Povești despre femei ai căror soți le-au părăsit. Poveștile a trei femei de succes care au supraviețuit divorțului. Maria Ukradyzhenko, manager de proiecte de investiții

Am citit o mulțime de povești pe Bebika în care fetele sunt abandonate cu copiii lor, merg la amantele lor, se căsătoresc cu noi pasiuni și nu plătesc întreținere copiilor lor. Cum încearcă fetele să lupte pentru familia lor, să se agațe de soții lor, de cei dragi, fără de care cred că viața nu are sens. Vreau să-mi scriu experienta personala pe care l-am experimentat eu și încă îl experimentez, dar deja la linia de sosire a unei vieți fericite și vesele. Poate că va ajuta pe cineva și îi va oferi ocazia să-și privească circumstanțele dintr-o altă perspectivă. Și înțelegeți că povestea ei nu este unică și trebuie să treceți cu demnitate prin încercările care au venit în viața voastră, să înțelegeți de ce ți-a fost trimisă această lecție vitală și să ieșiți, și să nu ieșiți din situație. Nu cu sentimentul unei victime sau al unui câine bătut, dar spirit puternic, o femeie responsabilă de viața ei. Care a lucrat asupra ei și asupra vieții ei, a reușit să supraviețuiască acestei etape dificile și a învățat lecții valoroase din ea. Am învățat să fiu o persoană fericită și autosuficientă. Ea umblă prin viață cu îndrăzneală și nu se teme să facă față dificultăților.

Acum un an, soțul meu ne-a părăsit pe mine și pe fiul meu și s-a dus la amanta lui, cu 7 ani mai tânără decât el, care în acel moment era în stadiul despărțirii de soț și avea o fiică din căsătorie, toți au lucrat împreună la aceeași întreprindere.Știa că el nu sunt liber, dar nici nu a fost oprită de faptul că nu muncesc și nu mă pot întreține și singurul susținător din familie este soțul meu, nici de faptul că fiul nostru este foarte mic și, în general, copilul are nevoie de propriul tată (acest lucru este deosebit de important pentru un băiat). Nu este ca și cum ar exista o lege spirituală conform căreia destrămarea familiei altcuiva este un mare păcat. Chiar și oamenii departe de credință știu despre asta. Cu toate acestea, ea s-a târât sistematic în viețile noastre, în mod firesc, la început nu am avut idee cum fiecare mamă cu un copil era complet absorbită de copil, în timp ce doamna își tratează cu intenție și măiestrie soțul meu. La 5 luni din viața fiului nostru, am început să observ schimbări care se întâmplă cu soțul meu, asta a fost răceală, distanță, când a venit acasă a încercat să petreacă cât mai puțin timp cu noi, a început să petreacă mai mult timp la computer și apoi s-a culcat repede, a început să evite intimitatea, nu s-a despărțit. Am ieșit pe balcon cu telefonul și am vorbit cu cineva. Am încercat să clarific situația, să vorbesc cu el inimă la inimă, nu a luat contact, conversațiile nu au dus la nimic. Am verificat telefonul și emailul când dormea, totul era curat acolo, după cum mi-am dat seama mai târziu (era bine criptat și șters totul). Am pus totul într-o perioadă dificilă, la faptul că era obosit la serviciu și nu a vrut să mă deranjeze, deoarece după ce am născut am avut o depresie prelungită, eram foarte nervoasă, am crezut că de aceea el se îndepărta. Ca să nu mă mai certam încă o dată, văzându-mi starea nervoasă. Totul s-a deschis vara! Ne-am dus la parintii mei, dupa 2 saptamani nu ma mai suna, iar dupa inca o saptamana nu mai raspunde la telefon, cand am ajuns la el ne-am certat pentru asta si brusc a zis sa divortam, am suportat-o ​​si eu. mult timp, am fost în stare de șoc. Și în acest moment s-a distrat cu amanta și prietenii lui, a mers cu ea și prietenii lui la cluburi și karaoke. Am adus-o în casa noastră în patul nostru, vecinii noștri au găsit-o beată, ușa apartamentului era larg deschisă, ea stătea întinsă pe patul nostru, dormea ​​și peste tot erau. sticle deschise si ochelari. În timpul plecării mele, apartamentul nostru s-a transformat într-un loc de întâlnire, se asculta muzică tare, bărbați și fete de stânga stăteau în permanență, petreceri. Un copil plângea tot timpul, apoi, după cum s-a dovedit, stăpâna își târa fiica cu ea peste tot (cât îmi pare rău de copil, a avut ghinion cu mama ei). Fratele meu l-a sunat și l-a confruntat cu faptul că ne urca în tren și putea să-și ia o zi liberă de la serviciu și să caute o ocazie să ne cunoască așa cum își dorea. A venit după noi beat, rece, fără verigheta, un complet străin, cu aspect de lup. Văzându-l așa, mi-am dat seama că s-a întâmplat ceva foarte groaznic, la vremea aceea nu știam toate detaliile situației despre care v-am scris mai sus. Din această zi a început IADUL meu personal! Ar dura mult să-mi descriu toată povestea, suferința și umilința teribilă prin care m-au forțat fostul meu soț și amanta lui. O să scriu pe scurt cât timp l-am văzut, era beat, nu petrecea noaptea acasă, venea uneori să ia ceva din lucrurile lui, îl mințea în față, se eschiva, era indiferent față de fiul său, era gata să renunță la el, nu a refuzat doar pentru că a aflat că va trebui. Nu-mi pasă să plătesc pensia alimentară, în instanță m-am târguit cu cinism cu pensia alimentară și am vrut să-mi pun toate datoriile pe mine. Eram teribil de vinovat pentru mine, nu mă iubeam, nu îmi păsa suficient, eram frig, îi acordam puțină atenție, eram absorbit de fiul meu etc. Nu-mi amintesc divorțul și prima jumătate. la un an după ce a părăsit viața noastră, eram tot timpul într-o stare de completă inadecvare, plângeam, nu prea puteam să am grijă de casă sau de copil. Într-o zi mi-am dat seama că dacă voi continua așa, încet încet, mă voi sinucide și, în același timp, voi submina psihicul fiului meu mic, care în acel moment chiar avea nevoie de mine și nu i-am acordat deloc suficientă atenție. Perspectiva de a înnebuni m-a trezit oarecum. Și am început să lucrez la mine, primul punct în recuperare a fost să găsesc un psiholog bun și adecvat, ceea ce am făcut. Psihologul s-a dovedit a fi credincios și foarte tact; mai târziu a devenit prietena mea apropiată. Ne-am întâlnit cu ea în fiecare săptămână. I-am spus cum am trăit în această perioadă, cum am lucrat pe mine, mi-a dat teme pe care le-am terminat. Am vorbit mult despre mine starea interioara despre acele momente cărora ar trebui să li se acorde cel mai mult timp, în cazul meu a fost resentimente și vinovăție.

Al doilea lucru care m-a ajutat să supraviețuiesc prăbușirii familiei noastre a fost rugăciunea. Ca credincios, m-am rugat în fiecare zi pentru mine, pentru fiul meu, pentru fostul meu soț. Ea mi-a cerut să-mi dau putere să supraviețuiesc, să suport acest moment acut.

Al treilea punct a fost să nu aflu nimic despre fostul meu soț și viața lui fără noi sub niciun pretext. Le-am rugat pe cunoștințele noastre comune și pe prietenele mele să nu spună nimic despre el și pasiunea lui în prezența mea. Nu am scotocit prin rețelele de socializare, nu am mers pe paginile lor, pentru că nu sunt masochist, aveam un alt scop să-l uit, iar acesta este un punct obligatoriu pe calea recuperării. Blocați toate canalele prin care pot ajunge informații despre o persoană.

Am avut și un leagăn, aceasta este o stare în care începi să-ți amintești toate momentele mișto, dulci ale vieții împreună, sărutări, îmbrățișări, intimitate, zile bune, plimbări, cuvinte etc. Mișcarea unor astfel de gânduri trebuie tăiată de la rădăcină, îndurată și printr-un efort de voință trece la alte activități. Ușor de spus, greu de făcut. Dar acest lucru trebuie făcut, în primul rând, pentru tine! Pentru că poți rămâne în această stare foarte mult timp și nu există perspective pozitive în asta! Doar noi înșine ne putem scăpa din această mlaștină, tânjind după zilele trecute și autocompătimindu-ne.

Încă foarte punct important este constant ocupat, poți trăi în explozii scurte, nu îți planifică viața cu 5 ani înainte, ci notează-ți sarcinile zilnice pe o foaie de hârtie, ceea ce vei face mâine. Care sunt planurile tale, este și foarte bine să-i ajuți pe ceilalți, îți ameliorează semnificativ propria durere (testată pe tine), poți ajuta într-un adăpost pentru animale fără adăpost, mereu lipsește voluntari, bătrâni, singuri, oameni bolnavi, în orașul tău sunt mulți oameni mult mai răi decât tine și problemele tale nu sunt atât de groaznice pe cât ar părea la prima vedere. Poți să găsești ceva pentru o vacanță la grădiniță, la școala copilului tău, să faci muncă creativă cu copiii, să hrănești porumbei, să faci hrănitori, să pictezi sau să reparați ceva la dacha, în sat dacă le aveți, ajutați una dintre rude. în treburile lor. Cei care au o mașină pot oferi toată asistența posibilă bisericilor, centrelor de reabilitare, adăposturilor de animale; ei caută adesea persoane care ar putea ajuta cu transportul; este nevoie de voluntari în orfelinate; puteți dona sânge; este necesar în mod constant și nu este niciodată de prisos. Principalul lucru este să nu te acri în mlaștină, autocompătimire și gânduri despre vremurile trecute.

Vreau să scriu puțin despre pensia alimentară. Dragi doamne, nu așteptați vremea bună lângă mare, nu vă răsfățați cu iluzii că persoana iubită va veni în fire și va reveni și vă va sprijini pe dumneavoastră și pe copilul dumneavoastră. Solicitați pensia alimentară. Crede-mă, dacă un tată își iubește copiii, el va susține și va avea grijă de bunăstarea lor chiar și după ce va părăsi familia. După cum arată practica, aceasta este o întâmplare destul de rară când tatăl este în mod voluntar face contribuții pentru copilul lăsat în grija mamei, nu este nevoie să te prefaci a fi Maica Tereza și să amâni depunerea cererii de pensie alimentară.

