale cavității abdominale.

Dacă am acționa fizic activ, adrenalina s-ar descompune, s-ar consuma, iar sistemul nervos s-ar echilibra. Dar după toată această pregătire eroică, noi, spre deosebire de strămoșii noștri sălbatici, nu ne grăbim să sfâșie inamicul cu dinții, ci îi cerem politicos subiectului bărbătesc să se ridice din picioare și să respire în cealaltă direcție. Prin urmare, sistemul nervos este forțat să se stabilizeze într-un mod diferit.

După ce partea simpatică a sistemului nervos a fost activată și energia nu a fost consumată, balansoarul se balansează către partea autonomă parasimpatică a sistemului nervos. Toate acele organisme care sunt responsabile pentru „sprijinirea păcii” sunt activate. În primul rând, aceasta este pielea și organele interne situate în cavitatea abdominală.

Datorită faptului că energia eliberată a fost mare, ne lovește organe interne. Acest lucru afectează cel mai negativ organele a sistemului cardio-vascularși digestia. Un flux activ de sânge către aceste organe face ca glandele să lucreze mai mult secretie interna, secretia de suc gastric se accelereaza, iar cresterile de presiune devin mai dese.

Cum sunt legate de vina subconștient și furia?

♦ Ai întârziat la serviciu pentru că nu-ți găsești cheile. Presupuneți că întârzierea va cauza probleme pentru care veți fi de vină. Poate că nu se va întâmpla nimic îngrozitor, dar vocea interioară a stins mintea și a aprins nervozitatea. Prin urmare, orice vă face să zăboviți este . Ai întârziat la serviciu pentru că nu-ți găsești cheile. Presupuneți că întârzierea va cauza probleme pentru care veți fi de vină. Poate că nu se va întâmpla nimic îngrozitor, dar vocea interioară a stins mintea și a aprins nervozitatea. Prin urmare, orice vă face să zăboviți provoacă iritare.

♦ Preaiubitul tău soț te roagă să-i tiviți pantalonii. Dar ultima dată când ai ținut ceva a fost la ora de muncă la școală. Și au primit un C binemeritat pentru curbura cusăturii. În plus, trebuie să gătesc cina copilului și aș vrea să văd un film. Ești sigur că, dacă refuzi cererea soțului tău, vei fi vinovat. Și, fără să refuze și să-și strice pantalonii, cu atât mai mult. Prin urmare, cererea soțului provoacă iritare inconștientă: du-o la studio, nu l-am angajat!

♦ În copilărie, mama ta te-a învățat că a ridica vocea este nepoliticos. Și apoi vezi o femeie care îi mustră aspru ceva soțului ei. Nu știi care dintre ei este corect și, în general, viața altor oameni nu este treaba ta. Dar femeia te irită. De ce? Reacția este declanșată într-o oglindă: dacă aș țipa tare, m-aș simți vinovat. O femeie cu țipătul ei te împinge să te simți vinovat - și asta este suficient pentru a trezi furia.

5 metode de a trata furia

1 . Pentru a „elibera” energia generată ca urmare a unei izbucniri de furie, poți să alergi, să strigi, chiar să spargi vase. Acest lucru nu va rezolva problema asociată cu vinovăția, dar vă va proteja corpul de o altă lovitură devastatoare.

2. Furia este însoțită de tensiune musculară. Dă-o jos! Plimbați-vă prin întregul corp în ochiul minții, asigurându-vă că fiecare mușchi se relaxează. De asemenea, este necesar să se elibereze tensiunea de la buze, maxilare, frunte și din jurul ochilor. Dacă corpul este relaxat, pur și simplu nu există nimic de experimentat emoții.

3. A fi ocupat exerciții de respirație. Respirația profundă regulată are o putere magică: determină relaxarea mușchilor corpului. Pe măsură ce respiri, observați cum se umple mai întâi partea inferioară a plămânilor, apoi mijlocul și, în sfârșit, claviculele se ridică.

4. Metoda de autoreflecție. Trebuie să răspundem intern la întrebarea: ce nu îmi pot permite? După ce interdicțiile au fost identificate, trebuie să înțelegeți dacă sunteți gata să le eliminați. De exemplu, dacă ți-ai petrecut toată viața interzicându-ți să te bucuri de viață sălbatic, poate că este timpul să încerci. Astfel vei înceta să te enervezi cu oamenii care sunt zgomotoși și se distrează - la urma urmei, ceea ce îți este permis ție, este permis și celor din jurul tău.