De asemenea, am căutat ajutor pe Internet cu întrebările mele și am dat peste două resurse foarte interesante, una dintre ele a fost un forum practic despre supraviețuirea situațiilor de criză în familie, m-a ajutat foarte mult să mă înțeleg pe mine și starea mea, după ce am citit site-ul și acesta. povești, am fost extrem de surprins câte lucruri dificile au fost situații, ce recomandări se dau pentru a depăși experiențele interne, algoritmul acțiunilor în cazul trădării sau plecării celeilalte jumătăți este descris în detaliu. Ceea ce a fost cel mai frapant a fost câți bărbați au fost abandonați de soțiile lor, dar acești bărbați nu sunt ticăloși sau alcoolici. Bărbați de familie buni, soți cumsecade și tați iubitori. Mi-a plăcut tema autorului Lucinano, pur și simplu nu puteam trece pe lângă ea, a descris totul în mod specific și cu exemple din viața lui, a scris într-adevăr pentru bărbați, dar este potrivit și pentru femei.

Am citit subiecte pentru bărbați pe forum, toate sunt foarte asemănătoare, vreau să ajut pe toată lumea, dar nu am suficient timp să scriu în detaliu în fiecare subiect. Așa că am decis să creez tema generalași scrie-ți gândurile aici. Sper că acest lucru va fi de folos cuiva. Am luat câteva idei din postările mele anterioare.

În primul rând, vreau să notez următoarele lucruri:
1. Vă rugăm să tratați acest subiect nu ca pe un ghid de acțiune, ci ca pe un apel la reflecție. Deși situațiile tuturor sunt similare, ele sunt totuși oarecum diferite, iar recomandările mele trebuie aplicate situației actuale în consecință.
2. Vă rog să nu vă supărați femeile minunate pentru că mă adresez bărbaților în acest subiect. Fac asta nu pentru că vreau să încalc cumva doamnele noastre, ci pur și simplu pentru că sfătuiesc din poziția propriei mele experiențe și îmi este greu să-mi imaginez cum m-aș comporta în locul unei femei. Dar dacă mesajul meu este util femeilor noastre minunate, atunci voi fi doar fericită.
3. Din păcate, nu pot da recomandări despre ce și cum să faci dacă tu și soția ta decizi să-ți întemeiezi din nou o familie, din moment ce eu și soția mea am decis până la urmă să ne despărțim, iar eu nu am permis reunirea...
Deci, ai aflat că soția ta te înșală, nu te iubește, vrea să plece, a plecat deja sau s-a întâmplat ceva similar. Ești devastat, deprimat, furios, nu înțelegi nimic (gama de sentimente poate fi largă)...

Am fost odată în pielea ta. Această situație mi s-a întâmplat și mie pentru prima dată și nici nu știam cum să acționez corect. Acum știu mult mai multe decât atunci și m-aș comporta cu totul altfel. Cu toate acestea, mi-am dat seama de multe lucruri pe cont propriu intuitiv, dar am făcut și multe greșeli. Mai jos sunt puncte și sfaturi pe care le-am învățat din propria mea experiență.

1. Viața nu se termină aici. Fiecare persoană are o dorință de fericire personală. Imaginați-vă că fericirea este pe un deal înalt și că sunteți la poalele acestui deal. Există multe căi pe care le poți urca pe deal; nu trebuie să te blochezi pe drumul pe care l-ai parcurs în partea anterioară a vieții tale. Crede-mă, nu este singura, iar drumul spre fericire nu se termină cu divorțul. Chiar și ceva atât de trist precum divorțul poate fi văzut ca prima pagină a unui nou capitol din viața ta. Amintiți-vă că aveți întotdeauna posibilitatea de a alege căile către fericire; alegerea vă face comportamentul liber și relaxat, viața voastră mai interesantă și mai interesantă.

2. Adesea problema noastră este că punem o altă persoană deasupra dorințelor și aspirațiilor noastre, ne subordonăm viața lui, facem din el un idol. Amintiți-vă că cel mai important lucru pentru o persoană este armonia, externă și interioară, iar scopul principal al unui bărbat este să se exprime în lumea exterioară familiei - creativitate, profesie, minerit aceluiași mamut, cunoaștere a lumii, cunoaștere. lui Dumnezeu. Un barbat trebuie sa aiba o AFACERI caruia trebuie sa se dedice dezinteresat, iar la timpul potrivit apare langa el o femeie care il sprijina si ajuta, insotitor si paznic al vetrei. Nu este nevoie să o faci zeiță, să o pui pe un piedestal și altele asemenea. Trebuie să-ți continui drumul cu Dumnezeu și cu recunoștință față de El pentru tot. Această poziție te face încrezătoare în tine, puternică, interesantă, nicio femeie nu va dori să te lase așa. Ești mare, puternic, încrezător, bun.

3. Femeia pleacă. Nu este nevoie să „lupți” pentru asta. Întrebarea tradițională a unui observator treaz într-o astfel de situație: cu cine ai de gând să te lupți? Cu soția ta? Cu iubitul? Dacă te lupți cu cineva, atunci numai cu tine însuți, și nu pentru ea, ci pentru tine. Nu este nevoie să te grăbești să salvezi totul, să le împodobești cu flori, cadouri și mărturisiri sau să ții constant conversații intime. Astfel de acțiuni întârzie, demonstrează slăbiciunea ta și mai întâi trezesc milă la o femeie, apoi iritare, dar nu învia iubirea. În astfel de momente, mândria masculină rănită și mândria umilită țipă în noi; nu putem urmări aceste sentimente.

4. Încă merită să vorbim o dată. Trebuie să vă pregătiți pentru conversație, să vă adunați, să fiți cât mai calm și încrezător posibil. Explică-i soției tale că comportamentul/decizia ei te doare și te doare. Că poate ai făcut greșeli în viață, dar asta nu i-a dat dreptul să te înșele. Că nu intenționați să-i tolerați trădarea. Să-i dai de ales - fie să oprești orice comunicare cu iubitul ei, să-și construiască o familie din nou cu tine și cu Dumnezeu, fie să pleci într-o călătorie singură ca femeie liberă. Trebuie să o avertizați sincer despre cel mai probabil scenariu din viața ei și anume că, conform statisticilor, doar 30% dintre femeile care pleacă pentru un alt bărbat se căsătoresc cu el, iar doar jumătate dintre ele sunt fericite în această nouă căsătorie, adică. șansele ei de succes sunt de 15%. Dacă alesul ei este căsătorit el însuși, atunci împărțiți la alți 3 (5%). Scenariul cel mai probabil este că pasiunea va trece, iubitul ei o va răsfăța și o va părăsi, o așteaptă toate deliciile împărțirii proprietății cu tine, inimile copiilor vor fi frânte pe viață, rușinea și amărăciunea de la gândul că ea însăși a distrus familia va rămâne cu ea pentru totdeauna. Îi oferi o familie de încredere, ești gata să reconstruiești o clădire de familie și o viață diferită împreună cu ea. Pregătește-ți discursul în avans și rostește-l o singură dată, apoi răspunde doar la întrebările ei. Dacă soția ta se gândește, dă-i ocazia să ia o decizie, nu o deranja sau smuci, ai grijă de tine deocamdată (mai multe despre asta mai jos). Spune-i că îi dai timp să ia o decizie. Să luăm nu mai mult de o săptămână, cel mult două. Dacă soția ta refuză, este hotărâtă să aibă o viață diferită sau continuă să se comporte nepotrivit după expirarea termenului, distanță-te complet de ea și pregătește-te pentru un divorț (vai). Acesta va fi ceea ce se numește o „lovitură magică” pe forum.

5. Printre altele, în spatele fricii de a-ți pierde soția se află îndoiala de sine, gândurile „cine are nevoie de mine”, „cum voi fi singur acum”, obiceiul confortului și altele asemenea. Acum ai fost scos din zona ta de confort și acceptă doar că viața ta nu va mai fi niciodată la fel ca înainte. Și credeți-mă, nu totul este atât de rău pe cât pare în aceste zile negre.

6. Nu vă văitați, nu cerși, nu cerși, nu te deranja, nu te umili, nu intri în alcool. Femeilor nu le plac oamenii slabi.

7. Nu manifesta agresivitate, nu insulta, nu te umili. Nu vă va oferi niciun punct, dar vă va provoca rușine arzătoare mai târziu. Nu face nimic acum pentru care nu te vei respecta. Dacă vrei să faci ceva de care nu ești sigur că merită, încearcă doar să privești din afară și să-ți imaginezi că nu tu, ci un alt bărbat dintr-o altă familie dorește să facă actul menționat și dă-i mental o evaluare. .

8. Stima de sine este exact ceea ce ai nevoie. Notează-ți pe hârtie calitățile pozitive pentru care te prețuiesc alți oameni, alte femei și tine. Vei vedea că nu totul este atât de rău, există ceva pentru care să te apreciezi. Poartă cu tine această bucată de hârtie (o țin pe telefon) și citește-o în momentele dificile. Chiar ajută, a fost testat.

9. Analizează-ți greșelile din căsătorie, rezolvă-le, reține-le și trage concluzii. Nu este nevoie să te bati. Ține minte, greșelile tale nu sunt un motiv pentru a te înșela, dar trebuie să le accepți ca experiență pentru a nu le mai repeta pe viitor.

10. Ai grijă de tine, de creșterea ta personală. Umple-ți viața cu noi activități și preocupări care vizează creșterea ta, de exemplu:

Poate că ați dorit întotdeauna să învățați ceva, să vă îmbunătățiți abilitățile, să vă îmbunătățiți limba engleză - acum este momentul. Cufundați-vă în procesul de învățare
- sport. stabiliți obiective în sport (slăbiți, îmbunătățiți silueta, încetați să mai suferiți de dificultăți de respirație când alergați și obișnuiți-vă doar cu antrenamentele regulate). Recomand cu căldură să te apuci de box, îți limpezește capul, îmbunătățește stima de sine și îmbunătățește starea fizică.
- exerciții fizice zilnice
- citiți și/sau ascultați mai multe cărți audio despre muncă, despre dezvoltare personală, pe tema „cum să obțineți succesul” etc.
- lupta cu obiceiuri proasteși activități (băutură, jocuri pe calculator, TV etc.). Uitați cu totul de programele de televiziune, vizionați filme (atât de ficțiune, cât și educaționale)
- acordați atenție muncii, ce oportunități de carieră sunt disponibile la locul dvs. de muncă? Poate că are sens să devii mai activ, să te implici în noi proiecte, să tragi pătura pe tine?
- găsiți un nou hobby sau amintiți-vă de unul vechi. când o persoană este pasionată de ceva, nu există timp să se angajeze într-o cercetare dăunătoare a sufletului
- învață să tastezi folosind metoda cu 10 degete dacă nu știi cum
- amintește-ți la ce ai visat în tinerețe, probabil că nu este prea târziu pentru a realiza niște vise

Pune asta în telefon ca o listă și caută acolo periodic pentru a te stimula.

11. Roagă-te pentru soția ta (chiar și după divorț), pentru copiii tăi, pentru tine. Cere-i lui Dumnezeu să ierte păcatele soției tale, păcatele tale, să ai milă de voi păcătoșii și să vă ajute copiii. Rugăciunea zilnică m-a ajutat foarte mult și mi-a ușurat sufletul. Comandă magpie, citind psaltirea într-o mănăstire sau templu. Citiți Evanghelia.

12. Citiți literatură psihologică, în special aspecte legate de lupta împotriva emoțiilor negative (vinovăție, resentimente, furie etc.)

13. Va dori să umple golul cu o altă femeie. Evitați acest lucru. S-ar putea să vă simțiți mai bine, dar atunci vă va fi rușine că ați folosit persoana respectivă ca un leucoan. Nu începe o nouă relație înainte de șase luni (de preferință un an sau doi). Va veni timpul și îți vei putea umple inima cu un sentiment nou, verificat.

14. Nu-ți fie frică pentru copiii tăi. Acesta este cel mai dureros subiect, îl cunosc și îl înțeleg foarte bine. Crede-mă, psihicul copilului este foarte flexibil. Încercați să acordați mai multă atenție și grijă copiilor voștri, veniți cu lucruri de făcut împreună, sunați și scrieți-le mai des, luați-i cu voi, duceți-i în locuri interesante, duceți-i în vacanță etc... Fii tatăl lor, indiferent ce s-ar întâmpla, nu tu ai început mizeria asta, așa că nu te mânca singur. Desigur, nimic nu poate înlocui o familie completă pentru copii, dar crede-mă, a trăi într-o minciună sau într-o familie în care mama nu-l iubește pe tata este și mai rău. Fii un tată puternic, vesel, grijuliu, de genul cu care copiii tăi vor fi mândri, și nu o creatură slabă, plângătoare, oprită, uzată de dragoste, pe care copiii tăi nu o vor respecta. Acum urmăresc și absorb modelele corecte și greșite de comportament în viața de familie. Nu vrei ca fiica ta să repete greșelile mamei ei, iar fiul tău să devină un ratat nesigur și răvășit?

15. Uneori vor veni durerea, gândurile despre trecut, sentimentele dificile, amintirile dulci. Acesta este un leagăn. Trebuie să ai răbdare și să treci la altă activitate sau rugăciune în aceste momente. Tânjești după acea femeie care nu mai este acolo, soția ta este acum complet diferită, iar vremurile de altădată nu se vor mai întoarce (nu poți păși de două ori într-un râu, doar într-o băltoacă). În timp, amplitudinea leagănului va scădea, durata perioadelor de calm, de lumină va crește.

16. Nu încercați să veniți cu soluții rapide și simple pe tema „cum să recuperați totul”, unele fraze magice, acțiuni și manipulări. Chiar dacă puteți folosi o manipulare pricepută pentru a vă întoarce corpul (nu sufletul) unei femei, efectul va fi de scurtă durată și fără bucurie. Pregătește-te pentru o muncă lungă. Relațiile dintre oameni se pot schimba, dar acest lucru durează luni sau chiar ani. Eu însumi am trecut prin dorința de a alerga undeva, de a salva și de a o face, altfel aș fi „întârziat”. Este o iluzie.

Este incredibil de dificil să începi să faci toate acestea, dar trebuie să te forțezi prin „Nu pot - nu vreau”, te vei implica treptat. Eu sunt dovada asta.
După ceva timp, vei înțelege că nu totul se învârte în jurul relației și experiențelor tale cu soția ta, vei descoperi lume noua pentru tine, stima de sine și un sentiment de demnitate interioară vor crește dincolo de recunoaștere. Te vei simți ca un bărbat și toate deciziile vor veni de la sine. Vei fi stăpânul situației.

Vreau să vă avertizez împotriva unei greșeli grave. Nu faceți tot ce este descris mai sus pentru a vă recupera soția. Fă-o DOAR pentru tine, pentru a-ți schimba viața, pentru a-ți găsi noua cale către fericire.
Apropo, dacă faci totul așa cum este scris mai sus, există o probabilitate foarte mare ca într-o zi soția ta (sau până atunci fosta soție) să vrea să returneze totul. Atunci vei decide ce să faci. Poate că drumurile tale vor converge din nou, cine știe... Pentru mine, când m-am implicat viață nouă, fosta sotie nu a mai fost nevoie, din moment ce dependenta de ea a disparut. Deși la început am visat pur și simplu la această „întoarcere” a ei, la cuvintele pe care ea mi le-a spus ulterior etc.

Multă baftă! Îmi doresc să mă regăsesc pe mine, propria personalitate și destin. Stați acolo, băieți. Există viață după trădare și divorț. Verificat.

A doua resursă este ajutorul psihologilor profesioniști, este gratuit. Puteți scrie situația dvs. acolo, ei vă vor ajuta să găsiți o soluție la problemă și vă vor îndruma în direcția corectă https://www.b17.ru/

În cele din urmă, aș vrea să scriu despre mine și despre cum a ieșit viața mea la un an după despărțirea noastră.

Am lucrat pe mine tot anul, la început a fost greu, am plâns încontinuu, au fost leagăne, părea că această stare groaznică nu se va termina niciodată. M-am luptat constant și m-am ținut ocupat, m-am jucat cu copilul chiar și prin forță, m-am plimbat cu el, m-am rugat mult, la început chiar m-am „înscris” în biserică, am mers la toate slujbele de dimineață, a devenit mai ușor. Am vorbit cu un psiholog și am făcut toate exercițiile pe care mi le-a sfătuit. Mi-am găsit un loc de muncă acasă, am trimis copilul la o grădiniță comercială pentru o jumătate de zi pentru ca bebelușul să se dezvolte și eu să lucrez acasă în acest moment și să iau o pauză de la copil pentru că suntem împreună tot timpul. Am găsit o mulțime de activități interesante: pictură cu degetele cu copilul meu, plimbări seara, o piscină dimineața de 2 ori pe săptămână. Am găsit ceva care îmi face plăcere, poți găsi ceva care să se potrivească intereselor tale. Acum, privind în urmă, înțeleg că am devenit mai înțeleaptă, mai lungă de vedere, mai calmă, după ce BM a plecat, multe probleme au dispărut de la sine, inclusiv în viața de zi cu zi. Eu și fiul meu am devenit foarte apropiați, îi simt dragostea și afecțiunea, îmi sare mereu în brațe și își pune capul pe umărul meu când vin să-l iau. grădiniţă, de parcă am fi despărțiți de 100 de ani.Am câștigat experiență spirituală, mi-am înțeles greșelile și le-am acceptat, am încetat să mă învinovățim, nu suntem sfinți și avem toți tendința de a greși, dar acesta nu este un motiv pentru a înșela și a trăda. Îmi pare rău de BM pentru că nu este foarte ușor să duci o povară atât de grea prin viață cu stigmatizarea unui trădător și trădător. Și poți să te arăți în fața celorlalți cât vrei, nu te vei păcăli. Mă gândesc la el extrem de rar și fără durere. Încă nu comunicăm și îi sunt foarte recunoscător pentru faptul că are conștiința să nu apară în viața noastră, după tot ce a făcut. Și un vechi prieten are grijă de mine. Un tip decent, nu bea, nu fumeaza, e medic pentru copii, nu permit ca relatia noastra cu el sa mearga mai departe la nivel de comunicare, dar nu insista si il respect foarte mult mult pentru asta.

Vreau să vă urez tuturor adevărată fericire feminină, iubire care nu este ipocrită, Dumnezeu să vă ajute tuturor celor care trec printr-o cale de criză dificilă relații de familie!!! Cu caldura si sinceritate pentru tine!!!

P.S Comentariile care exprimă agresivitate, insulte și alte comentarii neconstructive și negative vor fi șterse.

O soție părăsită s-a răzbunat pe soțul ei, care a plecat la o altă femeie. Nu, nu, ea nu a angajat un asasin pentru a-l ucide pe infractor, nu a trimis daune soțului ei plecat cu ajutorul unei vrăjitoare. Ea s-a răzbunat într-un mod diferit - a devenit atât de frumoasă și atrăgătoare încât a avut o mulțime de fani. Și când fostul ei soț a vrut să se întoarcă la ea, ea l-a respins și s-a căsătorit cu un tip mult mai tânăr decât ea.

Soțul pleacă pentru altcineva

Această poveste mi-a fost spusă de un coleg, un medic, cu care Katya a fost tratată. Katya (numele femeii a fost schimbat la cererea ei), biolog de pregătire, s-a căsătorit la 25 de ani și a născut un fiu. Am trăit bine. Soțul, să-i spunem Evgeniy, era angajat în afaceri și câștiga bani buni. Au trecut zece ani. Se părea că totul va continua să fie bine. Dar deodată totul s-a schimbat în cel mai trist mod. Soțul a început adesea să vină târziu acasă, explicând că are mult de lucru. Katya a simțit că viața de familie a ei și a lui Evgeniy a scăzut, că soțul ei a avut o aventură pe partea laterală. Dar pentru a salva familia, ea s-a făcut că nu observă nimic. Totuși, într-o bună zi, a anunțat că iubește pe altcineva. Pe scurt, povestea obișnuită. A plecat pentru altcineva, cu zece ani mai tânăr decât el.

Prima dată după divorț, Katya a fost teribil de îngrijorată. A încetat să mai aibă grijă de ea însăși și părea mult mai în vârstă decât cei treizeci și cinci de ani. Odată s-a întâlnit cu vecina ei, psihoterapeutul Alexandra Petrovna, la intrare și i-a povestit ce s-a întâmplat.