5. De asemenea, este interesant să vă examinați pentru deciziile „mei” și „nu mele”. Cu toții avem un set de principii de nezdruncinat. Cine a stabilit aceste dogme? De exemplu, o persoană este sigură că este amabilă. Dar la întrebarea „De ce trebuie să fii amabil?” nu pot răspunde. Aceasta înseamnă că aceasta nu este decizia lui, ci a profesorului său. Poate că este mai bine să-ți recunoști propria răutate naturală și să preiei în mod conștient controlul asupra ei.

În acest articol veți obține 6 moduri simple de la un psiholog despre cum să controlați furia și agresivitatea. Dar dacă emoțiile sunt în mod constant reținute, mai devreme sau mai târziu pot duce la boală sau depresie. Prin urmare, la sfârșitul articolului veți învăța cum să vă exprimați agresivitatea în siguranță, fără a vă jigni interlocutorul.

Cum să controlezi furia și agresivitatea - 6 moduri

Uneori în viață ne confruntăm cu o situație în care, dintr-un motiv sau altul, nu ne permitem să fim agresivi. Sau ne permitem, dar apoi regretăm. De exemplu, suntem supărați pe șeful sau pe clientul nostru, dar nu putem elimina această furie asupra lui, pentru că atunci riscăm să ne pierdem locul de muncă. O mamă poate fi supărată pe un copil, iar un soț poate fi supărat pe soția lui. Dacă prețuim această relație, este mai bine să nu manifestăm agresivitate verbală sau, mai ales, fizică, și să încercăm să ne reținem. Deci, cum să faci față agresiunii? Vă prezint șase moduri de a controla furia și agresivitatea:

Metoda #1: Timeout

Luați-vă un timp liber. Dacă te confrunți cu agresivitate în urma unei conversații cu un client la telefon, ieși după conversație, ia puțin aer, gândește-te la ceva plăcut, toarnă-ți niște ceai, iar creierul tău se va calma imediat și se va elibera de situatie. Dacă agresiunea a apărut din cauza, de exemplu, unui conflict domestic, puteți face același lucru. Avertizați-vă interlocutorul că trebuie să plecați, iar când vă întoarceți, puteți încheia conversația cu calm și măsurat.

Metoda #2: Schimbați locurile

Pune-te în locul adversarului tău. Chiar în acel moment în care furia pare să-ți umple întregul corp și vrea să izbucnească, schimbă mental locul cu ea. Pune-te mental la locul lui și răspunde la întrebări: De ce a spus asta acum? Cum se simte în acest moment? Poate este și supărat sau jignit? Sau pur și simplu nu m-ai înțeles? Sau poate trebuie să-mi transmit gândurile mai clar?

Această metodă vă va ajuta să vă calmați. În plus, probabil că vei putea privi situația dintr-un alt punct de vedere și vei putea rezolva conflictul rezultat. Dacă ești îngrijorat de conflictele cu soțul sau soția ta, citește asta. Vorbește în detaliu despre cum să te certați corect pentru a îmbunătăți relațiile.

Metoda #3: Respirați

Respirați cu burta. Când te simți supărat și simți că capul tău este pe cale să explodeze, fii atent la respirație. Ai observat cum respiri? Inspirați și expirați câteva respirații lente. Respirați cu burta. Acest lucru vă va calma corpul și vă va oxigena creierul. Capul vă va mulțumi imediat cu calmul său.
Pentru a preveni gestionarea furiei, vă recomand o tehnică fantastică numită „respirație conștientă”. Durează doar 10 minute pe zi și oferă liniște sufletească pentru viață. Stai, sau de preferință întinde-te pe spate, într-un mediu liniștit în care nimeni nu te va deranja. Puneți mâna dreaptă pe zona buricului și mâna stângă pe cufăr. Respirați astfel încât să vă ridicați mana dreapta. Puteți, de asemenea, să puneți o carte mică pe stomac și să vedeți cum se ridică.