Nu face o tragedie din divorț

„Ascultă, de ce arăți atât de groaznic”, i-a spus doctorul. - Câți ani ai? Doar treizeci și cinci. Cu speranța de viață actuală, mai aveți de trăit cel puțin cincizeci. Ai toată viața în față. Ce tragedie groaznică s-a întâmplat? Divorț? Așa că acum, după părerea mea, fiecare a doua căsătorie se termină cu divorț. S-a dus Zhenya la altcineva? Ei bine, a plecat și a plecat, la naiba cu el. Rămâne de văzut cine a pierdut mai mult. Găsește-te un alt tip, mai bine. Ai grijă de tine în mod corespunzător. Deveniți și mai frumoase decât erați.

Într-un cuvânt, Alexandra Petrovna a luat-o în serios pe Katya. A trebuit să chinuiască mult pentru a o scoate pe tânără din depresie. Și iată ce este interesant. Katya a fost ajutată de sfaturi simple, la prima vedere, dar foarte inteligente în esență. De exemplu, acest tip: trebuie să râzi mai des, tare și mult timp. Sau: ești singura persoană care îți va fi alături toată viața, așa că trebuie să ai grijă de tine ca și cum ai fi persoana pe care o iubești cel mai mult. Și încă câteva secrete tinerete Eterna, împrumutat dintr-o veche revistă franceză.

Secretele sunt, de asemenea, foarte simple: mâncați puțin, mâncați pește mai des, beți mai multă apă, faceți sport, mergeți cât mai mult posibil, respirați aer curat, dormiți suficient, economisiți talie subtire, să faci un copil la 40 de ani, să călătorești, să iubești viața, să nu bei alcool, să nu fumezi, să nu stai ore în șir la televizor, să nu te răsfeți cu gânduri negre, să nu te îmbufnești la alții, nu îmbracă-te mohorât, nu purta tocuri super înalte, nu-ți pierde simțul umorului, nu-ți fie frică de lucruri noi.

Urmează, a convins-o Alexandra Petrovna pe Katya, aceste sfaturi simple. Nu sunt necesare diete speciale, nu sunt necesare cheltuieli speciale. Și nu pierdeți timpul cu îngrijirea pielii, părului și sânilor dvs. Dacă nu aveți destui bani pentru produse cosmetice scumpe, folosiți tot ce aveți la îndemână în bucătărie - smântână, castraveți, fructe.

Katya se transformă într-o femeie drăguță

Katya și-a dat seama că, de dragul propriului viitor, trebuia să se strângă ferm pe ea însăși. Ea s-a ocupat de aspectul ei tot timpul liber, deși fiul ei de școlar necesita din ce în ce mai multă grijă. Adevărat, nu m-am gândit la o a doua căsătorie. Era apreciată la locul de muncă, se putea simți independentă, iar fostul ei soț, spre meritul lui, a ajutat financiar.

Au trecut câțiva ani. Katya a reușit să-și recapete frumusețea pierdută ca urmare a experiențelor sale, a devenit mai tânără și mai proaspătă. La serviciu, în zona în care locuia, oriunde apărea, societatea masculină s-a agitat. Un tânăr chipeș, proaspăt ieșit din facultate, a venit să lucreze în laboratorul în care Katya era șefa. Să-i spunem Yura. A început să-i dea Katya semne de atenție, dându-i-o cu mașina acasă după muncă. Apoi a adus bilete la spectacol. Ea a fost de acord să meargă, deși îndoielile o rodeau. Au început să fie văzuți împreună din ce în ce mai des. A început să stea cu ea. Vecinii din casă au început să șoptească, spunând că ea l-a contactat pe băiat. Și doar Alexandra Petrovna, la întâlnirea cu fosta ei pacientă, a arătat deget mare. Romantismul devenea serios.

Katya se căsătorește cu un tânăr

Într-o bună zi, Yura a cerut-o în căsătorie. S-a gândit multă vreme dacă să fie de acord sau nu. Totuși, cincisprezece ani diferență. Ea a simțit că este necesar să-i amintească acest lucru.

„Deci ce, din moment ce te iubesc”, a răspuns el.
- Ce vor spune părinții tăi?
- Probabil că nu vor fi fericiți. Dar asta e treaba mea.

Și apoi a apărut deodată Evgeniy. S-au întâlnit întâmplător într-un mare magazin. Văzând foarte femeie frumoasă, s-a apropiat și nu-i venea să-și creadă ochilor. Era fosta lui soție. În aceeași seară, sub pretextul că voia să-și vadă fiul, a ajuns la vechiul apartament. Katya a fost extrem de politicoasă și corectă. Și Evgeny înnebunea. Ce idiot a fost pentru că a părăsit o astfel de femeie.

De ce să nu returnezi totul? Pasaportul este gratuit. El este într-o căsătorie civilă cu femeia pentru care a părăsit-o pe Katya. I-a spus Katya că a făcut o greșeală groaznică și a vrut să o corecteze și, în general, dragostea veche nu va rugini. Inima îi tremura. La urma urmei, obișnuia să-l iubească pe Evgeniy și este, de asemenea, propriul tată al fiului ei. Dar își amintea de propria ei persoană, de care acum era mândră și pe care el o neglijase recent. Și-a amintit cum a părăsit-o. Și i-a spus lui Evgeniy că se va căsători cu altcineva...

Au jucat o nuntă. Părinții lui Yura nu erau acolo. Dar tinerii căsătoriți nu erau deosebit de îngrijorați. Au decis să-și trăiască viața fără să acorde atenție prejudecăților. Astăzi este puternic familie buna. Când s-a născut fiica lor, părinții lui Yura au venit să o felicite pentru nepoata lor. Katya a fost foarte drăguță cu ei și nu și-a amintit nicio insultă.

Iată povestea. Ce indică? Dacă oamenii iubesc un prieten, atunci vârsta nu este în niciun caz o piedică. Așadar, dragi femei sub patruzeci de ani: dacă v-ați despărțit sau nu v-ați găsit încă fericirea, asta nu înseamnă deloc că totul s-a terminat. Totul este încă înainte. Principalul lucru este să ai grijă de tine, astfel încât să arăți în continuare frumos și atractiv la patruzeci de ani. Întotdeauna vor exista bărbați.

Adăugați la marcaje:

Comentarii

Valentina M. scrie | 30.01.2008 04:21

Povestea descrisă de Clara reflectă bine realitățile timpului nostru. Desigur, mă refer în primul rând la realitățile care s-au dezvoltat în țările de civilizație europeană. Egalitatea pe care femeile au putut să o realizeze le-a dat posibilitatea de a primi o educație bună, ai o carieră, ai alege cu adevărat liberă atunci când te căsătorești. A imagine sănătoasă viata, progresele in asistenta medicala fac posibila nasterea normala chiar si la o varsta destul de matura. Bărbații, cel puțin cei care au capul pe umeri, înțeleg asta. Și probabil că această tendință va câștiga avânt. Așadar, dragi femei, studiați, faceți o carieră. Și păstrează-l frumos.
Valentina M. Australia

Elena scrie | 02.02.2008 09:42

Asta e Katya! Bine făcut!

Nu pot fi de acord că aceasta este răzbunare :-) Deci, dacă soțul meu nu m-ar fi părăsit, nu aș fi trebuit să am grijă de mine? Așa că am terminat jocul.

Inna scrie | 02.06.2008 11:55

Nu sunt de acord cu Anna. Ea s-a răzbunat pe el pentru că a plecat. Aceasta este exact răzbunare.

Olga Moscova scrie | 19.02.2008 03:56

Este mai bine să lași doar prima parte, „Ca să învețe să se prețuiască pe ei înșiși...” Să te prețuiești, dar să nu o confundi cu mândria :-)

Galina din Odesa scrie | 20.02.2008 04:09

Faptul că a reușit să devină atractivă este pur și simplu remarcabil. Dar de ce a trebuit să te căsătorești a doua oară și să-ți pui din nou gulerul? Ei bine, ia-l pe tânăr ca iubit și atât.

Anastasia scrie | 20.02.2008 13:45

Sunt de acord cu Galina. Acest tânăr va începe mai devreme sau mai târziu să alerge spre stânga ca toți.

Aceasta este o poveste pentru automulțumire. Semenii femeilor de 40 de ani se uită la cei sub 30 de ani. Se duc la ei ca niște capre mândre.

Anna Iurievna scrie | 27.10.2010 09:00 | e-mail

Buna ziua! Vreau să spun că sunt pe jumătate aproape de rezultat))) Tot ce este scris este adevărat.
Da, ea este cu 10 ani mai tânără decât mine, dar eu sunt cu zece ani mai frumoasă decât ea. Și fiecare va înțelege asta în felul său. ȘI
nimeni nu te va obliga să faci eforturi asupra ta, doar tu însuți. Dacă vrei, mergi înainte. Dar
Odată mi-am înecat durerea în vin și mi s-a părut singura cale de ieșire din această situație. A
acum pot să-i spun dragului meu fostul sot multumesc mult pentru ce mi-a dat
o oportunitate de a te iubi în sfârșit. Și cu fericire sunt gata să strig despre asta tuturor.

Povești de la oameni care au trecut prin divorț și despărțire Relații serioase. Vă rugăm să ne spuneți cum ați supraviețuit unui test atât de dificil și să dați sfaturi practice celor care abia acum se confruntă cu consecințele iubirii nefericite.

Dacă aveți și ceva de spus despre acest subiect, puteți să vă eliberați absolut chiar acum și, de asemenea, să sprijiniți alți autori care se află în situații de viață dificile similare cu sfaturile dvs.

Totul a început foarte frumos, ca într-un film. Acum câțiva ani, m-am despărțit de tipul meu iubit, am reușit să mă căsătoresc în căldura momentului, să divorțez și să uit de viața mea personală. În același timp, am continuat să comunic și să mențin legătura cu prietenii fostului meu iubit.

Într-o zi, cel mai bun prieten al lui m-a invitat la o întâlnire. Desigur, nebănuind nimic, am venit să discut cu un prieten, mai ales că a apărut foarte rar, s-a mutat să locuiască la Moscova. Și în procesul dialogului nostru s-a dovedit că mă plăcea tot timpul, spunând că sunt atât de corectă, puternică, frumoasă. Ei bine, sincer să fiu, m-am topit și am fost de acord să mă întâlnesc cu el. Au trecut câteva zile de când a zburat la Moscova. Câteva luni mai târziu m-a invitat la el în vacanță să-mi arate unde și cum locuiește (a închiriat o cameră). Eu, în adâncul sufletului meu, visez încă la o familie și am vorbit cu el despre faptul că o relație la distanță este imposibilă și mă pot muta cu el. Ceea ce s-a făcut.

Se întâmplă că sunt un copil din prima căsătorie. Aveam 3 ani când părinții mei au divorțat. Îl văd des pe tatăl meu, avem o relație bună. Mama își schimbă constant locul de muncă și câștigă puțin, abia suficient pentru mâncare și împrumuturi. Hainele noi sunt foarte rare.

Am 14 ani, îmi iubesc părinții, dar înțeleg că trebuie să realizez mai mult pe viitor. Am nevoie de tutori, dar nu am bani pentru ei. Elementele care vin de la tată merg spre împrumuturi.

M-am certat cu prietenul meu de sex masculin. Ne cunoaștem de veacuri. Ambii sunt adulti. Copiii au crescut. Gratuit. Și l-am așteptat foarte, foarte mult timp. Îmi este foarte aproape și drag, dar relația nu funcționează. Poate sunt doar eu. Poate că are probleme, de când în urmă cu aproximativ un an a divorțat de soția sa și, după părerea mea, asta l-a făcut mai dur sau așa ceva. Uneori mi se pare că el își acționează asupra mea unele dintre problemele sale din trecut. Există doar adevărul lui, doar părerea lui și este singura adevărată. Îi este frică să aibă încredere, nu este complet sincer. Sensibil. Relația este instabilă. Aici am fost iubiți, aici suntem doar prieteni, apoi din nou îndrăgostiți. Acum prieteni din nou. Dar prietenia nu este cumva aceeași: nu mergem la pescuit ca înainte, nu mergem cu bicicleta, nu ne uităm la filme împreună. Dacă ne întâlnim, e la el acasă și rolul meu este să spăl, să călc, să gătesc ceva și să plec. Nu înțeleg ce fel de relație este asta.

Acum șapte ani am cunoscut un tânăr. Am început să ne întâlnim și am trăit împreună destul de repede. Aproximativ un an mai târziu am rămas însărcinată. Când a aflat, a vorbit despre căsătorie și familie. Dar apoi toată discuția a dispărut. Eu însumi nu am ridicat acest subiect. Ea a considerat-o mai presus de demnitatea ei. Mai târziu, ani mai târziu, mi-am dat seama că motivul era atitudinea categorică a mamei sale. Ea nu a putut face față faptului că el m-a pus la același nivel cu ea și a spus că ne iubește pe amândoi în mod egal. Privind acum aceste cuvinte, înțeleg că și atunci și-au exprimat nemulțumirea față de mine. Dar măgulire în ochi. Cauză? Eram deja căsătorită (fără copii din prima căsătorie) și cu 4 ani mai mare decât actualul meu soț.

La 20 de saptamani de sarcina am fost pusa pe conservare. Am stat acolo 2 săptămâni, timp în care a venit doar de două ori. Ne-am certat pentru că în timp ce eram în spital, el se distra la club. În ajunul externarii, am fost diagnosticată cu o complicație a sarcinii și a fost necesară o intervenție chirurgicală urgentă. Șanse de economisire 50/50. A decis să afle cum a decurs operația 5 zile mai târziu. Prin SMS. Slavă Domnului că totul a mers bine. În total, am stat o lună și jumătate în pat. În acest timp nu am făcut niciodată pace. Tatăl meu m-a luat de la spital.

Scriu asta pentru că trebuie să mă aflu cuiva. Nu caut milă sau simpatie.

Am 26 de ani și tatăl meu încearcă să mă dea afară din apartamentul nostru. Și totul pentru că îi încalc spațiul personal. Locuim într-un apartament cu 3 camere - părinții mei, fratele meu mai mic, care este la școală, eu și fiul meu de șase ani. Bineînțeles, nu există suficient spațiu pentru toată lumea, dar și părinții mei au crescut în familii numeroase. Și să fiu sinceră, copilăria mea nu a fost roz. Înainte să împlinesc vreo 12 ani, tatăl meu a băut, iar mama a muncit din greu pentru a ne îngriji. Când tata a încetat să mai bea (motivul a fost că a fost bătut sever de tovarășii săi beți), m-am bucurat că în sfârșit am început să ieșim din această gaură.

În urmă cu 17 ani am avut prima dragoste, dar după sfaturile prietenilor, l-am părăsit, ceea ce am regretat foarte mult, s-a căsătorit curând. Fără să știu, l-am găsit la 3 ani de la despărțire, dar nu a vrut să fie cu mine pentru că era deja căsătorit. La scurt timp m-am si casatorit, dupa alti 14 ani l-am regasit, el divortase deja acum 6 ani. Ne-am cunoscut și am realizat că ne iubim.

nu stiu ce sa fac. Locuiesc cu soțul meu de 6 ani. Avem . Are o fiică și un fiu (11 și 8 ani). Am o fiică. Recent l-am născut pe al nostru copil comun. În curând va împlini un an și vreau să sărbătoresc prima zi de naștere a bebelușului nostru alături de familia mea. Soțul a spus că copiii lui ar trebui să fie în vacanță. Dar eu nu vreau. E a lui viața anterioară, ca să vină copiii, că vor fi nervoși, iar bunicii vor fi cu toții cu acei copii și cu soțul. Și vreau o vacanță pentru copilul nostru comun. Pentru ca toată lumea să fie alături de el. Dar soțul a fost înlocuit. A început să țipe, a trântit ușa și a plecat din casă. Nu a locuit cu noi de o săptămână. A spus că până nu voi fi de acord cu termenii lui, nu va veni.

M-am născut într-unul dintre cele mai părăsite locuri de Dumnezeu din Rusia. Într-un mic sat din regiunea Bryansk. S-ar părea că sunt atâtea orașe, atâtea alte locuri, dar nu, eu m-am născut acolo. De ce?

Tatăl meu a băut des, ceea ce a dus la divorțul lui de mama mea. Puteți spune că am crescut fără tată, așa că la vârsta de 20 de ani nu știu să conduc o mașină, nu sunt atrasă de tehnologie. În plus, mi se face rău de mașină.

De la 12 la 16 ani, am locuit într-un orășel din regiunea Moscovei (mama și-a cunoscut al doilea soț), acolo mi-am găsit prieteni noi, dar pe măsură ce numărul prietenilor creștea, situația mea academică s-a înrăutățit (apropo, înainte în mișcare, totul a fost invers).

Am 28 ​​de ani, sunt divorțat, am o fiică, ea are 3 ani. Viața mea în În ultima vreme transformată într-o rutină fără nicio iluminare. când fiica mea avea un an. Nu comunică deloc cu fiica lui, nu plătește pensie pentru copii, are drepturi limitate și în cele din urmă va fi privat de ele, dar nu-i pasă. Trebuia să merg la muncă; înainte de concediul de maternitate aveam un loc de muncă, dar în timp ce făceam dădacă, postul a fost luat și am fost nevoită să plec. Am găsit un alt loc de muncă, este foarte greu fizic, sunt mereu bolnav, m-am îmbolnăvit de 7 ori în 8 luni, imunitatea mea este scăzută. Suport toate bolile pe picioare, nu pot lua concediu medical, mă vor da afară. Plus ca dupa un divort, din cauza nervilor, am luat o boala care nu se poate vindeca in niciun fel, doar odihna completa poate ajuta, dar acest lucru este imposibil. De aceea îmi urăsc slujba, dar muncesc, altfel eu și fiica mea pur și simplu nu vom supraviețui.

M-am căsătorit la 25 de ani. Era cu un an și jumătate mai în vârstă decât mine. Înainte de asta, ne-am întâlnit timp de trei ani. Relația noastră s-a dezvoltat ambiguu încă de la început, dar m-am îndrăgostit și am crezut că am cunoscut o persoană cu care, indiferent de ce, eram gata să-mi trăiesc toată viața. În același timp, aveam destul de multe stereotipuri impuse – de societate, familie, mediu – pe care voiam să le aduc la viață. Acest lucru, în special, sa aplicat ștampilei notorii din pașaport. Acum recunosc că înregistrarea oficială a căsătoriei este o consecință, și nu cauza unei vieți fericite împreună, dar atunci a fost foarte important pentru mine. Am insistat practic și, în sfârșit, ne-am căsătorit oficial.

De asemenea, din moment ce părinții mei s-au despărțit când aveam trei ani, mi-am dorit întotdeauna să am o familie „normală”. Și doar familia soțului părea în acest sens nu normală, ci ideală: părinții locuiesc împreună de 40 de ani, au doi copii mari și toată lumea comunică constant. M-am gândit că o persoană care a crescut într-o astfel de atmosferă va transfera acest model familiei sale (adică, a noastră). Dar cu cât mergeam mai departe, cu atât mi-am dat seama mai clar că el era foarte fericit să rămână membru al familiei numeroase a părinților săi și că pur și simplu mă „include” acolo. Deși primul an de căsătorie a fost un succes extraordinar pentru mine, pentru că visele mi-au devenit realitate!

Curând, părinții soțului meu mi-au dat ideea de a-mi deschide propria agenție de turism și mi-au sugerat asistență financiară a începe. Sarcina a fost enormă. Am început să trăiesc o „viață dublă” - pe de o parte, afacerile au necesitat timp, efort și dăruire și, uneori, nu puteam adormi noaptea câteva zile la rând din cauza unei simple eforturi excesive, pe de altă parte, am făcut totul să nu se concentreze asupra ei. Am avut sentimentul că munca mea în ochii soțului meu era divertisment care îmi permitea să nu stau acasă. Doar în compania prietenilor comuni, soțul a putut observa: „Dar Julia este un tip grozav. Ea face totul singură și nimeni nu o ajută.” Dacă am avut ocazia să nu îmi fac reclamă pentru postul meu, am profitat mereu de ea. Acum chiar cred că mi-am slăbit contribuția și realizările. Momentul de cotitură a venit la propriu: adjunctul meu și-a rupt piciorul și a căzut fără muncă în ajunul sezonului turistic „fierbinte”. A trebuit să iau toată lovitura asupra mea: am început să muncesc mult mai mult și nu mai era nicio șansă sau putere să-mi ascund ocupația. Și în acel moment am simțit că am rămas singur. Chiar aveam nevoie de ajutor – atât fizic cât și moral, desigur. Nu mai existau suficiente resurse pentru o „viață dublă”. Dar soțul meu părea să refuze să înțeleagă ce se întâmplă, cerându-mi ca viața noastră, cel puțin în exterior, să nu se schimbe în niciun fel.