Respirați adânc și încet, cu stomacul, urmăriți-vă respirația. Încercați să vă încetiniți gândurile. Gândește-te doar la respirația ta. „Acum inspir, plămânii mei sunt plini de aer, oxigenul este furnizat tuturor organelor...” Această tehnică numită și respirație diafragmatică sau abdominală. Pe lângă agresivitate, ajută la descurcarea atacuri de panica, temeri și anxietăți. Citiți mai multe despre asta în acest articol. Dacă executați această tehnică zilnic, agresivitatea va dispărea treptat din viața voastră o dată pentru totdeauna.

Metoda #4: Vizualizarea

În momentul în care o stare agresivă te stăpânește, imaginează-te într-un loc sigur. Amintește-ți un loc în care te-ai simțit bine și fără griji. Ar putea fi malul mării sau al râului, sau o amintire plăcută a modului în care ai stat cu prietenii într-o cafenea. Imaginați-vă că sunteți acolo acum.
Dacă nu ești puternic influențat de un loc, atunci poți pur și simplu să te imaginezi lângă o persoană cu care te simți mereu bine și calm. Imaginează-ți totul în detaliu: cum ești îmbrăcat, ce faci, cum este mediul. Revenind la realitate, creierul tău va renunța la agresivitate.

Metoda #5: Logica

Porniți logica. Agresivitatea, ca toate emoțiile, are originea în emisfera dreaptă a creierului. Emisfera stângă este responsabilă de logică. Dacă porniți logica și încercați să analizați situația actuală, emisfera stângă se va activa, iar munca dreptei va încetini. Creierul va elibera emoția furiei și te vei calma. În plus, analiza situației vă va permite probabil să o rezolvați.

Metoda #6: Cearta perfectă

Luptă în modul corect. Argumentul este o modalitate excelentă de a rezolva conflictul. În mod ideal, o ceartă este întotdeauna punctul de plecare pentru dezvoltarea unei relații. O luptă potrivită arată așa. În primul rând, exclude cuvântul „tu”. Pentru a avea un conflict constructiv, trebuie să fii complet concentrat asupra ta. În psihologie, acesta se numește „mesaj-tu” (sau afirmație) și „mesaj-eu”. De regulă, oamenii comunică exclusiv folosind „afirmații tale”: „ai făcut totul greșit!”, „totul este din cauza ta!”, „totul este vina ta!” Această abordare este fundamental greșită; această ceartă nu va avea alt sens decât interlocutorii care își exprimă insulte și reproșuri unul față de celălalt.

Începeți să vă certați folosind o afirmație „eu”: „Nu mi-a plăcut că tu...”, „M-am supărat pentru că...”, „Mă doare să văd...”, „Nu sunt fericit că ...”. Aceste cuvinte în sine sunt pline de emoții care emană din tine. Interlocutorul vede deja că ți-a făcut ceva neplăcut. Dacă are chiar și puțină empatie, atunci cu siguranță te va auzi.
Esența principală a unei certuri corecte este că, în loc să transferi responsabilitatea către altul, te concentrezi asupra ta. Pe sentimentele, emoțiile, experiențele tale asociate cu acest conflict. Interlocutorul tău va simți imediat acest lucru. Dintr-o dată încetezi să-i reproșezi și vorbești despre sentimentele tale. Acest lucru va schimba unghiul conflictului la partea opusăși va aduce repede roade. Schema unei certuri adecvate este următoarea:

1. Îți exprimi motivul indignării folosind o declarație „I”
2. Adaugă emoțiile tale
3. Discutați despre posibile opțiuni de comportament alternative pentru interlocutor

De exemplu: „Nu mi-a plăcut că ai venit atât de târziu. Asta mă supără. Aș vrea să te gândești la mine și să vii la timp data viitoare.” În primul rând, îi transmiți cu calm interlocutorului tău motivul indignării tale, exprimă constructiv ceea ce nu ești mulțumit în această chestiune. Apoi vă asigurați că ați transmis mesajul în mod clar. Dacă ești sigur că interlocutorul a auzit și a înțeles totul corect, atunci spune-i și el calm și măsurat cum ai vrea să-ți elimini indignarea. Ce trebuie făcut pentru a fi așa cum doriți și de ce. Dacă faci toate acestea pe baza sentimentelor și emoțiilor (spune ce este neplăcut pentru tine și ce te-ar face fericit), atunci interlocutorul nu numai că va fi impregnat de sentimentele tale, dar probabil va face totul pentru a rezolva situația într-un mod favorabil. pentru tine.