Șase luni mai târziu, când am ieșit din starea de presiune a timpului și stres și m-am uitat în jur, mi-am dat seama că de îndată ce am încetat să conduc relația noastră ca pe o locomotivă, s-a oprit.

Nu aveam cum să vorbim. Soțul nu a vrut să asculte „prostia asta” și a răspuns: „Personal, totul mi se potrivește în relația noastră. Dacă aveți plângeri, atunci vă ocupați de ele.” Această atitudine s-a extins la „problema copiilor” care a devenit dureroasă pentru cuplul nostru. Cu toate acestea, după ce am tras concluzii din povestea cu „ștampila din pașaport”, nu am vrut să-l împing, nici să-l forțez, cu atât mai puțin să-l confrunt cu un fapt.

Drept urmare, în următoarea mea încercare de a transmite ceea ce simt în relația noastră și de a înțelege cum o vede el și unde vom ajunge, după părerea lui, dacă totul continuă în același spirit, am auzit o propunere de „a continua concediu” sau „să merg cu mama”, ceea ce am făcut. Când am avut o conversație, am spus că nu pot scăpa de sentimentul că îl trag mereu undeva împotriva voinței lui: fie în căsătorie, fie în paternitate, fie în altă parte. Știam că plecarea mea a fost un pas de disperare, o ultimă soluție pentru a-i atrage atenția asupra mea și asupra relației noastre. Dar soțul meu a spus destul de clar că nu va „sta sub balcon și nu va cânta serenade”. Și apropo, nu mă așteptam deloc la asta. Așteptam un răspuns conștient la întrebarea cum vede el relația noastră mai departe, dacă este deloc. Timp de un an întreg mi-am păstrat distanța față de lumea exterioară, explicând că e în regulă, nu am divorțat, pur și simplu nu locuim încă împreună. Însă soțul a luat postura de jignit, abandonat de soția sa, care dintr-un motiv oarecare a plecat brusc și nu s-a mai întors. Părinții lui și prietenii comuni au încercat să mă aducă înapoi, dar nu el. Și într-una dintre întâlnirile noastre mi-a spus: „Mă cunoști bine. Atunci ar trebui să știi cu atât mai mult că nu mă voi schimba.” Și înțeleg că are dreptate, pentru că are dreptul să fie el însuși. Dar din propria mea experiență, știu că este posibil să te schimbi - dacă există o dorință, dar este mult mai greu decât să spui „da, sunt așa”.

Divorțul oficial a avut loc în cele din urmă când am aflat, destul de întâmplător, că soțul meu a continuat să joace rolul de abandonat, abandonat și insultat pentru toată lumea, iar de șase luni locuia cu o altă femeie. Această situație, inițial teribil de dureroasă, m-a scutit în cele din urmă de sentimentul de vinovăție față de soțul meu „abandonat”. Pentru că până în acel moment mi-a fost greu să pun capăt relației noastre.

Soțul meu a refuzat multă vreme să meargă să solicite divorțul, invocând faptul că știu foarte bine cât de neimportante sunt pentru el „toate aceste proceduri oficiale”.

Nu sunt mândru de faptul că a trebuit să trec printr-un divorț și nu îl consider o realizare personală. Dar acum înțeleg mult mai bine de ce am nevoie personal, ce mi-aș dori, ce este cu adevărat important și valoros pentru mine. Nu pot spune că divorțul m-a ajutat să descopăr noi calități în mine, ci mai degrabă, am putut să mă întorc la sine.

Elena Schmidt, managing partner al Pharmanics

Am 41 de ani, m-am căsătorit „ca toți ceilalți” - la vârsta de 24 de ani cu un străin, dar am rămas să locuiesc în Rusia. Mai mult, aceasta a fost o alegere conștientă: germanii sunt foarte de încredere. Sentimentele romantice au fost prezente, dar a fost secundar, primar - fiabilitate, stabilitate și abordare rationala la viață.

Căsătoria a fost o decizie comună. Dar toată lumea se considera principalul lucru în ea. Am avut un parteneriat, am fost doar atras într-o direcție, iar el a fost tras în cealaltă.

În primul an, ți-ai dorit ceva nou, dar înțelegi că cealaltă jumătate a ta nu ți-l poate oferi și nu găsești sprijin în toate inițiativele tale. Totul i se potrivea. A început să fie primul care a privit în „cealaltă direcție” în căutarea idealului său: și anume, de casă, cotlet de papuci. În același timp, sunt o gospodină ideală, gătesc bine, am păstrat mereu casa în perfectă ordine și nu au fost niciodată plângeri împotriva mea în acest sens. Dimpotrivă, îmbunătățirea locuinței îmi făcea plăcere atunci și chiar și acum.

Dar nemulțumirea în relație se acumulează. Ne era dor unul de celălalt în ceea ce privește emoțiile, simțindu-ne. Mai mult, mi se pare că a fost reciproc: lui i-a fost dor de mine, iar eu mi-a fost dor de el.

Despre nemți spun că sunt eficienți, dar nu creativi. La început am fost foarte atras de asta: am știut întotdeauna care este planul nostru zilnic, lunar și chiar anual. Dar tocmai atunci această structurare și planificare, chiar și cu conservatorismul meu înnăscut, au început să mă obosească. Deși m-a ajutat foarte mult în probleme de muncă. La acea vreme, amândoi – absolvenții universității de ieri – începeam să ne construim activ o carieră.

Am fost mereu hotărât să reușesc, dar soțul meu nu a fost gelos pe succesul meu la locul de muncă. Dimpotrivă, aș putea discuta cu el o problemă de muncă, deși am lucrat într-un domeniu complet diferit - Bayer. Sfaturile lui au fost întotdeauna foarte eficiente, indiferent de ce spunea. Apoi le-am dat o notă de creativitate – și am obținut succes. Ceea ce nu am putut face în viața de familie în termeni de improvizație și creativitate, m-am transferat la serviciu, unde m-am distrat de minune program complet.

Așa a fost pentru toți zece ani de căsnicie. Chiar de la început, am avut idei geniale despre cum să ne diversificăm viața - de exemplu, să mergem la o petrecere cu prietenii, dar totul s-a terminat la fel. El a spus: „Asta e, oprește-te, trebuie să mergem acasă. Acest lucru nu este posibil și acest lucru nu este posibil.” A existat întotdeauna o forță de reținere, chiar dacă te simțeai bine. Aceasta era deja o anumită putere a circumstanțelor asupra ta, care decide cum să trăiești „corect”.

Desigur, au fost avarii, ceea ce este firesc, și isterice, dar extrem de rar. Problemele noastre familiale pentru o lungă perioadă de timpÎn general, nu le-am considerat probleme, ci doar un mic detaliu care, desigur, interferează cu viața, dar nu prea mult, iar soluția sa poate fi amânată pentru mai târziu. M-am gândit că, dacă nu sunt pregătit să decid acum, pot pur și simplu să-mi schimb atitudinea față de asta.

Am încercat din greu. În primul rând, pentru că nu puteam să admit că am făcut o greșeală undeva (de exemplu, căsătoria), iar în al doilea rând, toate deciziile le-am luat chiar eu. În exterior, arătam ca un cuplu ideal cu o relație ideală.

După încercări nereușite de improvizație socială, am adoptat un câine, hotărând că acesta ne va apropia și va aduce noutate relației noastre. A fost o greșeală, deși ne-am străduit foarte mult să „facem totul corect”. Am ales un câine complet non-oraș - un câine afgan. Prin urmare, principala noastră apropiere a avut loc în momentul în care o căutăm cu lanterne în toată grădina Neskuchny timp de șase ore (îi plăcea să fugă de noi în timpul plimbărilor).

Divorțul s-a întâmplat probabil pentru că la un moment dat am început amândoi să „privim în jur”. Am analizat modelele altor familii. Dar el a fost primul care și-a găsit fericirea. Aflând despre asta întâmplător, și-a împachetat lucrurile și a plecat fără scandal. Deși, desigur, nu sunt făcut din piatră. Aflând despre existența unei alte femei, i-am spus soțului meu tot ce credeam despre el și despre situație. Și, știi, după o performanță atât de emoționantă m-am simțit mai bine.

El, desigur, a încercat să mă aducă înapoi, a spus că amândoi am făcut o greșeală, dar cred că toate acțiunile de „a mă aduce înapoi” au fost dictate mai mult de obișnuință. Credeți sau nu, nu am avut nicio traumă emoțională gravă înainte de divorț. Am analizat faptele: am mult de lucru, și sunt absorbit de asta, el vrea divorțul, iar eu îl vreau și pe el. Îmi amintesc că m-am gândit atunci: „O, Doamne, asta trebuia să se întâmple mai devreme sau mai târziu.”

Și am avut șansa să încep să trăiesc cu adevărat. Și când în sfârșit s-a săturat să mă recâștige, a cerut divorțul. Îi sunt foarte recunoscător pentru că a pus capăt acestei situații. Am rămas prieteni. Până la urmă, nimeni nu a rănit pe nimeni și am avut un trecut comun.

În general, cred că este întotdeauna vina femeii că relațiile se destramă. Desigur, vina mea este că căsătoria mea s-a destrămat. Îmi doream o viață diferită și o altă relație. Pentru a rămâne în căsnicia mea, a trebuit să mă rup și să-mi opresc dorințele, dar nu m-am rupt, așa că căsătoria s-a încheiat. M-am putut convinge că nu era nevoie să schimb nimic, ci că ar trebui să trăiesc doar în condițiile care existau. Eu am fost cel care nu s-a potrivit cu acest model de căsătorie. Acum m-am întors la vechiul meu eu.

După divorț, am încetat în sfârșit să mai fac „planificarea familiei”, dar a doua mea căsătorie a avut loc destul de curând. În primul rând, după ce am anunțat fără rușine că prima mea căsătorie s-a încheiat, cei care nu au luat inițiativa, știind că sunt căsătorit, au revenit la distanța de curte. Suntem împreună de cinci ani, fiica mea are trei ani.

În căsnicia noastră, doar trăiesc și nu mai hrănesc relația. Doar sunt. Dacă în acea căsnicie nu îmi plăcea de mine, atunci în această căsnicie îmi place de mine. Nu trebuie să cultiv o atitudine față de nimic. Viața abundă. Mergem mereu undeva, e multă agitație. Probabil că tocmai această forfotă mi-a lipsit în sterilitatea primei mele căsnicii. Și, în sfârșit, am o mulțime de sentimente.

Dacă prima căsătorie a fost o căsătorie a minții, atunci a doua a devenit o căsătorie a inimii.

Ce concluzii am tras pentru mine din această poveste? În primul rând, tot ceea ce se face este în bine. Acum sunt doar sigur de asta. În al doilea rând, trebuie să vă lăsați să vă exprimați emoțiile - acele 15 minute din monologul meu cu voce ridicată către soțul meu despre trădarea lui au fost importante și mi-au oferit eliberare emoțională. În al treilea rând, în niciun caz nu trebuie să te retragi în tine, ar trebui să ieși în lumea exterioară și să nu-ți fie rușine de ceea ce s-a întâmplat. Da, am discutat deschis că voi divorța, deși, bineînțeles, fără a intra în detalii. În jurul meu erau o mulțime de oameni adecvați - prieteni și prietene care dădeau sfaturi adecvate. Acei prieteni care erau considerați obișnuiți, desigur, s-au despărțit la momentul divorțului, dar nu am pierdut nimic.

Nu am timp să analizez dacă trăiesc corect în cea de-a doua căsătorie. Ei spun că o a doua căsătorie este victoria speranței asupra experienței. Așa este: am sperat cândva să trăiesc cu emoții, strălucitor – și am reușit.

Maria Ukradyzhenko, manager de proiect de investitii

În mod formal, nu am fost căsătorit, dar se poate numi cu ușurință căsătorie civilă - până la acea despărțire trăisem împreună timp de șase ani. Au plănuit să se căsătorească de multe ori, de trei ori chiar destul de serios. Ne-am întâlnit literalmente a doua zi după ziua noastră de nouăsprezece ani. Am fost student. Nu m-am gândit la o carieră; toată viața mea a fost menită să fac bine omului pe care îl iubeam. La un moment dat m-am simțit destul de confortabil fiind gospodină: ne-am mutat din Sankt Petersburg la Moscova, am închiriat un apartament la Moscova și ne-am construit o viață într-un oraș nou. A asigurat complet financiar familiei și, bineînțeles, el a fost și principalul.

Totuși, cu cât câștiga mai mult, cu cât venea mai târziu acasă, cu atât nu lua cina mai des și petreceam din ce în ce mai puțin timp împreună. Atunci a apărut oportunitatea de a te muta într-un apartament mai mare și de a angaja o menajeră. Am avut mult timp liber și m-am întors la studii. În general, nu i-a plăcut pentru că voia să fiu mereu acasă. Drept urmare, am plecat în străinătate în timpul ședinței mele și am părăsit institutul. Apoi am primit în sfârșit un loc de muncă. Acolo am fost lăudat și promovat rapid, dar scandalurile au început acasă. Programele noastre nu se potriveau: m-am trezit devreme și m-am culcat devreme.

Drept urmare, a început să meargă singur peste tot și apoi, după cum s-a dovedit, nu singur. Când am aflat de toate, m-am învinuit pentru tot, dar nu m-am gândit să-l părăsesc. De atunci, am încetat să ne despărțim, am renunțat la serviciu și am început să-i trăiesc viața complet 100% din timp. Dar relația noastră nu a revenit niciodată la ceea ce era înainte. În acești șase ani, a trecut de la un băiat obișnuit de provincie la un oligarh de la Moscova, cu toate atributele sub forma unei mașini scumpe, securitate și o grămadă de tinere amante dintr-un mediu de modeling. Am încercat să-l prind în flagrant, dar în același timp îmi era foarte frică să nu mă despart, gândindu-mă că dacă mă părăsește, voi muri. Eu, fiind subțire natural, am mai slăbit încă 6 kg și arătam exact ca un schelet.

Despărțirea în sine nu a fost un șurub pentru mine. Totul a durat prea mult. Mi-a cerut încă o dată să mă întorc la Sankt Petersburg, a spus că iubește pe altcineva și că vrea să construiască o relație cu ea, dându-mi 1000 de dolari drept rămas bun și mi-a permis să locuiesc o lună în apartamentul lui din Sankt Petersburg, în speranta ca nu il voi mai deranja . Nu am avut puterea de a rezista, așa că am plecat. Imediat după sosirea mea, m-am angajat la prima companie pe care am întâlnit-o ca manager de birou cu un salariu de 400 de dolari. Într-o săptămână, m-a implorat să mă întorc, să uit totul și să ne începem viața împreună, după cum se spune, de la zero. Dar pentru mine a fost o lecție bună și nu l-am mai crezut. Am fost jignit că-i trăisem viața în tot acest timp. Prin urmare, a fost teribil de jignitor că nu a apreciat acest lucru și a putut să mă lase - singur, fără bani, fără locuințe, fără muncă. Cumva mi-am dat seama brusc că trebuie să fiu independentă, că trebuie să-mi construiesc propria viață, că trebuie să am un fel de independență financiară și morală, ca să nu mă mai regăsesc niciodată în această situație umilitoare. S-a întâmplat că el, probabil, fără să-l dorească el însuși, a creat tocmai acest stimulent pentru mine și l-a creat foarte bine.

Era 2004. Acum lucrez în aceeași companie și sunt unul dintre managerii ei de top.

Prolog
„Mi-a venit ideea să scriu despre mine. Ideea este absurdă, pentru că nu am avut niciodată dorința de a mă angaja în scris, nu am fost remarcat niciodată să am abilități literare; Nu am ținut niciodată un jurnal în viața mea, nici măcar nu mi-am pus pe hârtie gândurile cele mai intime. Odinioară, cu mulți ani în urmă, scriam scrisori unei persoane dragi și în unele perioade ale vieții le reciteam, dar nu se distingeau prin delicii literare: doar sentimente, sentimente, sentimente... Dacă vine ceva. despre ideea mea, apoi vom vorbi despre ea mai târziu.
Cel mai probabil, dorința de a scrie se explică prin nevoia de a mărturisi, de a întoarce sufletul în față în față. Și, poate, găsiți răspunsul la întrebarea: de ce totul în viața mea s-a întâmplat așa și nu altfel, de ce până la sfârșitul vieții m-am trezit rupt, deși m-am străduit întotdeauna să-mi creez o familie bună, prietenoasă, cu propria ei tradiții, mici bucurii de familie; o familie în care ar exista înțelegere reciprocă, bucurie, dragoste, devotament unul față de celălalt.
Desigur, povestea mea este banală, mii de femei se găsesc în această situație, eu sunt prima mie și, din păcate, departe de ultima... Dar...

Cine sunt?
Am şaizeci şi doi de ani, nu mai lucrez de trei ani. Am o familie? Formal, da, dar în realitate? Cine sunt eu: văduvă, divorțată? Nu e văduvă cu siguranță. Soție? Femeie liberă? Cel mai probabil, al doilea. O femeie liberă la șaizeci și doi. Liber de orice: de orice obligații față de nimeni, nu datorează nimănui nimic și, cel mai important, nu are nevoie de nimeni. Și am avut această libertate timp de patru dintre cei mai grozavi ani din viața mea. Și cât mai trebuie să trăiesc, bucurându-mă de o astfel de „libertate”?
Și apoi apelul sună din nou:
- Azi plec.
Mai multe despre asta mai târziu. Când se va termina totul? Când voi prelua în sfârșit toate aceste apeluri și mesaje cu calm? Cum să te înțelegi pe tine? Ce este asta? Dragoste? Nu dorinta de a se impaca cu ceea ce se intampla? Îmi pare rău că pierd? Nu stiu.

În mod logic, într-o viață normală, ar trebui să-l urăsc, am învățat atâtea lucruri urâte despre el, încât de-a lungul întregii vieți împreună m-a înșelat (fratele lui ne-a împărtășit cu amabilitate toate detaliile cunoscute de el). Dar este adevărat, ceva tocmai a apărut de mulți ani, dar nu am crezut. Acum, în unele momente, o altă minciună: călătorii de afaceri, mai ales în sărbători și în weekend, sau la fel ca în acel apel direct: „Azi plec”.
Dar acesta nu este principalul lucru. Nu mă înțeleg, nu mă înțeleg: uneori vreau să plece; uneori sunt indiferent la toate, dar de cele mai multe ori mă cuprind atât de groază la gândul că el vine și spune: „Plec”, - când îmi imaginez toate astea - inima mea se rostogolește undeva, aproape că pierd. conștiința – o astfel de frică mă apucă.
Nu știu cum să supraviețuiesc tuturor acestor lucruri, cum să învăț să fiu indiferent, cum să-l șterg o dată pentru totdeauna din viața mea? Am învățat deja să nu-mi amintesc nimic bun din viața noastră; Mi-am interzis doar să mă gândesc la asta și uneori funcționează.
Dar despre prezent: nu există nici un minut, nici o secundă la care să nu mă gândesc la asta. Ma ridic si ma culc doar gandindu-ma la el, la ce se intampla; pe tot parcursul zilei, indiferent ce faci, indiferent ce faci, toate gândurile despre el sunt ca o obsesie...
Acum aștept cu nerăbdare încă un An Nou cu groază. Cel mai rău lucru pentru mine este să supraviețuiesc Anul Nou. O persoană nu trebuie lăsată singură în ziua de Anul Nou, nu ar trebui, nu ar trebui niciodată. Nu doresc rău nimănui, dar e vina ei. Pentru a intra în familia altcuiva și a distruge totul în ea. Nu, ea nu va scăpa cu asta, iar pedeapsa va fi foarte crudă.
Dar... nici eu nu-l înțeleg: fiica noastră, pe care o așteptăm. A iubit-o foarte mult, dar acum nici nu-și amintește de ea, de parcă n-ar fi existat deloc.

*****
Aveam speranta sa plec. Mic, mic, dar a apărut. Deci ar putea exista o cale de ieșire. Mi-e teamă să cred. Sincer să fiu, nu știu încă ce va fi din asta și dacă va ieși deloc. Dar totuși, voi încerca, voi depune toate eforturile ca să funcționeze. Voi trece peste mine, voi suporta totul, dar voi încerca, voi încerca...
*****
Cum vreau ca această persoană să înceteze să existe pentru mine, astfel încât să nu simt nimic față de el: nicio furie, nicio dezamăgire, nicio durere - nimic. Doar într-o zi aș deveni nimeni: nici dușman, nici prieten – doar transparent, o sticlă prin care se vede totul în jurul meu.