În timpul cât am lucrat ca psiholog, am adunat într-un singur loc sarcini și exerciții care duc la schimbări pozitive în stima de sine a unei persoane. Rezultatul este o carte mică - un curs practic pe calea către tine însuți. Am numit această carte Cum să te iubești pe tine însuți. Folosind acest link, îl puteți achiziționa la un cost simbolic de 99 de ruble. În ea, am adunat cele mai eficiente tehnici cu care odată mi-am ridicat stima de sine, am devenit încrezătoare și m-am îndrăgostit de mine. Această carte nu numai că te va ajuta să înveți să-ți afirmi granițele fără a fi agresiv, dar, în general, îți va face viața mai fericită.

Care este cauza agresiunii și cum să o eliminăm?

Dacă te simți adesea agresiv, furios sau anxios, asta înseamnă că nu ești mulțumit de starea actuală a lucrurilor din viața ta. Și există un motiv mai profund pentru asta decât conflictele tale imediate.

Nu este ușor să înțelegeți și să realizați singur acest motiv; în cele mai multe cazuri, este nevoie de un specialist. Sunt psiholog și ofer consultații prin Skype. Împreună cu dvs. în consultare, vom putea înțelege ce cauzează comportamentul dvs. agresiv și cum poate fi schimbat. puteți găsi mai multe informații pentru a mă cunoaște mai bine.

în contact cu, instagram

Pe o parte a scalei se află frica - pe cealaltă există întotdeauna libertatea!

Cum să fii agresiv în siguranță fără a provoca ofensă

V-am împărtășit modalități de a vă arăta cum să faceți față agresiunii. Sper că nu doar le veți citi, ci le veți nota, le veți memora sau adăugați pagina la marcaje și aplicați aceste metode în situații dificile. Dar să știți că orice emoție neexprimată găsește întotdeauna o cale de ieșire. Adică au ca rezultat inevitabil ceva. Ei, ca și energia, nu apar de nicăieri și nu merg în nicăieri.

De aceea trebuie, după ce ai folosit una dintre metodele propuse de înfrânare a agresiunii, să-i spui interlocutorului tău calm și măsurat despre ceea ce te-a enervat. Spune ce anume a fost neplăcut pentru tine să auzi sau ce acțiuni ale acestei persoane nu ți-au plăcut și de ce.
Dacă aceste cuvinte sunt rostite calm și rezonabil, folosind „mesajul-eu” și folosind metoda de ceartă adecvată, ele vor fi înțelese și auzite de oricine, fie că este un taximetrist, șef, soție, copil sau funcționar de magazin. În acest fel, poți determina singur ce anume te deranjează. Vei înțelege cum și când oamenii îți creează situații în care te enervezi și vei putea regla acest proces.

Cum să exprimi agresivitatea - 3 moduri de a elibera emoțiile

Deci, orice emoție găsește întotdeauna o cale de ieșire. Dacă nu-l lași să iasă, va găsi o cale de ieșire în corpul tău. Iar emoții precum furia, frica, tristețea, dacă le reținem, distrug corpul din interior. În timp, acest lucru se poate manifesta ca boală sau depresie. Dacă nu doriți ca consecințele bolii suprimarii agresiunii, citiți mai departe pentru a afla cum să vă eliberați emoțiile în siguranță. Deci, ți-ai reținut furia și apoi, dacă este posibil, i-ai spus verbal interlocutorului tău ceea ce nu ți-a plăcut. Ultimul pas rămâne – dă-ți agresivității o ieșire în acțiune, găsește o modalitate potrivită de a-ți exprima furia prin reacția corpului tău.
Cel mai bun și garantat este sportul. Alergare, fitness, lupte, dans, sărituri. O activitate care iti aduce placere si in acelasi timp lucreaza cu corpul - de exemplu, desenul, modelarea, tricotat - poate ajuta si ea. Puteți lovi perne sau un sac de box. Țipă tare după pofta inimii tale. Într-o mașină închisă, în pădure, pe un câmp, lângă un iaz. Dacă vrei să plângi, plânge.