Nimeni…. Nimic

Au venit cele mai dureroase zile. Anul Nou se apropie. Cum mi-a plăcut cândva această sărbătoare: treburi înainte de vacanță, cea mai obișnuită forfotă: curățare, cumpărare a ceva gustos, gătit și servire masa festiva, brad obligatoriu…. Dar cadourile? Cât de mult îmi plăcea să aleg cadouri, în special cadouri pentru el. Îmi doream atât de mult să-i fac pe plac, să-i aduc bucurie, uneori în detrimentul fiicei mele.
Și pe 1 ianuarie, familia fiicei noastre a venit la noi: ea, ginere, nepot. Și ne-am adunat cu toții. Da, odată cu venirea copiilor s-a creat iluzia unei familii puternice, aproape italiene, dar știam cu toții că nu este așa. De dragul lui, mi-am rupt relația cu fiica mea, dar paharul nu poate fi lipit între ele fără să lase urme, crăpăturile rămân încă. La fel este și în relația mea cu fiica mea, dar deocamdată nu a contat pentru mine, pentru că te-am avut.
Pe 6 ianuarie este ziua ta. Cumva, în familia noastră s-a dovedit că a șasea zi este sărbătoare, nu ziua de Crăciun. În același timp, mi-a plăcut foarte mult când ne-am întâlnit cu toată familia. Dacă cineva era invitat ca al șaselea, atunci și asta era bine, plăcut... Dar toate acestea s-au întâmplat - s-au întâmplat o dată, cu mult timp în urmă.
În toate aceste eforturi de dinainte de vacanță, părea că nu vei avea timp să faci ceva, nu va fi suficient timp, nu vei face ceva... Dar acum este timp mai mult decât suficient și fără tam-tam. , fara bătaie de cap. Nimeni nu are nevoie de nimic de la mine... E trist... Da, e trist că totul a dispărut. Este atât foarte dureros, cât și ofensator. Este păcat că nu există familie, a dispărut și, în același timp, nu există tradiții; totul a dispărut...
Eu însumi am distrus ceva; Mi-am dat seama prea târziu că nu ar trebui să arunc totul pe altarul iubirii și chiar am înțeles? nu stiu…

Nu înțeleg ce fel de gunoi trebuie să fii pentru a distruge o familie și a te bucura de ea. Și principalul lucru este să știi că nu există perspective în această relație, că va trece foarte puțin timp și această conexiune va fi ruptă. El are șaizeci și șase de ani, iar tu cu treizeci de ani mai tânăr... Și apoi ce? Dă afară pe aproape bătrân; lăsați fosta familie să aleagă? Nu mi-am dorit niciodată rău nimănui, dar asta...
Dumnezeu sa ma ierte! La naiba, prostii! La naiba cu tine! Am dreptul să vă spun asta! Viața va pune totul la locul lui. Totul se va întoarce la tine de o sută de ori, mai devreme sau mai târziu, dar se va întoarce. Și vei primi totul în întregime, conform programului complet. Știu că nu poți spune asta, dar din toată inima îmi doresc să treci prin tot ceea ce a trebuit să trec. Chiar nu ai nimic de pierdut în afară de propria ta desfrânare! Dar cu cât este mai puternică și mai amară, cu atât mai teribilă va fi această pierdere.
Și eu…. Dumnezeu! Cel puțin totul va decurge așa cum am planificat. Nu mai vreau să trăiesc așa; pleacă și nu vezi și nu auzi nimic despre el. Poate că plecarea mea îl va împinge să decidă să meargă acolo... Trist. Rănit. E o rușine. Nu vreau să trăiesc așa, dar nu am suficientă hotărâre. Nu, trebuie: trebuie să mă trag laolaltă, să mă hotăresc. Suficient! Nu te mai milă de tine! Am îndurat destul.
****
Ei bine, sărbătorile s-au terminat. A supraviețuit... Încă un An Nou este în spatele nostru în familia fiicei mele. Cumva, totul a dispărut. Speranțe, vise, planuri - nimic nu s-a împlinit. Am așteptat, am așteptat cu adevărat, să sune clopoțelul pe la doisprezece și auzeam o voce: „Eu...”. Au fost multe apeluri, dar nu au fost miracole.
Ianuarie se apropie deja de sfârșit. Vine primăvara, vine dacha. Poate mergi la Paris cu fiica ta? Deja doi ani în schimb Cadouri de Anul NouÎi fac această promisiune. Curând, curând, curând... Pierd timpul, nu trăiesc, exist. Urăsc weekendurile și vacanțele. Încerc să nu fiu singură în aceste zile, dar uneori vreau să fiu singură. Dar cum poți învăța să nu te gândești la asta? Nu stiu, nu merge! Nu mai este nimic de sperat. Sau poate, până la urmă, la Paris? Singur? Sau cu un prieten, dar nu cu fiica ta! Altfel, totul va dura la nesfârșit...

Ştii…..
Plec, te părăsesc pentru totdeauna. am suportat-o. Atat cat am putut, nu mai vreau.
Aș putea să-ți spun multe: cât de mult am trăit, câte lacrimi s-au vărsat, cât am sperat și am așteptat: vei veni și vei spune: „Asta e! M-am întors!" Din anumite motive, mi s-a părut că asta ar trebui să se întâmple în ziua de Anul Nou. Și ce se întâmpla în sufletul meu când vine vremea se apropia...
Doamne, nu mi-am putut găsi un loc: dacă pleci, nu vei pleca?
Cum am vrut să vorbesc, cum am vrut să te contactez, să explic că nu poți face asta familiei tale, acesta este singurul lucru pe care îl are o persoană. Dar nu-mi place să rezolv lucrurile, nu este pentru mine.
Nu vreau să fac asta acum. Noi vorbim limbi diferite, și nu mă vei înțelege niciodată, niciodată. Trăiește cum vrei. Dacă ai nevoie de divorț, ți-l dau.
Singura întrebare la care nu găsesc un răspuns este cum ar putea o persoană matură, în vârstă să-și permită să distrugă tot ce a fost creat în timpul vieții sale? Ești într-adevăr atât de lipsit de coloană vertebrală încât îți lași să fii răsucit și răsucit după bunul plac de acest gunoaie? Dar asta e treaba ta! Ceea ce ai ales este ceea ce ai ales.
La revedere! Vă mulțumesc pentru tot, în primul rând pentru că sunteți „cel mai bun” soț, pentru că m-ați iubit toată viața, pentru că am fost „credincios”. Fratele tău mi-a spus multe: câte fete ai avut, cum i-ai propus să se căsătorească cu una dintre ele, iar tu trebuia să locuiești cu ea; și multe, multe altele despre care habar n-aveam. Vă mulțumesc că ați devenit „sprijinul” și „sprijinul” meu la bătrânețe.
Rezuma? Ți-am spus odată: a iubi înseamnă a oferi totul persoanei dragi, fără a cere nimic în schimb.
Cândva, în primii ani de căsnicie, i-ai scris prietenului tău: strica-ți viața, dar și împiedică-i pe alții să profite din plin de ea. Aș fi citit aceste rânduri atunci și aș fi fugit de tine fără să mă uit înapoi, dar te-am iubit, am vrut să-mi ispășesc vina în fața ta cu toată viața. Naiv! La urma urmei, poți trăi ca o ființă umană cu o persoană.
Îmi urăsc toată viața pentru că aproape toată ea este legată de tine. Mulți oameni spun că, dacă ar trebui să înceapă viața din nou, nu ar schimba nimic.
Așa că îmi pare foarte rău că o persoană are o memorie: nu vreau să-mi amintesc un singur minut, nici un moment asociat cu tine. Nu mi-ar plăcea să-mi amintesc; ce s-a întâmplat înaintea ta și după - nu încă. Aș vrea să te transformi în nimic, ca nimic să nu-ți amintească de tine. Nu vreau să mă gândesc la tine, să te cunosc sau să aud despre tine. Tu nu existi pentru mine; Nu vreau să te iubesc sau să te urăsc.
Ce cameleon trebuie să fii: du-te la ea, promite-i ceva, apoi vino aici, fă-ți planuri de viitor, dormi cu ea și cu mine.
Dar ceea ce m-a șocat cel mai mult a fost mormăitul tău când, după prima operație: te iubesc, te iubesc foarte mult, dar sufletul meu este acolo, trebuie să ajut o persoană să scrie o disertație; Nu am putut să scap de tine atunci.
Uneori vreau să privesc în interiorul tău, să-ți citesc gândurile, ceea ce simți cu adevărat, pentru că nici comportamentul tău, nici cuvintele și acțiunile tale nu pot fi explicate. Nu înțeleg, nu înțeleg nimic. Propunerea ta de a locui într-o altă cameră – și de a încerca să comunici în același timp? Cum să înțelegi asta?
Și cuvintele tale: „Ei văd intenția ta de a-mi duce mama la tine ca pe o dorință de a mă aduce înapoi”. Dacă acesta este într-adevăr cazul, ești cu adevărat atât de inuman încât să nu crezi în sinceritatea sentimentelor și acțiunilor altei persoane? După ce am trăit cu tine atâția ani, chiar am dat vreun motiv să mă îndoiesc de nesinceritatea mea? Pentru că sunt suficient om deschis, spun ceea ce cred. Nu am făcut niciodată nimic în spatele tău; a comis fapte bune sau rele în mod deschis. Pentru ce? Ce am făcut ca să merit o atitudine atât de josnică față de mine?
Te las să pleci, du-te... Trăiește cât poți de bine.”

În aprilie, ea și prietena ei au plecat în Elveția, iar în noiembrie a murit din cauza oncologiei în curs de dezvoltare. În spital, înainte de a intra în comă, a visat să se întoarcă acasă, să schimbe draperiile și, în noaptea de Revelion, să meargă cu prietena ei undeva în Europa...

Nici măcar nu a adus flori la înmormântarea ei...
La nici patruzeci de zile de la moartea ei, el și-a adus tânăra soție acasă și a vrut să-i ofere, în semn al iubirii sale, un apartament în care mai trăia sufletul celui care l-a iubit toată viața...

Și-a declarat fiica nebună pentru că și-a permis să nu fie de acord cu decizia lui și i-a cerut să aștepte cel puțin șase luni...