Unul dintre prietenii mei merge periodic la râu, unde nu este nimeni, îl bate în piept cu pumnii și țipă zgomotos. Această metodă este, de asemenea, perfectă. În general, găsește metoda ta preferată de a elibera emoțiile și folosește-o în mod regulat. Te vei simți ușurat și corpul tău îți va mulțumi. Siguranța, a ta și a celorlalți oameni, este limita principală a expresiei agresivității. Tot ceea ce nu depășește această graniță poate și trebuie făcut. Nu vă permiteți să vă suprimați emoțiile. Oferă-le o ieșire sigură.

Concluzie

Așadar, acum știi mult mai bine cum să înfrângi furia și agresivitatea, precum și cum să te cearți corect și să dai drumul la agresiune după ceartă. Să rezumam. Dacă simțiți că vă invadează agresivitatea, trebuie să faceți trei pași:

• Într-un moment de conflict, când doriți să ridicați vocea sau să vă certați, utilizați una dintre metodele care vă arată cum să faceți față agresiunii. De exemplu, pune-te mental în pielea interlocutorului tău. Vizualizați-vă într-un loc sigur sau cu Persoană drăguță. Unde te simți bine. Luați o pauză sau folosiți logica. De asemenea, respirația diafragmatică este grozavă.

• După aceasta, vorbește calm cu interlocutorul tău folosind metoda certurilor adecvate. Aplicați „mesajul I”. Uită cuvântul „tu”, asumă-ți responsabilitatea. Folosind „mesajul I”, exprimă motivul indignării tale. Apoi adăugați sentimentele sau emoțiile care vă apar. Și, în sfârșit, veniți cu opțiuni alternative pentru comportamentul interlocutorului în această situație. Spune-i cât de încântat ai fi dacă s-ar comporta așa în loc de așa. Fii sigur, funcționează. Dacă faci această tehnică corect, calm și raționat, interlocutorul tău nu numai că te va auzi, dar te va și asculta. Este probabil să nu mai facă asta. Și dacă aplicați întotdeauna metoda de ceartă corectă, atunci oamenii din jurul vostru vor începe să vă reflecte în timp și, neobservați de ei înșiși, vor începe și ei să se certe corect.
• După ce ai folosit orice metodă de stăpânire a agresiunii, indiferent de modul în care ai reușit să rezolvi conflictul, seara sau a doua zi, asigură-te că îți dai afară emoțiile mergând la sală sau alergând în pădure, devenind în același timp chiar mai frumos si mai fericit.
• Pentru a elimina complet cauzele furiei și agresivității tale, parcurge toate sarcinile exercițiului meu practic, cu ajutorul căruia vei învăța să te aperi cu competență, să rezolvi conflictele într-un mod favorabil pentru tine și, în sfârșit, vei începe să-ți schimbi viața. astfel încât să ți se potrivească pe deplin. Descriere detaliatași un link pentru achiziție.

Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. Folosind acest link, îl puteți achiziționa la un cost simbolic de 99 de ruble. În ea, am adunat cele mai eficiente tehnici cu care odată mi-am ridicat stima de sine, am devenit încrezătoare și m-am îndrăgostit de mine. Această carte nu numai că te va ajuta să înveți să-ți afirmi granițele fără a fi agresiv, dar, în general, îți va face viața mai fericită.

Fiecare persoană este unică și, prin urmare, aplicarea independentă a metodelor asupra ta pentru a stăpâni furia și agresivitatea, precum și a le oferi o ieșire sigură, nu este atât de ușor pe cât pare. Fiecare are propriile caracteristici care duc la aceste emoții negative. Sunt psiholog si lucrez cu aceasta problema. Individual, ajut o persoană să-și înțeleagă rădăcinile personale ale problemei și să mă asigur că nu o mai deranjează. Ma puteti contacta pentru o consultatie psihologica si ne vom da seama impreuna de unde vine agresivitatea voastra si va voi ajuta sa invatati sa construiti relatii sigure si armonioase cu ceilalti.

Puteți face o programare cu mine pentru o consultație prin în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Puteți citi sau lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Abonați-vă la mine InstagramȘi YouTube canal. Să comunicăm mai aproape!

Aveți grijă unii de alții și fiți fericiți!
Psihologul tău Lara Litvinova